老师经典搞笑语录
恩师寄语幽默风趣句子短句
恩师寄语幽默风趣句子短句1. 老师，您教课的时候就像个笑话大王，每次都能让我们开怀大笑。
2. 您的幽默感就像是一把利剑，总能在课堂上刺激我们的笑点。
3. 老师，您的幽默总是让我们在学习中找到乐趣，谢谢您的调剂。
4. 您的幽默总是让我们在学习中放松心情，感觉像在看相声一样。
5. 老师，您的幽默总是让我们在学习中忍俊不禁，真是一种享受。
6. 您的幽默总是让我们在学习中忘记疲倦，感觉像在看喜剧一样。
7. 老师，您的幽默总是让我们在学习中笑出声，真是一种解压的方式。
8. 您的幽默总是让我们在学习中笑得前仰后合，感觉像在看小品一样。
9. 老师，您的幽默总是让我们在学习中笑得肚子疼，真是一种享受。
10. 您的幽默总是让我们在学习中笑得合不拢嘴，感觉像在看喜剧电影一样。
11. 老师，您的幽默总是让我们在学习中笑得眼泪都流出来了，真是太搞笑了。
12. 您的幽默总是让我们在学习中笑得忘记了时间，感觉像在看脱口秀一样。
13. 老师，您的幽默总是让我们在学习中笑得肚子疼，真是一种解压的方式。
14. 您的幽默总是让我们在学习中笑得前仰后合，感觉像在看小品一样。
15. 老师，您的幽默总是让我们在学习中笑得合不拢嘴，真是一种享受。
16. 您的幽默总是让我们在学习中笑得眼泪都流出来了，感觉像在看喜剧电影一样。
17. 老师，您的幽默总是让我们在学习中笑得忘记了时间，真是太搞笑了。
18. 您的幽默总是让我们在学习中笑得肚子疼，感觉像在看脱口秀一样。
19. 老师，您的幽默总是让我们在学习中笑得前仰后合，真是一种解压的方式。
20. 您的幽默总是让我们在学习中笑得合不拢嘴，感觉像在看小品一样。
期末总结教师搞笑句子简短
期末总结教师搞笑句子简短1. 老师：“同学们，上课不要玩手机哦。
”学生：“老师，我没有玩手机。
”老师：“那你在干嘛？”学生：“我在关WiFi。
”2. 老师：“同学们，你们要好好学习。
”学生：“老师，请问我们知识点是拿来学习的，还是拿来划水的？”老师：“当然是拿来划水的，不然你将来划水怎么划？”3. 老师：“同学们，你们有什么问题可以随时问我。
”学生：“老师，我有点困了，能告诉我怎么从梦里醒过来吗？”老师：“当然可以，你只需要梦见我就会醒过来。
”4. 老师：“同学们，你们认真听课。
”学生：“老师，我在听，但是我的耳朵不认真。
”老师：“那你怎么知道你的耳朵不认真？”学生：“因为他一直在听歌。
”5. 老师：“同学们，请分组合作完成这个任务。
”学生：“老师，我不会合作。
”老师：“那你就一个人完成。
”学生：“老师，我也不会一个人完成。
”老师：“好吧，那你就去找别的小组吧。
”学生：“老师，我也不会找。
”6. 老师：“同学们，请你们向前坐。
”学生：“为什么不叫我们向后坐？”老师：“因为我刚才叫你们向前，你们都没反应。
”7. 老师：“同学们，你们有没有什么问题要问？”学生：“老师，你在走投无路的时候，是怎么转身离去的？”老师：“我发现另外一条投票无路。
”8. 老师：“同学们，请提高警惕，有很多人在考试的时候作弊。
”学生：“老师，你有什么好的作弊技巧？”老师：“我最好的作弊技巧就是不作弊。
”9. 老师：“同学们，你们知道吗？班上有很多植物。
”学生：“老师，请问我们的班主任是什么植物？”老师：“他是一棵绿色的小草。
”。
搞笑的教师感言短句子
1. 做为一名教师，我最大的成就就是让你们从“不会”变成了“不肯”。
2. 我课堂上的规矩就是：上课可以睡觉，但别打呼噜，影响我讲课的心情。
3. 亲爱的同学们，你们知道吗？我每天最期待的就是你们犯错误，因为这样我就可以展示我的“专业素养”了。
4. 我讲课的时候，你们要做的不是玩手机，而是要跟我一起喊：“老师，我爱你！”5. 每当我看到你们上课打瞌睡，我就在心里默默祈祷：愿你们能梦见自己考试满分。
6. 亲爱的同学们，你们有没有发现，我讲题的速度越来越快了？其实，这是因为我怕你们学会了就不好好听课了。
7. 我曾经以为我是个幽默的人，直到你们笑了，我才明白，原来我只是个会讲笑话的老师。
8. 课堂上，我总是说：“请认真听讲，我会讲得精彩绝伦。
”结果，你们竟然信了，真是让人哭笑不得。
9. 我讲课的时候，你们要做的不是在下面偷偷画画，而是要努力记住我说的每一个字。
10. 亲爱的同学们，你们知道吗？我讲题的时候，其实心里也在默默祈祷：愿你们能听懂我说的每一个字。
11. 我曾经以为我是个严肃的老师，直到你们在课堂上把我当成了“笑星”。
12. 课堂上，我总是说：“不要作弊，我会发现你们的。
”结果，你们竟然当真了，真是让人哭笑不得。
13. 亲爱的同学们，你们有没有发现，我讲题的时候，眼神总是那么坚定？那是因为我在想：你们能不能听懂？14. 我讲课的时候，你们要做的不是在下面偷偷吃零食，而是要好好听课，因为我知道，你们都是吃货。
15. 亲爱的同学们，你们知道吗？我每天最期待的，就是你们的提问，因为这样我可以展示我的“博学多才”。
16. 我曾经以为我是个耐心的人，直到你们把我的耐心磨成了“豆腐”。
17. 课堂上，我总是说：“请认真听讲，我会讲得生动有趣。
”结果，你们竟然信了，真是让人哭笑不得。
18. 亲爱的同学们，你们有没有发现，我讲题的时候，表情总是那么丰富？那是因为我在想：你们能不能理解？19. 我讲课的时候，你们要做的不是在下面偷偷玩手机，而是要好好听课，因为我知道，你们都是手机控。
教师经典搞笑语录
教师经典搞笑语录教师经典搞笑语录1、笔不要转，转你的大脑。
2、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？3、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是谋杀一个百万富翁的》4、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
5、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
6、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
7、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
9、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
10、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
11、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！12、你们白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
13、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
14、每天不大一样，结局大不一样。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、这题选c的同学，有明显的反-人-类倾向。
17、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
18、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
19、这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
20、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
21、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
22、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！23、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
24、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
25、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
老师说的幽默句子_爆笑经典话语
老师说的幽默句子_爆笑经典话语老师在课堂上适当地说一些幽默的话能够寓教于乐，让学生更容易接受，达到事半功倍的效果。
下面是店铺整理的老师说的爆笑幽默的话以供大家阅读。
老师说的爆笑幽默的话大全1. 许多中国人就觉得美国的月亮圆，你说怎么办!砸锅卖铁也要去，偷渡也去。
2. 许多大城市垃圾包围城市，形成一道美丽的风景线。
3. 写得很细，跟尸检报告一样。
4. 无论公孩儿还是私孩儿，都要交税。
5. 我天天让你们去革命，去革命，现在你们去了，我还在这儿上课。
6. 你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿?7. 你给它偷偷加上箭头，把它改成坐标系!8. 你负负得正，错错还能得对呢9. 那些羊群高高兴兴的成长，最后义无反顾的走向屠宰场。
10. 粮食牧场俱万间，大庇天下牲畜俱欢颜。
11. 看见美人流泪，看见美人趴那儿不会动了，你什么情感。
12. 画一个很大很大的圆，猛画(突然)，然后让它眯溜眯溜的转。
13. 当时一些人被教育搞的分不清文盲流氓的区别了。
14. 单独卖炭太贱了，要家家炼焦，户户冒烟。
15. 城市易升温，给点阳光就灿烂。
16. 不是让你们把它背过，而是让你们把它记住。
17. 不会的题做不会，会做的题做不对。
18. 我们的生物不是倒数第一的问题，是比倒数第二少十几分的问题。
19. 晚自习，班里同学普遍反应迟缓，生物老师大呼：“你脑子放家去了，今晚!”20. 同学们，骂人不好，在公开场合骂人更不好，在网络上骂人更更不好。
21. 松花江水污染，快出境了，俄罗斯正在大骂中国。
22. 说好听的，你很有创意，说不好听的，我就走了23. 山西的煤不愁卖，就像皇帝的女儿不愁嫁，但也面临第三者插足。
24. 中国人口的控制为世界人口的控制做出了巨大贡献。
25. 知道什么是注水肉吗?最近有的同学又胖了是不是啊，那里面是什么?肯定是水。
老师说的爆笑幽默的话推荐1. 这苕帚干吗的?扫头扫脸兼刷牙。
只要你们不睡觉，我绝对不会用它温柔地扫你们的脸。
【老师爆笑语录】老师幽默语录
【老师爆笑语录】老师幽默语录
1、老师问一个学生：最近班里谁不老实，爱说话。
这个学生就说：班里好的很，不乱。
老师：你别胡弄我都知道。
他就说：你都知道，你还问我……
2、某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。
有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。
课堂上，
老师问：今天我们这里多了什么东西?
同学们异口同声地说：校长。
老实说：错，校长不是个东西。
3、我们新的外语老师张老师……第一节课自我介绍：虽然我长的不美但不至于吓人……你们尽量发现我身上的优点比如说很开朗……年轻……啰嗦……别老想缺点：什么怎么这么瘦……全班暴汗
4、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。
她在黑板上画一个苹果问学生说：这是什么呀?
学生异口同声回答：是屁股。
女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室，
训斥学生说：你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?回头看了一看，啊!还在黑
板上画了个屁股!
5、班主任老姚一次讲到一题是关于纳米材料……
他就说了这纳米技术就是材料的微粒小，但是这啥都弄个纳米类又有啥用念，以前去药店里面有人给我介绍个裤头说是纳米类……(此时全班爆笑)我就问他啥是纳米，那人讲就是一种新的材料，我跟他说你别哄我了，你的知识水平不高，还纳米是新材料念，纳米是物质颗粒变小哪有新材料……
感谢您的阅读！。
老师的幽默搞笑句子
老师的幽默搞笑句子
1.老师说："你们都会了吗？只要记住一句话：千万不要和我拼智商！"
2.老师说："有一种食物不能带进教室，那就是睡觉！"
3.老师说：" 哎呀，我今天早上好像穿反了衣服，我的裤子在上面，衬衫在里面呢！"
4.老师说："学生们，今天上课的时间我们可以拿来思考一个问题：有21块砖，每次拿走3块，要拿走全部，能拿多少次？答案是7次！
"
5.老师说："昨天我去买水果，问老板，你这儿有苹果吗？老板回
答说：没有，我只有橘子，那么我就说了：没关系，橘子也可以。
"
6.老师说："你们要记住，学习就要有激情！有激情就像医生背着
胡子，没激情就是像路边的菜市场，无人问津！"
7.老师说："刚才我去海边，看见一只可怜的小乌贼被困在沙滩上，于是我就用手把小乌贼拖回海里，给它一个新生！"
8.老师说："刚才上课时，我有点疲惫，我问学生们，你们知道怎
么让我又活力又充满激情？有一位学生举起了手，说：老师你可以把
书放下，然后走两步！"
9.老师说："上课时，请大家少开玩笑，要认真听讲，不然，明天
办公室就有一堆报告要写！"
10.老师说："学习不能只做准备，更要做实践，让理论走到实践中！这样，我们的学习才会更有收获！"。
老师的幽默搞笑句子
老师的幽默搞笑句子
1、老师：能不能把一锅汤倒在头顶？学生：可以，只要你有足
够的勇气！
2、老师：为什么你的家庭作业都是在最后一刻写的？学生：毕竟，我只有24小时来做呀！
3、老师：你总是迟到，你太拖延了吧！学生：没有，只是，我把
每一秒都珍惜，所以总是迟到。
4、老师：你说你是怎样学习英语的？学生：唱歌，跳舞，看书，
上网，打游戏……
5、老师：你们将来要当什么？学生：我们打算去当“活字典”，
每天都翻开书本！
6、老师：为什么你学习总是很慢？学生：因为我在努力想“跟上”你的思路啊！
7、老师：如果我给你一道难题，你能做出来吗？学生：当然可以！难题对我来说就像培根一样，很难切开！
8、老师：你在家里做什么呢？学生：我在家里喊“救命”！老师：你为什么要喊“救命”？学生：因为我在做家庭作业！
9、老师：你做的家庭作业总是有问题，怎么解决？学生：就像吃
药一样，把问题吃掉！
10、老师：为什么你的理论总是拿不到好成绩？学生：因为老师
总是给我难题，让我不得不“理论”一下！。
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老师经典搞笑语录导读：本文是关于老师经典搞笑语录，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
3、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
6、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
7、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
8、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
11、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！12、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
13、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
14、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
15、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
16、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
19、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
21、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
22、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
23、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？24、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！25、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
26、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。
27、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
28、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
29、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
30、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
31、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
32、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
33、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
34、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
36、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
37、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
38、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
39、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……40、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
41、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”42、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
43、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
44、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
45、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
46、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
47、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！"48、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。
（晕）49、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。
50、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
51、“这道题，我们要用三点式来做。
”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍…”52、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
”53、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）54、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
55、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
56、老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？’”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。
”57、高三数学摸底一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。
”58、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！59、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
60、生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
”61、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。
不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
62、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日。
”教授说：“哪一年？”答：“每一年。
”63、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”64、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。
”65、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。
能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
66、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……67、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”68、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
”69、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
70、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
71、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
72、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。
再说，他哪儿有我说得好。
73、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
74、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！75、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”小伊万：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。
”小伊万：“驾！”76、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：“没有来的给我站起来！～”……许久之后，突然意识到了，就说：“不好意思，那来的给我站起来！”77、现在我念念学校这个纸……“学校管理要高要求、严标准……”不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。
78、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
”79、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……80、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。
”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。
”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。
”81、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
82、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。
一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。
”我当场晕倒。
83、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。
”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。
我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
”84、上课了。
老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。
老师，您的衣服着火了。
”。