有效沟通的三要素

有效沟通的三要素
与人沟通的时候，你是否遇到这样的问题：有时候三句不到便话不投机，不欢而散;或者总是争论不断，谁也不服谁;或者，总是对某个人感到莫名的紧张、恐惧，而对另一个人却无名火起，忍不住想发脾气?我们真的清楚自己在表达什么吗，我们又是否明白对方真正的意思呢?
你忽略了哪些要素?下面是店铺为大家整理的有效沟通的三要素，希望大家喜欢!
良好的沟通能力是心理健康的重要标准之一。

人与人之间的沟通，一般需要三个要素，即“自己”、“他人”和“情境”，如果我们能同时顾及这三个要素，即能够带来有效的沟通。

而如果对这三个要素顾此失彼、有所取舍，甚至完全忽略，则会给沟通带来问题。

不妨仔细想想，在这三个要素中，你忽略了哪些要素。

如果你常常过分忽略“自己”，委曲求全，那么你的沟通模式可能是“讨好型”;如果你经常忽略“别人”，以自我为中心，那么可能是“指责型”;而当你同时忽略“自己”和“他人”，不顾及双方的感受，只是“摆事实讲道理”，那么可能是“超理智型”;而如果将三者全都忽略，则是“打岔型”。

当然，如果你能够同时顾及这三个要素，做到表里如一，那么便是“一致型”。

借着对这五种沟通模式的了解，我们可以自行检测自己的沟通模式。

判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在关系中什么样的姿态占了优势。

当然，每个人的沟通方式都是极其复杂的，这五种模式也并不能囊括所有的情况，这只是一套工具，让你更加了解自己。

检视你的沟通模式
回忆一下，你与人交流沟通的时候，通常是什么样的状态。

指责型
指责型的人只关注自己，其的姿态更像一个高高在上的独裁者、老板或者权威的父母，与人沟通声音尽可能地高，忽视对方的表达，不加区别地反对别人来掩盖自己的脆弱。

他试图表明不是自己的过错，
让自己远离压力的威胁，将自己的压力和负担施加给他人，让对方服从自己，而不是为了寻求回答。

与此同时，他不会觉得自己有任何价值，因此，如果能让一些人顺从，便会觉得自己有些价值;当别人顺从时，才感觉自己充满力量。

言语：一般都表示否定，指责性语言居多，例如：“你永远做不好任何事情。

”“你到底怎么搞的?”“都是你的错。

”
情感：建立权威感，“在这里我是权威”“我是对的”。

行为：攻击对方、独裁专断、批评否定、吹毛求疵。

身体姿势：很有权力的样子，僵直。

左手叉腰，右手指向对方。

内心感受：真正的内心感受可能是“我很孤单和失败”，但这些内心感受都是隔绝的。

心理反应：报复、捉弄、欺侮。

躯体反应：肌肉紧张、背部酸痛。

循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。

讨好型
讨好型的人只关注对方，使用讨好、逢迎的语气说话，努力取悦对方，表示抱歉或者从不反对;不能为自己做任何事，总是要得到别人的认可;把注意力放在对方身上，忽视自己的内心真实感受和想法，对任何事都说“是”;相信自己做得足够好，要求就会被满足。

通过努力迎合别人来隐藏自己的脆弱。

言语：恳求的表情与声音，表示赞同、同意、服从，“这都是我的错。

”“我想要让你高兴。

”“只要你开心我就开心了。

”
情感：委曲求全，弱小无力感、祈求，“我很渺小”，“我很无助”。

行为：过分的和善、道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜、让步。

内心感受：内心的感受是无价值感，例如“我一无是处”“我觉得自己毫无价值”，但忽视和逃避内心感受，不能如实面对和表达真实感受。

心理反应：神经质、抑郁、自杀倾向。

躯体反应：消化道不适、胃疾、恶心呕吐。

糖尿病，偏头痛，便
秘等。

超理智型
超理智型的人只关注事情，将一切事件理性化，只关心事情合不合规定，是否正确。

他会不停地跟你讲道理，就像电脑一样是非准确、理智，但却没有情感表达。

这样的人看起来非常冷静和镇定，但无法真正与人沟通交流情感。

他将自己的自尊心很好地隐藏在大话和充满智慧的词藻下面，忽视内在的自我，回避因压力所产生的困扰和痛苦。

并确保对任何感觉保持麻木，而真实的内心感受是脆弱的。

语言：极端客观，语言表达准确、抽象，使用抽象字眼及冗长的解释，“我只关心事情合不合乎规定或正不正确”“人一定要有理智”。

情绪：顽固、疏离，甚至冷漠，“不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。

”
行为：威权十足：顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。

身体姿势：僵硬，双手交叉，让人不易接近，表情很优越(若有表情的话)。

内心感受：“我感到空虚与隔绝。

”内心感受是压抑的，当事人感觉不到任何内心感受。

“我不能露出任何感觉。

”
心理反应：强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。

躯体反应：内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。

打岔型
打岔型的人忽视自己、他人和情境，其所说的和所做的都与他人所做所说的毫不相关，表现得好像威胁并不存在一样。

让别人在与自己的交流沟通时分散注意力，也减轻自己对压力的关注，想让压力因素与自己保持距离。

他会说一些无关的话题，声音没有原因地忽高忽低，就因为没有中心内容。

言语：以打断别人的谈话来获得大家的注意，或漫无主题。

毫无道理，抓不到重点，东拉西扯，不直接回答问题或根本文不对题。

情绪：波动混乱，满不在乎，“我心不在焉”。

行为：转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。

内心感受：内心焦虑、哀伤，“没有人当真在意。

”“这里根本没有我说话的地方。

”
身体姿势：身体姿势不停地在动。

失去平衡，
心理反应：不适当、不合情理、心态混乱。

没有归属感，不被人关照，还常被人误解。

躯体反应：神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。

一致型
一致型模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。

这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。

他们认可压力的存在，正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。

能够如实地接受并表达自己的情绪和感受，同时能够关注对方，感受并接纳对方的情感，从而真正达到真实的情感交流和沟通。

言语：尊重现实、尊重自己、尊重别人。

情绪：稳定、乐观、开朗、自信。

沟通过程中，内心坦然和安稳。

行为：接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。

内心感受：虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，敢于如实地面对各种消极内心感受。

心理反应：合情合理、心平气和、泰然处之。

躯体反应：全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。

探索“冰山下”的自我
一个人的“自我”就像一座冰山，我们能看到只是表面很少的一部分，而绝大部分内在世界却藏在更深层次，不为人所见。

那些能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。

在与人沟通的过程中，不妨时时潜入你的“内在冰山”，去揭开冰山的秘密，了解我们生命中的更深层的渴望、期待、观点和感受，了解真正的自我。

NO1.发现自己的应对模式
只要我们仔细观察自己的行为方式，便很容易发现我们使用的不一致的应对姿态(沟通模式)。

要么讨好，要么指责，或者是超理智，或者打岔，几种行为姿态混淆在一起也很常见。

这些不一致的应对姿态，往往伴随着大量的负性心理感受。

所以重要的是体会应对姿态背后的消极情绪，只有我们觉察并接纳内心的感受的时候，才有可能进行一致型的沟通。

NO2.体会内心的感受
往下探查这些应对姿态带来的“感受”时，通常能触我们一大堆负性情绪，诸如委屈、受伤、愤怒、恐惧、孤独之类。

找回那些曾被忽略的感受，此时，不再需要逃离、回避或忽略这些感受，允许自己与它们“共处”。

当然，我们仍然可以不喜欢某些感受，但可以学着去接纳它们，而不是像以往那样，对这些感感到失望、否认、隔离、转化——感受的感受。

NO3.了解我们的内在观点
接着往下探察，了解我们的“观点”，我们之所以在沟通中陷入困境，肯定是受一些观点的影响。

这些观点可能是家庭的信条或自己的一贯看法，把它们都清理出来，重新审视一番，与事件作对照，或许我们会有新的发现和修订。

NO4.找回被遗忘的期待
再往内心深处走，那里是“期待”——对自己的期待、对他人的期待等等。

也许长久以来，这些期待总是落空，以至于都忘了还期待着一些东西。

“冰山”的探查帮助我们找回了这些期待——那些失落的文明。

NO4.找回被遗忘的期待
再往下探查“渴望”层：这里埋藏着被爱、被接纳、自由等等。

这些是人人都需要的东西，走到这里，我们常常会发现，这些生命中天经地义的东西，已被自己长久地忽略了。

NO6.触探最深层的自我
“冰山”的最下层是“自我”，是自己的生命力、精神、灵性的
体现。

如果我们能触探到这个最深处的自我，便能够获得改变的能量和动力。