个人搞笑段子大全集
个人搞笑段子大全集
1.某玩家：团长对不起我退5分钟X团长：不行!!!!!都要BOSS
了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必须退啊洪水淹到一楼了我得去网
吧三楼找机子众人：敬业啊!!!
2.丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿
回答道：“我们为什么不给他一个惊喜?(via@吴佳林)
3.一美女到公司应聘，问领导年薪多少领导说年薪税后20万，
美女顺利签约可是第一个月薪水发下美女发现不对美女：不是税后
20万吗?老板：睡后20万
4.贼甲：数数今天一共抢了多少钱?贼乙：不用，明天看看报纸
就知道了
5.恶搞辛弃疾《青玉案》原句：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那
人已在独生子女登记处;【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那
人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】：众里寻他(她)千百度，
慕然回首，那人已在八宝山革命公墓。
6.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。
董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。
某君：给个一般职位就行了。
董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。
某君：还是从普通业务员做起吧。
董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。
7.丈夫想挑衅妻子的智商，向妻子提出一个问题：“亲爱的，你有水平说出能让我既喜欢又生气的话吗?”妻子沉默了一会说道：
“我发现在你的朋友当中，只有你一个人不用吃伟哥。
”
8.其男到天上人间找小姐，小姐：先生要啥类型的?男：要研究
生!小姐：我就是!男：请两小时把这摞高数题做完!小姐：请您自重，小女子只卖身不卖艺!
9.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?”妈妈：
“十块钱。
”儿子：“那先奖我一半吧，我得了50分。
”(via@
『画梦』)
10.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说
梦话，不要念紧箍咒，行吗?”
1.有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了,
只好用新鲜的了!’
2.一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信和智慧两个必要条件。
孩子问：什么是诚信?父答：诚信就是明知
明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
孩子问：那什么是智
慧呢?父答：千万不要作出这种傻事。
3.一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”当全班同
学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。
”(via@惡趣味先生)
4.记者采访一分管经济贸易工作的领导：“社会上传言你不识数，请问，对此你有什么看法?”该领导不屑一顾，面带怒色的伸出三个
手指头：“送他们五个字：一派胡言!”
5.考官：什么学历?考生：小学没毕业。
考官：打过架吗?考生：家常便饭。
考官：有案底吗?考生：刚刚出来。
考官：敢拿人家的东
西吗?考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：你考试
通过了，我们城管需要的就是你这样的人才!考官：再问一句出事了
怎么办?考生：就说是临时工.考官：今晚上班.
6.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什
么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!...
8.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"
9.某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。
旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美
食家，王八就是专门喝汤的!”
10.以后淘宝壮大了，把天安门广场租下来检阅卖家，到时候阅
兵口号就是：“掌柜们好!”“亲好!”“掌柜们辛苦了!”“为亲服
务!”(via@pufei)
1.放暑假了。
一女大学生去庙求神拜佛：“菩萨，您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到一个称心如意的老公?”菩萨：
“天机不可泄漏，冥中自有定数。
”女大学生：“靠!你这不是废话吗?!”菩萨：“呸!我要知道我还出家!”
2.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。
”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什
么嘴?”
3.女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：
我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有
这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。
只听咚噹
两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车
的警报被震一片尖叫!结果女孩笑得花枝乱颤.
4.蚊子在一个大胸女性的胸部叮了一口，随即呸出去，原来是吸了一口硅胶，蚊子不禁感叹：生存环境真的是越来越恶劣了，食品
安全什么时候才能引起重视啊。
5.老婆：“老公，我去做饭，你陪着女儿玩一会。
”女儿：“爸爸，妈妈都是叫你老公，我是不是长到妈妈这么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你长大了，爸爸就老了。
”女儿：“哦，老了就是
老公啊!”
6.妻子：老公，小茜生孩子啦!丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的!丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么
办呢?丈夫：这是你的事。
7.处长把小姐的电话改名为局长。
某日，小姐来电。
处长对老婆说，局长让我过去。
老婆帮处长整理好衣服，临行特意叮嘱，多带
点钱!
8.两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除!”
三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃
人你们还吃，开除!”两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事
都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了!”
9.孔子嫖妓，遇西施。
西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵!孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行?西施：春风欲度玉
门关，最低也得一百块孔子:天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?西
施不语!孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块!西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强奸!
10.小明：“你家狗上次病了，吃的什么药?”小强：“松节油。
”几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了?”小强一
脸无辜：“我的狗也死了……”。
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
单人搞笑段子-文案—173个
单人搞笑段子-文案—173个1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2.常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。
3.一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。
4.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。
5.看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7.你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
8.世界上有两种女孩最可爱。
一种是记性差的，第二种我给忘了。
9.听说你被拐卖，真的把我吓坏。
好替那人担心，卖得掉你才怪。
10.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
12.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？13.往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
14.活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
15.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
16.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17.你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。
18.我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。
19.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
20.我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。
请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。
21.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22.我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。
23.吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
爆笑笑话段子集锦笑抽你
爆笑笑话段子集锦笑抽你爆笑笑话段子集锦笑抽你(一) 1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次!2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。
3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。
4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!我：“那我要是偷呢?”服务员懵B了。
5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!爆笑笑话段子集锦笑抽你(二)1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。
警察问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。
一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。
便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”爆笑笑话段子集锦笑抽你(三)1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
一个人的段子搞笑
一个人的段子搞笑我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。
接下来就是店铺为你精心准备的《一个人的段子搞笑》，欢迎观看!一个人的段子搞笑(热门篇)1.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
2.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
3.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了4.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”5.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。
问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。
"6.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。
”“可姑娘，此事古难全啊。
”7.今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。
”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。
”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟!”8.这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。
9.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱10.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。
” 我心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦（2）
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。
这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
搞笑段子大全 爆笑短句
搞笑段子大全爆笑短句1.别人都说我是小胖墩，其实我觉得我还可以再长高一点。
2.我不是一个话痨，只是大脑中的话太多，不得不释放出来。
3.很多人说我是半吊子，其实我觉得我可以更努力一点，变成一个全吊子。
4.不是我有多胖，是昨天的衣服在撒谎。
5.有些人说我懒，只是我在等待战斗信号。
6.在办公室偷懒是一种艺术，我已经领略到了其中的乐趣。
7.别人都说我是个吃货，我只是觉得自己在追求生活的美好。
8.不是我不爱运动，只是我很注重安全，怕路上的风险。
9.有人说我是懒惰的人，我只是在保护地球资源，少生产一点二氧化碳。
10.别人看我笑笑，我知道他们在夸我可爱。
11.我并不是不喜欢社交，只是我宁愿宅在家里跟猫狗社交。
12.其实我并不是那么没耐心，只是对于一些无聊的话题比较容易失去兴趣。
13.有些人说我诙谐，只是我在追求抑郁中的乐趣。
14.别人看我太淡定，其实我内心是狂热的。
15.虽然聚会很麻烦，但我还是不想错过各种好吃的。
16.有人说我是个大嘴，其实我只是不懂得隐藏自己的热情。
17.不是我对吃不感兴趣，只是对减肥更感兴趣。
18.有人说我矮，其实我只是在追求地心引力的平衡。
19.别人看我有点呆，其实我只是在等待灵感的闪现。
20.我并不是不懂得调侃，只是发现很多人比我更搞笑。
21.假如你的眼睛有颗糖豆，你每天都会笑的很甜。
22.去参加奥运会，只因为想知道比我的还能有多少少年志愿者。
23.别把窗帘抽的太满，窗外的可能是一群看热闹的人。
24.活了这么多年，一直以为天空是蓝色的，后来才知道，它其实是透明的。
25.人生就像一杯水，把握好温度，冷了就加热量，热了就凉半杯水。
26.我很感激那些逢年过节才发短信问我好的朋友，还记得我这个人渣的存在。
27.再过几年，唯一能让我起床的就只有尿急了。
28.想变得更强大，大概唯一的办法就是找不擅长自己的人了。
29.世上最不缺的就是有才的人和没有钱的人，所以才有那么多有才没钱的人。
30.别太踏实，会被人骗。