100个经典幽默笑话大全范文
爆笑笑话100个
爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎，于是它找了一只乌龟当保镖。
一天，老虎看到它们，突然跳起来追赶。
兔子吓得飞快地跑，乌龟则闭眼装死。
兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地，心想：“这乌龟真没有用！”于是，它停下来对乌龟说：“你怎么还不跑？”乌龟回答道：“因为我在你的保护范围内啊！”2. 某学校组织学生参观动物园。
园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候，一个小男孩忍不住问：“导游阿姨，大猩猩是什么星座的？”导游一时不知如何回答。
孩子们大笑，随即又陷入沉默。
这时一位女孩开口道：“大猩猩阿姨，它应该是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚饭，妈妈给他剥了一个苹果。
妈妈问：“小明，这个苹果好吃吗？”小明说：“妈妈，它真的不好吃。
”妈妈有些惊讶地问：“为什么？”小明露出调皮的笑容说：“因为妈妈你剥了全瓣皮！”4. 小明和小红一起去海边玩，小红看到一块美丽的贝壳非常开心。
小明却说：“那只是一个奔波多加，因为坏掉了。
”小红觉得不解，问：“为什么？”小明解释说：“因为那是由鱼们一起投票选出来的，现在坏掉了，所以它是奔波多加啊。
”5. 小明对小花说：“我爸爸说要带我去看牛。
”小花问：“真的吗？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一会儿说：“是去看‘彩声’吗？”小明摇摇头说：“不对，是去看‘犁声’！”6. 有一天，小明的妈妈买了一盒柿子，小明吃了一个觉得很酸。
他很委屈地对妈妈说：“妈妈，你花钱买的柿子太酸了！”妈妈一听很奇怪地问：“为什么？”小明叹了口气说：“因为我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告诉小华：“我跳舞跳得很好哦。
”小华不以为然地说：“你太夸张了吧。
”小明不服气地回答：“你不信可以去问楼上的隔壁邻居，他们都点头称赞我跳得一流呢！”8. 小明和小刚一起去钓鱼，小刚钓到了一只鱼，他高兴地放进锅里煮。
小明看到后忍不住询问：“你是不是不会钓鱼？”小刚生气地摆摆手：“不是，是这根鱼钩钓鱼的，鱼也为你的智商叹息呢！”9. 小明在做功课，妈妈叫他去洗手。
超搞笑笑话大全100字
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超搞笑笑话大全100字一：1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧?“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
超搞笑笑话大全100字二：1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
优选经典笑话100则
1、带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考100分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”我。
2、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。
我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。
3、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！4、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。
”女：“路费攒够了没？”男。
5、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。
丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-2502506、小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“不值钱，也就20块钱”老大：“不要了，走”陈延明：“老大，我丢的是身份证”老大：“你妹，你见那个小偷出门是带身份证的。
”7、单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”8、我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个篇一：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全笑话一：夫妻之间的误会一个夫妻正在看电视，突然节目中播放一则新闻：“昨晚一名男子在家中被妻子刺伤。
”妻子脸色一变，问丈夫：“你觉得这个新闻是真的吗？”丈夫连忙回答：“当然是真的，不然为什么你会站在这里跟我说话？”笑话二：逼人发疯的考试小明考试不太顺利，第一题答错了，老师给了他一个哑巴旁边的表情符号。
接下来，小明又答错了第二题，老师又给了他个哑巴旁边的表情符号。
小明不禁纳闷，难道老师不会说话了吗？老师看见他困惑的样子，便走过来，给他讲解：“这个表情符号意思是——不对，你是傻瓜！”笑话三：沙漠中的猴子有一天，两只猴子走进了沙漠，一只猴子对另一只说：“你看，这里连个树都没有，它们怎么吃香蕉的？”另一只猴子白了他一眼：“笨蛋，我们别人吃香蕉的时候怎么办？”笑话四：失踪的手表小明的妈妈发现他总是晚上回来比预计的时间晚，她怀疑他在外面做坏事。
于是，妈妈对小明说：“如果你再晚回来，我就藏起你爸爸刚买的新手表！”小明高兴地问：“那就是说我可以带走它了？”笑话五：无言以对的公鸡有一天，农夫走进鸡舍，看到一个公鸡在嘴里叼着一份牛排。
农夫惊讶地问：“这是哪来的？”公鸡无奈地转过头，望着窗外的牛群。
笑话六：不辞辛苦的问候一位母亲跑到操场上对教练喊道：“你知道我儿子吗？他是球队中最努力的！他总是毫不犹豫地最后离开操场！”教练疑惑地问：“这是为什么？”母亲回答道：“他是门将。
”笑话七：慷慨的望远镜小明第一次用望远镜，他远远地看见一个人醉醺醺地晃来晃去。
小明恍然大悟，兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道吗？望远镜真的可以把人看得更远！”笑话八：三个花瓶一对夫妻在超市见到了一对夫妻朋友，他们正在挑选花瓶。
丈夫说：“这个花瓶好漂亮啊，我们买一个吧。
”妻子不以为然地说：“我们已经有两个花瓶了。
”丈夫笑了笑：“那又怎样？我们的朋友有三个孩子，他们也要买三个花瓶呢。
”笑话九：充满智慧的猫小红觉得家里的猫特别聪明，于是她决定考考它。
100个经典冷笑话大全爆笑
个经典冷笑话大全爆笑、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.”、一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？”、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是，“千里之外”就走了.、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊.”、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......、一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了，我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生.、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟..”、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.”、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.”、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说地是...我看，完了.”、农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着.一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来地故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了...、温州后.每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张地，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？、你老公年薪多少?“万” “天那，比我家地强多了，好幸福哦你.朋友说.“这是基本工资”“做什么地?”朋友又问.“做梦地”“......”朋友.、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼地，叫“钓鱼玩法.”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼地，叫“钓鱼执法.”、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要.我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵地窗户，全部关了，不就了.”、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋.那么，走过四季地我们是什么恋？度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋.、新闻报道：现在地男人希望发生婚外恋.丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那地男人！”接着新闻继续报道：其他地男人已经有了婚外恋.、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了..菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊..、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀地不行了，我见状道：“早就不该喝了.”李妈妈气气地说：“我要活！”、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好地归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了.、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫.真滴吗？至于你信不信，我反正是信地.、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高度，浑身发抖.、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了.”鹰松下抓子把小兔子放了...、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见.”小强：“你一定认错人了，我不认识你地.”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子.”、老鼠嘲笑猫地时候，身旁必有一个洞.你捅马蜂窝地时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......、卖火柴地小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖地是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了.、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有地蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了.、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我地冷笑话短信..、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤..一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤..、妈妈老跟我提起她和爸爸当年地浪漫.每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心.”妈妈俏皮地答道：“你放颗心.”爸爸生气地说：“那还颗让我悬着啊.”、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲地就跟妈妈说了，正好家里地米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米地到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米.、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀.”“简单点，爱是什么？两个字.”“不知.”“笨，爱是你我.”“怎么会？”“歌里唱地：爱是你我...”、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏.过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了.."、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗.老板：不行，公司等着用钱那.职员：万一有色狼....老板：你拿手电筒去.职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己地脸.那就是最好地武器，对于你地安全我很放心.、小红帽独自走在郊外地小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了.、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜地东西是什么，他却说是四支箭，众人不解.答曰：“光阴似（四）箭”耳！、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了.后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了.、小时候地某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明地孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明地孩子！”、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁地儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人地事，你等一会吧！、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面.月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺地.、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬地说：“我不会游.”儿子很生气地说：“那小明爸爸怎么会啊.”“他老吃鱼所以会游.”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀.”、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语地氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了.”老公自信满满地说.紧接着那催人泪下地旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．、儿子最近刚看完《变形金刚》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”、一次看到老公跟别地女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人地什么啊？”老公坏笑道：“豆腐.”、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……、阴间评选最可爱地鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊.、其实龟兔赛跑地故事中，还有一段鲜为人知地冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧.”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉地兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行地，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了.”、机动车和玩具车在一起夸自己.机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气地说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑.”机动车闻言愣了.、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？..很无聊？..因为..没有冷哭话..、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱地二大爷，唉，原谅我！、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门地？”答：“教育部门地.”“哦，幸会幸会.”另一个说，“我们公安部地.”“哦，您好您好，久仰久仰.”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门地”顿时无语.“天哪！从来只是听说，这回见着活地了！”、植物大战僵尸谁赢了？植物.因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了..植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了...、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了.........、炎炎夏日送你一个冷冰棒地故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳.”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服.”脱着，脱着变成水了.、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀.、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色地，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了.、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊...、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头.、 "前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多.”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴地说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"、你说爬山看日出看到太阳地时候多，还是看到月亮地时候多？答案：看到太阳地时候多一点，因为上山容易下山难.、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故.至于你信不信，我反正信了.、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家地猪给了弟弟，然后阿钜就变成女地了..为什么？因为“还猪哥哥”..、一天，唐僧问悟空：“悟空，你地筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车地速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”、和在闲聊，说着说着就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了.：最安全地高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞地时代呀.、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕地人少，嫉妒地人多.、回家很晚地丈夫编了好几个理由.妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？、语文课上，老师让小明用“黄河”造句.小明答：“黄河很黄.”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点.”、狗咬人是真地，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真地.大夏天地咬什么狗肉呀，不嫌热？( 闪点情话网)嘿嘿！说冷地帅，说冷地美！、一男子很羡慕旧社会地男子可以有三妻四妾.新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己地理想，新娘善解人意，含情脉脉地说：我一定当好你地贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾.这样，你地愿望很快就能实现了.、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样地档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车地不是在档杆上吗？”、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发地是短...信啊..”、丰胸是一项非常热门地美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好地方法是什么吗？宽容一点就了哦，因为“有容乃大”嘛！、都说“煮熟地鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”.、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是..天花板和地板..、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了..又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了..、还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢地请站起来.同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢地站起来.那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着.我和老师都哈哈大笑起来.、我哥地电脑屏幕上有个类似新闻滚动条地东西，上面地文字过得非常快.我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦地！”、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了.、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲地夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着地确很臭，不过吃着更臭！”、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂.”“那我吹地是什么？”“笛子……”、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰地人世间，互相付出地那一份说不清，道不明地关怀呵护.爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句地人.、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中地一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖地吗？”“对不起，这是前苏联地.”、人们老说兔子地尾巴长不了，兔子不服气地说：再短也没有女女们地裙子短！、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像...、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上地语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”、 "英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”"、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...、萧明理完发回寝室地途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢地那个.”两个人听吧.....、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男地，女地？”。
小明笑话大全爆笑100则
小明笑话大全爆笑100则1. 小明去游乐园玩，爬上了一个旋转木马，他很兴奋地对旁边的朋友说：“这个木马真神奇！居然能自己转来转去，我坐上去一会儿居然也会转圈圈！”2. 小明的爸爸问他：“小明，你考试考了多少分？”小明得意地说：“哼，不跟你说！”爸爸奇怪地问：“为什么不告诉我？”小明嘿嘿一笑：“因为我考了一百分，太低了，我不好意思说！”3. 小明在家喂宠物鱼，突然看见鱼缸里有一条鱼跳出来，小明慌张地大喊：“快，快，鱼越狱了！”他妈妈赶紧过来看，笑着对他说：“傻孩子，那是鱼缸的一部分，叫做水温计。
”4. 有一天，小明和爸爸一起去逛街，路过一家鞋店，小明看中了一双漂亮的鞋子，他拿起来对爸爸说：“爸爸，我想买这双鞋子！”爸爸摇了摇头：“儿子，你先把鞋子放下，否则你要走起路来就会像个鸭子。
”5. 一天晚上，小明睡梦中突然开始打呼噜，吵得他妈妈无法入眠。
她摇醒小明，小心翼翼地问：“小明，你为什么会打呼噜？”小明迷迷糊糊地回答：“因为我梦见自己在叫出租车了。
”6. 小明和妹妹一起玩隐藏游戏，小明找人的时候总是找不到妹妹。
小明妈妈笑着对他说：“小明，你眼睛是不是长在后脑勺上了？”小明一脸疑惑地问：“为什么呀？”妈妈解释道：“因为你总是看不到妹妹藏在你身后。
”7. 小明去参观海洋馆，看到一个巨大的鲨鱼展览。
他兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看，那个鱼有多大！”妈妈疑惑地问：“哪个鱼？”小明指了指展览中的鲨鱼，回答：“那个吃掉我们的那个。
”8. 有一天，小明去学校参加足球比赛。
他看见对手很强大，就问教练：“教练，我们怎么能赢呀？”教练鼓励地说：“小明，你就当对方是一只苍蝇！”小明撇撇嘴：“那不是更难了吗？苍蝇可飞得快呢！”9. 小明和小亮比赛吃西瓜，小明吃了一口就说：“哇，这是最甜的西瓜！”小亮不服气地说：“你怎么知道？”小明得意地回答：“因为我妈妈做菜从来不加糖，所以我知道这是最甜的味道。
”10. 小明看到一只蜗牛爬得很慢，好奇地问：“蜗牛为什么爬得这么慢？”爸爸解释道：“因为它是一只懒惰的动物。
开心一刻(100个笑话)
1上公厕中国移动公司老总上公厕,守大门得老大爷说:“进去三毛,出来两毛！" 老总一愣说:“出来还收费？”大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“您蹲得就是八号坑、交一块选号费.放了一个屁、交一块钱得漫游费。
超过三分钟、再交一块超时费.厕所有背景音乐。
收彩铃两毛、如果您经常光顾、我劝您办个厕所套餐比较合算！”老总大怒:“这就是哪家王法？”大爷一摆手:“我得地盘我作主~~！”2三只小兔子拉便便,第一个就是长条得,第二个就是圆球得,第三个竟然就是金字塔形得,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!您就是怎么做到得？"答曰“用手捏得”3一个小孩站在铁匠铺旁边,瞧铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红得铁,凑到小孩面前吓唬她！小孩眨了眨眼说:“您给我一块钱,我就敢舔一舔它！”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……4一大学生被敌人抓了,敌人把她绑在了电线杆上,然后问她:说,您就是哪里得？不说就电死您！大学生回了敌人一句话,结果被电死了,她说:我就是电大得！5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着瞧她,裸男大怒,吼道:您她妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我瞧您她妈从哪儿掏钱! 6有个腼腆得男孩终于鼓足勇气问心爱得女孩:您喜欢什么样得男孩子?女孩说: 投缘得、男孩再问还就是一样,她只好伤心地说:头扁一点得不行不?7一对男女偷情,丈夫突然回家,男得没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男得装着若无其事瞧天:啊,这就就是地球呀。
路人说:c ａｏ,装鸡毛外星人。
８吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了她刚叫得酒,于就是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰、一会儿她回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口！9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对她说:“您去把全班女生清一下。
”体委就是个小色鬼,忙问:“亲哪个？”老师说:“我晓得还要您去!1０、空中小姐用与谐悦耳得声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。
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100个经典幽默笑话大全范文
1、小样，还想打劫我!蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。
大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。
大象：小样，还想打劫我!看我不吹飞了你!
2、会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。
变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!
2.红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。
您的车不是开得太快，而是飞得太慢。
”
3、骑着车飘然而去某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去!
4.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。
”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。
”
5.今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱?”我老丈人死活不要我付。
最后，我还是帮他付了，300元!!!。