年会搞笑小品剧本创意节目策划《招聘广告》
年会搞笑小品剧本《招聘广告》
--更多年会策划请百度欧凯传媒
年会小品剧本;招聘广告
人物：二柱.球迷45岁
人物：二傻.皮匠40岁
人物：二能.皮匠45岁
人物：二孬.皮匠38岁
地点：某球场门口
时间：上午10点
二柱肩背广告，头戴布条，手拿马扎，右脚一点一点上。
二柱：我叫二柱，是个铁杆球迷，迷倒啥程度?有史为证：蹭过火车跳过墙，摔过电视离过婚，工资奖金全部要，到头还是空悲伤。
我觉得俺这些球迷就像那磨坊的驴，转圈拉磨无休止，一帘幽梦不见光。
哎~~~不说了。
知道我的脚怎么瘸的吗?说来惭愧，这脚不是踢球踢的，以前我在家看球，一着急生气就踢我那双人床，把双人床踢坏了，后来换了个单人床，我又把床板踢断了。
那天我在家看球一着急又踢床了，没发现那床让俺老娘换成铁床了，就那么一下，这脚就成这样了。
（8
人校园小品《乘车难》）
(坐到马扎上)愁啊，咋不愁啊?咱的球队排名现在到100多位了，
我整天愁的吃不香睡不着。
昨天晚上，我突然想起俺老爹常说的一句话：三个臭皮匠顶个诸葛亮。
对啊，咱的足球踢不上去，不就是缺个诸葛亮吗?可上哪去找三个臭皮匠了?(问观众)臭皮匠是干啥的?恁也不知道?没事，眼下时兴招聘，把工资定高点，连鬼都能招来。
今天一早我就去梦想晚报登了个招聘广告，年薪千万，不信没人来。
二傻上(兼备手跨六七根皮带手拿一大块牛皮)边走边向观众点头哈腰：皮带，牛皮的，纯牛皮的，走到二柱跟前念广告：招聘皮匠，年薪千万，协会。
嘻嘻又是骗人的，这人不是傻子就是疯子。
(往回走两步)协会?会不会是皮匠协会?管他是啥协会万一被聘上了，不说这么高的工资，起码能关顿饭吧?反正我今天还没开张，只管去试试。
喂，我来应聘。
二柱(上下打量)你是皮匠?
二傻：(头一仰)当然是，我的手艺是六代祖传的，每根皮带都是手工做的，绝对是纯牛皮。
不信你咬一咬。
二柱(接过牛皮反复看看，用呀咬了下)像是牛皮的，中，你被聘用了。
二傻：年薪千万?
二柱(头同样一仰)当然啦，不过，还差俩个。
二傻：这好办，我打个电话不出十分钟准来。
俺三是一千万?
二柱：恩，你打吧。
哎别急，会牛皮的不要了，要一个会猪皮的，一个会狗皮的。
二傻：哎，对，在球场门口。
你们快点年薪好几百万呢。
狗皮?
没问题，你要啥皮有啥皮。
一高一矮两个皮匠上。
(装饰同二傻一样)两人互相拉扯着，二能把二孬用力拉到身后，二孬在后面把二能肩上的皮带拉掉一根。
二能停，蹲下检皮带。
二孬跑到前面。
二能：二孬你别慌，二傻多半是又吹牛皮了。
小品剧本
二孬(回头)那你还老想跑前面干啥?
二傻：来了来了，我说不出十分钟吧。
二柱：你手上拿的是什么皮?
二能(抢上一步高举皮子)猪皮，其实跟牛皮一样，一般人看不出来。
二柱：好。
你呢?
二孬：牛皮，水牛皮。
二柱：我要会狗皮的，要俩会牛皮的有啥用?有一个就中了。
你一边凉快去。
二孬：你别急啊，我家里这很近，家里有一张狗皮，本来是给俺娘做狗皮褥子的。
我这就回去拿。
二柱：真的假的?
二孬：保证是真的，我又不卖狗皮膏药。
一个小时内我一定拿回来。
二柱：那好吧，你明天拿来也中。
现在你们三个都被聘用了。
你们报上名来。
文章出自
三人依次报名后，齐问：老板你叫啥?
二柱：我叫二柱，现在我宣布：咱这个协会成立了。
二傻：叫啥协会?
二柱：你们三个是皮匠，你们给起个好名。
二能：老板，这叫个巧啊，我们四个人的名字都有个二，二四得八，就叫八协会吧。
二柱：扒鞋会?(瞪大了眼睛)摇了摇头。
二傻：咱有牛皮.猪皮.狗皮，就叫全皮协会中不中?
二柱：全皮协会?摇了摇头，也不中。
二孬：你叫二柱，俺三是玩皮的，叫个双皮协会吧?
二柱：中啊，你过来。
(二柱飞起一脚，踢到二孬的屁股上)还有叫二皮脸协会的?你真是个孬种，咱这一辈叫二下一辈子还叫二?走向二能，二能后退。
二能：我的意思是发协会。
二柱：转向二傻，二傻手拿牛皮，左右晃动：你踢，你踢吧。
二柱：你不傻啊。
二孬：老板，就叫气死亮协会吧。
二柱：气死亮协会?有点意思。
你们三个都有啥本事?
二孬：他二傻，人傻技术不傻，他的活是最好的。
二能是真能，他拿张老母猪皮满世界当牛皮卖。
我嘛，做的也是牛皮，但我配了个好皮带扣，总能卖个好价钱，叫我二孬，真是屈死我了。
二傻二能齐说：呸!你干的缺德事还少?
二柱：二能起得名字可不能，不是扒鞋就是发鞋。
真不中听。
二傻那个全皮协会，让人家一听还以为咱是卖沙发的。
二孬你这个气死亮协会，牛皮吹得太大，这个名字先空着。
你们回家在想想。
现在我给你们出个题目，你们好好想想，怎么让咱得足球队只赢不输。
三人：啊?!?互相看看。
三人交头接耳。
二能：老板，我们是皮匠，俺三给你做一个大小一样，重量不一样的足球，一般的足球是九两多重，俺做个半斤重的。
叫咱得队员踢起来又轻又快，他守门员肯定接不到，那咱不就赢了?
二柱：哼!一听这话就知道你不是球迷，你说的是咱守门员接不到吧?咱得队员带球过不了人，抢球抢不过人，要使用了恁这个球，那咱得球队吃的鸭蛋会更多!
小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
二傻：俺三人的手艺属我最好，我用祖传的手艺做一个透明的牛筋抄网，他们的球员一射门，咱的守门员不用动地方就能把球接住，这下总可以了吧?
二柱：你这个牛筋抄网有把儿没有?
二傻：有，那把儿很短，握在手里看不见，只要咱守门员站在中间，个子低点都没事，根本不用鱼跃扑球了。
二能：(气笑)也不知你是真傻还是假傻?就算人家一次踢不进去，两次踢不进去，你的抄网再透明，人家也知道咋会事了。
你傻你以为
外国人也傻?
二孬：要我说，换人。
二能：换啥人?
二孬：前锋用轻功最好的武当高手，中锋用头功最好的少林和尚，中卫全部换上跆拳道冠军，后卫全部用全国的摔跤冠军。
我不信还有哪个队能赢了咱这只球队。
二柱：是啊，照你的意思去踢球，用不了十分钟，咱的队员就剩下一个了守门员了。
(转身仰天长叹)爹啊，你老人家说的根本不对，这三臭皮匠，顶不了半个诸葛亮。
呸!(把广告仍在三人脚下，转身下)算了吧，这足球踢不上去就踢不上去吧，我也真没法了。
我就是招来六个臭皮匠也顶不了屁用。
我还是回家踢床吧，轻轻的踢。
(拿马扎下)
二孬：要是这样，诸葛亮来了也没法。
二傻：哎二柱，俺中午还没饭吃呢，你别走啊。
(三人追下)
出师表
两汉：诸葛亮
先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，此诚危急存亡之秋也。
然侍卫之臣不懈于内，忠志之士忘身于外者，盖追先帝之殊遇，欲报之于陛下也。
诚宜开张圣听，以光先帝遗德，恢弘志士之气，不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞忠谏之路也。
宫中府中，俱为一体；陟罚臧否，不宜异同。
若有作奸犯科及为忠善者，宜付有司论其刑赏，以昭陛下平明之理；不宜偏私，使内外异法也。
侍中、侍郎郭攸之、费祎、董允等，此皆良实，志虑忠纯，是以先帝简拔以遗陛下：愚以为宫中之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必能裨补阙漏，有所广益。
将军向宠，性行淑均，晓畅军事，试用于昔日，先帝称之曰“能”，是以众议举宠为督：愚以为营中之事，悉以咨之，必能使行阵和睦，优劣得所。
亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也；亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。
先帝在时，每与臣论此事，未尝不叹息痛恨于桓、灵也。
侍中、尚书、长史、参军，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之、信之，则汉室之隆，可计日而待也。
臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。
先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰。
后值倾覆，受任于败军之际，奉命于危难之间，尔来二十有一年矣。
先帝知臣谨慎，故临崩寄臣以大事也。
受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤先帝之明；故五月渡泸，深入不毛。
今南方已定，兵甲已足，当奖率三军，北定中原，庶竭驽钝，攘除奸凶，兴复汉室，还于旧都。
此臣所以报先帝而忠陛下之职分也。
至于斟酌损益，进尽忠言，则攸之、祎、允之任也。
愿陛下托臣以讨贼兴复之效，不效，则治臣之罪，以告先帝之灵。
若无兴德之言，则责攸之、祎、允等之慢，以彰其咎；陛下亦宜自谋，以咨诹善道，察纳雅言，深追先帝遗诏。
臣不胜受恩感激。
今当远离，临表涕零，不知所言。
6人年会喜剧小品剧本《招聘》
第1页共5页
本文格式为 Word 版，下载可任意编辑，页眉双击删除即可。
宣读完后回身冷静地往椅子上一坐。 ，
一把，说：“嘿，这个编号哪来的?〞小李唯唯诺诺的说：“王经理，这的人只有五个，面试的时候总不能让参与面试的人知道我们这儿
与面试啊?〞
势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人许多，他们是
助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今日被支配 我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!〞面试官作惊叹状，：
参与面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。〞面试官看了看资格后， “嗯，有道理，思索是进步他妈呀!有前途。〞
摇了遥头，无耐地说：“唉，聘请本钱越来越高，上头目光越看越挑，报
穿着朴实，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上
名的越来越少，纠结啊!〞
台，羞怯地向台下观众微笑。
面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，
来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进〞
说肯定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉〞，钱总发怒了，后果很 声后，当心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小
的要求也不高，把握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可 米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。〞李小米接过资料，牵
以山寨章子怡嘛。〞话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头， 强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告辞，走出门。
很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得聘请怎么在搞，
应聘人员(3 名女性)
争……..(制造些许回音)。
比较瘦弱，缺乏自信的李小米
面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯
小品招聘台词
三一文库（）〔小品招聘台词〕*篇一：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。
搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。
小品剧本;公司现场招聘会
小品剧本；公司现场招聘会小品剧本；公司现场招聘会道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）1、我：幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。
我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。
我姓臻，叫帅。
今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。
还没有交过女朋友。
所以招聘的同时也把个人问题解决了。
说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。
2、洪伟上场，简历递给我。
我问：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。
洪伟：一生下就是这样的我也没有办法。
我：你姓什么？洪伟：我姓洪，叫洪水。
来自新疆合肥。
我：有女朋友了吗？洪伟：有了。
我：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
洪伟：女朋友要钱啊。
我：你应聘什么工作？洪伟：业务员我：你毕业多久了？洪伟：我毕业2000年了。
我：您老是孔子学院毕业的吧。
洪伟：奥，我2000年毕业的。
我：你要什么条件。
洪伟：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。
我：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。
洪伟：真的！你不是跟我开玩笑的吧？我：是你先跟我开玩笑的。
走走。
洪伟：天降大任必先苦其志，先让其找不到工作---让后下场。
3、向慧怡上场我：眼睛一亮，说请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。
让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅，请问你的芳名？小品剧本向慧怡：我叫郝美。
我：转向观众：有戏，般配。
有男朋友了吗？向慧怡：有了。
我：什么！有了？准备什么时候分手？不是，准备什么时候结婚，我要了解这样对工作有没有影响。
向慧怡：您放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
我：青春？你有青春吗？青春在哪里？向慧怡：有病啊。
然后下场。
小品台词《招聘》
小品台词《招聘》第一篇：小品台词《招聘》时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5 时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。
桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；桌斗里置放竹板1副。
启幕：X上X：（拿圣旨研读）奉天承运**公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）（背景告白：LADIES AND GENTLMEN，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET'S GO GO GO！！）在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右）“乙”：（唱）风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀原来她要去——（众齐唱）找“婆家”“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云：臭美！“乙”接唱：（夸张的）左手一只机“甲”：说什么呢，你？！“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”“乙”接唱：右手一只~“丙”怒目而视，“甲”坏笑——“乙”手机响起（注意选择铃声）“乙”：（极其肉麻地）HEY，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
[招聘小品剧本]招聘小品
![[招聘小品剧本]招聘小品](https://360docs-1393072327.cos.ap-beijing.myqcloud.com/e9b574eb846a561252d380eb6294dd88d0d23dc4.webp)
[招聘小品剧本]招聘小品篇一:[招聘小品]小品剧本《狭路相逢》小品是源于生活的一种表演艺术，极具幽默感，相关小品表演台词内容，大家来参考一下吧!场景：办公室·桌子·椅子道具：一碟写有字的文件·一张简历·一个招聘广告木牌上面写着：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子”李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：“我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。
这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的‘空间’(大脑)，还可以成就你那遥不可及的梦想。
想要得到这些，请到某某广告公司来吧!大家好!我是某某广告公司的人事部经理李告辉。
身为经理，太多无奈。
应聘人数，与日俱增。
如我意者，寥寥无几。
哎!一个字‘难’，两个字‘很难’，三个字‘太难了’。
昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。
应该快来了，我先整理整理文件(说着走到办公桌旁开始整理文件)吴拿着简历边走边说：“以前的你，仙女下凡是脸先着地的。
自从到了某某医院诊整容之后，哇噻!!!居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。
大家好!现在的‘就业难’问题直线上升，这工作是越来越难找了。
我都有总结了‘上学如同做皇帝，考试如同革命线。
毕业如同解放队，就业如同装孙子。
我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。
啊我是谁嘿嘿!呆会你们就知道了。
我今天呢!是来(用唱戏的口腔唱并做动作)面···试···的(边小步往前走边)当···当·····(走到门前的木牌便停下)哎这要求还很高啊!(念)‘招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。
什么驴子什么头啊这字写错了，连个词也写错了。
年会HR节目小品剧本——招聘.doc
年会HR节目小品剧本——招聘应聘演员主考官晓宇副考官立玲应聘者1龙民武科应聘者2泰有才闪应聘者3背景贞有权磊（某公司招聘推销主管）龙民一个农业养殖户泰有才一个没有社会背景的高才生剧情贞有权一个官家子弟2个考官（坐在台斜侧面，桌上放着招聘需求）泰有才（书生袍，眼镜。
背这手，度着步子，抬着头思索状）岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
副考官（正装，满脸推笑）说你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
农民（西北马褂，突然从门外闯进来，跑得太急差点摔倒，边挠头边憨厚的）说大姐，对不起，俺迟到了副考官（怒火直冒）谁是你大姐本姑娘才一支花的年龄诶怎么会突然冒出这么个人出龙民（惊讶的看着考官）大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）副考官（捏紧拳头强忍怒火的样子）好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来3个应聘者（作惊讶状）主考官（笑笑）说不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权这才差不多，否则我还以为到派出所了泰有才我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）停停停，罗嗦，下一个贞有权我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位2个考官（作记录状）龙民俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权到底是龙民，名字都取得这么农民主考官好了好了好了，开始提问副考官请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你龙民考官，能不能不要俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
招聘类小品剧本
贞有钱：不错！
盛卜夏：那请问俄语的好怎么说？
贞有钱：哈啦少
盛卜夏：不好呢？
贞有钱：哈拉不少
盛卜夏：那好不好呢
贞有钱：这更简单了，哈拉少补少
水长流：就你这个我也会
盛卜夏：你也会外语？
水长流：那是，俺虽然在学校没去过外国，但俺的英语也是很GOOD的！
缸比碗深，碗比盘深，盘比碟深，碟不如盘深，盘不如碗深，公司的话，你最想到什么岗位呢？
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
众——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？
众——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，双截棍呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那…那…那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有老子打不了的，玩不转的。
经——你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——Hi，what’s up,man？. You just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!
（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，
公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》
公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》【最新资料，WORD文档，可编辑修改】公司2017年会创意小品剧本《招聘》--更多年会策划请百度欧凯传媒每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
年会小品主要人物：公司总经理钱总、面试官王经理（ 1 人）面试官助理小李（ 1 人）幕后旁白（ 1 人）应聘人员（3名女性）比较瘦弱，缺乏自信的李小米相对较胖，超级自信的丁美丽气质形象出众，超级拜金女徐纤纤年会小品创意：某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..（制造些许回音）。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。
总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。
的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。
钦此！宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？” 助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。
”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！”面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。
小品剧本超级招聘
适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘--更多年会策划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘舞台中间一张桌子,靠前一张椅子;A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子;A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口;眼下就紧缺一名又帅又能干的市场人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……指着台下某位同事看您英明神武、一表人才,上来试一下B抱着厚厚一叠资料跑上台：老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历;A接过来翻阅：我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试;B：筛选简历咱不专业啊A：没经验就是没经验,你看看我们公司里;分别指着对应的同事老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜;看出共同点没B：看出来了;帅就一个字,要说很多次;A：有悟性;所以啊,进我们公司的基本条件就是帅B：男的要帅,女的怎么办幽默5人小品新年新畅想A低头搓手,语气一缓：你也知道啦,我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律;因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧;B翻出一张简历：老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她A点头同意,B领C上台;C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿;C：叫什么名字啊B一脸恭敬：我叫小B;C：先做5分钟自我介绍;B：嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……A打住B：什么乱七八糟的面向C叫什么名字C态度顿时转为恭敬：我叫小C;A：请做5分钟自我介绍;C起身：嗯,好的;面对观众张了张口,转身请问用中文还是英文日文阿拉伯文埃塞俄比亚B：看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部C：对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名;不过我很低调的,一般人我不告诉他;B：难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长;C：呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨;我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真;A：好,请问你对今后5年的职业规划C：我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主;A吓得跌坐在地上：额滴神啊你以前是银河系的系主席吧在B 的帮助下坐好请问你是如何认识你申请的职位C往前一站,挺胸：作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢;同时积极参加集体活动,与民同乐;当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意;转身随便问一句,我到底申请的是什么职位啊再问一下,你们是什么公司啊A、B交头接耳;B：可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你;C：这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢;A、B同时做“请出去”的手势;C边下台边嘟囔：唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会;A：什么素质现在的学生干部真是不知所谓;B又选出一张简历：老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件;A点点头;B下台,马上又慌慌张张地跑上来;上海滩的旋律响起,D出场;D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下;A：你说他是来面试的,还是来收购我们公司的D伸手：拿来A一惊：拿什么D：Offer.A：凭什么D：凭什么气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西A吓得往后一退：你要干什么D摸出一包香烟,很有礼貌地递上：请抽烟A客气地拒绝;D往前一站：相声小品剧本网就凭这卖相,您就应该发给我offer;B：我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊A：年轻人,光长得帅是没用的……D激动地握着A的手：理解万岁面向台下求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在;B：恕在下眼浊,请问兄台有何内在D：当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加“超级男生”,荣获“好男人”奖;B：那你是凭借什么优势获奖的D：不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游;A、B同时竖起大拇指;A：请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要D：泱泱大国,当以诚信为本;对个人,那也是相当的重要;谁敢不讲诚信,我们就做掉他;A：你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D;文章出自D走到A面前：你不仅侮辱我的人格,;A站起,针锋相对：不,是你在侮辱我的眼光;;D：好,你是面试官我不跟你争,我不仅帅,还会挣钱A：挣钱,好那我问一下,怎样才可以挣一百万;D煽情,旋律继续：这简单,你只要在金融博士存一千万,一年的利润就100万以上了面带笑容A：我要有一千万,我还问你;D：那,我挣一千万的办法我也有A：怎么挣;D：往金融博士投1个亿A；小伙子厉害啊,投资就选国资系金融平台,金融博士与你一路向前;B：非常好,回去等下消息D;闫总在吗,一会结束跟我们人力资源部,结算下广告费,大笑”B：老大,这也有一个;E出场,脖子上搭一条毛巾;E点头哈腰：二位好A：总算来了个懂礼貌的,请坐;E坐下,有些不安请问……A：不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了;E：哦,好;小声嘀咕怎么还有这规矩A：请问你有什么特长E：喝酒;一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶;A两眼发光哎呀,人才啊;转向B上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地着一根筷子,硬说要在合同上签字;B：那我们是怎么处理的A：嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了;面对E我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么E用毛巾擦汗：现在干啥不苦每天跑来跑去的俺早习惯了;A：不错,能吃苦,还有工作经验;下面考考你的文化水平;E：俺没啥文化,就高中水平;A：谦虚啊;现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平;B：院士呢A：是圣斗士的水平;E：没有,俺真的……A：先别说话,请听题;“商女不知亡国恨”的下一句是什么E：呃……一枝红杏出墙来;A：两个黄鹂鸣翠柳;E：一枝红杏出墙来;小品剧本网提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本A：少年不知愁滋味;E：一枝红杏出墙来;A：野火烧不尽;E：红杏出墙来;A：问君能有几多愁;E：恰似一支红杏出墙来;A：嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界;下一个是高难度;一枝红杏出墙来;E：满城尽戴黄金甲;A一拍大腿：总算找到千里马了,小B,给他Offer;E：鹅饭今天的饭里没鹅啊A、B：饭E：对啊,俺是来送盒饭的;今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了;A：你咋不早说;E：是你叫俺别说话啊;俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭;早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了;B拉上A：老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了;E：哎,等等,你们谁把收据给签了啊The End适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整;如需借用,请向本人说明;水平有限,多多包涵;祝各位新年快乐;。
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》（合集5篇）
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》（合集5篇）第一篇：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1 面试官2 面试官3 旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。
搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。