相声剧本
单口相声剧本爆笑的
单口相声剧本爆笑的《宇宙奇遇记》人物：小明（忍者），小刚（宇航员），店主，老板娘，外星人场景：便利店（小明和小刚一起走进便利店）小明：哇！这个店好神奇啊！看这里有各种各样的商品，还有海量的零食和饮料！小刚：没错！这里的东西真是五花八门，简直就像一个迷宫呢！店主：小朋友，你们两位想买点什么？小明：老板，看到你的店好多年了，真是太神奇了！我们两个刚才是从宇宙来的，听说你这里有地球上所有的东西！店主：咦？你们是从宇宙来的？真是有趣！对对对，我这里的确有各种各样的商品，你们看要买点什么？小刚：我们想买一些有特色的东西，可以在宇宙中展示给外星人的！店主：哦哦！那你们来对地方了！我给你们介绍几样特色商品吧。
（店主介绍各种特色商品，比如太空初体验套装、外星生物玩偶、星际通讯器等）小明：这些商品真是太奇妙了！我要买一套太空初体验套装，给外星人看看！小刚：我要一个星际通讯器，这样我们就可以随时与外星人畅聊啦！（小明和小刚分别拿着购买的商品，交钱给店主）店主：谢谢光顾！希望你们喜欢这些商品！（小明和小刚离开便利店，回到家中）小明：小刚，我静下心来想了想，我们为什么不尝试使用这些商品呢？小刚：嗯，也对！我们要给自己一个机会，去开启一次宇宙奇遇记！（小明和小刚试着穿上太空初体验套装，摆出宇航员姿势）小明：小刚，你知道吗？穿上这套衣服，我感觉自己就是个宇航员了！小刚：我也是！我感觉我们可以去探索宇宙的未知领域了！（突然从星际通讯器中传出声音）外星人：你们好，我是来自外星的朋友，我对地球的文化很感兴趣，能和你们聊聊天吗？小明：太棒了！外星人居然来找我们聊天了！小刚：我们可以借此机会向外星人展示地球的魅力！（小明和小刚开始与外星人畅聊）外星人：你们地球上有什么有趣的事情呢？小明：哦，地球上有个叫作相声的表演形式，非常有趣！小刚：是的，相声是一种通过幽默形式来传递信息和思想的表演艺术。
外星人：相声？听起来很有趣！你们能给我表演一下吗？小明：当然可以！我们马上为您表演一段经典的相声！（小明和小刚开始表演相声，他们互相问答，讲述着爆笑的故事，场面十分欢乐）（外星人听得哈哈大笑）外星人：太好笑了，地球上的相声真是太有趣了！小明：谢谢夸奖！我们很高兴你喜欢！小刚：我们可以分享更多地球文化给你，你愿意听吗？外星人：当然愿意！我对地球文化非常感兴趣！（小明、小刚与外星人继续畅聊，讲述地球文化和给外星人展示特色商品）这是一个关于小明和小刚在便利店发现特色商品，回到家中穿上太空初体验套装，并通过星际通讯器与外星人畅聊的故事。
群口相声剧本(通用7篇)
群口相声剧本（通用7篇）群口相声剧本篇1乙：过年了，给各位拜年！祝大家牛年大吉！甲：好好好，牛年到了，咱们每个人都会牛！丙：干嘛要到牛年才牛啊？我看08年我们国家就很牛！乙：有道理，08年的成绩不小。
丙：那还用说嘛。
乙：奥，那您来说说。
丙：没问题啊。
首先来说，8月份，中国承办了举世瞩目的奥运盛会。
乙：对，中国人终于实现了自己的梦想。
丙：奥运会就是个大舞台，开幕式宏伟壮观，比赛精彩纷呈，吉祥物活泼可爱。
乙：福娃形象深入人心。
丙：这福娃……唉，说起福娃我想起来了。
（指向甲）我买的五个福娃，你上次借去说给儿子玩，到现在还没还给我。
乙：好么，现在想起来了。
甲：过几天就还，小孩儿喜欢玩啊。
乙：人家马上就还了。
丙：我儿子也要玩啊，你借的时候倒是给我留两个呐，他全给清仓了。
乙：你也是，也不给人留一个？甲：谁说没给他留啊，我不是留了吗？乙：福娃？甲：发票。
丙：象话吗你？乙：好么，行啦行啦，咱们还是说奥运会。
丙：我刚才说的那些都不是最激动人心的。
乙：奥，那什么最激动人心？丙：金牌啊，中国队这次拿了那么多金牌，你不激动啊。
乙：那当然激动。
丙：这届奥运会咱们拿了74块金牌，这家伙，多牛啊……乙：您先等一下，账对不上了。
丙：哪儿不对？乙：大家都知道，北京奥运会中国队共获得51枚金牌，哪来的74块？丙：瞎说瞎说，肯定是74块，发的时候是我签的字。
乙：什么乱七八糟的，就是51枚。
丙：这个，你还不相信我？不信，你问他啊。
乙：奥，他知道？丙：对，你问他。
乙：行，我来问问。
跟您打听一下。
甲：您说。
乙：这届奥运会，我们中国队一共拿了多少块金牌？甲：51块，大家都知道。
乙：那现在有人说，咱们一共拿了74块金牌，有这事儿吗？甲：还有23块他自己造的？胡说八道！丙（走到甲身边）：你怎么回事，中国队拿74块金牌这事儿你不知道吗？这事儿……连福娃都知道啊。
（对甲使眼色）甲：奥……这事儿是他说的啊？乙：啊，有这事儿吗？丙：有，74块，就是74块！乙：你说74块，得说出道理啊。
双口相声剧本范文六篇
双口相声剧本范文六篇不足之处在于汉语词汇，被解读为bùzú指不足、不足、不能满足需要、缺少或缺席、少于、少于等。
以下是为大家整理的关于双口相声剧本的文章6篇 ,欢迎品鉴！甲：同志们不好！乙：朋友们好！甲：先生们不好！乙：女士们好！甲：我姓氏狄。
乙：我姓高。
甲：我叫做：狄一名。
乙：我叫：高一名。
比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我就是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我存有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。
我自封的，哈哈哈。
......甲：因为我研究农药水平低，同事们都叫做我：“敌杀死”。
乙：因为我小品搞笑大全的兽医技术好。
四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩就是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他就是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他就是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学至高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考进了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，成婚了，创建了自己的家庭还减少了一个孩子。
......乙：我都增加俩了。
甲：无人知晓家乡的变化存有多小？乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母跑得晚。
所以，我返回家乡就是那么勇敢！乙：他坚强，我很迷茫！甲：唉！时间过得就是真快。
乙：真是弹指一挥间。
甲：返回家乡，我可能会存有不重新认识的人。
乙：他说的太对了！甲：这也没什么怪异，都十多年了嘛。
乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。
真气人！呜——呜——呜，......甲：哎？干什么的？乙：……卖狗的。
甲：你大哭什么？乙：伤心!甲：为何？乙：不认人!甲：谁？乙：它!甲：他就是谁？乙：藏獒!甲：你就是它的主人，怎么会没得人呢？乙：它不和我说话!甲：它？可以骂人？乙：会!甲：那你叫做它说说看。
乙：哎，大黑。
快叫他：“大爷”！甲：什么话？叫做谁大爷呢？乙：叫你：“大爷”呀？甲：你这不是骂人吗？乙：叫你爷爷行吗？甲：就是它叫做，还是你叫做？乙：它叫。
相声演讲稿幽默剧本范文
人物：甲：一位略显笨拙但心地善良的年轻人乙：一位机智幽默的喜剧演员场景：公园的长椅上---甲：（拿着手机，边走边看，突然停下）哎呀，这手机怎么又没电了？乙：（从一旁走过来，笑眯眯地看着甲）哎哟，这手机可是你生活的全部啊，没电了怎么行？甲：（苦笑）是啊，我连个打电话的地方都没有了。
乙：（拍拍甲的肩膀）别急，别急，咱们慢慢想。
对了，你有没有遇到过手机没电，但又找不到充电器的尴尬情况？甲：（点头）有一次，我在外面吃饭，手机突然没电了，那时候真想找个地缝钻进去。
乙：（夸张地模仿）哎呀，那场面，那场面……哎呀，我这手机又没电了，哎哟，怎么办怎么办！甲：（笑着）那你那时候怎么办？乙：（得意地）我那时候可聪明了，我就假装给手机充电，一边拿着充电器，一边在那里装模作样地给手机充电。
甲：（惊讶）真的吗？那你当时怎么不说？乙：（嘿嘿笑）我说了，那谁还给我充电啊？不过，后来我发现，我这招儿没用到多久，因为服务员都开始怀疑我的智商了。
甲：（笑）那你后来怎么解决的？乙：（摇头）唉，最后还是借了个手机打电话，结果手机主人回来后，差点没把我揍一顿。
甲：（哈哈大笑）你这招儿可不行，下次别再用了。
乙：（拍拍甲的肩膀）放心吧，我那是故意逗你玩的。
不过说真的，手机没电的时候，我们是不是都想过变成超人，只要一个念头，手机就能满电？甲：（感慨）是啊，那时候的我们，多么单纯。
乙：（突然神秘地）你知道吗，我有个秘密武器，可以让你手机瞬间满电！甲：（好奇）什么秘密武器？乙：（得意地）就是……（突然放声大笑）等会儿，我的手机又没电了！甲：（哭笑不得）你这人，真是个大骗子！乙：（摆手）别误会，别误会，这就是我的秘密武器——幽默！甲：（笑着）好吧，你赢了，下次手机没电，我就找你。
乙：（拍拍甲的肩膀）没问题，咱们一起度过这个‘黑暗’时刻！（甲乙相视而笑，剧本结束）---备注：此剧本以幽默、轻松的方式展现了现代人在生活中常见的手机没电的尴尬情况，通过夸张的表演和对话，达到了逗乐观众的效果。
相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc
相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
相声剧本大全相声剧本范文 3篇
相声剧本大全相声剧本范文3篇相声如今也成为人们日常观看的项目之一，相声的表演艺术能够让人们开怀大笑、忘记烦恼。
以下是本站为大家带来的相声剧本相声剧本范文3篇，希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本范文1 甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!乙：人来得不少，我很欣慰啊!甲：多谢捧场!乙：第一次上台，很是紧张啊!甲：没事，反正他们也没买票。
乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲：敢!我发火的时候，额头可是有个"王"字滴!乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!甲：在座美眉不少，别吓着人家了!乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?乙：炸了?甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!乙：怎么说得好好的，就叹气了?甲：刚参加一个同学聚会回来。
乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?甲：动物园!乙：干吗去那?甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!乙：咳!金融危机，手头吃紧?甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说："这世道，都不容易啊!"乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!乙：好好地请什么假啊?甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!乙：估计你交上去，就可以休长假了!甲：那是肯定的!乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!乙：我明白了!想娶媳妇了!甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!乙：那谁急啊?甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!乙：那你找去啊!甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
单口相声搞笑剧本
单口相声搞笑剧本单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。
有哪些？下面小编给大家提供相关的内容，欢迎阅读！单口相声搞笑剧本【一】亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：你们好！今天哪，我给您说段儿单口相声。
这单口相声比对口相声难说！这为什么呢？因为呀：这对口相声是俩人。
小鸟喂食儿———一对一嘴儿；俩猴儿钜木头———一对一钜儿。
单口相声是：竹竿儿钓鱼———单挑儿。
瓜籽里睡个胖小子———就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。
我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。
您要是不听啊，得后悔一辈子！我叫XXX，今年X岁整。
生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢？就说说我爸爸。
论个儿头儿，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大;论饭量，我爸爸他比我能吃;论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。
因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织？”您猜他说什么？“哎呀，那市贸你都不懂啊？市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨？他说了：“与世界接轨呀？就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢？他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。
WT，哎呀，WT？啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO 就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀？”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”(剧本 )我问他：“上网为什么要用猫儿？”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长？冬天天短？”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子？”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地？”他说啦：“这是地球吸引力！”最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。
5分钟单口相声剧本范文(6篇)
5分钟单口相声剧本范文（6篇）
篇15分钟单口相声剧本
我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连 一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多， 斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两 位主
考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也 中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑 更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没 来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事 ：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。
我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，府！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇一 一就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本 来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“ 孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良——潘良累^。他把孝子念完啦，这任字儿一个也没念对！“孝子，翻 跟头！么事呀？就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄'字儿怎么写？您告诉我。”
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AB：尊敬的各位领导、亲爱的同事们，大家新年好。
A：B我问你，你说人生应该追求什么？
B：追求爱情和事业
A：说的太好了，我就要追求我的爱情
B：对
A：这个爱情怎么追求呢
B：怎么追求啊，你得学会偶遇、搭讪
A：怎么偶遇，怎么搭讪啊
B：比如说啊，你看谁女孩，觉得心动，你看上人家怎么办啊
A：怎么办啊
B：天天蹲在她单位门口，等着她，她一到单位你就哧溜一下就跟着过去了，然后就拍他肩膀，用那种迷离的，忧伤的眼神看着她，然后先唱歌，我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信、相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。
反正就是这个意思。
A：我的偶遇，我得搭讪
B：对
A：那就是众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我B：怎么的
A：不屑一顾
B：唉，不理他
A：我跟她偶遇在公共卫生间
B: 啊，这地挺浪漫的
A：当时女孩洗着手，我也洗着手
B：嗯
A：我鼓足了勇气向她说出了我的心里话，
B：你说着什么啊
A：你也……尿手上了
B：那，那个女孩呢
A：温柔的拿起马桶（举马桶姿势）冲我砸了过来
B：劲不小
A:但是我们俩相识、相知、相恋、相爱了
B：好事
A：她每天都有减肥，我就劝她啊
B：怎么劝啊
A：吃点东西才有力气减肥嘛
B：啊
A：拿起马桶再次冲我砸了过来，我失恋了
B：早该结束了
A：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，使一次就在山上放一块砖头，后来便有了长城
B：长……这秦始皇就是失恋死的
A：你说我怎么办
B：你这样听我的，你去寻找一份工作
A：说的太好了
B：去找事业
A：每天我就是应聘面试
B：哎
A：他们经常就问我一些无聊的问题
B：都问你什么啊
A：你知道什么是团队的合作理念吗
B：讲讲吧
A：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，一百个和尚腾讯网偷菜
B：哎，嗯两声，这鼓掌的都是被偷过的你知道吗，二百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗
A：反正你甭管这套
B：不像话，还有什么啊
A：最可恨还有一些企业问我会不会英文
B：英语很重要
A：现在哪些80后不懂英文啊
B：那你说说呗
A：他们问我，新年快乐怎么说
B：你怎么说的啊
A：我当时把他们给震了啊
B：讲讲啊
A：HAPPY BIRTHDAY
B：过生日啊这个，英语不懂别瞎说，你看你要不懂你可以问我吗
A：你懂英文吗
B：我英语非常的好
A：是吗
B：你可以问啊
A：翻译一下啊
B：来吧
A：快点翻译啊
B:说
A：女士们，先生们，大家晚上好
B：就这句啊
A：对啊
B：就用纯美式的方式给你翻译出来啊
A：好好好
B：先生们，女士们大家晚上好，说出来就是这样的啊，YOU，AND YOU AND YOU YOU YOU YOU YOU YOU YOU ,HI（用动作）
A：小B，你知道我喜欢你哪一点吗
B：你喜欢我哪一点
A：我喜欢你离我远一点
B：哎,什么叫远一点
A：你这么说说到哪辈子去了
B：大不了是发音问题吗
A:不是，你到底说，你说我怎么办
B：你这样，你到大企业工作去
A：说的太好了，我去海尔集团
B：人家是大企业
A：你看看人家问的问题啊，问的多好啊
B: 人家问的什么啊
A：海尔兄弟为什么只穿内裤
B:（先惊异状），为什么，不是你怎么回答的吧
A：海尔兄弟为什么只穿内裤
B：为什么
A：因为海尔兄弟
B: 怎么着
A:没有Q币，这就是企业文化知道吗，企业文化都这样B：小A ,难道你就是传说中的290吗
A：人家都250，我怎么290呢
B:你是250+38+2
A：你这带有人身攻击，你知道吗
B:什么叫没有Q币啊，我问你，你为什么这么低沉，你
为什么这么堕落
A：谁堕落了
B：我告诉你青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的，音乐（我的未来不是梦），我知道我的未来不是梦，我认真的过每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望再动
AB：我知道我的未来不是梦，我认真的每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望在动，跟着希望在动。