晨会小故事幽默笑话
早会幽默励志故事分享_早会幽默小故事大道理
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很多公司企业都会经常开早会，也有的会在早会时分享一些幽默励志故事，那么适合在早会分享的幽默励志故事都有哪些呢?一起来看看吧。
早会幽默励志故事分享篇一：朋友圈大汪开了家小公司，一直想把公司做大做强。
他有个表弟，叫小伟。
这天上午，小伟看见大汪穿着一身运动服，正在满头大汗地跑步。
小伟连忙上去叫住了大汪，说：“你现在怎么突然爱运动了?”大汪喘着粗气，道：“我不喜欢运动，只是不跑不行啊!”小伟更诧异了：“咋不行?”大汪指着跑在前面的一群中年男子，语气神秘：“他们都是本市企业界的大老板，他们喜欢跑步，我与他们在一起跑步，是为了能够进入他们的朋友圈。
他们只要随便关照一下，我的那个小公司就不愁没有业务做。
”两个月后的一天，小伟去郊外踏青，忽然看见大汪骑着一辆自行车，吃力地上着一个坡，他连忙问大汪：“你咋不再与那些大老板一道跑步了?难道你不想为自己的公司寻找商机了?”大汪指着一群也骑着自行车的中年男子，道：“那是因为最近那些大老板忽然不喜欢跑步了，转而喜欢上了骑自行车，我因此也改骑自行车了。
”日子很快又过了三个月，这天，小伟上街去购物，忽然看见大汪拉着一辆板车，正快步走着，他不由得感到非常奇怪：大汪怎么拉上了板车?小伟连忙来到大汪的身旁，问道：“你怎么拉起了板车?难道那些大老板们把拉板车当成了一项时尚的运动了?大汪长叹了一口气，道：“唉，因为整天挖空心思想挤进那些大老板的朋友圈，我疏忽了对自己的公司的管理，前不久被骗走了一大笔钱，公司破产了，我不得不拉起了板车，为客户送货，挣点辛苦钱。
”怎么会这样?小伟正目瞪口呆，大汪指着几位同样拉着板车的汉子，接着道：“现在，他们才是我的朋友圈。
”早会幽默励志故事分享篇二：借钱小宋是个既好面子又爱计较的人，和朋友在一起时经常打肿脸充胖子，可事后又老觉得自个亏得慌。
适合早会分享的笑话带动气氛
适合早会分享的笑话带动气氛
以下是 6 条适合早会分享的笑话：
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立马冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”你说这小蚂蚁是不是太逗了？就像咱们有时候着急起来也会说些古怪好玩的话呀！
2. 昨天我问小猫：“小猫咪呀，你会学狗叫吗？”小猫瞅瞅我，啥也没说。
今天我又问它：“小猫咪呀，你到底会不会学狗叫哇？”你猜怎么着，它还是不理我，真让我哭笑不得，这像不像有时候别人不搭理你的样子呢？
3. 猴子最讨厌平行线，为什么呢？因为平行线没有相交（香蕉）啊！哈哈，是不是很有意思？这就好比有些人最讨厌某种东西，总是有特别奇葩的理由呢。
4. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！哎呀呀，想象一下那狐狸老是摔跤的样子，不就和咱们有时候不小心闹出笑话一样嘛！
5. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这不是超级搞笑吗？生活中不也常有这种让人意想不到的搞笑事发生吗？
6. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈哈，这对话太好玩啦！就好像咱们有时候也会因为一些奇妙的误会产生有趣的互动呢！
我的观点结论：这些笑话简单有趣，能让人开怀一笑，很适合早会的时候分享来带动气氛呀！。
晨会小故事幽默笑话
晨会小故事幽默笑话幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。
下面店铺为你收集了一些晨会小故事幽默笑话，一起来看看吧。
晨会小故事幽默笑话精选1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。
开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。
有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。
放在妻子的床边安澜的睡去了。
到第二天，醒来一看，已经了。
他非常气愤，就跑去质问妻子。
跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。
没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。
你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。
你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。
......4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。
” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。
叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。
” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。
晨会幽默励志小故事优秀5篇
晨会幽默励志小故事优秀5篇由于在生意方面的事，罗宾逊先生得出趟门。
因为有点紧急，他决定坐飞机。
乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。
他发现只有一个靠窗的座位还空着。
在那空座位边坐着一名士兵。
令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。
罗宾逊先生不管那些，他马上径直朝那个空座位走去。
然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔写的：“为保持装载平衡，特预设该位置，谢谢合作。
”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过如此不同寻常的启事。
不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗的位置。
又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开了。
当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。
一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧拿掉他旁边空座位上的启事。
士兵用这一种办法，成功地找到了一位姑娘一路作伴。
晨会幽默励志小故事篇二每天，当太阳升起来的时候，非洲大草原上的动物们就开始奔跑了。
狮子妈妈在教育自己的孩子：“孩子，您必须跑得再快一点，再快一点，您要是跑不过最慢的羚羊，您就会活活地饿死。
”在另外一个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的孩子：“孩子，您必须跑得再快一点，再快一点，如果您不能比跑得最快的狮子还要快，那您就肯定会被他们吃掉。
”启示：努力奔跑，才能保持生命。
幽默励志小故事篇三从前，吐谷浑国的国王弥撒有20个儿子。
他这20个儿子个个都很有本领，难分上下。
可是他们自恃本领高强，都不把别人放在眼里，认为只有自己最有才能。
平时20个儿子常常明争暗斗，见面就互相讥讽，在背后也总爱说对方的坏话。
弥撒见到儿子们这种互不相容的情况，很是担心，他明白敌人很容易利用这种不睦的局面来各个击破，那样一来国家的安危就悬于一线了。
弥撒常常利用各种机会和场合来苦口婆心地教导儿子们停止互相攻击、倾轧，要相互团结友爱。
可是儿子们对父亲的话都是左耳朵进、右耳朵出，表面上装作遵从教诲，实际上并没放在心上，还是依然我行我素。
早会活跃气氛的笑话
早会活跃气氛的笑话
以下是 8 条早会活跃气氛的笑话：
1. 小孙问小李：“你说有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”小李想了半天也没想出来，小孙哈哈笑道：“是‘错’字呀！”哎呀，是不是没想到呀！
2. 小王说：“昨天我去河里捉鱼，结果捉了半天一条也没捉到，真是气死我了！就像猫抓不到老鼠一样无奈！”大家听了都笑了。
3. 小张一本正经地说：“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊，你都如何回蚁窝！哈哈哈哈！”这好笑不好笑呀！
4. 小陈讲：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
”这可太有意思了吧！
5. 小刘夸张地说：“我跟你们说呀，有只猴子，捡了个卡，想刷，结果被ATM 机给吞了，这猴子得多郁闷啊！”是不是很有趣呢？
6. 小林神秘兮兮地说：“你们知道为什么蚕宝宝很有钱吗？因为它会结茧（节俭）呀！”哈哈哈，是不是很妙啊！
7. 小赵笑着讲：“有个人第一次去滑冰，他刚勉强站稳，就开始晃晃悠悠的，像个不倒翁似的，哎呀，太滑稽了！”
8. 小周说：“兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：水管工，快过来踢我一脚！”这多逗啊！
结论：这些笑话都很有趣，可以在早会的时候讲一讲，让大家都开心开心，活跃下气氛。
晨会分享幽默小故事份
晨会分享幽默小故事(一)份晨会分享幽默小故事 1钉子还是苍蝇一位视力正在衰退的老绅士住进了一家旅馆的客房。
他双手各拿一瓶酒。
在墙上有只苍蝇，他误以为是枚钉子。
他把两只瓶子朝上一挂，瓶子掉下来摔碎了，酒洒了一地。
一个女服务员发现发生的事情以后，对他深表同情，决定帮他个忙。
于是，第二天早上他到楼顶花园散步时，她把一枚钉子钉在了苍蝇停过的地方。
这里，老人回到了房里。
倒洒的酒味让他想起了那件事。
他抬头往墙上一看，苍蝇又停在了那儿!他轻手轻脚地走近，使尽全力拍了一掌。
听到一声大叫，好心的女服务员冲进房来。
让她大为吃惊的是，可怜的老头正坐在地板上，牙关紧咬，右手滴血不止。
其余的事由我负责一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。
“快点，小姐!”他喊道：“请把门关上。
”“噢，我还没有和妹妹吻别呢。
”她回答道。
“请把门关上好了，”列车员说：“其余的事由我负责。
”热与冷蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。
”“可是，先生，C代表Chaude-法语里代表‘热’。
如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。
”“当然，”经理说道：“它代表冷。
毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
”取得成就故事：有人问毕加索：“人们都称你为艺术的前卫。
请问“前卫”是什么概念?”毕加索深有感触地说：“前卫就是受到从后面来的攻击比从前面来的多得多!”其实取得成就的方法很简单，只要有走在别人前面的勇气就可以了。
大道理：万事需求脱俗，品味更需脱俗。
媚俗和随大流的人虽然受到的攻击少些，但是终究无法取得出众的成就。
要想成就一番事业，必须要有走在别人前面的勇气和信心，尽管这样受到来自后面的攻击会多些。
成就事业故事：一个文学青年给马克.吐温写信，问道：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有助于补脑子。
早会分享幽默小故事(85篇)
早会分享幽默小故事（85篇）早会分享幽默小故事幽默，形容有趣或可笑而意味深长。
它是外来词，由英文Humor音译而来的。
以下小编为你整理了早会分享幽默小故事，希望对你有所参考帮助。
1、一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！2、三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！6、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？7、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
8、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
晨会分享幽默小故事
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晨会小故事幽默笑话
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1）火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。
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2）夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。
有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。
放在妻子的床边安澜的睡去了。
到第二天，醒来一看，已经了。
他非常气愤，就跑去质问妻子。
跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。
没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
3）要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。
你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。
你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒！女：医生，我丈夫老说梦话。
……
4）孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。
”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。
叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，
你快张开嘴。
”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
5）女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
帅哥仔细一看，原来那号码是
6）老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。
”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。
”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。
” 老婆：“你tm说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
7）带媳妇去爬山。
在山顶凉亭休息。
亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。
8）妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。
妻: 这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会。
你的丑跟头发没关系。
妻：来看看我有没有断掌？夫：不用。