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经典长篇笑话大全爆笑经典长篇笑话大全爆笑11.一秀才带书童赶考。
途中帽子掉了。
书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
2.今天在超市买完东西排队结账时，看见前面有个阿姨当时他买了五十块两毛的东西，阿姨掏了五十收银员问有没有两毛，阿姨从包里拿了块糖给收银员，收银员说我们不收这个，阿姨当时就有点火了，这是你们昨天找零钱时没两毛给我的，怎么现在不要了……3.爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。
”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”4.看到老公的女上司，五十多了保养的小姑娘一样，就让老公打听一下她用的是什么化妆品。
晚上回家老公一脸难以置信：“问了，知道是什么吗？淘米水！她说是淘米水一天洗三次脸任其自干！说化妆品全部含汞美白一时后患无穷，淘米水纯天然富含多种天然养分，不仅美白还不伤皮肤，唯一缺点是容易被污染……”我细想也对，遂主动做饭半年，以免被老公的咸猪手弄脏了淘米水…要不是见着那女上司得知她用的是国外品牌，老公也不会被打的跑成博尔特……5.老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。
”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”6.第一次去安徽怀远女盆友家，看家她家地里绿悠悠的一片韭菜，我说你家种那么多韭菜干嘛？卖的吗？还是....她说你是不是傻7.博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。
”8.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
经典笑话故事大全【十篇】(最新)
【#能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。
下面是?无忧考网分享的经典笑话故事大全【十篇】。
欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。
他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。
他听说来了一位有学问的客人，想见一见。
可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。
”他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。
”少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。
”2.经典笑话故事一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴隶。
”儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。
他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。
”儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。
父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。
”父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”3.经典笑话故事每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。
笑话故事精选笑话故事大全长篇
笑话故事精选笑话故事大全长篇
1、妻子在洗衣服，对着正在看球赛的老公说：“老公，你在忙吗能
帮我洗衣服不咯”
老公一听连忙说：“宝贝，我在忙，我现在在看足球直播”
妻子说：“老公，我刚才只是试探你，看你会不会帮我洗衣服，没事
我快洗完了”
老公说：“亲爱的，刚才我也是试探你，其实我很想帮你洗衣服”
老婆开心端着一脸盆衣服对老公说：“噢，亲爱的，我太感动了，来
吧!把这脸盆衣服洗了”
2、有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼
内功，然后再练外功。
说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说
什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。
于是他
日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么
说就一定有他的道理!于是继续修炼。
就这样过了十年，还是不行。
终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹，他爹就问他，说你
拜师学艺学了十年学得怎么样啊他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看他爹不见了……
3、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;逛街忘带钱。
有空
时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
4、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。
后面的大爷老是用他的手
杖戳我。
一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家
年纪大了嘛。
三次，四次。
我实在受不了了。
我怒了。
冲上去开口就骂，大爷你有病，我睡个觉容易吗。
大爷开口了：你他妈能专心开车吗!。
笑话大全 爆笑长篇
笑话大全爆笑长篇一、猫和老鼠有一天，猫和老鼠商量好一起打猎，他们早早地准备好，准备出发了。
猫说：“老鼠，我是猫，我要上树抓鸟，你就在下面负责接。
”老鼠点点头，表示同意。
猫上了树，不一会儿抓到了一只小鸟，可是他一脚踩着空气，与大树对消失了。
老鼠看到这一幕，惊呆了，连忙跑去找猫，结果他们俩都找不到对方。
后来，猫和老鼠再也没有找到对方，最后没能完成他们的打猎计划。
二、故事时间从前有一只兔子和一只乌龟，他们是好朋友。
这天，乌龟向兔子发起了比赛。
兔子笑着接受了挑战。
比赛开始了，兔子一眨眼就跑到了终点，然后坐在那里等着乌龟过来。
可是等了很久，乌龟还没有到。
兔子竟然睡着了！乌龟一点点爬过去，他发现兔子在睡觉。
乌龟高兴地到了终点，大声喊了一声：“我赢了！”兔子惊醒后，发现乌龟已经到了终点。
他后悔不已，这次是他输了。
这个故事告诉我们，有时候我们不能太过自大，要时刻保持谦虚，才能取得成功。
三、背影从前有一个老爷爷，他总是被人嘲笑因为他是个聋子，但是他非常善良和乐观。
这让他的邻居们非常喜欢他。
有一天，老爷爷走在路上，看到一个男孩正在画画。
男孩冲他点点头，示意老爷爷过来看。
老爷爷也很有礼貌地走过去。
男孩展示了他的画作，画上是一幅美丽的风景。
老爷爷拿起纸笔，动作生动地向男孩讲解这幅画的美丽之处。
男孩非常欣赏老爷爷的夸奖和指导。
就在这时，一个路人经过，看到这一幕大笑起来。
老爷爷聋了，根本听不到人们的嘲笑，他只知道自己在帮助一个年轻人，给他提供指导和鼓励。
这个故事告诉我们，面对嘲笑和困难，我们应该保持乐观和善良，帮助他人，才能真正成为一个优秀的人。
四、太阳和风太阳和风赌气谁的力量更大。
他们看到一个男人穿着一件大衣，太阳说：“我来吹掉他的大衣。
”太阳充满力量地把热量发射到地面，结果男人却把他的大衣扣得更紧了。
接着，风则开始努力吹袭，他不断变大力，可男人只是拉紧了大衣。
最后，太阳和风都意识到他们无法把男人的大衣吹走。
于是他们决定和解。
长篇说说幽默笑话_爆笑长篇笑话故事
长篇说说幽默笑话_爆笑长篇笑话故事1、苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。
”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!2、北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。
北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。
上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!3、老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。
”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。
”4、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。
”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
5、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
7、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么?”答：“因为老子愿意。
”8、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。
妹妹泪奔了。
9、春节是啥?一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假七天放纵后回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会。
笑话故事大全长篇笑死人(6篇)
笑话故事大全长篇笑死人（6篇）笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇一】如此糊涂：笑话故事如此糊涂从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。
县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。
”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。
”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。
县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。
”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。
他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。
”县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
笑话故事大全长篇笑死人（精选6篇）【篇二】儒医：笑话故事儒医一人读书未成，学医，自称儒医。
一日下乡看病，行至中途，甚觉口渴，令轿夫觅茶。
轿夫说，来此荒郊，无处觅茶。
惟有郊外有一学堂，颇可往来，但是那教书先生性怪僻。
有人到伊书房，先要讲道学，讲对了，岂止吃茶，加酒饭都有，若不对，立时挥之门外。
医生日：“我乃儒医，满腹诗书，乡下学究何足道哉。
”遂乘轿而往，叩门而人，见一先生，岸然道貌，欠身徽让，拱手而言曰：“足下此来，莫非讲道乎？”医生日：“特来借茶。
”先生曰；“且慢，我先出对你说。
试试你学问何如。
”对日；“碧桃满树柳千条”。
医生对曰：“红枣二枚姜一片”。
先生喜曰；“语不忘本，是儒医也。
”棒香茶与之。
医生畅饮。
党风生两腋，诗思益清矣。
谢之而去。
至夏日。
医生又下乡看病，路经书房，不见先生，乃因夏日炎热，移居竹林深处，访之始见，先生日：“别来无恙乎，我再出对你对，对日；“避暑最宜深竹院”，医生对日：“伤寒应用小柴胡”，先生甚赞，送点心与地吃，吃毕而去。
【长篇笑话】超级搞笑长笑话大全
【长篇笑话】超级搞笑长笑话大全我妈妈说我的智商只有76.我的智商到底有多高，我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
1.我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。
” “嗯，很好。
”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
就这样，我害死了一名人民教师。
2.一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！3. 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15. 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！4. 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。
老师叫我回去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。
长篇笑话故事（精选11篇）
长篇笑话故事（精选11篇）长篇笑话故事篇1从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲。
等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他！于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。
然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！各国的王子怎么也想不出办法来。
就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗？虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去！只见大象马上捂着屁股挑到河里了！国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他！巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法！最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊？国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗？大象点点头。
那你还想象上次那样吗？大象摇了摇头。
那你知道该怎么做吗？大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事篇2一个妈妈有一对儿女，她简直拿这对儿女没办法。
他们永远对她的劳动不屑一顾。
表现在行动上，他们总是不耐烦地说：妈妈你真烦！真是罗嗦的妈妈！那个周末，妈妈留下了一张字条后走了。
字条上说，外公病了，需要她去照顾。
所以，也许三天，也许一个星期，她不会在家，希望两位宝贝能好好照料自己。
第一天，兄妹两人尽情地打闹，把房间搞得天翻地覆。
没错，什么都不用担心，可以自由地看电视打游戏，出去玩耍也没人管着。
直到臭袜子爬满窗台，洗衣机被脏衣服塞得张大了口，用过的餐具在水池里泡得变色，床单不再给他们温暖洁白的拥抱。
男孩开始恐惧，女孩小脸上全是沮丧的表情。
这时候，他们不约而同想起了妈妈。
罗嗦的妈妈，忽然变成了伟大的妈妈。
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长篇笑话最新笑话大全长篇笑话最新笑话大全11.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
3.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学4.一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??5.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!6.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
7、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
8.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
9.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！10.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑11.有一次在车站外面的商店外面买东西突然冲过来一个男的急急得喊** 给我来包卫生巾我跟售货员都一愣后来一想也没什么也许帮他老婆买的呢`售货员马上递了一包日用卫生巾给他他很急得说不是这种的我不要这种的我要男士用的那种卫生巾我跟那售货员当时都崩溃...男士用的12.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死13.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……14.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"全班石化15.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”16.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……17.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都~长篇笑话最新笑话大全21. 我在过马路，你人在哪里。
2. 你总是一副不缺我的样子，而我总以为有人对你好3. 我一生不喜与人抢，但该得到的我也不会让4. 就凭我俩的关系，我就敢在你生命里横行霸道一辈子致闺蜜5. 我又不是保温杯，凭啥一直为你保持着原有的热情6. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子7. 你的丑和你的脸没有关系。
8. 梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。
9. 每个女孩，都有自己的了不起。
你的优秀，不需要任何人来证明。
因为女人最大的精彩，就是独立。
10. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。
11. 和对自己有恶意的人绝交。
人有绝交，才有至交。
12.航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。
13. 低调，取舍间，必有得失。
14. 到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。
15. 当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。
16. 当你的邻居在深夜两点弹钢琴是你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
17. 不要为往事伤心，要为现在打拼。
18. 不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。
19. 不管是友情还是爱情，你来，我热情相拥。
你走，我坦然放手。
20. 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
长篇笑话最新笑话大全31．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。