夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默搞笑的段子
夫妻幽默搞笑的段子1、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～2、夜晚两夫妇正熟睡。
突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
3、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！4、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”5、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。
嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。
”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”6、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！7、单位有个快六十就要退休的叔，是个烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
”8、小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……9、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！10、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。
妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”11、丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！12、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。
夫妻之间的搞笑段子
夫妻之间的搞笑段子
1. 妻子：老公，你有没有觉得我越来越漂亮了？
丈夫：当然有啊！特别是你今天穿的这身衣服，真的让我不敢认出你是谁了！
2. 妻子：你知道为什么我们结婚那么多年了，我还是会经常生气吗？
丈夫：因为我每天都让你受够了，所以你要经常发泄一下嘛！
3. 妻子：老公，你知道我最喜欢什么颜色的玫瑰花吗？
丈夫：当然知道，钱的颜色！
4. 妻子：为什么你总是喜欢晚上玩手机，而不陪我聊天？
丈夫：因为我知道你在白天已经收到了足够的信息量！
5. 妻子：你知道我有多爱你吗？
丈夫：知道啊，每次我做错事你都会告诉我！
6. 妻子：你能不能不要老是忘东西？
丈夫：我忘了是因为我需要你的提醒，这样你就永远离不开我了！
7. 妻子：为什么你总是喜欢把衣服乱丢？
丈夫：这样我每天早上起床都会有一个新的穿衣游戏！
8. 妻子：你知道我们的感情为什么能够一直维持下去吗？
丈夫：因为我无论如何都逃不出你的控制范围！
9. 妻子：我们结婚这么多年了，你有没有觉得婚姻是一种束缚？
丈夫：没有啊，我觉得婚姻是一种习惯，就像上厕所一样，每天都要去，但是也不会觉得束缚！
10. 妻子：你知道我最喜欢你的哪个特点吗？
丈夫：是什么？
妻子：你的脾气，因为只有你能忍受得了我这样的人！。
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑11. 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗, 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！"我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币.突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！ !！罚你洗碗三天.”2. 天冷突然转了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。
" 丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了,送给我弟了丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”3. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
4. 和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。
想送她一条项链哄哄她,可又不知道买多长。
于是,晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。
.她突然醒了.5. 老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价88。
老公一阵沉默.老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说,“老婆，你赚了。
你那么大的脸88 元,他们小脸也88!”6. 和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家.我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5 分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
7. 一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。
双腿一跪说:“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我,但是在外面能不能给我留些面子?”他老婆很爽快地答应了。
几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加。
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。
”8. 昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句:“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句:“没事!"然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……9. 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。
夫妻经典斗嘴（幽默笑话）
夫妻经典斗嘴（幽默笑话）
1、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
我：“全不！(全部)”
老婆：“老公你真好！”
2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。
”
待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
”
3、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。
”
老婆问：“四个字呢?”
我小声回答：“不予置评。
”
话落，只听咚的一声关门声。
4、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去……
5、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。
”。
【笑话大全】夫妻有笑的日子才是好日子
【笑话大全】夫妻有笑的日子才是好日子1. 老公问老婆：“你爱我什么？”老婆：“还不是当初你下药的手段高超啊。
”2. 老婆：“看那个小伙子打篮球多帅啊！”老公：“你要是早点嫁给他，现在你就能在他家门口看他打篮球了。
”3. 老婆：“你病得这么重，我得好好照顾你。
”老公：“那你也不能让我吃下你做的烧饼啊。
”4. 老婆：“我想就这样静静地躺着，什么都不想。
”老公：“这样你就像个硅胶娃娃。
”5. 老婆：“你看，我煮的饭比餐厅的还好吃。
”老公：“我煮的咸橘子比你煮的还好吃。
”6. 老公：“你的糖尿病好了没有？”老婆：“没有，但我觉得你的肝病快治好了。
”7. 老婆：“你能不能少说几句话？”老公：“我是不是该去见精神医生了？”8. 老公：“今天天气好啊，我们出去散步吧。
”老婆：“出去散步容易，你得先减肥一下。
”9. 老婆：“你打呼噜了。
”老公：“我与呼噜为伴，你与失眠为友。
”10. 老公：“你最近是不是喜欢上了化妆品？”老婆：“是啊，你知道的，我天生丽质。
”11. 老婆：“我心情不好，你能不能陪我去看电影？”老公：“好啊，你看完了，我去打篮球。
”12. 老公：“我买了一桶葡萄酒，你喝点吗？”老婆：“喝，我看你弄醒了再说。
”13. 老婆：“你怎么这么爱讲冷笑话？”老公：“那是因为你喜欢自黑，我只能跟着。
”14. 老婆：“你从来不夸我！”老公：“我很想夸你，可就是没什么好夸的。
”15. 老公：“我买了彩票，我们去买一些奢侈品吧！”老婆：“好啊，我先去排队买面包。
”16. 老婆：“你总是玩游戏，你是不是个大孩子？”老公：“我只是内心有一个未被释放的小学生。
”17. 老公：“你真的很漂亮。
”老婆：“为什么？”老公：“因为你很像我炸鸡的样子。
”18. 老婆：“你到底听没听我说话啊？”老公：“我听你说话听得太多了，都听不进去了。
”19. 老公：“你的发型真好看。
”老婆：“谢谢，我知道你把我的鬓角咬成这个样子。
”20. 老婆：“我们的爱情是不是也会随时间消逝？”老公：“不会，我绝对不会放过你的。
搞笑夫妻短笑话
搞笑夫妻短笑话搞笑夫妻短笑话（一）1、老酷给老婆泡咖啡。
老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?老酷说：八成它们结婚了。
2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老酷说：我觉得我名列第三。
那第一第二是谁?镜子和体重秤。
3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?老酷说：当然。
为什么?因为爱一个有夫之妇是不道德的。
4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：你要是有他那么高该多好。
老酷：物价比他还高。
5、老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗?老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆：什么变化?老酷：战败国变了。
搞笑夫妻短笑话（二）1、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。
”太太：“是你的职业，还是她的职业？”2、话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
4、家有二货老婆一个。
每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
5、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！6、“老公，外面打雷了我好怕哦~”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”7、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。
妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！8、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”老公：“一棵竹子！”老婆：“我没那么高风亮节啦。
夫妻间的幽默笑话
夫妻间的幽默笑话 1. 老公：“你的咖啡怎么这么苦？”老婆：“因为你的爱让我苦上加苦。
”2. 老婆：“你为什么不把床单换了？”老公：“为什么？它现在这么舒适。
”3. 老婆：“我们去看电影吧。
”老公：“好啊，你选哪个？”老婆：“你选吧。
”老公：“好的，我们回家看电影吧。
”4. 老公：“你知道吗？我现在变成了更好的人。
”老婆：“是因为你戒烟了吗？”老公：“不是，是因为我停止了呼吸。
”5. 老婆：“我们要节约用纸。
”老公：“没问题，我会用同一张纸擦干净。
”老婆：“你已经在上面写了三页了。
”老公：“没关系，我会把它们折起来的。
”6. 老公：“你的头发好漂亮啊。
”老婆：“真的吗？我一直觉得它完全没有样子。
”老公：“那就换一个样子吧。
”8. 老公：“我不喜欢每个星期去买菜。
”老婆：“那你不去就行了。
”老公：“但是我也不喜欢饿肚子。
”9. 老婆：“你为什么每天都要喝啤酒？”老公：“因为我每天都要和你在一起。
”10. 老公：“你最喜欢我什么？”老婆：“我最喜欢你的脸。
”老公：“我知道了，我会经常洗脸。
”12. 老公：“你为什么总是要提醒我去遵守规矩？”老婆：“因为我知道你会遵守规矩。
”老公：“那为什么还要提醒我？”13. 老婆：“你总是喜欢拖沓。
”老公：“是的，我是拖沓的代表。
”老婆：“那你为什么还要拖沓？”老公：“因为我要代表拖沓的人民。
”。
夫妻的笑话幽默
夫妻的笑话幽默
夫妻笑话幽默
1、老公：“哎，妻子，今天真是不容易，在公司我们这里的老板好苛刻！”
妻子：“我更不容易，在家里我有个老公！”
2、有一对夫妻，他们总是小题大做，最近他们为一只叫小黑的小狗发生的事就说明了这一点。
有一天，晚上睡觉前，老公把小黑关在卧室外面去了。
第二天早上，两个人一起走到客厅，看见小黑正在睡在沙发上，老婆不假思索地说：“看来昨晚他是又穿了墙。
”
3、有一对夫妻，老公刚从外出回家，就向妻子抱怨公司炒菜太咸，老婆便咆哮道：“再抱怨就把你关进厕所！”老公瞬间就肃然起敬，她见状又没来由地笑了起来。
4、有一对夫妻，妻子总爱挑剔丈夫，一天，老公把丈摸上磨砂布擦过后给她看，老婆满意地说：“不错，你的工作还不错！”老公说：“你夸我干什么，不是你叫我擦的吗？
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夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑11.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。
”2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。
”丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。
”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。
想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。
于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。
她突然醒了。
5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价88。
老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说，“老婆，你赚了。
你那么大的脸88元，他们小脸也88！”6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子”他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。
”8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。
面对着别人的指指点点，老公实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。
老婆：“我认识你几个月了” 老公：“三个月！”老婆：“你认识我几个月了” 老公：“三个月啊！”老婆：“我们结婚几个月了” 老公：“三个月啊！”老婆：“那一共呢”老公：“九个月！”老公：“哎哟，还真是这样。
老婆对不起，我错怪你了。
”夫妻幽默段子大全爆笑21.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么”我。
2.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。
”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！”唉，有些问题根本就没法解决！3.老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
4.一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
5.老婆：“老公，咱家谁最有权威”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。
”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威”老公。
6.今天问一哥们什么叫混的好啊他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。
7.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？8.实不相瞒，我就是那种能靠脸吃饭的人：泄愤优惠大酬宾，20块钱一巴掌了啊！9.女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗学霸算优秀吗喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗都不是。
能赚钱叫聪明；有身份有地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。
归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。
10.爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死你了。
夫妻幽默段子大全爆笑31.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱”2.邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。
”他爸说：“承认错了就完了哪有这么便宜的事情”儿子问：“那怎么办啊”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。
”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。
”他妈：“承认错了就行了”他爸：“那怎么办啊”他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。
”3.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴”4.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。
”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。
”5.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。
久而久之，就长夫妻相了。
”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”6.我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
7.晚上跟老公在客厅看电视。
很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”8.老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。
道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？9.一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。
”这下真得离婚了！10.我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”11.刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。
我说统一价58。
老公一阵沉默。
我以为他会说我太浪费了。
结果他说：老婆，你赚了。
你那么大的脸58元，他们小脸也58……12.一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么”13.老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。
老公：说重点。
老婆：3000。
15.瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
16.吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。
”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”17.可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；18.晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……19.“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。
”“你说什么麻烦再说一遍！”“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么我给你买去！”20.本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……老公：还生气呢小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。