那些重口味的笑话(免费下载)
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观1. 楼下的小区有个美女，每天散步都是我期待的事情，有天我迫不及待地想夹带口香糖，结果一不小心，口香糖打在了她的头发上，我赶紧赔罪：“好对不起啊，我来帮你擦！”结果她脸红了：“不用不用，我马上去自己洗掉。
”我赶紧表示理解：“是，是，你可真是点到为止啊，我擦掉口香糖就行了，你的头发洗不洗都可以。
”2. 哦，我告诉老婆我曾经想要结婚，她没想到我真的能做到……结了10次。
3. 我昨晚哭了，因为我向一位叫“红色废墟”的女孩发了三十条消息，还是醒来后发现自己没发成功，我迫不及待地又发了三十条，这才终于成功送达。
4. 今天我去补习，每道题目都被我破解了，感觉又像射了十万吨的原子弹。
5. 来沃尔玛买个物品，需要扫一下二维码就行，我扫了一整天想让它扫到，最后发现是我的手机倒反了。
6. 我一位女性朋友提到了生孩子这件事情，我说我很激动，可以感觉到周围的女性都在苦楚当中，然后她看着我有点奇怪：“你能感觉到似乎女性才能生孩子。
”我再也不敢开口了。
7. 我在咖啡馆里，试图和我生活中的人交朋友，对面桌的女孩看着对面的觥筹交错，眉毛斜起：“真好啊，能认识那么多人。
”我浅笑一下：“等会你就会发现都是我找来的。
”8. 为什么科技越高级，我们越来越懒惰？因为我们相信科技会帮我们完成一切，直到我们成为需要它的奴隶。
9. 最近在跑步，差点喘不过气来，突然发现有一只巨大的飞蛾，容纳了整个另一只的身体大小，落在我的头发上，我顶着它跑了好半天，结果，当我把它甩下去后，发现我已经跑到了停车场。
10. 最近开始对股票市场感兴趣了，但是我对于那些“每日实时更改的股价变化”完全不在行。
幸运的是，我有一个非常有经验的朋友，他提供了一个规则，我只需要记住貌似每周一次的随机变化的股票价格即可，这正是我需要的规则。
11. 我越来越觉得，自己的眼睛真的是越来越坏了，还需要去检查一下。
最近我热衷于打高尔夫球，但我瞧不清那个小白球，有时候我认为是场景里的一块石头。
重口味网站11大笑话全集
重口味最搞笑的11个笑话时间:2012-11-19 来源:重口味吧 作者:重口味西装男点击: 9307 次1、圣僧息怒啊：悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。
悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”…2、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……3、某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽......只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！5、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。
6、一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。
并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。
但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
555555。
一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我***！～7、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。
”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。
8、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。
老师：60分。
女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
老师：100分。
【笑话大全】污笑连篇,个个都是污妖王
【笑话大全】污笑连篇,个个都是污妖王
1、最近，老觉得女友不太对劲，对我显得很生硬，可又不知道问题出在哪儿。
就去找哥们借酒浇愁，哥们听后哈哈大笑：天气热了，你就不能适当给她撒撒气？
2、今天回去医院，看见一少妇一把鼻涕一把泪的大哭着恳求医生，本来以为就是患上了绝症还是比较医药费什么的，认真一听到辨认出就是恳求医生帮忙她改为一下儿子的血型鉴定书。
3、昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。
今天出来果然有点难受，就给他播发微信说道：屁股难受了。
女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？
4、妹子再黑，总存有一个地方就是白的，妹子再辣，总存有一个地方就是淡的，妹子再茶，总存有一个地方就是下流的，游遍世间百态，方知冷暖人生。
5、现在的女孩子分两种：一种是你给她根蜡烛，她觉得还差一个蛋糕，另一种是她觉得还差一根皮鞭，姐夫们，你们喜欢哪一种？
6、如果真的有鬼，人们为什么可以指出它们必须睡在被弃置的溃房子呢？如果我就是鬼，我确实可以回去迪士尼乐园或者女生浴室里玩玩！。
成人笑话大全笑破你的肚子爆笑男女
2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。
女神又夹给了他说：“我最近在减肥!”
男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么?”
2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样?
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。
3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想
成人笑话(三)
1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒!”
每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。
2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。
我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。
今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。
“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”
4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那
里喝，像是单身。
十大恶心笑话
十大恶心笑话十大恶心笑话包括：1.你知道吗，我一直认为我是青蛙。
直到有一天，我遇见了一只让我眼前一亮的小龙虾。
2.有一天，一个外星人来到地球，看到一个孩子在吃冰淇淋。
外星人尝了一口，说：“这味道有点怪，但还不错。
”然后外星人又看到一个孩子在吃香蕉，他又尝了一口，说：“这味道更怪，但我还是能接受。
”最后，外星人看到一个孩子在吃屎，他尝了一口，然后吐了出来。
3.有一天，一只小鸭子走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯可乐。
”酒保回答说：“不好意思，我们这里只有啤酒。
”4.有个人去医院看病，医生告诉他需要先验大便。
他拿着大便样本回到家里，开始仔细地检查。
他的妻子看到后问他在做什么，他说：“我在检查这坨大便有没有过期。
”5.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”6.一只螃蟹和一只蜘蛛一起去游泳。
螃蟹问：“你敢不敢潜到水下面？”蜘蛛回答说：“当然敢了！”然后蜘蛛跳进水里，再也没有出来。
7.有个人去饭店吃饭，他点了一份炸鸡，但是等了很久都没上菜。
他很生气地去找老板，老板说：“您不要着急，我们这里的鸡都是现杀的。
”这个人说：“那你把我的鸡还给我！”8.一只苍蝇走进超市，对售货员说：“我要买一包卫生巾。
”售货员回答说：“对不起，我们没有这个商品。
”苍蝇说：“你们不是有纸巾吗？”9.有个人去理发店剪头发，理发师问他要剪多短。
他说：“剪到下巴这里。
”理发师剪完之后，发现他的头发都剪光了。
10.一只小猪走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。
”酒保回答说：“不好意思，我们这里只卖红酒。
”小猪很生气地说：“我可是猪啊！猪不是应该喝啤酒吗？”。
荤笑话大全笑破你的肚子
荤笑话大全笑破你的肚子本文是关于荤笑话大全笑破你的肚子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。
”2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。
”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。
”荤笑话大全笑破你的肚子4、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。
”5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。
”第二位寿星说：“饭后百步走。
”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。
”6、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗?我们之间的是爱情。
我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。
”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
”7、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。
那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。
上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。
阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。
那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。
阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。
这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗?桌子一晃，我没法记笔记!”8、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
6则爆笑又恶心的糗事笑话大全段子冷笑话
6则爆笑又恶心的糗事
1．你叫什么名字
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
2．换煤气的
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的
3．还好没踩到
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
4．鞋里有沙子
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着
电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
5．舔的是食指
某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。
”然后他蹲
下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下
地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚
才是用中指戳粪，但舔的是食指。
”
6．裤子还没脱
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡
慕的，裤子还没脱呢……”。
荤笑话大全笑破你的肚子
荤笑话大全笑破你的肚子在平凡的生活中，幽默和笑容是人们心情愉悦的源泉。
而荤笑话作为开心的一种表达方式，常常能够让人们捧腹大笑，放松身心，从而化解压力。
下面，为大家带来一些爆笑的荤笑话，相信能够笑破你的肚子。
笑话1：“别人家的孩子”小明上街看到一只球鞋的价钱是100元，于是问妈妈：我能不能买一双？妈妈说：不能。
小明模仿别人家的孩子趴到地上哭起来，妈妈问：别人家的孩子为什么不哭？小明答道：别人家的孩子有100元。
笑话2：“牛顿的苹果”牛顿坐在树下吃苹果，有人问牛顿：“牛顿先生，为什么苹果会落下来？”牛顿淡定地回答：“因为有人摘了。
”于是，所有人都叹服牛顿的聪明才智。
笑话3：“村里神医”有一位村里的神医，他治病的一手好技术。
一天，有个村民去找他看病。
神医说：“你把脑袋放在桌子上，我用锤子敲一下，你就能好。
”村民无比疑惑地问：“这样就能治好吗？”神医得意地回答：“当然了，因为疼痛会让你忘记原来的疾病。
”笑话4：“失恋的解药”小明失恋了，很伤心。
他的朋友安慰他：“我知道失恋很痛苦，但是我有个解药可以帮助你。
”小明问：“是什么解药呢？”朋友说：“就是一个新的恋情。
”笑话5：“婚礼上的金鱼”小明结婚那天，婚礼上有一桌摆着很多金鱼，一个好奇的女孩问小明：“为什么你的婚礼上有这么多金鱼？”小明不假思索地回答：“因为我娶的是个金鱼婚”。
笑话6：“课堂上的问题”老师问小明：“如果有两个苹果，你吃了一个，剩下一个苹果，你明白吗？”小明回答：“明白。
”老师继续问：“那么如果有两个苹果，你吃了一个，剩下一个香蕉，你明白吗？”小明惊讶地说：“老师，我明白你没吃过香蕉。
”笑话7：“捡到一毛钱”小明捡到一块石头，他开心地对妈妈说：“妈妈，我捡到一块石头！”妈妈问：“喂，你捡到石头也那么高兴？”小明回答：“这块石头上面有一分钱！”笑话8：“智商问题”小杰对小明说：“你智商的那个数应该不大吧。
”小明愤怒地说：“你怎么这样说我，我很聪明！”小杰冷静地回答：“不，我是说你智商数一定不大。
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1.今天早上洗澡，没关门，我家狗狗进来，我蹲下让它出去…结果它头抬起来添了我的私处…大囧…2.妈妈“你上幼儿园的时候有一次开家长会老师夸你的”我（嘿嘿嘿）“夸我什么”妈妈“夸你吃饭不要老师喂，别的小朋友一碗还没吃完，你吃完了自己还去添了一碗”我囧。
（55555~）3.得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。
那天，我们男生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。
我刚和我们老师干了一杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。
等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可能，就那么碰了一下，怎么会出血。
然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我自己手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。
感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。
直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！4.初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。
我们这班学生数学成绩从来不及格。
5.老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父，岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
6.昨天晚上做一个神经接驳手术，手术很简单，可患者的外伤把几个护士都吓坏了…患者整个背部的皮肤几乎都破碎了，多处肌肉外翻，一处韧带断裂，从手臂和臀部的瘀伤来看，是被皮鞭抽的…手术室外是四名兵哥哥，他们给我讲了患者A受伤的原因：A去年入伍，训练时一直不太认真，可是连长包括营长都不敢管，因为A的外公就是该军区副司令，而A的祖父总有一两亿中国人认识。
部队注重细节训练，为了提高主动性，吃饭时鼓励士兵…抢馒头…抢得慢了就有可能吃不饱。
而A身份特殊，难免有同袍巴结，有一个人替他拿馒头…连长看不下去了就直接给A的外公写了封信，这个副司令悄悄来到该部队查访，确认之后全团紧急集合…A被吊在操场上，副司令亲自用皮带抽，军长赶来了都不敢求情，偷偷给A祖父打电话。
A的祖父一个小时后赶到，手持一根皮带…A整整被吊了三个小时，还有俩儿老头不停的用皮带抽，据说抽断了3条皮带，直到A晕死过去。
不过俩儿老头下手很有分寸，全是外伤…注：求兵哥哥解释“抢馒头”这种训练方式的细节，我军校毕业的怎么从没见过？7.男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··今天最后一天了，还剩3个tt，于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··8.想到寒假要很多天不能和老公爱爱，在网上买了个按摩棒，夜夜沉迷。
一天，出去朋友聚会，妈妈给我打扫卫生，，，，后来后老妈把我叫她房间，语重心尝的说：女儿，该考虑自己的终身大事了。
你枕头下面的东西妈妈先没收了。
泪奔9.朋友的事去朋友家玩她刚生了个baby很可爱去时她刚在喂奶看那个小家伙吃到津津有味过了会她婆婆过来了说“给宝宝为奶粉吧我真怕你的头皮屑掉到宝宝的嘴里” 我深深的石化了（因为盆友刚哺乳说是不让洗头）我尴尬的坐了会就回家了10.说个自己幼儿园的糗事……老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。
怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了……11.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”12.五年前，我162,52KG，我妈见我饭后没喝汤，会对我说：干什么？减肥啊？快点吃~多吃点~不要学那些人减什么肥~身体最要紧！现在，我162,62KG，我妈见我夹肉吃，就说：不要吃肉了，下顿我们吃白粥，你要想想减肥啊，那么胖怎么可以啊~要吃清淡一点啊~健康最重要啊~五年前，我高一，我姐对我说：不要想什么拍拖啥的，专心学习，不要学你那些同学朋友那样，现在不学习以后就后悔啦。
这些有的没的不要想，分心。
现在，我大二，我姐对我说：你怎么就没人要呢？你平时的形象是怎样啊？怎么就没人追呢？（我受不了发飙让她闭嘴）难怪你没人要~那么凶！活该！五年前，周末我留在学校学习，我妈对我说：又留在学学校干什么？拍拖啊？不要跟那些同学学坏~是学习么？那么勤奋？你平时那么懒~不要骗我啊~你要是让我发现你拍拖你就知死！现在，我妈强装淡定的说：见到合适的谈谈朋友没关系，不要太过分就行。
我才不着急呢~你姐瞎问的我才问的，我才没她那么八卦。
五年了，我只得了这些变化。
同学们早恋完了，再次热恋了。
我啥也没有就过了。
以前是少女，现在是老少女。
很凄凉~13.一天陪领导喝完酒，大家提议去唱歌。
我们一共5人，两个经理，一个副经理，一个司机，一个我。
其中经理A提议叫配唱小姐，经理B不同意，然后出去上WC了。
然后我们就叫了5个小姐，然后点了一个比较HIGH的曲子关掉灯，跳舞。
跳着跳着，经理B回来了，这家伙酒喝的不少，一看有美女了，也兴奋起来了，于是抱着一个美女就动手了，弄的人家小姑娘嗷嗷叫，一曲跳完打开灯。
经理B和抱着的小姑娘同时大叫一声分开了，小姑娘叫的是：二叔！经理B直接雷在当场。
于是全场寂静无声。
小姑娘掩面跑掉，经理B的汗就从脑门上面渗出来了。
汗呀~~我看见经理B把手都伸到小姑娘NK里去了。
可那是他亲侄女啊！！！14.天，去幼儿园接小外甥。
接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了，在做什么工作..等一大堆无聊的问题。
问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。
以上都不是重点。
昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。
我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。
”15.我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！” 他回了一句：“…性别不适合”16.我是10086客服的，发生一事儿感觉很爽～特与各糗友分享。
大家都知道这电话是免费的，所以备不住老有一些骚扰的，那天接一个，上来就喊：“给老子把全国的营业厅发过来”，我看了下他的记录，基本上全是骚扰，不过还是很礼貌的说：“先生非常抱歉，我这里只有全XX市的（不透露地址了哈）请问您需要么？”那边儿说：“恩，给老子发过来，％＃＆@！？”然后又说了一堆，我在哼哼哈哈敷衍他的过程中把全市的营业厅下发完毕，因为系统不是很智能，所以发完也是需要一定时间的，发完暗爽，没见过这么笨的骚扰，搬起石头砸自己的脚。
果不其然，过两天，那个家伙投诉我，原来营业厅的信息发了两天还没发完，因为系统有延迟，每隔两三分钟才能发到手机上一条，他用的又是老式机，每条只能收七十个字，而每一家营业厅的名称地址标志建筑驾车路线公交路线营业时间等等等等信息特别多，估计一家营业厅的信息他得收到两三条信息才能收全，于是可想而知，晚上不关机，一会儿一个短信吵他睡不着，关机了早上再开机收件箱满了，不够他狂删的，估计那两天泡mm都受到了影响，最后投诉到上级部门，结果：投诉不成立，我是按照业务流程办理的，哈哈！最后班长说，不错，反骚扰成功！哈哈哈哈哈哈！潜水两个月，糗百新人cnt，过不过的无所谓，只希望看过的能和我一样解气，也希望曾经骚扰过客服的人们以后能够改邪归正，这个工作挺不容易的，小姑娘多，怀孕的妈妈也多，八九个月挺着大肚子还得坐那儿接电话，万一气着了真是挺造孽的，大家互相理解吧。
17.哥今天杯具了，刚刚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了！18.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？众人：.............19.刚tx围脖上看到的:一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。
一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。
其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事了20.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”。