冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话
笑话冰箱冷笑话
笑话冰箱冷笑话导读：本文是关于笑话冰箱冷笑话，希望能帮助到您！笑话冰箱冷笑话一：1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。
”我：“为什么呢?”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。
”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心!”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗?”这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗?”帅哥：“你有病啊!”说完，帅哥迅速离去。
这MM非常高兴的自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’!”4、我：咋了?他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊!老子还没碰过她呢!我：……笑话冰箱冷笑话二：1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊?然后问：你们不是5号啊?我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊!我Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
”B不明白，问：“为什么这么说?”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢?。
冰箱冷笑话
冰箱冷笑话
以下是关于冰箱冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱冷笑话1、“我一朋友啊，眼睛特别小。
”
“有多小?”
“小的眼里揉不进沙子。
”
冰箱冷笑话2、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
冰箱冷笑话3、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛?不累啊?”
该女回答说：“不累，可以暖手。
”
冰箱冷笑话4、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?
男：说。
女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。
男：说人话。
女：我不想洗衣服。
冰箱冷笑话5、男朋友一直被我欺负。
·
一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的!”
我：“为什么?”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”
·。
冰箱除冰幽默笑话
冰箱除冰幽默笑话冰箱除冰幽默笑话：1. 有一天，冰箱发现它的冰箱门上出现了一个小口子。
它非常疑惑地问：“嘿，你怎么冒出来的？”小口子回答道：“因为我是专业的门口。
”冰箱无奈地说：“那可不行，你得立刻除掉！”2. 冰箱在除冰的时候，突然听到一阵咳嗽声。
它转头一看，发现是冰箱里的冰块在咳嗽。
于是，冰箱关心地问：“你怎么了？喉咙不舒服吗？”冰块笑着说：“没事，只是被你的冷幽默逗得咳个不停。
”3. 冰箱在除冰的过程中，忽然感觉到有一股温暖的气息。
它转头一看，发现微笑着的冰箱灯泡正在靠近自己。
冰箱感叹道：“原来你对我也有意思啊！”灯泡笑答：“不是的，我只是想接近你，因为我是个‘光’屁股。
”4. 冰箱的冷冻室一直出奇地冷，以至于出现了冻结的鸟巢。
冰箱大声责问：“鸟巢，你怎么会出现在我的冷冻室里？”鸟巢回答：“因为我想享受一下‘冰屋’生活啊！”冰箱无奈地摇了摇头：“拜托，你还是赶紧飞走吧，这里可不是鸟巢合适的地方。
”5. 有一天，冰箱突然感觉身上有一层薄薄的白霜。
它忍不住问身旁的冰箱冰格：“你看，我是不是很美丽？”冰格调皮地回答：“其实不是，你只是变成了一个‘霜迷’罢了。
”冰箱不服气地辩解：“这怎么可能？明明我的外表更像一个‘冰雪王国’！”冰格忍俊不禁地笑道：“嗯，冰箱大人，您当然是冰雪王国的‘执政者’，我们这些冰格只是你的‘国民’。
”6. 冰箱除冰的时候，突然听到外面传来一个笑声。
它好奇地问：“你是谁？为什么笑得这么开心？”笑声回答：“我是个笑话，刚刚看到你脸上的冰块，觉得你除了装冷，还能装成‘整容冰’呢！”冰箱摸了摸自己的脸，不好意思地说：“哈哈，也许我确实需要一个‘冰雕’整容。
”7. 冰箱除冰的时候，它突然感到一阵刺骨的寒冷。
它吃惊地问：“你是谁？为什么这么冷？”冷漠的声音说：“我是冻僵的笑话，看到你整天装冷，我就想给你点竞争。
”冰箱苦笑道：“不好意思，虽然我们是同行，但我可不敢和你‘比冷’呢。
”8. 冰箱除冰的时候，忽然听到了一声巨响。
【冷笑话】80个冷笑话问题
80个冷笑话问题在这个阳光明媚的午后，我决定给自己的生活加点不一样的调料——那就是一场说笑就笑的冷笑话挑战。
你可能觉得，冷笑话就像是冰箱里那块永远不会被拿出来的冰块，硬邦邦、冷冰冰，但在我看来，它们就像是隐藏在日常生活里的宝藏，等待着被发掘，然后冷不丁地给你带来一丝意外的乐趣。
于是，我给自己定了个小目标：收集并尝试讲出80个冷笑话，看看能否在这个过程中，让自己的心情也来个“解冻”。
一、冰箱里的开场白一切的开始，源自于我在厨房里的一次偶然发现。
那天，我正忙着准备晚餐，打开冰箱找食材时，目光不经意间落在了一排排整齐排列的饮料上。
突然，一个灵感闪现：“你知道冰箱为什么总是满满的吗？因为它怕孤单，所以总是用食物填满自己的心房。
”这个突如其来的冷笑话让我自己先笑了出来，虽然有点牵强，但那种突如其来的幽默感，让我决定继续这场冷笑话之旅。
二、网络上的冷笑话大搜罗接下来的几天，我像是着了魔一样，无论是在社交媒体上，还是在各种冷笑话集锦里，都不放过任何一个可能让我捧腹的机会。
从“为什么袜子总是只丢一只？因为另一只太孤单，所以它去寻找了。
”到“为什么数学书总是最不开心的？因为它总有太多的问题，却从不给你答案。
”这些冷笑话虽然听起来有些“冻人”，但每次讲出来，总能引起周围人的会心一笑，也让我感受到了分享的乐趣。
三、生活中的即兴创作随着挑战的深入，我开始尝试自己创作冷笑话。
比如，看到家里的猫咪懒洋洋地躺在窗台上晒太阳，我脱口而出：“为什么猫咪喜欢晒太阳？因为它们想成为‘暖’猫，而不是‘冷’酷无情的猫。
”这些基于日常生活的即兴创作，虽然不一定每个都能让人捧腹大笑，但那份从心底发出的笑意，已经足够让我心满意足。
四、冷笑话的“解冻”效应最让我感到惊喜的是，这场冷笑话挑战，不仅让我的日常生活变得更加有趣，还意外地拉近了我与家人、朋友之间的距离。
在家庭聚会或是朋友小聚时，一个恰到好处的冷笑话，总能成为打破沉默、活跃气氛的利器。
有时候，即使是一个眼神交流，或是会心一笑，都能让我们感受到彼此之间的默契和理解。
【笑话大全】冷的醉人,把你笑晕
【笑话大全】冷的醉人,把你笑晕1. 冰箱里的玩笑为什么冰箱总是开着笑？因为它见了你的脸色都想笑，但又不能笑出声音，只好开着笑。
2. 缺钱的玩笑小明来到银行，对着柜台说：“我想开个存折。
”柜员问：“要存多少钱？”小明想了想，回答：“还没存呢。
”3. 笑容可掬的玩笑小美对小明说：“你的笑容真是美丽动人。
”小明很高兴，问道：“是吗？那你可不可以借我照片，让我也看看我的笑容啊？”4. 语言艺术的玩笑小华看了看窗外，深情款款地对小美说：“你看，这个秋天，空气里弥漫着那股令人着迷的味道。
”小美想了一下，回答：“那应该是那些刚刚进了厕所的人吧。
”小李在课堂上被老师点名回答问题，他紧张地说不出话来。
老师看着他，说：“小李，你怎么啦？是不是脸上长蘑菇了？”全班的学生都笑了起来。
小明的妈妈很喜欢买新衣服，可每次买回来都会不开心，因为小明总是说：“妈妈，你的新衣服不适合你，真的不好看。
”7. 共享单车的玩笑小红骑了一辆共享单车，车子突然间就停了下来。
她问旁边的小明：“为什么车子停了？”小明耸了耸肩，说：“可能是寿终正寝了吧。
”8. 科技玩笑小华喜欢用电动剃须刀修容，但他总是觉得自己的下巴和脸颊很疼。
他问店员：“为什么我的电动剃须刀剃起来这么疼？”店员回答：“那是因为你剃的不是胡子，是皮肤。
”9. 带人参的玩笑小军爸爸做了一碗人参鸡汤，他把汤倒在杯子里，对小军说：“喝一口，这是人参鸡汤，很滋补的！”小军喝了一口，问道：“可是哪里有鸡？”小军爸爸笑着说：“这里啊，你喝进去了。
”10. 短信玩笑小芳收到小明的短信：“我一直默默地在思考，为什么老虎玩起太多的项目就变得一无所有？”小芳回复：“为什么？”小明回复：“因为老虎不会滑雪。
”小李开了一辆小轿车，每次停车都很难挑战。
有一次他问朋友：“你知道怎么才能把轿车倒进那个小空隙里吗？”朋友回答：“轿车的前方有一块玻璃，你可以通过这个看清左右的车辆，然后再动作。
”小莉去看了一座堤坝，她看着那座巨大的堤坝，问道：“为什么要修这么高呢？如果只是防洪，修一半不就好了？”工人笑着回答：“那样的话，我们至少要修两个堤坝才行。
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下1. 有一天，小明去冰箱拿冰淇淋，结果冰箱说：“抱歉，我今天心情不好，不给你冰淇淋。
”小明说：“那好吧，你也别指望我给你电费了！”冰箱马上说：“别别别，我错了，我错了，冰淇淋给你拿！”2. 某天，小明和小红在街上溜达，突然看到一个冻僵了的老太太，小明说：“这老太太怎么成这样了？”小红听了说：“我们快去帮她解冻！”小明说：“放心，老太太冻成那样，维也纳都没用了！”3. 有一只企鹅去了餐厅吃饭，服务员说：“抱歉，我们这里没有冰激凌。
”企鹅说：“没关系，我只是来吃饭的，不是来吃冰激凌的。
”4. 小明对小红说：“你知道吗，我今天冻得都没敢洗澡。
”小红问：“为什么？”小明说：“因为我怕我会变成冰棍。
”5. 小明对小李说：“我发现我每次去买冰淇淋的时候，都会忍不住先吃光一半，然后再买一支新的。
”小李笑着说：“那是因为你太热情了。
”6. 有一天，小明去参加一个冰雕比赛，结果他的雕刻作品被评为最佳，他很高兴地对主持人说：“谢谢！我这次终于体会了冰火两重天的感觉。
”7. 小红对小明说：“我最喜欢冬天了，可以看到冰天雪地，感觉很美。
”小明笑着说：“可我最喜欢夏天，因为那时候可以吃冰淇淋。
”8. 有一天，小明去冰岛旅游，看到了很多美丽的冰川，感叹道：“这真是世界上最美的地方。
”旁边的人说：“你可能还没去过冰淇淋专卖店吧。
”9. 小红告诉小明：“我冻得都不知道怎么办了，你有什么好办法解决吗？”小明说：“去找个暖心的人，让他给你一把火吧。
”10. 有一天，小明得了严重的感冒，医生说：“你需要多喝热水，多休息。
”小明说：“还有什么办法吗？”医生笑着说：“可以尝试冰敷。
”11. 小明说：“我听说今天会下大雪了。
”小红说：“真的吗？那我得赶紧去冰箱里拿冰激凌备着。
”小明笑着说：“你不怕会被冻坏吗？”小红说：“我是不怕的，我是冰雪女王。
”12. 小明对小红说：“冰箱里的冰块用完了，你去超市买点新的吧。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、禽兽，放开那女孩....让我先来！！2、理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有！3、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
4、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
8、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。
我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
”“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
”9、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。
”12、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
13、给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
冰箱冷藏冷笑话
冰箱冷藏冷笑话冰箱是我们生活中不可或缺的家电之一，它在我们的日常生活中发挥着重要的作用。
然而，除了让我们的食物保鲜外，冰箱还有一个非常有趣的作用，那就是成为冷笑话的源泉。
在这篇文章中，我将为大家分享一些冰箱相关的冷笑话，希望能给你带来欢乐和轻松的心情。
1. 冰箱去哪儿了？有一天，小明的奶奶问他：“小明，冰箱去哪儿了？”小明看了看奶奶笑着说：“奶奶，冰箱在那里，你只是看不见。
”奶奶疑惑地问：“为什么？”小明调皮地答道：“因为它穿着隐形衣服，不想被找到。
”2. 冰箱的职业规划小王对他的朋友说：“我决定让我的冰箱当医生。
”朋友好奇地问：“为什么？”小王笑着回答：“因为它擅长给食物做体检，保证它们的健康。
”3. 冷笑话的起源小明对他的妈妈说：“妈妈，为什么冷笑话叫冷笑话？”妈妈想了一下说：“因为冷笑话就像从冰箱里拿出来的食物一样，让人感到冷冷的。
”4. 冰箱和音乐小李说：“我发现我的冰箱喜欢听音乐。
”他的朋友问：“真的吗？它喜欢哪种音乐？”小李笑着回答：“当然是冰冻音乐啦！”5. 冰箱的感情问题小明的弟弟问他：“哥哥，冰箱会恋爱吗？”小明思考了一下说：“冰箱可能会恋爱，但是它从来不会感到冷暖交替。
”6. 冰箱的寿命小王对他的同事说：“我已经用了十多年的冰箱了。
”同事好奇地问：“它还工作得好吗？”小王笑着回答：“是的，它冷蔬菜如初，冷笑话也从未改变。
”7. 冰箱的天赋有一天，小李对他的朋友说：“我相信我的冰箱有预知未来的能力。
”朋友惊讶地问：“真的吗？它怎么会有这种能力？”小李得意地说：“因为每次我打开冰箱，里面总是有冷笑话等着我。
”8. 喜剧天才冰箱小明对他的爸爸说：“爸爸，我们的冰箱是喜剧天才！”爸爸好奇地问：“为什么这么说？”小明兴奋地回答：“每当我告诉它一个笑话，它总能把我逗得哈哈大笑。
”9. 冰箱的发明小王对他的同学说：“你知道冰箱是谁发明的吗？”同学疑惑地问：“是谁？”小王笑着回答：“当然是冷笑话发明的，没有冷笑话就没有冰箱。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈: 蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S 形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起, 大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条” 第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型” 正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
” “也不是，我的儿子只有4 个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。
”8、小眼就是好：1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；9、一男子去营业厅办理续费。
男子：“我交半年的宽带费。
”女服务员：“最好一年一交。
” 男子：“可我只带了半年的钱！” 女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。
”男子：“都说了，只交半年的，快点。
” 女服务员：“这么小气，真不是个男人。
” 男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”10、女人的第一次：初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
1、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚⋯⋯”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”2、有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。
结果柿子当选了，而香蕉却落败了！！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄⋯片。
3、周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5 人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.......4、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。
”“懂了。
那么白色是什么呢？”“嗯——例如天鹅就是白色的。
”什么是天鹅呢？天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟“弯是什么意思？”“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。
”盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了！”5、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
6、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？” 医生满脸不快。
“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”7、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”。
8、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。
这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。
” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。
小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。
这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？'” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”9、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
10、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢⋯⋯！1、丈夫今年82 岁，第一次去申请护照。
办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。
职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。
”2、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。
便宜买了啊。
”过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口'货了吗？”4、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。
我告诉你们，真是饿得死去活来。
最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。
”“其它人不如你能挨饿吗？” “不，是我的鞋号最大。
”5、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。
”“小刘不是前天就出差了吗？”“啊！!@#^&$%”^6、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25 年，您是否可以考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。
”7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。
”8、刘备：在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？9、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。
” “爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。
”10、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”1、A：你月薪多少？B：不到一万。
A：到底多少？B：一千五。
2、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。
结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：" 我们去泡她们!"比利时人说：" 我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说：" 那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。
"法国人接近两个漂亮女孩说：" 你们好，美丽的姑娘，请在1 到9 随意选择一个数。
"其中一个女孩说："不知道，选5 吧!"法国人高兴地说：" 太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9 选择一个数!"这个女孩说：" 好，我选8!"比利时人说：常遗憾，你回答错了，答案是5。
!"4、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。
王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领- 导去了，龟孙子都到国外去了！5、今天我请你吃大餐，一定要到呀，菜都是特意为你点的，符合你的特点与口味有一盘狼心，一盘狗肺，一盘猪头，一盘驴脸，怎么样，都特喜欢吧！6、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？7、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。
”8、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！9、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。
由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。
”10、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。
考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。
这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”1、在男子10 米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”2、某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。