关键对话读书笔记
《关键对话》读书笔记总结
《关键对话》读书笔记总结《＜关键对话>读书笔记总结》最近读了一本叫《关键对话》的书，真的让我有种“醍醐灌顶”的感觉。
书里说，关键对话可不简单，不是那种随便唠唠嗑的闲聊，而是那些事关重大、情绪激烈、意见不同的交流时刻。
比如说和老板谈升职加薪，跟另一半讨论要不要孩子，或者是和朋友争论一个重要的决定。
这些时刻要是处理不好，那后果可能不堪设想。
就拿我自己的一次经历来说吧。
有一回，我和一个合作伙伴谈一个大项目的合作细节。
这项目对我们双方都特别重要，成功了能赚不少，失败了那损失也不小。
一开始，气氛还算不错，大家客客气气地介绍着各自的想法和计划。
可聊着聊着，问题就来了。
我们在项目的推进时间上产生了巨大的分歧。
我觉得得加快速度，越早完成越好，市场可不等人啊。
但对方呢，觉得要稳扎稳打，不能为了速度牺牲质量。
这时候，我能感觉到自己的情绪开始有点激动了。
心里想着：“这都什么时候了，还这么磨蹭，机会稍纵即逝啊！”但我知道，要是这时候发脾气，那这合作肯定得黄。
于是，我深吸了一口气，努力让自己先冷静下来。
我试着先倾听对方的想法，没有急着反驳。
我看着他的眼睛，认真地点点头，说：“嗯，我理解您担心质量的问题，这确实很重要。
”然后，我也慢慢地阐述了我的观点，用一些实际的数据和案例来支持我的想法，比如说市场上类似产品的竞争情况，还有我们如果能提前推出可能获得的优势。
在交流的过程中，我特别注意自己的语气和表情，尽量保持温和和真诚。
我没有用那种强硬的、命令式的口吻，而是说：“要不咱们这样试试，看看能不能找到一个平衡点。
”对方听了我的话，态度也慢慢缓和了下来。
我们不再是针锋相对，而是一起探讨怎么解决这个分歧。
最后，我们综合了双方的意见，制定了一个相对合理的计划，既保证了一定的速度，又不忽视质量。
通过这次经历，我深刻地体会到了关键对话中的一些要点。
首先，控制情绪太重要了。
要是一开始我就被情绪带着走，估计这合作就吹了。
其次，倾听对方的想法是基础，只有真正理解了对方的顾虑，才能找到解决问题的办法。
关键对话的读书笔记(通用多篇)
关键对话的读书笔记(通用多篇)关键对话的读书笔记5篇第1篇: 关键对话的读书笔记《关键对话》读书笔记总结看完《非暴力沟通》之后，紧接着就来看了《关键对话》。
初读一点之后，感觉两者聚焦的点略有区别，前者是在一个更广义的范畴上解决问题，后者更加聚焦于特定的一种对话；然而再仔细想想，会出现暴力情况的场景其实正是这种关键对话的场景，此时往往我们的大脑不再思考，而靠本能行事，更容易造成暴力行为。
感觉有一点点递进的意思，更多的应该还是互相印证。
第一章主要是在揭示什么是关键对话，它们往往有三个特点：1.双方观点背道而驰；2.对话具有较大风险；3.双方情绪激烈。
主要在阐述其重要性，为什么我们会应对不好这种情况，以及争取应对后我们能获得什么。
第二章告诉我们需要摆脱“傻瓜式选择”（即要么倒出良药苦口的实时激怒对方，要么为了保全面子违心地接受错误的决定）的困扰～营造安全氛围，让双方向共享观点库中添加信息，加强沟通真实想法，让意识更统一，行动更有力。
第三章，正确认识自我，从“心”开始，这章的重点在于关注自己真正的需求，你唯一能控制的人只有你自己。
在有可能有暴力行为的时候停下来，问问自己真正的目的是什么，并拒绝“傻瓜式选择”。
虽然书中多次表明确实有“傻瓜式选择”之外的选择，并且这种方法可以习得，但总还是会有一点担心自己是不是能学会，总有点觉得这是一种很难学会的技巧～嗯，非常期待后面的内容！第四章主要阐述了“安全”在对话中的重要性，只有在安全的环境下我们才能畅所欲言；而营造安全的氛围首先就是需要觉察，需要注意观察，观察别人的状态、觉察自己的状态，用以确认现在的氛围是安全的、可以正常交流的。
观察也正是非暴力沟通的第一个要素，我们必须首先发现问题，然后再去思考如何解决问题～第五章教我们如何营造安全的对话氛围，在觉察到对话出现问题时暂停对话。
第一，需要判断哪种安全因素出现了危机，首先是共同目的，当别人相信你的目的是为了他好时就会有很大的安全感，反之就会用暴力或沉默来抵触～然后是互相尊重，我们需要站在别人的角度看问题才能真正尊重别人找到共同目的。
关键对话读书笔记
关键对话读书笔记《关键对话》是一本由神经科学家Dr. Goulston和顾问与作家Dr. Ullmen合著的畅销书。
本书主要讲述了如何在关键时刻进行有效的对话，以建立更好的人际关系、解决问题并取得成功。
通过学习本书，我们可以提升我们的沟通技巧，并在各个领域获得更好的成就。
本书主要围绕着两个关键概念展开：穿越通道和沉默之耳。
穿越通道是指我们要善于与他人建立连接，并展示我们的关心和理解。
这需要我们倾听他人的需求和情感，并能够换位思考。
沉默之耳则是指我们要学会倾听他人，在与他人交谈时给予适当的回应。
通过这两个概念的应用，我们可以有效地进行关键对话，解决问题，并建立强有力的人际关系。
在本书中，作者提出了一系列实际的沟通技巧和策略，以帮助我们改善我们的关键对话能力。
其中之一是积极倾听。
积极倾听是指我们在对话中保持专注，理解对方的观点和感受，并通过非语言和语言的方式表达出来。
这种积极的倾听可以增进彼此的理解和信任，并为解决问题铺平道路。
另一个重要的策略是表达同理心。
同理心是指我们能够体会到对方的感受，并表达出我们的理解和关心。
当我们展示出同理心时，对方会感到被尊重和理解，从而更愿意与我们进行积极的对话。
同理心不仅可以帮助我们建立更好的人际关系，还可以帮助我们更好地解决问题和取得成功。
在书中，作者还提到了一些实用的技巧，比如积极使用开放式问题、使用“与其说……倒不如说……”等。
这些技巧可以帮助我们更好地引导对话，增进对方的参与和交流，并最终实现对话的目标。
此外，作者还强调了在对话中保持冷静和耐心的重要性。
当我们能够保持冷静和耐心时，我们可以更好地应对挑战和困难，并找到更好的解决方案。
通过阅读《关键对话》，我们可以学到很多关于人际关系和有效沟通的重要知识。
这本书不仅适用于个人的成长，也适用于职业发展和商业领域。
关键对话是一种强有力的工具，可以帮助我们在任何情景下建立更好的人际关系，并解决问题。
因此，我强烈推荐每个人都去阅读这本书并运用其中的技巧和策略。
《关键对话》读书笔记总结
《关键对话》读书笔记总结在翻开《关键对话》这本书之前，我从未想过对话这看似平常的事儿里居然藏着这么多的门道。
读完之后，真有种恍然大悟的感觉。
书里提到，关键对话往往出现在那些事关重大、意见不同且情绪激烈的交流场景中。
这让我想起了自己经历过的一次关键对话，那可真是一场“好戏”。
那是一次家庭聚会，本来大家都高高兴兴的，可聊着聊着，话题就转到了我的职业规划上。
我爸妈一直希望我能考个公务员，找个稳定的工作，安安稳稳地过日子。
可我呢，心里一直怀揣着一个创业的梦想，想自己打拼出一番事业。
一开始，气氛还算和谐，大家你一言我一语地发表着看法。
可渐渐地，我发现和爸妈的观点简直是南辕北辙。
我的情绪也开始激动起来，声音不自觉地提高了几个分贝：“我不想过那种一眼就能看到头的生活，我有自己的想法和计划！”我妈一听，脸色就变了，“你这孩子，怎么这么不懂事！我们这是为了你好，创业哪有那么容易，风险多大啊！”我爸也在一旁附和：“就是，我们吃的盐比你吃的饭都多，听我们的准没错。
”我当时那个气呀，感觉胸口堵着一团火，“你们根本就不了解我，也不支持我的梦想！”这时，局面变得有些紧张了。
我意识到，这已经成了一场关键对话，如果处理不好，不仅会伤害家人之间的感情，也无法让他们理解我的想法。
我深吸一口气，努力让自己冷静下来。
我想起书里说的，要先明确对话的目的，我不是来和爸妈吵架的，而是希望他们能理解并支持我。
于是，我调整了一下语气，说：“爸妈，我知道你们是为我好，担心我吃苦受累。
但我真的很想趁着年轻去闯一闯，就算失败了，我也不后悔。
”然后，我开始详细地跟他们讲述我的创业计划，包括市场调研、项目优势、风险评估等等。
我尽量用通俗易懂的语言，把每一个细节都解释清楚。
我妈听着听着，眉头渐渐舒展开了，“儿子，看来你不是一时冲动，是真的下了功夫。
”我爸也点了点头，“嗯，不过你可得想好了，创业可不是闹着玩的。
”我赶紧趁热打铁，“爸妈，我都想好了。
我也知道会有困难，但我有信心能克服。
《关键对话》读书笔记
《关键对话》读书笔记读书笔记：最近读了一本书叫，这本书主要讲的是如何在关键时刻进行有效沟通。
其实，很多时候我们并不是不会说话，而是不知道怎么把话说得恰到好处，特别是在那些重要的场合里，比如跟领导汇报工作啊，或者跟朋友闹矛盾了需要解释的时候。
看完这本书后，我突然发现原来很多问题都是因为沟通不到位导致的，而且沟通也是有技巧的，不是随口一说就行。
书里提到一个很有意思的概念——“安全对话”，这其实就是说我们在交流的时候要让对方感到舒服，觉得这个对话是安全的，没有威胁感的。
比如有一次，我和同事小王一起加班，结果他突然就情绪爆发了，说了一堆工作上的不满。
我当时的第一反应是反驳他，但转念一想，如果我这么做，只会让他更生气，于是我就试着用了书里的方法，先表示理解他的感受，然后慢慢引导他说出具体的问题所在。
结果呢？我们俩不仅把问题解决了，还加深了彼此的信任感。
这事儿让我深刻体会到，沟通不仅仅是传递信息，更是建立关系的过程。
书中还提到了一个技巧叫“共同目的”，就是说在对话之前，双方都要明确对话的目标是什么，是为了解决问题还是为了发泄情绪。
记得有一次部门会议上，大家对一个项目的进度意见不合，现场气氛很紧张。
按照以往的经验，这种时候最容易变成吵架大会。
但我这次决定试试书中的建议，先是让大家冷静下来，然后提出：“咱们今天坐在这里的目的，不是为了争个高低，而是为了让项目顺利进行，大家能不能先放下分歧，一起想想怎么解决目前的问题？”这样一说，果然大家都开始理性思考，最后找到了一个折中的方案，会议也顺利结束了。
这个经历告诉我，在关键时刻，保持冷静并找到共同目标是多么重要。
当然，书里还有很多其他实用的技巧，比如“陈述事实”、“询问意图”等等，都挺有意思的。
不过最让我印象深刻的是“自我反思”。
简单来说，就是在对话中不断反省自己有没有做得不对的地方。
有一次，我和女朋友因为一点小事吵了起来，本来是一件很小的事情，但说着说着就变成了互相指责。
《关键对话》读书笔记
如何高效能沟通营造无往不利的事业
你，肯定遇到过这样的情况
1 向上司提出你精心设计的方案，却被泼了一头冷水 2 要求下属加班，下属以沉默相对抗 3 和家人谈“开源节流”，他们却只当耳边风 4 要你的另一半浪漫些，对方却还像是个木头一样
但是...你却...
沉默以对？尖刻批评？拍案而起？ 如此关键时刻，却不知如何应对？？ 也许你需要按照下面的方式一步步解决沟通问题！
择孩
在子
秋是
天牡
开丹
放花
；，
而选
有择
的在
➢ He who falls today may rise tomorrow.
孩春 子天
是开
梅放
花；
，有
选的
择孩
在子
冬是
天荷
开花
放，
选
择
在Leabharlann 夏我们，还在路上……
如何把关键对话转变才行动和结果
如何把关键对话转变才行动和结果？
行动人
分配任务时，明确每 个人的姓名及工作。
行动时间
设定明确的截止时间。
行动目标
分配任务时，明确说 清想要实现的每个细 节目标。
检查方法
强调对决策的执行情 况进行检查的频率和 方式。
天每
开个
放孩
；子
有的
的花
孩期
子不
是一
菊样
花，
，有
选的
确认感受：你嘴上说没事，可听起来不像没事的样子。你好像对我很生气。
重新描述：好吧，你看看我的理解是否正确。你感到紧张，是因为我对你的衣着方式表达了看法， 这让你感到我太专制太守旧，是这样吗？ 主动引导：你看看我的想法对不对？你穿成这样，和不同的朋友说话，其实是想得到他们的关注 和重视，是这样吗？
《关键对话》读书笔记
《关键对话》读书笔记最近读了《关键对话》这本书，让我对沟通这件事有了全新的认识和深刻的理解。
在生活中，我们常常会遇到各种关键对话，比如和上司讨论升职加薪，和配偶讨论家庭财务规划，或者和孩子讨论学习问题等等。
这些对话之所以关键，是因为它们的结果会对我们的生活产生重要影响。
然而，很多时候我们在面对这些关键对话时，往往会处理不当，导致关系紧张、问题无法解决，甚至造成更严重的后果。
书中首先强调了关键对话的三个特征：高风险、不同观点和激烈情绪。
当这三个因素同时出现时，一场普通的对话就可能升级为关键对话。
而我们大多数人的本能反应往往是要么沉默不语，避免冲突；要么激烈争吵，试图强行说服对方。
但这两种方式往往都无法达到理想的沟通效果。
在关键对话中，保持良好的心态至关重要。
我们需要学会控制自己的情绪，避免在情绪激动时做出冲动的言行。
当我们发现自己的情绪开始失控时，要及时按下“暂停键”，深呼吸，调整自己的心态。
同时，我们也要学会从对方的角度去看待问题，理解他们的观点和感受，而不是一味地坚持自己的立场。
只有这样，我们才能在对话中保持冷静和理智，为解决问题创造良好的氛围。
书中还提到了一个重要的概念——“双核对话思维”。
即我们在对话中要有两个核心：一个负责处理对话的内容，另一个负责关注对话的氛围。
很多时候，我们过于关注对话的内容，而忽略了对话的氛围。
当氛围变得紧张和不友好时，即使我们的观点再正确，也很难让对方接受。
因此，我们要时刻留意对话的氛围，当发现气氛不对时，要及时调整策略，比如通过道歉、肯定对方的感受等方式来缓解紧张的气氛。
在表达自己的观点时，我们要采用“综合陈述法”。
首先，分享事实经过，避免主观判断和评价；然后，说出自己的想法，解释自己得出这个想法的依据；接着，询问对方的观点，表现出对对方的尊重和关注；最后，鼓励对方提出不同的看法，共同探讨解决方案。
通过这种方式，我们可以更加清晰、有效地表达自己的观点，同时也能更好地倾听对方的意见，促进双方的交流和理解。
《关键对话》读书笔记
《关键对话》读书笔记最近读了《关键对话》这本书，收获颇丰。
在我们的日常生活和工作中，总会遇到一些关键对话的时刻，比如和上司讨论升职加薪，和伴侣商量家庭重大决策，或者与同事解决棘手的工作问题。
这些对话的结果往往对我们的生活和工作产生重要影响，而如何有效地进行关键对话，便是这本书所探讨的核心内容。
书中首先强调了关键对话的重要性。
很多时候，我们在面对关键对话时，会因为紧张、焦虑或者情绪激动而无法有效地表达自己的观点，或者无法理解对方的意图，从而导致对话失败，甚至产生更严重的后果。
比如在与上司沟通工作时，如果不能清晰地表达自己的工作成果和职业规划，可能会错失升职的机会；在与伴侣讨论家庭财务问题时，如果双方不能冷静地交流，可能会引发争吵，影响感情。
因此，学会关键对话的技巧，对于我们的生活和工作都至关重要。
那么，什么是关键对话呢？关键对话有三个显著的特征。
一是对话双方的观点存在很大的差异。
二是对话存在很高的风险，比如可能会影响到个人的职业发展、人际关系或者生活质量。
三是双方的情绪都比较激烈，容易冲动。
当这三个特征同时出现时，就可以判断这是一场关键对话。
在了解了关键对话的定义和重要性之后，书中还介绍了一些常见的错误对话方式。
比如沉默逃避，有些人在面对关键对话时，选择沉默不语，试图逃避问题，这样不仅不能解决问题，反而会让问题变得更加严重。
还有暴力对抗，有些人在对话中情绪失控，采用攻击性的语言和行为，这样只会加剧矛盾，让对话无法进行下去。
为了能够有效地进行关键对话，书中提出了一系列的方法和技巧。
首先是要明确自己的对话目的，在对话之前，要清楚地知道自己想要达到什么样的结果，这样才能在对话中保持方向，不被情绪和对方的观点所左右。
其次是要营造安全的对话氛围，让对方感到舒适和信任，愿意敞开心扉交流。
这就需要我们尊重对方的观点，避免指责和批评，同时也要控制自己的情绪，保持冷静和理智。
在对话过程中，要学会倾听对方的观点。
倾听不仅仅是听到对方说的话，更重要的是理解对方的意图和感受。
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在职场上，我从来都是敢直言的人，也经常花心思想方法解决问题，对的就是对的，错的一定不能接受，坚持己见，个性十足，所以除了我老板，我想说我是一个不怎么受欢迎的人。
没看这本书之前我认为彰显个性，言论自由不是件错事。
看完之后我发现除了对和错以外，还有个两全其美的中间地带。
而这个中间地带就是关键对话的精髓所在。
对话第一原则：从“心”开始，即明确你的目标，问问自己通过对话你想获得什么。
常常忘记目标造成的恶果会从说事情转成说人，变成一心想战胜对方，咄咄逼人。
学会运用对比说明的方法阐述自己的目的，即“自己想实现的目的+不想实现的目标”对话第二原则：注意观察，即留意对话氛围是否安全，而不只是停留在对话内容。
有句话说的特别好“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感”。
所以当你识别在对话过程中出现了沉默和暴力，你就要理解为失去了安全感。
对话第三原则：保证安全，即修复安全氛围。
对话高手的方法是暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。
很棒的一句话是“关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为他们觉得对话内容（哪怕以温和方式出现）表明你有不轨的意图”，这就是为什么你的好朋友对你说很多不好听的话，你却不生气，因为你了解朋友的本意是好的。
所以安全感第一个条件就是共同目的。
当然尊重必不可少，包括不要出现肢体的不礼貌。
暂停对话之后需要做的是道歉，运用对比消除误会，创建共同目的。
道歉的话其实很难说出口，但是记得关注自己的目的，牺牲一点自尊心，其实没有什么大不了。
对比说明即否定部分+肯定部分，否定部分就是消除误会，肯定部分就是说明自己的目的，通过对比说明恢复安全感。
创建共同目的这件事不太容易，需要做到的是寻找共同的目的，识别动作背后的真正目的，开发共同的目的，找到共同目的之后思考新的策略。
对话第四原则：控制想法，即管理情绪控制对话。
这一部分是我感触很深的。
因为我知道自己是个比较情绪化的人，早年更被好友冠以“情绪女王”的称号，回忆起自己的一路，情绪的确是自己很大的敌人。
很棒的一句话“其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、愤怒，让你产生情绪的永远只有你自己”。
所以我们是可以控制自己的情绪，做自己情绪的主人。
我们可以试着运用反推模式来控制情绪。
首先，关注自己的行为表现，自己是否处于沉默或暴力的阶段。
其次，确定背后的感受，请用更准确的词汇来描述而非生气、害怕、不开心等。
接着，分析感受背后的想法，注意想法和事实不能混为一谈。
最后，寻找想法背后的事实，不要用主观的判断来代替客观的事实。
如果脑子里面那些想法是错误的，如何来消除。
问自己几个问题吧，第一我是否故意忽略自己在问题中的责任，第二一个理智而正常的人为什么会这样做，第三我真实的目的到底是什么。
对话第五原则：陈述观点，即不对人说冲话，循循善诱而非独断专行确实是一门本领。
那如何控制肾上腺素对自己的刺激呢？内容方面的技巧有1）分享事实经过。
事实是最不容易引起争议的，所以搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。
2）说出你的想法。
事实本身往往不值得提及，事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。
3）征询对方观点，鼓励对方说出真实的想法。
方式方面的技巧有4）做出试探表述。
软化自己的措辞没有问题，因为我们的目的是推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。
5）鼓励做出尝试，即鼓励对方说出自己的不同看法，可以说“我很想听听你的意见”。
记住一定不要做情绪的牺牲品，很棒的一句话“放弃你的强硬立场和绝对化的表达，但是不要放弃你的观点”。
对话第六原则：了解对方的动机，即帮助对方走出沉默或暴力状态。
当对方怒火中烧的时候，我们必须一定要冷静下来，表现出好奇心，换句话，我们要做的不是以牙还牙，而是要弄清楚对方暴力背后的原因是什么。
倾听的四种手段是：1）询问观点。
“发生什么事情”“如果你有不同的观点，可以告诉我”2）确认感受。
“你好像很生气”3）重新描述。
用自己的语言简略说明自己了解的内容，可以给对方营造安全感。
4）主动引导。
这种方法不太建议使用。
很棒的一句话“理解不等于认同。
我们只是试图了解他的想法以便弄清楚他们为什么这样想和为什么这样做。
如果发现对方观点错误，你怎么应对？三部曲，赞同对方看法时应明确表示观点一致，对方看法有遗漏时积极做出补充，和对方看法不同时努力进行比较”我觉得我们的看法有些不同，我来说明一下“通过运用这本书里面的原则和技巧当做建立人际关系、打造团队和巩固家庭的有效方式，将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现。
我们一起努力吧！极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。
至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。
我原本正是如此想的。
读这本书，是我开始意识到这种思维的缪误。
如果能以独行侠的身份生活，不必用语言表达自己，行动就是statement; 如果技术独步领域，别人自会去试图理解，不理解也没关系，大牛造出来的东西好用就可以了; 但如果希望与别人合作，取长补短，完成一个人无法独立创造的作品; 或者领导一队人，实现共同的目标时，不会说话就成了致命的缺点。
这里所谓的会说话，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。
在读这本书的时候，我甚至想，如果从小能在掌握口语之后，在正轨教育中继续传授从思想到语言的表达技巧，世界会是什么样子？想想有多少负面的情绪和行为，是因为沟通不畅引起的。
这本书不是讲应该如何为人处事，应该如何照顾他人情绪，应该如何建交避恶。
在我看来，它是7 habits 的how to书。
作者对如何进行关键对话这个复杂情况，建立了一个合理的模型，帮助读者去掌握一个需要后天习得的技术。
对于很多人来说，更是需要改变的一种思维定势，从而难度更大。
作者提出的模型为（该模型在书的第十一章有具体介绍）：1。
关键谈话定义为1）代价高; 2）观点异; 3) 情绪大;2。
关键谈话的核心为，有效信息能够进入共享库，谈话者中没有人保留信息，也没有人将自己的观点强加于人3。
一旦出现保留或者强加，就意味着安全出问题了。
4。
检查自己的情绪，留意对方的情绪，发现安全问题，就不要再纠结于谈话的主题，退一步，建立安全感。
5。
从自己开始，扪心自问到底自己想要什么，大多数人都不会想要逃避或者赢得这一场争论，只是受情绪控制的行为，却直指这样的结果。
6。
建立安全感不意味着自己的妥协：如果确是自己的疏忽或故意，给对方造成了伤害，诚恳地道歉;但对于自己坚持的观点，不能道歉，用对比的方式澄清自己的意图与对方的理解之间的区别。
对自己要表达的观点，既不sugercoat，也不water down。
7。
事实（观察所见）－> 臆测－> 情绪－>行为。
自己退回到观察所见，然后表达自己的推测，引导对方表达其推测和观察所见，明确共同的目标，一起测试解决方案8。
对对方的观点保持好奇，真诚地希望了解对方的视角; 给对方表达的安全，不以辞害意;9。
求同存异：对于相同的地方先表示赞成，然后提出自己看到的差异1０。
对问题的认识达成共识后，要对作决定的方式有共识1）领导决定式2）领导咨询式3）集体投票式4）集体同意式。
书中对各种方式的优缺点有详细的分析，值得一读。
11。
对行动方案要确定who what when，最后明确如何跟进，follow up。
本书模型合理，条理分明，符合学习的进程，不是鸡汤文或者厚黑学。
正如作者强调地不要选择sucker’s choice，沟通并不是只有曲意逢迎或者心直口快这两条路。
《关键对话》第一章什么是关键对话关键对话：两个或更多人之间进行的讨论，条件是：①事关重大；②意见不同；③情绪激动。
我们的研究表明，牢固、良好的人际关系、职业、组织和团体都来源于同一种力量——能够坦诚地讨论高风险、情绪导向，又具有争议性的话题。
研究表明最有影响力的人——即那些能够完成任务，同时能够建立良好人际关系的人——是那些掌握了关键对话技巧的人。
那些能够控制自己和掌握关键性谈话技巧的人能够将相反的甚至是危险的意见表达得让人能够接受。
他们的老板、同事和下属不会因为这些话而感到生气或者觉得被冒犯。
第二章掌握关键对话——对话的威力让这些人脱颖而出的，就是他们处理关键对话的能力。
当谈话变得艰难，风险逐步升高的时候，他们表现得很好。
当高风险的、意见相反的、情绪激动的谈话到来时，有技巧的人会设法把所有相关的信息（包括自己的和对方的）通通摊在阳光底下。
当共享的信息越来越多时，它能够在两方面帮助人们。
第一，因为人们接触到更多的、相关的信息，他们可以做出更好的选择。
第二，共享的信息库不仅能帮人们做出更好的选择，而且因为信息是共享的，人们愿意为他们所作出的任何决定而努力。
最终因为他们都了解为什么这个解决方案是最好的，因此他们都会尽力去执行。
总结：当事关重大、意见相悖、情绪激动时，我们往往表现得很糟。
为了使我们能表现得最好，我们必须设法找到一种途径，使每个人都能够说出自己的信息库中的信息——特别是意义重大的、敏感的和相反的观点、感受和意见，与大家共享。
我们必须利用一种工具，使我们能够安全地讨论这些话题，同时建构一个共享的语意库。
当我们能够做到这些的时候，我们的生活就会发生变化。
第三章用心开始——如何专注于你真正想要的结果总结：这里讲的是有良好沟通技巧的人是如何专注于他们的目标——特别是当情况变得棘手时。
从我做起记住，你唯一能够直接控制的人就是你自己。
专注于你真正想要的当发现你自己正在向沉默或暴力转变时，停下来将注意力放在你的目标上。
问自己：“我现在的行为显示出我的目标是什么？”然后，明确你真正想要的是什么。
问自己：“我想为自己、为别人、为我们的关系做些舍呢么？”最后，问自己：“如果这是我真正想要的，我该怎么做？”拒绝“非A即B的傻瓜选择”当考虑你想要什么时，注意不要陷入“非A即B的傻瓜选择”。
注意你是否在告诉自己必须在和平与城市、失败与胜利之间进行选择。
打破这些“非A即B的傻瓜选择”，寻找两全其美的“A与B同事存在”。
明确你不想要什么，把它与你想要的加在一起，让你的头脑开始寻找一种健康的方式，是你能够进行真正的交谈。
细节通常，我们对于自己事后必须经历的问题，或多或少都必须负责。
善于沟通的人理解这个简单的实施，并把它总结为一条定律：“从我开始”。
他们意识到，他们不仅可以从自己的方式改变中受益，而且他们自己的行为是唯一可以由自己决定的部分。
有技巧的人是从心开始的。
就是说，他们怀着正确的目的开始事关重大的讨论，而且不论发生什么事，他们都会专注于他们的目的。
他们用两种方法保持关注。