2020最新现代幽默段子
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类1、一个醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”3、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。
结果那个病人说：给你刀，该你追我了。
4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”5、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！6、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。
”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。
”7、一大学生被绑匪抓了，绑匪把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了绑匪一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！8、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。
”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。
”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
”9、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠地揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？” 妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？” 儿子：“没事，我就随便问问。
2020年最新幽默笑话段子精选
2020年最新幽默笑话段子精选1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。
”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”5、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。
张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。
之后问刘备。
刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。
海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
成人幽默段子简短风趣
成人幽默段子简短风趣
1、一双懒惰的手并不能证明一题满足的心。
2、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
3、思念在夜间疯长，郁有郁沉沉却念念不忘。
4、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
5、原凉我一身痞子味，做不了你的乖女。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
9、周末在朋友家吃了餐饭，从此念念不忘。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、谈恋爱能够，渐渐地谈，奶茶店务必立刻喝。
13、游手好闲是做坏事的开始。
14、不怕考不上，就怕不敢考。
15、这世上唯一不能吃的就是亏。
16、肚子好饿，去同事家蹭饭吧。
17、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。
18、我的愿望：开一间奶茶店吧。
19、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。
20、请我喝奶茶吗？我就喝一瓶。
21、我好饿，喝杯奶茶垫垫肚子。
22、我一向勇于认错，坚决不改。
23、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
24、睡觉算什么，有本事你别醒！
25、闲逸的生活不可能是整洁的。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
2020年最新微信搞笑段子
2020年最新微信搞笑段子导读：搞笑说说 2020年最新微信搞笑段子1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
2、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！3、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！4、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都快熟了还这么贫。
”5、男友赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
6、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
8、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”9、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。
”10、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”11、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
12、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。
我说统一价58、老公一阵沉默。
我以为他会说我太浪费了。
结果他说："老婆，你赚了。
2020最新幽默搞笑的句子，搞笑段子开心段子，爆笑短句文字
2020最新幽默搞笑的句⼦，搞笑段⼦开⼼段⼦，爆笑短句⽂字2020最新幽默搞笑的句⼦10则！1.⼥友肚⼦疼，让男友去买姨妈⼱，男友不愿意去，说是怕遇到熟⼈。
⼥友顺⼿递给他个⿊塑料袋，意思让他买了放⾥⾯。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了⼀下，迅速的在袋⼦上抠出两个窟窿，往头上⼀套就冲了出去！2.⼀个⾮常冷的冬天，早上⼀⽼⼀⼩两个乞丐去乞讨，他们⾛到⼀家餐厅门⼝等⽼板扔剩饭。
功夫不负有⼼⼈，不⼀会⽼板就拿⼀桶剩饭出来了，⼩乞丐连忙上去吃，⽽⽼乞丐却站在旁边不动。
因为天⽓很冷，饭很凉，乞丐吃了⼏⼝就胃难受，所以就吐出来！这时，⽼乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这⼝热的了。
”3.收快递的⼩伙昨天把⼈撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。
他⼀脸懊恼的说别提了，昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙放在⼩区楼下，不知车哪坏了直接动了，把⼀个骑车的妹⼦撞了。
经典的是妹⼦爬起来缓缓神说:⼏个⽉没骑车，这马上就到家了，竟然被⼀辆⽆⼈驾驶的电动车给撞了…4.新年催婚，母亲⼤⼈下了最后通碟，今年再找不到就给我包办⼀个。
对于这种封建传统的做法，作为新⼀代的年轻⼈，我表⽰强烈赞同，靠我⾃⼰是真不⾏了。
5.和我哥们，⼥朋友还有闺蜜⼀起出去爬⼭，天⽓预报说今天有⾬，⼥朋友问我要带伞吗？我说带⼏把伞，然后⼥朋友⼀巴掌扇过来……我说错话了？⽕⽓咋这么⼤呢？不说了现在还疼！6.叫了个保洁来打扫房⼦，阿姨进门要穿鞋套。
我赶紧说：不⽤不⽤可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
7.哥哥嫂⼦都是暴脾⽓，两⼈动不动就开⽕。
于是我劝哥哥，下次要发脾⽓前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾⽓”，让⽕⽓消下去。
昨晚嫂⼦⼜为了⼀点⼩事⽣⽓⼀直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸⼀⼝⽓嘴⾥开始默念……嫂⼦见状⼀巴掌招呼过去：你居然敢念咒语？咒我死？8.⼈到中年，就是⼀部西游记。
悟空的压⼒，⼋戒的⾝材，⽼沙的发型，唐僧⼀样的絮絮叨叨。
关键还TM的离西天越来越近了！9.⽼婆温情的说：”⽼公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：”唉，敢怒不敢⾔呗。
每日一笑 幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：每日一笑幽默小段子简短1. 今天早上起床感觉特别好，一看镜子发现自己有点看不见了。
2. 昨天去买了一袋土豆，老板说是新鲜的，我问他是怎么看出来的，他说看他的瞳孔是不是土豆大小。
3. 今天饭店里的服务员笑得特别开心，我问他为什么这么开心，他说今天他的手机坏了，终于可以摆脱了老板的监视。
4. 有一只小狗看到了一只小猫，就赶紧去捕捉它，结果被小猫一个翻身给摁在了地上，小狗很委屈地说：我只是想跟你玩玩，你怎么就变成了这个样子。
5. 今天上班路上听到一位老奶奶在跟她的朋友说话，她说她的孙子比她还大了，我听完忍不住笑了。
6. 昨天晚上跟同事一起吃饭，他忽然问我会不会唱歌，我说不会，他说那就好，这样我们就不会有人填了。
7. 今天看到一位老板在街上走路，他边走边头发前面有一块牙膏，我忍不住问他是在清洗牙齿呢还是清洗头发，他说都不是，是给自己记得路。
8. 我的室友今天早上吵醒我，问我知道她为什么早醒吗，我说我不知道，她说因为她头发掉下来了，吓到她了。
9. 昨天晚上去超市买鸡蛋，结果超市的鸡蛋卖完了，我很惊讶地问售货员怎么会卖完，他说因为鸡蛋都鸡生的，所以老母鸡每次只产一颗蛋。
10. 今天跟朋友聊天，他说他买了一把伞，我问他为什么不等下雨了再买，他说这样可以预防水灾。
11. 昨天看到一只猫一直在追着一只老鼠跑，我很惊讶地问他们为什么要这样，猫说因为地狱是怎么空着鼠就怎么会上天堂。
12. 今天看到一个小朋友跟他的朋友在说胡话，我问他们为什么要这样，他们说因为傻子不一定是傻子，人还是要别人看不起。
13. 昨天晚上一只狗不停地追着尾巴转圈，我问他为什么要这样，他说因为前天他吃饭吃饱了，心情好。
14. 今天上班路上碰到一位路人，他忽然问我知道他为什么要过马路吗，我说我不知道，他说因为他赶着去生孩子。
15. 昨天晚上一个同事跟我说他不想让看着自己，我问他为什么，他说因为他的眼睛是自己的。
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2020最新现代幽默段子
1.有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。
”结果说成了：“谢谢你谢谢你。
”然后边聊边走开了越走越寒。
2.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。
老板思考了很久。
3.一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
晕死我了。
”
4.我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。
5.我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。
”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。
”
6.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。
”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
8.室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。
“那什么都喷射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
你确定不拔?”。
一本厚厚的书朝我的头飞过来!
9.某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。
”
12.刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流
到二楼简直是血流成河。
”
13.高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同
学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。
17.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。
最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番
深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。
”
18.我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知
道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。
”突然觉得不对哐一下就
把电话挂了。
19.大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。
结
果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：“葱老师等
一等。
”
1.一对小情侣在等车。
男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。
男的不高兴：「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」
女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的
事好不好!」男的点点头不动作了。
望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
2.一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。
丈夫
用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
3.和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤
怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
4.上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹拼音简写就是"XYZ"
她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气就在自己的所有文具上
都写上花体的XYZ三个字母。
直到有一天班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道："小…淫…贼"
6.当兵的时候有一次吃饭我们一个班坐一个大圆桌当时在新兵连训练量比较大而且饭菜都是素的。
菜刚上来我们就拿着筷子就开始猛吃我旁边一个人突然站起来筷子夹起来一块肉。
就喊：班长发现一块肉!班长一筷子抢过来说：很好交给我处理你继续侦察……
7.小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。
等我妈应声之后我才走。
结果有一天我妈没睡醒我喊了一声妈我走了。
没回应。
接着喊妈我走了又没回应。
接着又喊妈我走了!我妈爬起来冲门口。
上来一句滚!我踏实的走了……
8.一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。
女子非常生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说：“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走?
9.老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。
答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。
10.一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它!”铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了……
11.大学里学风不好都不爱上课到了期末更没人去。
一哥们听话去上课结果可容纳人的教室就去了他一个。
老师一感动要给他画重点。
结果这哥们来了一句：老师我没带书……
12.回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。
然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
13.一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望快说吧我赶时间。
”人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人：“……饼。
”
14.昨天回家路遇一个十几岁的女孩子。
看见路上的男孩就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观突然冲出一个少妇拉走女孩边走边说：“就算你结婚你还是得上学。
”
15.走投无路还走什么走直接坐车啊。
16.人不能低下高贵的头但捡钱时例外。
18.当时我正在和女朋友一起查资料突然蹦出一个窗口很黄很暴力我们赶快把灯给关了。
19.人如果靠吃饭活着那饭不叫饭叫饲料。
20.现在一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
1.师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍我都不想睁开
眼!!!”
3.我和妻子已经个月没说话了我没机会打断她。
4.瘦子多了胖子才养眼。
6.生活如此美好我却如此暴躁这样不好不好!
8.像我们这么有才华的男人能帅么?
10.如果有一天姐变的狠疯狂请告诉别人姐淑女过。
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