《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词
郭德纲双人相声剧本
校园双簧我要出名
校园双簧我要出名第一篇：校园双簧我要出名我要出名甲：观众朋友们，大家好。
今儿个，我两给大家表演一段双簧。
（打乙脑袋，打空了）唉呀妈呀，你这什么自然灾害呀，长得跟盆地似的！乙：盆地怎么了，我妈说了，天塌下来，先压死你个高的，我这样的后死，哼！甲：得了，得了，不跟你争了，咱们继续吧，这个双簧就是一个人在前面演，一个人在后面说，两个人要形同一人还要配合默契。
（甲乙对视，乙笑，甲推乙。
）什么情况，不是说好我踩你么，怎么你踩我了。
乙：对不起，我错了。
甲：行了，行了，原谅你了，开始吧。
乙：等会儿，等会，我化化妆。
甲：就你那德行，还化妆呢。
乙：俗话说得好，人靠衣裳，人靠化妆嘛。
甲：哎呀，哎呀，受不了你了，咱赶紧来吧。
乙：你看这样行么？甲：行了，行了，够帅！开始吧！乙：那开始吧！一甲：啊：生命诚可贵，爱情价更高，为赚人民币，我是情愿往建院里跳啊。
在场的观众朋友们，还没给大家做自我介绍呢！本人姓魏，正所谓，入乡随俗,一下火车我就被亲切的称为：“喂，楞球！”今后，在场的观众朋友们大家再见到我就直接喊我的小名，啥？问我的小名叫啥，我是楞球啊，我是楞球啊，我真的是楞球啊！乙：干什么你?怎么搞人身攻击呀！甲：我怎么搞人身攻击了呀？乙：我是楞球么？甲：俗话说：没有外号不发家啊，这是你的艺名啊！况且了，大伙瞧瞧，这完全是根据你的长相，气质，外形，身高,体重，三围量身打造的啊！乙：大伙儿大伙给评评理，我像楞球么？我像楞球么？我像楞球么？（拿出带孔袜子）甲：哎呀，你怎么把袜子穿手上啊？（嫌弃状）乙：你看好了，这不是袜子，这是建院牌五指（带入手套，露出五指）建院牌手套，防冻，防风，防沙尘，实乃，画图仿宋写情书必备良品！包邮哦..亲....甲：你怎么还给袜子做广告了啊？乙：错！我这是用袜子给我做广告，我要出名啊！甲：喜欢出名就行。
乙：恩，那咱们接着来吧.甲：那来吧。
二甲：这个，其实呀，本人的真实姓名叫魏晓波，别人都夸我长得量大实在，脸型像大鼓，牙口像键盘，双手如麦克，我就是中国流行音乐的救星。
最搞笑的2人相声剧本
最搞笑的2人相声剧本相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！*：哎，问你件事。
乙：什么事？*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。
乙：什么问题？*：他问……还是别说了吧。
乙：怎么了？*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……*：而且，他还说让大家伙当评委……乙：你是说今天在座的各位观众是评委……*：啊，乙：怎么不早说，险些坏了大事。
*：我……乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。
*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。
乙：我这儿给您请安了！*：我这儿给您拜年了！乙：我这儿给您……磕头了！*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！乙：我这倒是实在。
*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。
乙：怎么？*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……乙：那肯定是你了。
*：我还没说完呢……乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。
*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。
乙：那是，没人和你争，非你莫属。
*：那钱可就全是我的了？乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。
乙：小点声，别让他们听见。
*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？*：啊？乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。
*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。
”乙：是呀，你见了你老婆就象“老鼠见了猫一样”，但是我老婆见了我就象“猫见了老鼠一样”，一把就把我逮住了，哪里走？*：我是最怕老婆的。
搞笑小品台词2人
搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑的实在不想动就睡了。
相声小品剧本我要出名
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本我要出名我要出名(相声)作作者:漆艺君（第一段）外星人a:哟!几天不见，你怎么就瘦了？b:没有啊!我怎么不觉得呢?a:瘦了，真瘦了!b:真瘦了?a:真瘦了!b:瘦就瘦呗!现在不是都在减肥吗?我倒省了麻烦a:可不好!b:怎么不好?a:听说过这样一句话吗?b:什么话?a:人怕出名猪怕壮!b:你什么意思啊?骂我呀?再说那是说胖啊? a:现在可不一样了!b:现在怎么不一样了?a:现在是反过来了!b:怎么反过来了?a:现在是人不怕出名猪怕瘦!b:怎么讲?a:现在谁都想出名，对吧?b:对，有名就有利嘛!a:现在的猪不怕肥都怕瘦!b;为什么?a:因为现在大家都喜欢吃瘦肉型猪肉啊，谁长得瘦先斩谁!(做斩的动作)b:你还是在骂我呀?a:别着急，跟你开个玩笑!b:有你这样开玩笑的吗?a:算我不对，啊!哎，我说你想出名吗?嫦娥b:我没那条件想也白想a:其实啊出名没有你想象的那么难!b:真有那么容易?a:我研究了一下，真是不研究不知道，一研究吓一跳b:怎么吓-跳?a:出名其实挺简单!b：这话怎么说？a:现在出名大多是胡吹炒作，作秀，有的骂人打官司，有的露，有的脱，你只要不要脸,我就能包你出名！b:不要脸就能出名?我不相信！a:你不相信？我就以你为例!你有孩子吗?b:有!a:多大了?b:五岁了!a:好！我不但把你五岁的孩子炒出名!让你和你老婆也跟着出名！b:这么厉害！怎么炒？你说说？a:首先你得跟你老婆闹离婚!b:为什么呀?好好的我闹什么离婚啊?a:为了让孩子出名啊!当然不是真离啊!炒作嘛!b:那也得有理由啊?a:当然有理由!b:什么理由?a:孩子他爸不是你!b:那是谁?我找他去，是你吗?(摞衣袖做出要干仗的样子)a:别别别(躲闪)不是炒作吗?b;炒作炒得我自个找顶绿帽子戴在头上，没事好玩啊!要不你戴一顶?a:可你这顶戴着光荣啊!和别的不一样!b;戴绿帽子还光荣?a:啊!b:还不一样?a:啊!玉兔b:怎么个光荣?怎么个不一样?a:孩子他亲爹是外星人!b:这不是瞎说吗?我老婆胆特小，见着外星人早吓死了!那有机会给我戴绿帽子!a:所以说是炒作嘛!b:好!就按你说的办，戴一顶外星人送的绿帽子也不丢脸!反正也是假的!接下来啦?a:正当你俩为外星人的事闹得不可开交的时侯，你儿子出招了!b:什么招?a:你儿子出书了!b:五岁的孩子能出书吗?a:炒作嘛!再说我们不是说他亲爹不是外星人吗?他肯定和我们纯粹的地球人不一样!特别聪明!b:好!特别聪明!那出什么书了?a:我的爸爸是外星人!b:这书名!a:啊!这书名好啊!多吸引人啊!肯定大卖!你不就发了!b:这就发了?a:还有哪!接下来又拍一部同名电影，由你儿子主演!b;这有人信吗?a:不信?你老婆再出马?b:我老婆怎么出马?a:你老婆出一本书，书名就叫：我的外星情人。
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
![[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词](https://img.taocdn.com/s3/m/7122240878563c1ec5da50e2524de518964bd3cd.png)
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。
（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
我想出名-2人搞笑相声剧本台词
大马路:您好.?小胡同:您好.大马路:家里都好吧?小胡同:都好,都好…劳您挂念.大马路:您媳妇好.?小胡同:好.大马路:我大嫂子好.?小胡同:好.大马路:孩子他妈好.?小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇大马路:您还在那住着呢小胡同:还在那.大马路:A,对了…你叫什么来着小胡同:啊说这么热闹,你不认识我啊大马路:认识到是认识,就是…小胡同:忘了大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了…我叫小胡同…大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊…..小胡同:如驴大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角(jue)儿大马路:和您开个玩笑小胡同:说真的,您是…大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名.小胡同:怎么这么有把握啊大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗我就即将…在那里出名.小胡同:在西词胡同出名,你就出名了大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗”小胡同:现在呢大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗”小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。
恐怕不行吧。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。
小胡同：还爬山头啊（拍大马路的肩头）。
就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。
大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。
（坏笑）你一定出名。
大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟.小胡同:5000条!!!结果你出名了大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。
赵本山搞笑小品《出名》的台词
赵本山搞笑小品《出名》的台词编剧：尚卫民导演：崔凯表演：赵本山宋丹丹牛群范伟范伟：（抱着鸡上台）大姐大姐，鸡我抱来啦。
宋丹丹：你放这吧，一会牛策划就来!老黑，赶紧出来给倒点水。
赵本山：(从后面出来)你说这老瞎折腾啥呀这是，这咋又整出一只鸡来了呢？自从那牛策划到咱们家之后我发现他比小催更能祸害人！宋丹丹：你就别废话啦这事不用你管，眼看到手的2万块钱你说。
眼瞅着让他给吃了！范伟：大哥你看看我这鸡是好鸡，岗岗纯！赵本山：不纯还是鸭子呀？你就别跟着在那捣乱了。
牛群：(上台)大妈在家吗？宋丹丹：牛呀，快进来。
都在这等你呢。
真是太想你了你说！赵本山：那你大妈想你想的呀，现在睡觉都象小孩一样！牛群：那说明大妈睡眠质量好。
赵本山：好，真好！是哭一小时睡一小时，哭一小时睡一小时！牛群：大妈您是为那两万块钱吧。
宋丹丹：牛呀我跟你说，这回我又给你弄了只鸡，比上次那下蛋公鸡好多啦，来沙滩把鸡抱过来。
范伟：就就-牛老大宋丹丹：什么老大人家是策划！范伟：对牛策划，我是他们家邻居。
俺们家这只鸡比他那下蛋公鸡还厉害。
牛群：奥，就是说你们家也出了个新鲜事？赵本山：出了个新鲜鸡。
牛群：你这样别着急等我把摄像机打开你慢慢说。
宋丹丹：太好了又能上镜了！牛群：咱还是那个开场白来开始：世界之大无奇不有，这不在我身后的名人白云大妈黑土大叔家里出现了一件天下奇闻，他们家的邻居居然下蛋了!范伟：不----不是我是鸡!牛群：他们家邻居家的-----公鸡居然下蛋了。
范伟：不----不是公鸡是母鸡。
牛群：奥，他们家邻居家的----母鸡居然下蛋了!你们家母鸡下蛋算新闻呀？宋丹丹：牛你别着急，听他接着往下说。
赵本山：对听完就知道那-----老希奇了！宋丹丹：你说你干啥呀-----------（小动作拽赵小声说）牛群：行，那我就听听你这母鸡是怎么下的这个蛋！范伟：是这么回事，这不俺们家养的鸡天天要下蛋。
下完了我就马上捡，捡完了呢它又马上下。
宋丹丹：好鸡！（竖起大拇指）。
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大马路:您好.
小胡同:您好.
大马路:家里都好吧?
小胡同:都好,都好…劳您挂念.
大马路:您媳妇好.
小胡同:好.
大马路:我大嫂子好.
小胡同:好.
大马路:孩子他妈好.
小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇?
大马路:您还在那住着呢?
小胡同:还在那.
大马路:A,对了…你叫什么来着?
小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?
大马路:认识到是认识,就是…
小胡同:忘了?
大马路:没有忘,就是想不起来了
小胡同:还是忘了…我叫小胡同…
大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?
(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)
大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊…..
小胡同:如驴?
大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着?
小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~
大马路:看来你还真有生活.
小胡同:看我赶的这角(jue)儿
大马路:和您开个玩笑
小胡同:说真的,您是…?
大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名.
小胡同:怎么这么有把握啊
大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名.
小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?
大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”
小胡同:现在呢?
大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”
小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?
大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~
小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。
恐怕不行吧。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。
小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。
就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。
大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家
小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。
（坏笑）你一定出名。
大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟.
小胡同:5000条结果你出名了?
大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。
小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？.
大马路:哦，是我主动约见人家的.
小胡同:你？你哪不舒服啊？.
大马路:我手指头骨折了.
小胡同：该，谁让你瞎折腾的~
大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？
小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~
大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.
小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.
大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~
小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.
大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.
小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.
大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.
小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你…
大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.
小胡同:你这叫侥幸心理.
大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果…
小胡同:结果你出名了.
大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.
小胡同:这回又被火眼警逮进去了?
大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.
大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.
小胡同:还能搭档出名?
大马路:完了吧,你不懂了吧…就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦?
大马路:我俩都被骂成背背山了…
小胡同:该!让你不走正道.
大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼.
小胡同:你认识的人还真多啊.
大马路:不多,就几个.
小胡同:那怎么集合一群人啊.
(编辑整理：admin)。