幽默笑话大全爆笑笑死人
爆笑笑话大全笑死人
爆笑笑话大全笑死人生活中，笑话是我们解压的好方式，也是我们与朋友们交流的好素材。
今天，我为大家整理了一些爆笑笑话，相信看完之后会让你笑得前俯后仰，笑死人不偿命！1. 有一只小猫在树上掉下来，结果它变成了猫咪酱。
2. 为什么月亮圆？因为它是个圆滚滚的。
3. 有一天，小明问老师，“老师，为什么我们要上学？”老师回答，“因为你是学生啊！”小明又问，“那为什么你要教书？”老师无奈地说，“因为我是老师啊！”小明又问，“那为什么校长要管理学校？”老师一脸无语，“因为他是校长啊！”小明顿时恍然大悟，“原来这就是因果律啊！”。
4. 有一天，小明对小红说，“我每天都会给你发一条短信，你知道为什么吗？”小红疑惑地问，“为什么？”小明笑着说，“因为我想让你知道，我每天都在想你。
”小红感动地说，“你真好。
”小明继续说，“而且我不会让你回复，因为我不想打扰你。
”。
5. 有一只鸡和一只鸭一起去过马路，结果被一辆车撞了，鸡死了，鸭活着。
为什么？因为鸭过马路是为了去找鸡。
6. 小明对小红说，“我想成为你的眼睛。
”小红感动地问，“为什么？”小明深情地说，“因为你是我的一切，我想永远注视着你。
”小红感动得红了眼眶，“你真是个大傻瓜。
”小明，“为什么？”小红，“因为你总是在我面前流眼泪。
”。
7. 有一天，小明对小红说，“你知道吗？我一直在等你。
”小红感动地问，“为什么？”小明深情地说，“因为我不会开门。
”。
8. 有一天，小明问小红，“你知道我最喜欢什么食物吗？”小红疑惑地问，“什么？”小明深情地说，“是你的嘴唇。
”。
笑话就是这样，简单的文字，却能带来无限的快乐。
希望大家在忙碌的工作之余，多多欣赏一些笑话，让快乐成为我们生活中不可或缺的一部分。
笑死人不偿命，但笑话却是我们生活中最美好的调剂。
愿大家笑口常开，快乐无限！。
笑死人的笑话十大排名
笑死人的笑话十大排名
1. 女人永远不会开玩笑，男人永远不明白女人在开什么玩笑。
2. 老师:“小明，如果你有两个苹果，你会把它们怎么分给你的兄弟弟妹妹？”小明:“我会把它们分成两半，然后让他们自己去吃。
”
3. 为什么英国人喜欢喝茶？因为茶叶里有C伦丁。
4. 两个蜘蛛约会，第一个蜘蛛迟到了，第二个蜘蛛说：“为什么你迟到了？”第一个蜘蛛回答：“有一只青蛙挡了我的路。
”第二只蜘蛛说：“那你就咬了它！”第一个蜘蛛说：“不用，我咬了它后，它成了一只王子。
”
5. 小明：“妈妈，为什么人会死？”妈妈：“因为人一旦成熟，就需要离开这个世界。
”小明：“那为什么爸爸还没死啊？”
6. 一对夫妻在车上闲聊，女人说：“我今天学会了摄影术，想拍一张好看的照片，你来拍给我吧！”丈夫说：“可是我不会拍照啊。
”女人说：“没关系，按下快门的时候把我照进去就行了。
”
7. 一只小鸟问另一只小鸟：“你幸福吗？”另一只小鸟说：“当然，我有两个人类主人，他们每天都喂我吃的。
”
8. 为什么海豹会哭？因为它们的鼻子太长，嘴巴太小，吃不到好吃的。
9. 有一个人背着一条蛇走在路上，别人问他：“你为什么背着这条蛇？”那个人回答：“这是我退休礼物。
”别人问：“你是从动物园里退休的？”那个人回答：“不是,我是从果园里退休的。
”
10. 有一个人去买镜子，店主问他：“你要什么样的？”那个人说：“我要一面能看到昨天的镜子。
”店主回答：“我们没有这样的镜子。
”那个人说：“那么你们的镜子有什么用啊？”。
能把人笑死的笑话100个
能把人笑死的笑话100个能把人笑死的笑话100个1.一个警察抓到阿呆盗窃，问：“你到底藏钱的地方是哪里？”阿呆说：“我没有啊！警察大哥。
”警察一脸不信：“你有没有在手里藏东西？！”阿呆停了一会儿答道：“我只是在掩耳盗铃而已。
”2.有一只熊到了一条河边，看到另一只熊在那里抓鱼，它问：“你怎么抓到的？”另一只熊说：“用爪子抓。
”这只熊像听到神秘的东西一样，问：“爪子？这是什么东西？”3.有个明确要求做事要求三思而后行的人，去找卖家买一条鱼，卖家送鱼时，说：您收下这条鱼前，您肯定想好了原因，就是鱼什么的，身子上一会儿也不停留，弄点夹带路，啥也不管，心乱的要死，好无良呀。
明白人说了一句话：“放心了，我已经想好了。
”4.有两个人走在路上，一个问：“如果我给你10美元的话，你会为了这件事而欺骗我吗？”另一个人回应：“不会，绝不会！”第一个人又问：“给你20美元呢？”他的回答是：“上下对齐。
”5.我的朋友们告诉我，我从不理解什么是无聊。
他们已经把这点写在我的墓碑上了。
6.有个学生来见他的老师，他问：“我怎么才能过关呢？”老师说：“好好发挥你的实力，争取获胜！”学生答道：“您真是太了不起了！您怎么知道我要参加比赛？”7.为什么熊吃下了足够的食物，然后进入山洞里冬眠？因为他知道无线电没有食物送达。
8.去夏威夷的旅游中，我们兴奋得要死。
我们到达后，我们的导游说：“去度假大厦的时候需要小心，不过，这是你想怎么样做的。
”9.我小时候有一个最好的朋友，他不是非常聪明，但很有一种本能。
他的本能告诉他，我不是他的朋友。
10.两个兔子跳进了一堆粪便里。
一只兔子说，“哇，真的很臭啊。
”另一只兔子回答说：“好像这里很舒服，我觉得我已经被吸引了。
”11.一个车祸中幸存者刚刚满18岁，于是他去娶了他的高中女友。
他们结婚不到一年，就离婚了。
事实上，这并不是因为事情太快步了很多，而是因为他们突然发现，他们在车祸中失去了所有的牙齿，他们根本无法再亲近了！12.什么比跌倒的感觉更糟？跌倒后，发现还有两个人一起摔跤。
幽默笑话大全爆笑笑死人
幽默笑话大全爆笑笑死人幽默笑话大全爆笑笑死人一、笑话一则：智商测试某天，班上老师给学生们出了一个智商测试题。
老师问：“小明和小红的智商之和是多少？”班上的学生们纷纷举手回答：“100！”“200！”“300！”……最后，小明突然举起手来，老师笑着说：“小明，你来回答吧！”小明立刻回答道：“老师，小明和小红的智商之和是两个人加在一起的智商啊！”全班爆笑。
二、笑话二则：笨蛋司机某日，一名老司机特别自恋，他以为自己开车技术超群，走到哪里都是路霸。
有一天，他来到一个陌生的城市，在路上迷了路。
他看见一只鸟，便决定跟着它走。
结果，他跟着鸟走了一整天，最后发现自己迷路了。
他终于明白，鸟不懂路，它只是觉得司机特别好笑。
三、笑话三则：鳄鱼的尾巴有一天，一只鳄鱼和一只乌龟一起在海边晒太阳。
乌龟突然对鳄鱼说：“你的尾巴怎么这么大呀？”鳄鱼听后非常生气，回答说：“这是因为我的尾巴非常有力量，可以打败任何敌人。
”乌龟笑着说：“哦？连你自己的尾巴都打不过吗？”全场爆笑。
四、笑话四则：足球滑稽镜头某比赛，一名足球运动员接到传球，在禁区内准备射门。
谁知，在他准备放脚时，足球突然滑出了界外线。
裁判不假思索地吹响了口哨，比赛暂停。
所有人都用疑惑的眼光望向运动员，只见他踢出去的是自己的鞋子。
全场爆笑。
五、笑话五则：口误搞笑某天，老师正在上课，突然嗓子不舒服，打算要喝一口水。
他起身时不小心碰到桌子，摔倒在地，一不小心将水杯里的水洒在裤子上。
全班的学生都笑了起来。
老师尴尬地说：“你们笑什么？今天我给大家上一堂‘物理学’的课。
”全班再次笑成一片。
六、笑话六则：天蓬元帅的坐骑话说天蓬元帅骑着神骏白马来到人间，突然看到前方有一堵墙，便冲了上去，结果他自己撞得头破血流。
他懊恼地问自己的坐骑：“你怎么不提醒我？”坐骑回答：“主人，请放心，我是马，不是墙。
”全场爆笑。
七、笑话七则：手表的问题一位男士走进了一家钟表店。
店主上前热情地问：“先生，您有什么需要？”男士摇晃着手里的手表，说：“我的手表不走了，你能看一下怎么回事吗？”店主拿过手表，摇了一下，然后抬头看着男士说：“先生，请原谅，我只是售卖钟表，我不是修表的。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
爆笑笑话能笑死人的
爆笑笑话能笑死人的
以下是关于爆笑笑话能笑死人的，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
能笑死人的爆笑笑话精选让你乐一天
1、瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。
然后它就没气了。
2、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。
3、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。
”
我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。
”
然后就木有然后了……
4、我问男友，结婚后你会不会有小三。
他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。
我问，那如果老婆不是我呢?
男友答：那小三就是你!
·。
【笑话大全】这还真的是笑死人不偿命啊!
【笑话大全】这还真的是笑死人不偿命啊！1. 警察：你被捕了，你有权保持沉默，你有权请律师。
罪犯：那你呢？警察：我当然有权保持说话，我是警察。
2. 一个小孩问妈妈：“妈妈，为什么你和爸爸结婚了？”妈妈回答：“因为你还小，我不想把你留给爸爸当单身汉。
”3. 一只小猫和小老鼠在打架，打得难分难解。
后来小猫对小老鼠说：“别打了，我们都是小动物，应该和平相处。
”小老鼠心存侥幸：“真的吗？”小猫一把抓住小老鼠：“我大猫对小老鼠发誓，我不会吃了你。
”4. 儿子：爸爸，我今天考了100分。
爸爸：给我看看试卷。
儿子：这是我老师的选项卡。
爸爸：5. 一个警官走到一个路口，看到一个男人在站着转悠，让他停下问：“你等什么？”男人：“我等红灯。
”警官：“可是红绿灯都没有？”男人：“我知道啊，我在等它变绿呢。
”6. 阿强问小明：“你觉得雨伞为什么总是丢的快？”小明回答：“因为它总是在阴天出现。
”7. 小明对小红说：“我不当你的朋友了！”小红生气地问：“为什么？”小明说：“因为你怕狗。
”小红：“那你怕什么？”小明：“我怕蚊子。
”8. 一只蝙蝠对另一只蝙蝠说：“我发现了一个好地方，筑巢又暖和又干净！”另一只蝙蝠兴奋地问：“真的吗？在哪里？”第一只蝙蝠：“在人类的帽子上。
”9. 妈妈问小明：“你知道为什么快乐不独行吗？”小明问：“为什么？”妈妈说：“因为悲伤跟着它。
”10. 老师：“小明，你写的作文怎么这么短？”小明：“老师，你要求要写一篇关于风的作文，风吹走了我的纸，我还是记得写了‘风之影响’。
”11. 小丽对小明说：“为什么距离产生美？”小明不解：“为什么？”小丽：“因为远离了就看不到缺点了。
”12. 一个人问另一个人：“你为什么不参加眼镜比赛？”另一个人：“为什么？”第一个人：“因为你的眼睛太小，没法比。
”13. 有一个警察到别人家办事，等了半天也没人理。
他大声说：“有人吗？”家里的人回到：“你干嘛在那大叫大嚷！”警察回答：“我是警察。
幽默笑话大全经典笑死人
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幽默笑话大全经典笑死人(一)1、一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病?大哥说：我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状?大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好!2、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊?老板说，可以啊，只要你愿意。
“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。
老板。
3、小明到山上问大师，小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊?大师听完双手合十，小明道：大师是不是叫我让他们两个和好啊?大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊!当年老夫也是因此而出家的!4、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗?”青年点了点头。
禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
幽默笑话大全经典笑死人(二)1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗? ”大师回答：“罕见!老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。
”我愈发担心：“到底怎么了啊!大师求求你，告诉我。
”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉!”2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么?师傅想了一会：有。
我：那就好。
车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。
师傅：空调坏了。
3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。
4、我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8，我到现在都不想说话。
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幽默笑话大全爆笑笑死人
幽默笑话大全爆笑笑死人1
1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
我问一舍友说他看见没!
结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。
2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。
3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
学长：好的，以后你做我家保姆!
4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。
而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。
这尼玛是变态吧!
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。
7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
说完感觉这个他哭的更凶了。
10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。
”
我说：“怎么不叫呢?”
他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。
”
我。
12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑
震荡。
13、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。
我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
14、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。
”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
15、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。
”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
16、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。
”
那个男生答道：“想你呢。
”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
17、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
幽默笑话大全爆笑笑死人2
1，老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。
妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
2，在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子
说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3，一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”
4，老汉儿进城，身穿条绒；头戴毡帽，腰系麻绳；买瓶汽水，不知道退瓶；看场球赛，不知输赢；找不到厕所，旮旯也行……
5，家里的碗碎了，老婆让重买几个。
到了瓷器店，有五元到五十不等。
我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。
问到和五块的有什么区别，老板来了句：你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
6.数学课上，老师给学生发批改了的试卷。
一学生不满道：「我觉得您不该给零分。
」
老师说：「我也是这么觉得
可惜我最低只能给零分。
」
7.小明眼看上学要迟到了,
于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地,
就看到教官摆着一副臭脸站在他背后...
教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过"
行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧!
小明:报......报告教官,
我只记得数学老师说:两点之间,直线最近!
8.上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…
9.私下来？撕下来？
有一天，老师发给全班一本课外读物，
老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。
隔天，小明拿着一堆纸去找老师，
老师问：你这是做什么？
小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗？
10.有一天小明跑的很慢很慢,
运动会时后候小明跑的很慢很慢,
老师就问:小明你为什么跑得很慢,
小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。
幽默笑话大全爆笑笑死人3
1、“妈，还没睡呢?”
“嗯，忙着呢!!”
“妈，您辛苦了!!”
“哎，趁着能动多给你攒点!”
“妈，你最近腰还疼么?”
“嗯，好多了，哎!!别动”
“妈。
妈你是不是腰又疼了”
“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。
嘟”
我。
2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?
爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。
3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤
4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。
我妈说：“你买那么多干嘛?”
我想都不想说：“丰胸!”
我妈看了我一眼，然后再拿了几个。
4、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。
回来之后发现，他们不过是想骂我了。
起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。
5、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”
6、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。
我。
7、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：多吃点，身体好不生病。
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。
我。
8、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”
“怕你尴尬不是。
”
“你是我儿子，有啥尴尬的?”
“没啥!”
“需要我辅导作业不?”
“不用，在学校写好了!”
“喝水不，爸给你倒?”
“不喝，路上刚把带的水喝完!”
“玩游戏不?把键盘拿走?”
“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”
9、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!”
我。
10、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
我们说不是蛮好的。
她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。
11、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。
父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。
儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
12、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”
我说“马上回来”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。
”
13、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。
”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
”
14、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。
15、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。
老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。
我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…。