搞笑长说说
幽默的搞笑说说句子
幽默的搞笑说说句子幽默的搞笑说说句子一、上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。
二、最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!三、十一、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
四、岁月是把猪饲料啊，都把你养成啥样了~~五、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!六、上周末在古城，我和男朋友一起游玩、逛街，突然我们发现一个老外，是非洲的黑人，然后男朋友就告诉我说：“你看这老外，真黑啊，比锅底还黑。
”没想到，人家老外听懂了，竟然回头对我男朋友说了一句：“就好像你有白多少似的! ”尼玛，人家会中文啊。
这逆天的老外。
尴尬啊啊。
七、下辈子我要做个太阳。
要么温暖你。
要么晒死你。
八、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
九、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
十、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!十一、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
十二、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
十三、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
十四、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!十五、烟不听话，所以我们“抽烟”。
十六、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
十七、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
十八、我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。
你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面!十九、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
木讷这事，如果干的好，叫深沉。
二十、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
2024年最火的搞笑说说
3、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
4、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
5、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
最火的搞笑说说2
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
16、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
17、“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”
18、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
19、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝Байду номын сангаас。
12、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
13、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
14、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
15、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
说说搞笑幽默句子大全
说说搞笑幽默句子1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
4、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
5、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、真思念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。
儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
横批：衣紧还乡。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
17、你走了真好，不然我总会担忧，你要留下来吃饭。
18、不要对我说对不起，因为我们没关系。
19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
20、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!21、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!23、新搬办公室，洗手间在拐角，没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
[长句子说说精选]长一点的超搞笑的说说精选
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[长句子说说精选]长一点的超搞笑的说说精选长一点的超搞笑的说说精选1、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…-2、刷牙是件悲喜交加的事。
一手拿杯具，一手拿洗具。
3、你不是我的诗，我也不是你的梦。
4、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说"我热!"答曰想红就忍着。
5、每个女人看似柔弱的背后都有一颗爷们一样的心。
6、最体贴你的其实是鞋子不要嫌它脏那是因为你走的路不干净7、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!8、做了个青蒜炒腊肉。
命名为“植物大战僵尸”9、其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好10、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
11、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!12、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了13、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
14、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
15、爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完长一点的超搞笑的说说最新1、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
2、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!3、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!4、哥不是冰红茶没有再来1瓶得机会~5、当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
6、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
7、她是我的，你别碰!碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧!8、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
9、如果一个人过七夕，也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊!!!10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
11、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧12、oh my baby!暑假宝贝!你去哪了!快回来!想死你了!13、幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。
20句幽默搞笑的签名说说,笑死人不偿命
20句幽默搞笑的签名说说，笑死人不偿命
1.周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
2.凡事看得开，生活才能嗨。
3.人之初，性本善。
你炒饼来，我煎蛋。
4.不求门当户对，只求感觉到位。
5.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
6.都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
7.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
8.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
9.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
10.我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
11.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸”
12.中华儿女千千万，实在不行咱就换。
13.我看起来太胖，是被生活打肿的。
14.不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
15.人面桃花相映红，只见你红我不红。
16.今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
17.有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
18.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
19.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
20.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
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qq空间搞笑长说说大全qq空间搞笑长说说大全1) 学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
2) 现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了3) 跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
4) 对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
5) 祝我的心情永远像星期五的下午。
6) 小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。
再画个笑脸。
7) “我爱你”说白了是个省略句,它的整句话应该是:“我爱你的钱”。
8) 耶!终于把酒戒了，拿瓶酒来庆祝一下。
9) 哈哈，不赖嘛，原来咱们都是随着地球的滚动，滚得越来越远。
10) 夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
qq空间搞笑长说说精选1) 你的心里没有我，我又何苦傻傻的硬要把自己装在你心里呢?2) 你是疯儿，我是傻儿，缠缠绵绵奔向悬崖。
3) 最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
4) 要么忍，要么残忍。
5) 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
6) 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
7) 的在线率越高，证明这个人越寂寞。
8) 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人。
9) 我把你的话放到油锅里可以榨出油来! 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊。
10) 你的话，我连标点符号都不信。
11) 梦想不实现都是因为不够现实。
12) 今天心情不好。
我只有四句话想说。
包括这句和前面的两句。
我的话说完了……13) 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14) 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
15) 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
16) 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
17) 搞基，我没听错吧，你就是传说中搞基专业户，请问你一天能搞定多少台机器呀!18) 人家是开汽车，我是骑自行车的，那有什么可比性!既然你爱他，我选择退出!19) 对你我是很放心，只是放心你从未干过好事!20) 我可以放手但我不放心。
很搞笑的朋友圈说说
很搞笑的朋友圈说说很搞笑的朋友圈说说11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
4、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!5、打落落，喂面面，阿舅来了散饭饭，你一碗，脑一碗，尕肚儿吃坏了闹不管。
6、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
7、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
10、不炼金丹不坐禅，桃花庵里酒中仙。
闲来写字街上卖，不使人间造孽钱!11、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
12、人人都说女人好，女人当家不得了。
工资月月必交齐，男人不准留一毛。
13、暴力不可以解决问题，但可以解气。
14、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
15、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
16、聊天诚可贵，网费价更高。
若为睡觉故，二者皆可抛。
17、是蛇一身冷，是狼一身腥。
18、爱情是骗来的，感情是睡来的。
19、说话轻一点，脾气小一点;微笑露一点，嘴巴甜一点;做事多一点，理由少一点;行动快一点，效率高一点;脑筋活一点，肚量大一点。
20、曾经拥有的，不要忘记。
不能得到的，更要珍惜。
属于自己的，不要放弃。
已经失去的，留作回忆。
21、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
22、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
23、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
24、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
25、六神无主什么意思?意思是这花露水是谁的。
26、凡事不必苛求，来了就来了;凡事不必计较，过了就过了;遇事不要皱眉，笑了就笑了;结果不要强求，做了就对了。
经典搞笑说说
经典搞笑说说
1. 哎呀，今天出门看见一个人长得好像我家那盆仙人掌啊，咋那么逗呢！
2. 你说这人咋这么有意思，走路像只鸭子似的，嘎嘎嘎！
3. 我嘞个去，昨天那家伙说话的表情，跟那表情包一模一样，太搞笑了吧！
4. 嘿，你们看那个小孩吃糖的样子，像不像小老鼠在啃东西呀！
5. 哇塞，我朋友那次喝醉后的舞姿，简直就是在抽风嘛，笑死人了！
6. 不是吧，那家伙打喷嚏的声音跟打雷似的，这也太夸张了吧！
7. 天哪，我妈今天炒菜居然把盐当成糖放了，这菜能吃吗？哈哈！
8. 你们知道吗，上次看到一只狗追着自己尾巴转圈圈，它是有多无聊啊！
9. 哎呀妈呀，我同事讲笑话，自己先笑得不行了，那场面太滑稽了！
10. 哈哈，昨天在街上看到一个人穿着超级奇怪的衣服，这是要去演小丑吗？
我的观点结论：生活中这些搞笑的瞬间真是太多啦，能给我们带来好多欢乐呀！。
发表的说说搞笑的文案
发表的说说搞笑的文案
一、听君一席话，就知道你没怎么读书。
二、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
三、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
四、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
五、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
六、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
七、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
八、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
九、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。
结果床也生气了，足足哄了一夜。
十、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。
然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
十一、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
十二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
十三、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
十四、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
十五、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
关于经典幽默搞笑的说说
关于经典幽默搞笑的说说关于经典幽默搞笑的说说11、他说为什么你长痘痘”她回答因为我可爱得冒泡。
2、痘在脸上泣，想歼何太急。
3、，再也不喝奶茶，再也不吃冰淇淋，再也不吃了我发誓，求你了别长痘痘了。
4、我心情不好就会吃爆辣的食物和冰淇淋，然后就会长痘痘和肚子疼，然后心情更差，然后继续吃，然后长5、这两天玩手机过度，脸上开始冒痘痘，好在下去时都戴口罩，也没什么大碍，只是痛痛的很难受。
6、救命，最近莫名其妙长痘痘了，怎么办，想哭的那种没办法又很自卑，怎么办，救命，告诉下麻烦。
7、这两天皮肤特别不好！也不知道是为啥，我长痘痘了！8、我把中药停了近一个月，于是现在脸上又开始长痘痘了。
9、屠屠说源源长痘痘了，源源指了指自己的额头，颜粉好走不送我只关心源源的健康还有他开不开心过得好不好。
10、心情不好会让自己生气。
生气就会上火，上火了就会长痘痘，这么一看还是心情好点吧。
11、由于家族遗传，我从小脸上就有斑事先脸上有长痘痘了，烦恼啊。
12、他吃了很多药用了很多护肤品脸上的痘痘没有任何好转。
13、这几天戴口罩脸上长痘痘了，晚上不小心把痘痘弄掉了，好了，现在额心一点红。
14、熬夜熬得我，脸上居然长痘痘了幸好不用出去见人。
15、长痘痘贴新鲜土豆切片然后好挤。
16、最近经常熬夜加班，长痘痘就不说了，只希望自己能够尽快变得更加强大吧，自勉。
17、女孩子不能生气，不能心情不好，不然就会长痘痘。
18、心情不好的话会抑郁，吃药物会增加体重不来姨妈内分泌失调长痘痘，因此会更抑郁，循环往复。
19、吃的是草，挤出来的是青春痘！20、上火了就会长痘痘，这么一看还是心情好点吧21、发誓不熬夜、早睡。
长痘痘太痛苦了，挤痘痘太痛苦了。
22、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
23、长痘的时候就心情不好，心情不好就长痘痘，恶性循环，我要闭关。
24、长痘痘真的是非常令人烦恼了。
痘博士就是很好用的，身边有朋友长痘痘，她用的就挺好。
25、心情不好就会想吃甜食，可我不能吃甜食，因为会长痘痘。
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搞笑长说说
导读：搞笑说说搞笑长说说
1、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
2、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
3、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
4、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。
我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
5、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
6、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
7、爱人不必太完美，是你便足以！
8、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。
亲爱的选一项吧！
9、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
10、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
11、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
12、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
13、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
14、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
15、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
16、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
17、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
18、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
19、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
”
20、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
21、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
22、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
23、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
24、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
25、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
26、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
27、某人买了一坛酒放在走廊，天天被人偷喝，他肺都气炸了。
好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。
第五天他哭了：桶满了……
28、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
29、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
30、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
31、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
32、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
33、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
34、人之初，性本善。
你炒饼来，我煎蛋。
35、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
36、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
37、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
38、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
39、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
40、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
41、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
42、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
43、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
44、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失
45、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
46、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
47、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
48、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。
不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
49、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
50、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
51、大便别在家里，一定要在公司。
假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
52、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
53、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
54、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
55、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
56、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
57、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
58、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。
夜里不开灯，盗窃真不
59、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
60、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
61、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
62、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
63、一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳！”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗？”女店员：“你去对面吧！那里有奔驰600！”
64、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
65、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
66、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
67、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
68、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
69、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
70、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。
亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
71、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
72、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。
因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。
”
73、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
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