经典搞笑幽默小文章,只为开心一刻
20则开心一刻经典幽默小故事精选
20则高兴一刻经典风趣小故事第一则：“亲友挚友”王局长的公子下礼拜成婚。
这个信息像长了翅膀，清晨一上班就在局机关传遍了。
正当大家考虑怎么借机表现的时候，办公室美女小花的一句话让大家高涨的热忱一下子降到了冰点：“听局长说，上边有规定，领导干部家的红白事不得宴请有益益关系的单位和个人，因此，他只请亲友挚友，局里的任何人都不请 ! ”办公室张主任想：局长关照自己这么多事，前些日子还说要重用自己，此刻领导家有好事，正是一鼓作气联系感情的好时机，怎么可以说不请就不去了呢 ?绞尽脑汁，计上心来：自己老妈与王局长的妈妈都是上海下放到本县的知青，知青知青一家亲，又是上海同乡，以这个名义去庆祝庆祝，既不违犯上司规定，又尽到了自己的一份情意，不错 !小张马上给老妈打电话，说了原委，老人家马上给王局长的妈妈去了电话，说同乡办好事，咋不通知一声，到时叫我儿子代表我前往恭贺恭贺 ! 王老夫人把这事转告给王局长，王局长说：“这属亲友挚友，可以来 ! ”张主任特别喜悦自己的创意，并对其余科室的几个领导说了。
生产科的吴科长说：“我小姨子与王局长的小姨子是同学，同学的外甥成婚，去是光明正大哦 ! ”计划科的钟科长说：“我爸和王局长他爸是战友，战友的孙子办好事，去是理所自然 ! ”物质科的刘科长说：“我哥与王局长他哥是铁哥们儿，铁哥们儿的侄子娶老婆，不去就显得生疏了 ! ”机关的同志顺着这类思路，陆陆续续都找到了自己与王局长是亲友挚友的凭证，有了凭证，就有了冠冕堂皇去喝喜酒的通行证。
这时，美女小花犯愁了。
由于她是“ 90 后”，又是从外处招考过来的公事员，怎么找也找不到与王局长家有半点纠葛 ! 张主任说：“美女，你不是爱打麻将吗 ?莫非你没有跟王局长夫人商讨过 ?”小花“啊”的一声：“一语惊醒梦中人 ! 麻友 ! 麻友 ! 麻友的宝贝儿子成婚，我自然是亲友挚友啦 ! ”是日，这帮“亲友挚友”们如愿以偿地列席了王局长儿子的婚礼盛典。
开心一刻笑话文案
开心一刻笑话文案笑话1：三个学生的智商从前有个班级里有三个学生，刚刚参加了一个智商测试。
测试完后，他们的智商分数出人意料的高，全都超过了140分。
班主任惊讶地问他们：“怎么可能？你们哪有那么聪明？”第一个学生回答说：“我昨晚看了一部关于数学天才的电影，所以我对数学的理解力大增！”第二个学生接着说：“我昨晚在图书馆偶然翻到了一本关于天文学的书籍，我对宇宙的奥秘有了更深的认识！”班主任惊叹不已，转向第三个学生：“那你呢？你的智商为什么这么高？”第三个学生笑眯眯地说：“我昨晚不小心把电视遥控器掉进了水桶里，我用尺子量了一下水，发现水比遥控器沉重，所以我智商提高了。
”笑话2：愚蠢的警察有一天，一名小偷正悄悄地逃窜，突然他发现后面有一名警察紧追不舍。
小偷拼命跑，警察却紧跟不放松。
突然，小偷拐进一条巷子，看到了一个神奇的门，门上写着：“人类进入”。
小偷抱着试试看的心态，推开门，他立刻变成了一个猫咪。
警察看到小偷变成了一只猫咪，大吃一惊，他没有推开门，而是转身逃离了现场。
笑话3：吃饭的问题张三去餐馆吃饭，点了一碗牛肉面。
等了十分钟，服务员拿来一碟糖块，放在他面前。
张三讶异地问道：“这是什么？为什么不是我点的牛肉面？”服务员笑着答道：“先生，您点的是干煸牛肉面，但我们厨师把牛肉炖成了汤。
为了弥补失误，我们给您准备了糖块，让您喝了这碗汤也能尝到牛肉的味道。
”张三无语地点点头，他觉得这是个有创意的解决办法。
笑话4：难忘的话剧演出一个小村庄的戏剧团决定表演一出话剧，题目是《找钥匙》。
排练期间，每个演员都努力地记住了台词和动作。
演出当晚，村庄的每个人都来观看。
压轴的场景是一位演员在舞台中央找钥匙，其他演员扮演各种角色。
演员们开始表演，场景一切如常。
演员在台上四处搜索，决心找到钥匙。
然而，时间一分一秒过去了，演员还是没有找到钥匙。
观众们开始焦虑，纷纷低声议论。
最后，一位观众忍不住大声嘲笑起来：“这位演员一定是真的找不到钥匙！”只见演员转过头，冲观众大吼一声：“这是幕后主创的恶作剧！剧本里根本没有提到找到钥匙！我们只是想考察观众的观察力！”全场观众顿时陷入沉默，然后爆发出热烈的掌声和笑声。
开心又解压的幽默段子文字
开心又解压的幽默段子文字嘿，朋友们！今天我来给你们讲讲我最近遇到的一件超级搞笑的事儿。
前几天，我去超市买东西。
那超市人可多了，挤得跟啥似的。
我推着购物车，在人群里穿梭。
突然，我看到前面有个大妈，穿着一件特别鲜艳的花衣服，那颜色，嘿，就跟个大花园似的。
大妈一边走一边东张西望，好像在找啥东西。
我也没在意，就继续往前走。
可没想到，这大妈走着走着，突然停了下来。
我一个没留神，差点撞到她的购物车。
我刚想开口说点啥，就看见大妈弯下腰，从地上捡起一个东西。
我定睛一看，哎呀妈呀，原来是个苹果。
这大妈捡起苹果，左看看，右看看，然后放进了自己的购物车里。
我心想，这大妈还挺会过日子呢，掉地上的苹果也不放过。
可接下来的一幕，差点让我笑岔气。
大妈刚把苹果放进购物车，就听见旁边一个售货员喊：“大妈，那个苹果不能捡，那是我们摆样品的假苹果。
”大妈一听，傻眼了。
她赶紧把苹果从购物车里拿出来，仔细一看，可不是嘛，这苹果做得跟真的似的，就是硬邦邦的。
大妈的脸一下子就红了，她尴尬地笑了笑，说：“哎呀，我还以为是真苹果呢。
这做得也太像了吧。
”周围的人都笑了起来，我也笑得肚子疼。
这件事儿虽然很小，但是真的特别搞笑。
生活中就是有这些小小的意外和惊喜，让我们的日子变得更加有趣。
以后我要是再去超市，看到假苹果，肯定会想起这个可爱的大妈。
哈哈！生活中这样的开心事儿还有很多很多，我们只要用心去发现，就能找到那些让我们开怀大笑的瞬间。
让我们一起用幽默的眼光看待生活，让每一天都充满阳光和快乐吧！嘿嘿。
一件搞笑的事作文（精选30篇）
一件搞笑的事作文一件搞笑的事作文（精选30篇）一件搞笑的事作文篇1从小到大，在我的生活中发生过许多可笑的事情，可是其中有一件事却一直让我难忘。
那件事让爸爸妈妈一想起来就哈哈大笑。
记得我五岁那年的夏天，天气十分炎热，妈妈买来几个大西瓜，我迫不及待地缠着妈妈，说：“我要吃，我要吃嘛！”妈妈被我弄的没办法，只好切开一个大西瓜，红色的囊展现在我眼前，真的十分诱人，我想：味道肯定很好。
我馋涎欲滴，迫不及待的拿起了调羹，品尝了一下，啊！甜津津的味道实在是好极了！于是，我狼吞虎咽地吃起来，妈妈不时地提醒我，慢点吃没人跟你抢。
哎！你说恼不恼人，这西瓜虽然好吃，但是我不停地遇到可恶的西瓜子，害的我只能停下来慢慢的把西瓜子吐出来，不过，过了一会儿我便把半个西瓜给“消灭”了。
由于太急，我不小心把一颗西瓜子吞了下去，我紧张起来，哎呀，西瓜子如果发芽了，长到头上，别人会认为我是怪物，伙伴们就不会和我一起玩了呢。
想到这里，我控制不住自己的心情，就放声大哭，爸爸妈妈疑惑不解地问：“你怎么了？”我哭着把经过告诉了爸爸妈妈，爸爸妈妈听完哈哈大笑，笑的眼泪都流出来了。
瞧，这就是我在生活中最搞笑的一件事。
一件搞笑的事作文篇2去年，在奶奶家发生了一件好笑的事情，至今，一回忆起来，我仍然忍俊不禁，会不由自主地笑出声来。
那天下午，奶奶正在看报纸，怎们看都觉得字迹看不清楚。
忽然，想起来原来没戴老花镜。
于是，她从抽屉里把眼睛找了出来。
戴上眼镜后，奶奶又认真地看起报纸来。
可这时，我又听她说到：“怎么还不清楚呢？难道我的老花度数又加重了么？”。
说完，她疑惑不解地看着我和爷爷。
奇怪，老花镜不起作用了么？我和爷爷也感到很纳闷，一起走到奶奶面前想看个究竟。
奶奶摘下眼睛递给我，我一摸，咦，怎么是空的，根本就没有镜片呀！哈，原来如此，我和爷爷一起大笑了起来。
奶奶也笑了。
这时，我打开眼镜盒，只见两个镜片乖乖躺在眼镜盒里。
看来，奶奶也有粗心的时候，她那次戴着一副空镜架一脸困惑的表情和样子已经定格在了我的脑海中，真是一个可爱的奶奶，真是一件好笑的事情。
开心一刻笑话故事超好笑
开心一刻笑话故事超好笑开心一刻笑话故事超好笑：老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧!?”我一脸懵B。
老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊!”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!开心一刻笑话故事超好笑(一)1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
2、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的'。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧!4、马上双11啦!看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼!于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。
”想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事!只听那头我妈激动的声音说：“哎呀!正愁马上双11你爸不给钱买东西呢!”“妈，我。
”5、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食!正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。
开心一刻笑话故事超好笑(二)1、如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。
2、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动。
3、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!4、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!5、我觉得《泰坦尼克》的主题跟《士兵突击》好像：不抛弃，不放弃，好好活，做有意义的事。
6、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”7、我这口牙啊!全托蓝天六必治给治的，以前哪，腰酸背痛腿抽筋，可自从用了点大宝，嘿，您猜怎么着了，妈妈再也不用担心我的学习了!!8、面对价格飞涨的拉面，抱怨与谴责都毫无意义，立即用多加辣椒油和醋的方式发泄愤怒、挽回损失才是正道。
开心一刻笑话精选12则
开心一刻笑话精选12则1. 有一天，小明骑着自行车去上学。
当他骑到一家餐馆门口时，他看到了一个招牌：炸鸡1元。
小明很想尝尝，于是他停下了车子并走进了餐馆。
他递给服务员1元钱，然后舀起一块炸鸡吃了起来。
没过多久，他感到胃疼，并倒在了地上。
服务员跑过来问他怎么了，小明回答说：“这鸡是不是用大炮炸出来的啊？”2. 小明开了一家鞋店，他的常客有一个听力很差的老太太。
老太太经常来买鞋，每次她都会问小明：“你这里有没有粉色的鞋？”小明回答：“有的，您看过来，这双就是粉色的。
”老太太说：“我听不到你说话，我只能看你嘴巴动。
你能不能用手好好地比划一下？”小明无奈地用手比划了一下，老太太才满意地拿了一双粉色的鞋离开了。
3. 小明去看了一场电影，但他一直感到不舒服，想去洗手间。
可当他到达那里时，所有的洗手池都坏掉了。
他试了试水龙头，发现水管并没有水流，于是他只好把自己的手伸进厕所里洗了一遍。
他走出洗手间，发现人们都在看着他的手，于是他解释说：“我一定是把自己的双手洗的太干净了。
”4. 小明带着他的女友去爬山，但他忘了带路。
他们开始走，但很快就迷路了。
他们走了很久，快到了山顶，但小明的女友实在是太累了，无法继续走下去。
于是小明说：“别担心，从这里往后只有下山路了。
”5. 小明在超市里买了一些东西，但他的钱包里没有足够的钱。
他向收银员解释说自己会很快回来并且支付欠款。
但是，当他回到收银台时，收银员告诉他，他已经付清了所有的欠款。
小明惊讶极了，他问收银员为什么这样做，收银员回答：“我相信你会回来支付欠款，而且你正在做一件正确的事情。
”6. 小明去电影院看电影，他发现放的是一部讲述斗牛的电影。
他对斗牛一直表示反对，所以他决定站起来示威。
但所有人都向他投来白眼，于是小明意识到自己在家看电影好像更好。
7. 小明去买一张地铁票，他看到售票员试图用一个钉子撬开票箱。
小明向售票员建议：“您可以用卡片来撬票箱，这样会更容易。
”售票员感激地笑了笑，小明得到了一张免费的车票。
关于开心幽默风趣的小学生作文
关于开心幽默风趣的小学生作文
《开心的一天》
哎呀呀，我跟你们说，有一天我可太开心啦！
那天早上，我正慢悠悠地吃着早餐呢，喝着那白白的牛奶，吃着那香香的面包。
突然，我家的小狗冲过来啦，一下子就跳上了桌子，把我的面包叼走啦！我都呆住了，这家伙也太逗了吧，怎么还抢我的食物呀！我赶紧去追它，它跑得还挺快，我在后面一边喊一边追，那场面简直太好笑了。
然后我好不容易抓住它了，它还死死地咬着面包不松嘴，呜呜地叫着，好像在说：“这是我的啦！”我哭笑不得呀，就和它在那抢呀抢，好不容易才把面包抢回来，不过面包也已经被它咬得不成样子了。
哎呀呀，真是拿这小调皮没办法呀！
这一天呀，就因为这小狗抢面包的事儿，让我乐了好久呢，现在想起来还忍不住笑出声来。
生活中这样小小的趣事真的能让人开心一整天呀！哈哈，我真是太喜欢这种开心幽默的小日子啦！。
100则幽默笑话(精选16篇)
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
经典搞笑幽默小文章，只为开心一刻
1.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。
2.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
3.我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
4.自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。
5.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
6.前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步
突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？
我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆~我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧”
于是我们俩继续散步
而我的手，抱在胸前就再没有放下来...
7.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
8.研究生毕业的时候，班上一个女生让两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
9.孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的。
10.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。
” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。
”
11.老王得了重病快要死了，
临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。
”
老王的妻子问为什么，
老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”
12.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。
接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
13.小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗？” 小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。
”
14.小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。
”
15.一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”16.
妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。
妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”
老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
妻子不解：“难道在电话里打的你？”
老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
17.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
18.某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。
”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。
”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”。