经典捧腹笑话100个
令人捧腹大笑的经典笑话
令人捧腹大笑的经典笑话笑话一：糊涂医生某天，一位患者来到一家医院就诊。
他走进门，告诉护士自己头痛欲裂，希望能尽快看医生。
护士听后，便让他坐下等待。
过了一会儿，终于轮到患者进入医生办公室。
医生低头翻看了一下病历，然后抬起头示意患者坐下。
"您好，先生，我听说您头痛得很厉害。
"医生边说边从抽屉里拿出一枚钉子。
"我现在要给您一个小小的测试，请您将这枚钉子扎在您感觉头痛的地方。
"患者疑惑地看着医生，但还是接过钉子，将它插在自己的手掌上。
医生停下手中的动作，惊讶地看着患者说："哦！原来您的头痛是出现在手掌上啊！"笑话二：乌龙传真有一天，小明的公司接到了一份非常重要的文件传真。
公司里的每个人都在焦急等待传真机的声音响起。
正当大家心急如焚之时，突然传真机开始工作了。
欢呼声响起，大家都瞪大眼睛等待着传真被打印出来。
然而，传真机却吐出了一张十分尴尬的照片——是一只搞笑的猴子正在扮鬼脸。
大家顿时哄堂大笑，笑声回荡在整个办公室里。
原来，传真机出现了故障，导致打印出了一份错误的文件。
笑话三：智商测试有一天，小明参加了一个智商测试的活动。
主持人拿出一桶水果，对小明说，他若能正确回答出桶里有多少个苹果，就可以把所有的苹果都带走。
小明仔细琢磨了一下，然后用自信的语气回答道：“这桶里有两个苹果！”主持人大笑起来，告诉小明这只是一个玩笑，桶里其实没有一个苹果。
小明被愚弄了，也只能陪着主持人一起笑。
笑话四：解放的鸟儿有一天，一只小鸟站在树枝上遥望远方，苦恼地说道：“我要飞上天空，但是这根小树枝束缚住了我的双翅。
”过路的老鹰听了，嘴角露出了一丝笑容，对小鸟说：“你看不到吗？你的双翅早就长大了，你已经可以自由飞翔了。
”小鸟愣了一下，然后展开双翅，挥动起来飞向了蓝天。
它不再受到束缚，感受到了自由。
笑话五：失而复得有一天，小明遇到了一个朋友，朋友抱怨自己最近丢失了一件很重要的物品。
捧腹笑话掌上捧腹网
捧腹笑话掌上捧腹网掌上捧腹笑话一：1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。
没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用?盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。
这是儒家。
盲人答曰：我是怕别人撞到我。
这是墨家。
盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗?这是法家。
盲人答曰：想打就打，何必问何用?这是道家。
盲人答曰：你猜。
这是释家。
3、关于阴曹地府的几点疑问：1.望乡台是公共场所吗?2.阎罗殿有没有超规格建筑?3.黄泉路是国道还是高铁，收费不?限速不?4.牛头马面是宠物，还是国家公务员?5.奈何桥是中国专家设计的吗?会不会塌?6.十八层地狱的房价高不高?可随便拆迁吗?有钉子户吗?7.孟婆汤是绿色食品吗?用的是消毒餐具吗?4、“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。
这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。
”掌上捧腹笑话二：1、库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。
他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊?”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”库克惊了，竟然还是双卡双待!2、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、纸糊的、还有上面提到的双卡双待的。
库克感叹：苹果在中国发展的最辉煌啊!3、iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
捧腹大笑的笑话大公开
捧腹大笑的笑话大公开笑话一：鸭子过马路有一天，一只鸭子想要过马路，结果被一辆车撞了。
司机和路人赶紧过去查看情况，却发现鸭子完全没有事。
于是司机非常惊讶地问道：“你是如何避免被撞的？”鸭子回答：“我看到马路上的标志上写着‘鸭子是优先行人’，所以我毫不犹豫地过马路了！”听完这个笑话，大家都哈哈大笑起来。
笑话二：约翰的胡须约翰是一个非常自豪的男士，他照顾自己的胡须无微不至。
一天，他遇到了一个商店，里面卖着各种胡须护理产品。
约翰兴奋地买了一堆产品回家，立即开始尝试。
他先用洗面奶洗脸，然后使用须后水，紧接着是胡须油和胡须膏。
最后，他还涂抹了一些胡须定型产品。
当约翰走出家门时，他的胡须已经如此硬邦邦地站起来了，以至于他被一阵风吹倒在地。
看到这场景，路过的人们都忍不住笑出声来。
笑话三：疯狂的猴子有一只疯狂的猴子在森林里四处乱窜，看到一个男人在那里钓鱼。
猴子突然跳到男人身边，抢走了他的鱼竿，然后跑进了树林里。
男人追赶着猴子，最后在一颗大树下找到了它。
男人试图说服猴子还他的鱼竿，却被猴子不断搔扰。
男人最终无可奈何地走开，而猴子则高高兴兴地坐在树枝上，继续享用他的“渔获”。
这个故事引人发笑，因为猴子的顽皮行为实在是太有趣了！笑话四：精明的律师一个村庄里有一位非常甲骨文的老奶奶去世了，她留下了一份遗嘱，分配了所有的财富。
然而，她的财务情况非常复杂，很难进行精确分配。
于是村里的人们找来了一位律师帮助他们。
律师郑重地说：“根据奶奶的遗嘱，每个人都将获得尽可能多的财产。
”人们看了看遗嘱，发现律师将自己的名字写在了最后一行，表示他将获得全部财产。
大家都纷纷笑了起来，原来律师比大家还要聪明！笑话五：笨拙的舞者有一天，一位非常笨拙的舞者参加了一个舞蹈比赛。
当音乐响起时，他开始跳舞，却始终不能和音乐节奏完美地配合。
他的舞步非常滑稽，错位和笨拙，观众们忍俊不禁。
尽管如此，他却全情投入地享受自己的舞蹈，毫不在意他是如何滑倒、摔跤、扭到的。
捧腹大笑的超级笑话
捧腹大笑的超级笑话笑话一：丈夫的要求有一天，妻子对丈夫说：“亲爱的，你知道吗？我已经学会用皮带做绳子了！”丈夫很疑惑地问：“为什么要学会这样做？”妻子回答道：“因为每次我把你的裤子剪了之后，我总是需要一根绳子来解决我的问题。
”笑话二：奇怪的解释一个小男孩跑到他的爸爸面前，眼神很困惑地问：“爸爸，我听说你在工作的时候总是在处理‘杂七杂八’的事情。
那是什么意思？”爸爸微笑着回答：“儿子，‘杂七杂八’其实就是当你的妈妈问我在做什么的时候，我觉得回答‘忙着处理一些琐碎的事情’太长了，所以我就用‘杂七杂八’这个词代替了。
”笑话三：深思熟虑一位医生告诉他的患者：“您的肺已经严重受损，只有一半还能正常运作。
”患者思考了一下，然后问道：“那我还能活多久？”医生回答：“正常情况下，一个人会活到80岁。
”患者沉思片刻，然后说：“好吧，我决定每天只呼吸一半的空气，这样我就能活到160岁了！”笑话四：不幸的情况一名男子走进医生的办公室，他痛苦地说：“医生，我每天早上醒来时都会看到我自己在镜子里。
”医生奇怪地问：“这有什么不寻常的？”男子答道：“因为我是个警察。
”笑话五：领导的善意一天早上，老板走到员工办公区，看到一位员工正在猛敲电脑键盘，很生气地问道：“你在干什么？”员工回答：“领导，我的电脑不好用，我正在‘键盘游戏’。
”老板勃然大怒：“你在开玩笑吗？”员工如释重负地回答：“是的，所以我才选择了‘键盘游戏’。
”笑话六：趣味的名字一位教师在班级名单上看到一名学生的名字写着“小明·成绩优秀”。
他好奇地问：“这是什么名字？”学生回答：“教师，这是我的名字。
”教师若有所思地说：“我问的是你的名字，而不是你的自我评价。
”笑话七：动物的对话一只狗对另一只狗说：“我听说人类有个节日叫‘生日’，他们会疯狂聚会，还会吃蛋糕。
”另一只狗好奇地问：“蛋糕是什么味道？”第一只狗想了想，然后回答道：“我不确定，但我听说它是一种人类用来庆祝变老的甜品。
让你捧腹大笑的笑话
让你捧腹大笑的笑话笑话一：农夫和鹅从前有个懒惰的农夫，他养了一只鹅。
这只鹅一直没有下蛋，农夫心中非常着急，他想尽办法去刺激鹅下蛋，但都没有用。
最后，农夫灵机一动，他拿起一把剪刀，走到鹅前面，大声地说：“如果你再不下蛋，我就要剪你的头发了！”听到这话，鹅吓得一下子下了两个蛋。
笑话二：聪明的鳄鱼有一天，一只聪明的鳄鱼来到了一个河流边上。
这条河流宽阔而深，鳄鱼想要过河，但却无法使自己变得足够高以便轻松跃过。
就在这个时候，一只大象路过，鳄鱼想到了一个主意。
他对大象说：“大象大哥，我有一个问题想请教你。
”大象好奇地问：“什么问题？”鳄鱼笑着说：“我有非常珍贵的皮草，如果你能跟我换一下，我就告诉你问题的答案。
”大象觉得很有趣，于是答应了鳄鱼的请求。
鳄鱼笑着说：“问题是，怎样才能让鳄鱼变得足够高？”大象傻笑着说：“那当然是站到大象的头上啦！”于是，鳄鱼坐在了大象的头上，轻松地跃过了河流。
笑话三：爱吃香蕉的猴子有一天，有一个人带了一串香蕉来到森林里。
当他正准备品尝香蕉的时候，一只猴子突然出现了，眼巴巴地盯着香蕉看。
那个人心生一计，他对猴子说：“这些香蕉是我的，但是我可以让你吃掉一根，只要你能够回答我一个问题。
”猴子聪明地点了点头，那个人问道：“猴子爱吃什么？”猴子立刻回答：“当然是香蕉啦！”那个人为难地笑了笑：“巧了，这里面每一根香蕉都是一千美元。
”猴子一下子吓住了，欲罢不能地想要回答错的话，但是他又怕失去吃掉香蕉的机会。
最终，他犹豫了一下，又不死心地说了另一个答案：“难道猴子爱吃……苹果？”但是那个人只是笑了笑，骗到了猴子。
笑话四：狗的名字有一个人领养了一只小狗，他非常喜欢这只小狗，但是他一直觉得这只小狗的名字不够特别。
终于有一天，他决定给小狗起一个让人念起来就会笑出声的名字。
于是，他给小狗起名叫“炸弹”。
每当有人问起小狗的名字时，他们都会吓一跳，但是随后忍不住笑出声来。
这个名字让所有人捧腹大笑。
笑话五：诚实的孩子有一天，一个老师给学生们讲述了一个关于诚实的故事。
荤笑话大全笑破你的肚子
荤笑话大全笑破你的肚子在平凡的生活中，幽默和笑容是人们心情愉悦的源泉。
而荤笑话作为开心的一种表达方式，常常能够让人们捧腹大笑，放松身心，从而化解压力。
下面，为大家带来一些爆笑的荤笑话，相信能够笑破你的肚子。
笑话1：“别人家的孩子”小明上街看到一只球鞋的价钱是100元，于是问妈妈：我能不能买一双？妈妈说：不能。
小明模仿别人家的孩子趴到地上哭起来，妈妈问：别人家的孩子为什么不哭？小明答道：别人家的孩子有100元。
笑话2：“牛顿的苹果”牛顿坐在树下吃苹果，有人问牛顿：“牛顿先生，为什么苹果会落下来？”牛顿淡定地回答：“因为有人摘了。
”于是，所有人都叹服牛顿的聪明才智。
笑话3：“村里神医”有一位村里的神医，他治病的一手好技术。
一天，有个村民去找他看病。
神医说：“你把脑袋放在桌子上，我用锤子敲一下，你就能好。
”村民无比疑惑地问：“这样就能治好吗？”神医得意地回答：“当然了，因为疼痛会让你忘记原来的疾病。
”笑话4：“失恋的解药”小明失恋了，很伤心。
他的朋友安慰他：“我知道失恋很痛苦，但是我有个解药可以帮助你。
”小明问：“是什么解药呢？”朋友说：“就是一个新的恋情。
”笑话5：“婚礼上的金鱼”小明结婚那天，婚礼上有一桌摆着很多金鱼，一个好奇的女孩问小明：“为什么你的婚礼上有这么多金鱼？”小明不假思索地回答：“因为我娶的是个金鱼婚”。
笑话6：“课堂上的问题”老师问小明：“如果有两个苹果，你吃了一个，剩下一个苹果，你明白吗？”小明回答：“明白。
”老师继续问：“那么如果有两个苹果，你吃了一个，剩下一个香蕉，你明白吗？”小明惊讶地说：“老师，我明白你没吃过香蕉。
”笑话7：“捡到一毛钱”小明捡到一块石头，他开心地对妈妈说：“妈妈，我捡到一块石头！”妈妈问：“喂，你捡到石头也那么高兴？”小明回答：“这块石头上面有一分钱！”笑话8：“智商问题”小杰对小明说：“你智商的那个数应该不大吧。
”小明愤怒地说：“你怎么这样说我，我很聪明！”小杰冷静地回答：“不，我是说你智商数一定不大。
那些令人捧腹大笑的笑话笑话
Top1：昨天夜班回来，在一楼停车…听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他麻麻就骗他说外面有鬼。
本着助人为乐的精神，我就恐怖地嚎了一嗓子。
结果…里面两人都哭了，哭了…Top 2：一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。
到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。
服务员和小明：你妹。
Top 3：昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。
我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。
我狂汗：这梦真TMD准啊Top 4：刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
Top 5：给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。
”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。
”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有收到第一条。
”Top 6：精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。
”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。
”Top 7：一次去打球，遇到了数学老师。
他打球我算分。
过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天Top 8：话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。
等我妈应声之后，我才走。
结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。
没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。
接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。
上来一句，滚！(⊙o ⊙)…我踏实的走了~走了~~走了Top 9：晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”。
开心一笑 经典笑话 捧腹
开心一笑经典笑话捧腹NO.1 总有一天，你会遇到一个菇凉，不要你有房子，不要你有车，但200块钱还是要给的！NO.2我一硕士毕业，在街头跟客户谈生意时碰到了老同学，他竟然给人家当保安，这就尴尬了，他直径朝我走来跟我说：同志，这里不许摆摊……NO.3今天我们班的一同学和隔壁班的同学打架了，两个老师在调解的时候，都认为是对方班孩子的错，最后两个老师又打了一架NO.4上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。
”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。
”然后他过来开始解我裙子扣子…NO.5我对门邻居家，中午饭点儿，邻居美女老婆让她老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了，媳妇问，你老爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来…NO.6一年前，学校广场上献血。
200CC送一副修指甲的用具，400CC 送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC 送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”NO.7妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
他说：“抱歉，先生，我不收贿的。
”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。
”NO.8突然很怀念大学的室友！八人寝！学霸学渣全都有~记得女友第一次去我宿舍玩，晚上了其他七个人鬼鬼祟祟不知道商量什么了过了一会人都不见了！我打电话问他们干嘛去了居然集体去网吧通宵了！TMD这么好的事居然不带我！-------------------1:家长：“老师你好，我是小明的爸爸，”老师：“你看看你家小明，老是掀人家女生裙子还说人家长的丑！”家长：“你这小兔崽子，怎么能这么说人家呢，教育你多少次了，看人不看脸，看胸才是关键！”2:逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男票买了一件。
男票顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说:亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！3:男：你相不相信一见钟情？女：我不信。
男：我也不信，爱不是用说的，用做的就好了。
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星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？
酒桌上大家瞬间安静了……
本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说：“有人来了！咱们赶快跑吧！”
下楼碰到楼里的以前的MM。
发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。
接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。
” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。
”
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
@捧腹网等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。
站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
一个人吃肯德基。
边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。
”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去..............
那天老爸电话响了，他刚洗完手，于是让我给他掏出来接了递到他耳边，我一看来电显示是哥，于是告诉老爸我哥来电话了，刚接通老爸一句“儿子啊”，瞬间听到电话那头传来咆哮声，好吧，大伯，偶不是故意的……
公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话，
女:以后公交车上别乱来了。
男:啥？
女:手都伸我裤子里了。
男:谁？
女:不是你吗？
男:我C！
话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI……正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨，你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。
”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。
当时我们都笑了。
三秒钟之后，死一般的寂静。
昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊~~~
上周日老爸带我去他们领导家做客。
在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。
领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”
那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。
但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
@捧腹网有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了
谁能理解我哥们大学刚毕业买了辆电车然后去公司上班，隔着观光电梯看着自己车被偷走却无能为力的内伤？
今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
现在长大了，哥果然明白了。
你要是在一秒钟内明白了，只能说明……你太邪恶了，你可以自刎以谢天下了……
少林寺的藏经阁失火了。
结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
某日，一男的上餐馆去吃饭。
进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。
” 老板娘就去给他报饭去了。
不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。
估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！
5.今天去体检，做b超要憋尿，楼主连喝两大瓶水，轮到我的时候就快尿崩了。
等擦了那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时，我再也憋不住了。
我再也没脸见那医生了。
6.话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。
第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。
「艾玛年轻不懂事混社会。
后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。
不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。
你看这发型满意不？」「非。
常。
满。
意。
」
10.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。
直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。
壮士。
大一的时候，我们宿舍一二逼手机里存了个女鬼的声音。
有一天半夜我们刚看完鬼片就听见楼道里有人穿着拖鞋出来上厕所。
这时候那二逼打开鬼叫声，结果就听见楼道里那孩子风一般跑回宿舍发现门被反锁了，一边哭着一边喊着别闹了，快开门!是的他哭了......
真人真事…简单一割…今天游泳，在更衣室看见爸爸给三岁左右儿子戴装备，泳裤泳帽眼镜游泳圈，装备齐全，然后开心的领着儿子走出去了，大哥你什么都没穿啊……
大学时候的事儿，本人比较老相。
一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了。
妹子拿过去就倒。
楼主立马结账走人。
叫你喊叔叔。
喝你的可乐面条去吧
刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友打电话，一直在说“对，是长乐宫往右拐。
记得是右拐。
然后，然后，本来是左拐的车，傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了顿时全车人凌乱了，史无前例有木有啊。
今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚
上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。
现在的世界肿么了。
他还有理了。
下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。
问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......不揍不行！”。