男人和女人的经典笑话
经典夫妻小短笑话五则!哈哈!笑话大全段子冷笑话
经典夫妻小短笑话五则！哈哈！
经典夫妻笑话五则
1.不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”
2.对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。
”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。
” “我担心
的就是这个。
”
3.个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。
” “他是我的丈夫。
”另一位太太说。
4.上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。
”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。
”
“是吗，跟谁结的婚？”
“我。
”
5.人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。
”
“呵！别泄气。
”牧师说：“女人说“不”往往意味着
‘是’。
”
“可是，她没说‘不’。
”那人愁眉苦脸地说，“她说
‘呸’。
”
(笑话编辑：哈哈)。
经典男人和女人的笑话
经典男人和女人的笑话
1、男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。
”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。
”男人：“那你结婚了吗？2、有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸....小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋友耶....医生:啊!那可能第二个耶稣要诞生了....
3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”
4、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。
一周后房子没有装修完，只好发电报续假。
老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房& 事未毕，续假一周。
经典夫妻内涵笑话段子
经典夫妻内涵笑话段子1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。
老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。
妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。
”4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。
”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?6.晚上，一对夫妻正准备行房事。
忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。
妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
”7. 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。
”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。
”8.装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。
30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服!当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番!老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。
”9.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客!他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……10.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
经典爆笑夫妻幽默笑话18则_夫妻笑话
“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚
了。”
5.丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得
酩酊大醉。
从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼
呼大睡起来。
第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄
躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”
6.父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时，用了一
个比喻：“冲锋枪就像你讲话的样子，半自动冲锋枪就像我讲话的样子，而全自
动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”
4 ——文章来源网，仅供分享学习参考
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？” 他忙跳起身，走出房门。 妻子忙问：“你去哪儿？” 丈夫答：“我得去取我的假牙。” 15.一位女士和一位足球教练结婚快 40 年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重 要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去 看球赛！” 丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安 排在有球赛的日子呢？” 16.美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是 我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在
经典爆笑夫妻幽默笑话 18 则
1.一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔 200 万元。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？” 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！” 2.“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。 “为什么这样说呢？”小利斯神问道。 “因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。 “很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。 3.一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。 新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。” 此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把 10 年来的积蓄全交给 了你妈妈，才让你得到了自由。” 4.我爷爷身高 1.65 米，而奶奶却高达 1.85 米。我小时候爷爷已去世；有一次我 跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
关于男人与女人的经典笑话-笑话大全
关于男人与女人的经典笑话-笑话大全今天小编心情好，带大家看一个我发现的笑话，这不是一般的笑话，一般人我不告诉哦，这个笑话是关于男人与女人的笑话，有没有点迫不及待呢？小编我也急了。
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。
”女：“可是我并没有喝酒啊。
”男：“我知道，但是我喝了。
”2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。
”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。
”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。
于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。
”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。
”“那它一定画得不如这幅好。
”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。
”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。
”5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。
”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。
赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
十个经典的恋爱笑话故事
⼗个经典的恋爱笑话故事⼗个经典的恋爱笑话故事 在学习、⼯作或⽣活中，⼤家最不陌⽣的就是笑话了吧，以下是⼩编为⼤家收集的⼗个经典的恋爱笑话故事，仅供参考，⼤家⼀起来看看吧。
1、⼀个⼠兵爱上了⼀个⼥⼦，他对那个⼥⼦说：“明天我会给你⼀个惊喜！”⼥⼦⼗分⾼兴！ 第⼆天，⼠兵开了⼀辆坦克来。
⼥⼦⽣⽓地说：“原来你给我这个东西！” ⼠兵说：“我给你表演！”他⼀炮，把⼥⼦的房⼦打烂了！ 2、单位⾥有个新同事，听到别⼈都喊英俊潇洒的⼩朱为⼋戒，便问他怎么回事。
他说：⾃从有了⼥朋友，我⼀戒烟，⼆戒酒，三戒早饭，四戒宵夜，五戒彩票，六戒⽣⽇庆典，七戒假⽇旅游，⼋戒名牌服装，⼜刚好姓朱…… 3、公司两同事⼀男⼀⼥，经常合买⼀些彩票。
有次中奖了，两万多。
问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！ 就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在⼩孩⼆岁了…… 之前从来没有听说他们谈过恋爱…… 4、⼀天，⼀男⼀⼥在餐厅⾥讨论结婚的`事。
⼥：“你到底娶不娶我？你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！”男：“啊？”这时候，服务员⾛过来，对那个⼥的说：“⼩姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客⼈，你留条活路⾏不⾏？” 5、⼥⽣拒绝男⽣最帅的⼀句话。
⼀个男⽣很喜欢那个⼥孩，⼀直都紧追不舍，⼥孩对男⽣⼜不感冒。
由于男⽣死缠烂打，终于有⼀天⼥⽣在上课的时候转⾝⼤⼒的拍了桌⼦，⼤声对男⽣说：你到底喜欢我什麽阿！我改还不⾏？ 6、今天上班没什麽事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。
他⽴马就回复了：有事吗？我有⼥朋友了，忘了我吧！汗！我⼜回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）。
尼玛，还真够⾃作多情的…… 7、记者采访路⼈情侣，出⼀些考验彼此默契的题⽬，问上⼀次接吻是什麽时间，⼥⽣明显是害羞紧张了，歪着头还在想⽇期。
男⽣揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的⼥友搂在怀⾥对着镜头说“刚才”！ 8、男⼈勾引⼥⼈很难，因为⼥⼈需要的东西都不⼀样。
【笑话大全】幽默笑段聊男女,很有同感
【笑话大全】幽默笑段聊男女,很有同感
1. 男：女人就像是一本打开了的书，看似容易懂，实际上却难以理解。
女：那男人呢？
男：男人就像是一本合页的书，看似复杂，实际上却简单明了。
2. 女：为什么男人总是喜欢开着车跟着美女？难道开车就是男人的本性吗？
男：不是，男人的本性是看见漂亮的车就想开。
3. 女：为什么男人总是不喜欢逛街？
男：因为逛街的时候，女人总是会停下来看东西，而男人停下来看女人。
4. 女：为什么男人总是喜欢和女人争吵？
男：因为只有在争吵的时候，女人才会表现出自己真实的性格。
5. 男：为什么女人总是在说“我真的不介意”的时候，其实是在介意？
女：因为女人的过程是这样的：不介意，不介意，不介意，实际上是在内心深处的介意。
6. 女：为什么男人总是不喜欢洗碗？
男：因为男人的手指太粗，碗都洗不干净。
7. 男：为什么女人总是喜欢一个劲地买包？
女：因为女人觉得，每一个包都是自己开心的理由。
9. 男：为什么女人总是不喜欢躺在男人的怀里？
女：因为女人觉得，男人的怀里太热、太潮湿，不适合舒服地躺着。
【笑话大全】幽默聊男女,有笑又有理
【笑话大全】幽默聊男女,有笑又有理
1.男：我觉得你特别有魅力，就像一只可爱的小狗一样。
女：哦，那你是不是想把我带回家养啊？
男：不不不，我是说你很忠诚，永远都是忠实的……
2.女：你知道为什么女人喜欢逛街吗？
男：为什么？
女：因为逛街的时候我们可以逛得比较多，穿得比较好，然后就可以让你这些男人花更多的钱了。
3.男：我觉得在男女关系中，女人比较占优势。
女：为什么？
男：因为女人可以同时拥有好几个备胎，而男人一般只有一个主力军。
4.女：你知道世界上最聪明的生物是什么吗？
男：猴子？
女：不，是女人，因为女人总是能让那些聪明的男人变得愚蠢。
5.男：我觉得结婚就像是围棋，一步失误就会影响整个局势。
女：那你是想说什么？
男：我是说，我想跟你下一辈子的棋。
6.女：你知道做一个好丈夫有多难吗？
男：有多难？
女：就是你得把你的钱都交给我管理，你的时间都交给孩子和家庭，还得不停地给我买礼物和表达爱意。
男：啊，那我还是继续做个单身汉吧……
7.男：我觉得你真的很有才华，就像一道亮丽的风景一样。
女：你是想说，我有点油画的效果吗？
男：不不不，我是说你就像一场劲风，吹得我心猿意马……
8.女：你知道为什么男人们都害怕娶漂亮的妻子吗？
男：为什么？
女：因为漂亮的妻子都喜欢花男人的钱。
男：啊，这个理由我绝对同意！
10.女：你知道为什么男人喜欢玩游戏吗？
男：为什么？
女：因为在游戏里他们可以成为英雄，而在现实生活中，他们只是个配角。
男：这个嘛，确实有点道理……。
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男人和女人的经典笑话【笑得你喷饭】[原文地址]
本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。
那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。
最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
钱包
早晨的公交车是最最拥挤的。
一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。
于是，她只得靠手来摸索取钱。
她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。
她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，这时一个中年男子说：“小姐，你怎么把我的裤子拉链拉开了”
到底喜欢谁
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
谐音趣事
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）
面子问题
一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。
车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。
事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。
“五百元。
”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。
”车主大叫。
“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。
”
避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套。
夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。
丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。
医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
旺仔小馒头
有一个喜欢大波的男人谈恋爱了，第一次见面的时候就问他女友:“
你的波大吗？我可是只喜欢大波的女人！”他女友回答说：“还可以吧，有馒头那么大”男人非常满意就同意结婚了。
结婚的那天等新娘脱完了衣一看傻眼了，大声质问道：“天啊！你这也是馒头？”新娘委屈的说：“怎么不是，人家这是旺仔小馒头”。