相声剧本
群口相声剧本(通用7篇)
群口相声剧本（通用7篇）群口相声剧本篇1乙：过年了，给各位拜年！祝大家牛年大吉！甲：好好好，牛年到了，咱们每个人都会牛！丙：干嘛要到牛年才牛啊？我看08年我们国家就很牛！乙：有道理，08年的成绩不小。
丙：那还用说嘛。
乙：奥，那您来说说。
丙：没问题啊。
首先来说，8月份，中国承办了举世瞩目的奥运盛会。
乙：对，中国人终于实现了自己的梦想。
丙：奥运会就是个大舞台，开幕式宏伟壮观，比赛精彩纷呈，吉祥物活泼可爱。
乙：福娃形象深入人心。
丙：这福娃……唉，说起福娃我想起来了。
（指向甲）我买的五个福娃，你上次借去说给儿子玩，到现在还没还给我。
乙：好么，现在想起来了。
甲：过几天就还，小孩儿喜欢玩啊。
乙：人家马上就还了。
丙：我儿子也要玩啊，你借的时候倒是给我留两个呐，他全给清仓了。
乙：你也是，也不给人留一个？甲：谁说没给他留啊，我不是留了吗？乙：福娃？甲：发票。
丙：象话吗你？乙：好么，行啦行啦，咱们还是说奥运会。
丙：我刚才说的那些都不是最激动人心的。
乙：奥，那什么最激动人心？丙：金牌啊，中国队这次拿了那么多金牌，你不激动啊。
乙：那当然激动。
丙：这届奥运会咱们拿了74块金牌，这家伙，多牛啊……乙：您先等一下，账对不上了。
丙：哪儿不对？乙：大家都知道，北京奥运会中国队共获得51枚金牌，哪来的74块？丙：瞎说瞎说，肯定是74块，发的时候是我签的字。
乙：什么乱七八糟的，就是51枚。
丙：这个，你还不相信我？不信，你问他啊。
乙：奥，他知道？丙：对，你问他。
乙：行，我来问问。
跟您打听一下。
甲：您说。
乙：这届奥运会，我们中国队一共拿了多少块金牌？甲：51块，大家都知道。
乙：那现在有人说，咱们一共拿了74块金牌，有这事儿吗？甲：还有23块他自己造的？胡说八道！丙（走到甲身边）：你怎么回事，中国队拿74块金牌这事儿你不知道吗？这事儿……连福娃都知道啊。
（对甲使眼色）甲：奥……这事儿是他说的啊？乙：啊，有这事儿吗？丙：有，74块，就是74块！乙：你说74块，得说出道理啊。
双口相声剧本范文六篇
双口相声剧本范文六篇不足之处在于汉语词汇，被解读为bùzú指不足、不足、不能满足需要、缺少或缺席、少于、少于等。
以下是为大家整理的关于双口相声剧本的文章6篇 ,欢迎品鉴！甲：同志们不好！乙：朋友们好！甲：先生们不好！乙：女士们好！甲：我姓氏狄。
乙：我姓高。
甲：我叫做：狄一名。
乙：我叫：高一名。
比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我就是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我存有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。
我自封的，哈哈哈。
......甲：因为我研究农药水平低，同事们都叫做我：“敌杀死”。
乙：因为我小品搞笑大全的兽医技术好。
四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩就是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他就是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他就是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学至高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考进了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，成婚了，创建了自己的家庭还减少了一个孩子。
......乙：我都增加俩了。
甲：无人知晓家乡的变化存有多小？乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母跑得晚。
所以，我返回家乡就是那么勇敢！乙：他坚强，我很迷茫！甲：唉！时间过得就是真快。
乙：真是弹指一挥间。
甲：返回家乡，我可能会存有不重新认识的人。
乙：他说的太对了！甲：这也没什么怪异，都十多年了嘛。
乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。
真气人！呜——呜——呜，......甲：哎？干什么的？乙：……卖狗的。
甲：你大哭什么？乙：伤心!甲：为何？乙：不认人!甲：谁？乙：它!甲：他就是谁？乙：藏獒!甲：你就是它的主人，怎么会没得人呢？乙：它不和我说话!甲：它？可以骂人？乙：会!甲：那你叫做它说说看。
乙：哎，大黑。
快叫他：“大爷”！甲：什么话？叫做谁大爷呢？乙：叫你：“大爷”呀？甲：你这不是骂人吗？乙：叫你爷爷行吗？甲：就是它叫做，还是你叫做？乙：它叫。
相声演讲稿幽默剧本范文
人物：甲：一位略显笨拙但心地善良的年轻人乙：一位机智幽默的喜剧演员场景：公园的长椅上---甲：（拿着手机，边走边看，突然停下）哎呀，这手机怎么又没电了？乙：（从一旁走过来，笑眯眯地看着甲）哎哟，这手机可是你生活的全部啊，没电了怎么行？甲：（苦笑）是啊，我连个打电话的地方都没有了。
乙：（拍拍甲的肩膀）别急，别急，咱们慢慢想。
对了，你有没有遇到过手机没电，但又找不到充电器的尴尬情况？甲：（点头）有一次，我在外面吃饭，手机突然没电了，那时候真想找个地缝钻进去。
乙：（夸张地模仿）哎呀，那场面，那场面……哎呀，我这手机又没电了，哎哟，怎么办怎么办！甲：（笑着）那你那时候怎么办？乙：（得意地）我那时候可聪明了，我就假装给手机充电，一边拿着充电器，一边在那里装模作样地给手机充电。
甲：（惊讶）真的吗？那你当时怎么不说？乙：（嘿嘿笑）我说了，那谁还给我充电啊？不过，后来我发现，我这招儿没用到多久，因为服务员都开始怀疑我的智商了。
甲：（笑）那你后来怎么解决的？乙：（摇头）唉，最后还是借了个手机打电话，结果手机主人回来后，差点没把我揍一顿。
甲：（哈哈大笑）你这招儿可不行，下次别再用了。
乙：（拍拍甲的肩膀）放心吧，我那是故意逗你玩的。
不过说真的，手机没电的时候，我们是不是都想过变成超人，只要一个念头，手机就能满电？甲：（感慨）是啊，那时候的我们，多么单纯。
乙：（突然神秘地）你知道吗，我有个秘密武器，可以让你手机瞬间满电！甲：（好奇）什么秘密武器？乙：（得意地）就是……（突然放声大笑）等会儿，我的手机又没电了！甲：（哭笑不得）你这人，真是个大骗子！乙：（摆手）别误会，别误会，这就是我的秘密武器——幽默！甲：（笑着）好吧，你赢了，下次手机没电，我就找你。
乙：（拍拍甲的肩膀）没问题，咱们一起度过这个‘黑暗’时刻！（甲乙相视而笑，剧本结束）---备注：此剧本以幽默、轻松的方式展现了现代人在生活中常见的手机没电的尴尬情况，通过夸张的表演和对话，达到了逗乐观众的效果。
相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc
相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
相声剧本大全相声剧本范文 3篇
相声剧本大全相声剧本范文3篇相声如今也成为人们日常观看的项目之一，相声的表演艺术能够让人们开怀大笑、忘记烦恼。
以下是本站为大家带来的相声剧本相声剧本范文3篇，希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本范文1 甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!乙：人来得不少，我很欣慰啊!甲：多谢捧场!乙：第一次上台，很是紧张啊!甲：没事，反正他们也没买票。
乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲：敢!我发火的时候，额头可是有个"王"字滴!乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!甲：在座美眉不少，别吓着人家了!乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?乙：炸了?甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!乙：怎么说得好好的，就叹气了?甲：刚参加一个同学聚会回来。
乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?甲：动物园!乙：干吗去那?甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!乙：咳!金融危机，手头吃紧?甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说："这世道，都不容易啊!"乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!乙：好好地请什么假啊?甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!乙：估计你交上去，就可以休长假了!甲：那是肯定的!乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!乙：我明白了!想娶媳妇了!甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!乙：那谁急啊?甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!乙：那你找去啊!甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
单口相声搞笑剧本
单口相声搞笑剧本单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。
有哪些？下面小编给大家提供相关的内容，欢迎阅读！单口相声搞笑剧本【一】亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：你们好！今天哪，我给您说段儿单口相声。
这单口相声比对口相声难说！这为什么呢？因为呀：这对口相声是俩人。
小鸟喂食儿———一对一嘴儿；俩猴儿钜木头———一对一钜儿。
单口相声是：竹竿儿钓鱼———单挑儿。
瓜籽里睡个胖小子———就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。
我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。
您要是不听啊，得后悔一辈子！我叫XXX，今年X岁整。
生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢？就说说我爸爸。
论个儿头儿，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大;论饭量，我爸爸他比我能吃;论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。
因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织？”您猜他说什么？“哎呀，那市贸你都不懂啊？市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨？他说了：“与世界接轨呀？就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢？他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。
WT，哎呀，WT？啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO 就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀？”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”(剧本 )我问他：“上网为什么要用猫儿？”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长？冬天天短？”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子？”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地？”他说啦：“这是地球吸引力！”最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。
5分钟单口相声剧本范文(6篇)
5分钟单口相声剧本范文（6篇）
篇15分钟单口相声剧本
我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连 一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多， 斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两 位主
考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也 中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑 更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没 来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事 ：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。
我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，府！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇一 一就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本 来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“ 孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良——潘良累^。他把孝子念完啦，这任字儿一个也没念对！“孝子，翻 跟头！么事呀？就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄'字儿怎么写？您告诉我。”
相声剧本大全 相声剧本范文3篇
相声剧本大全相声剧本范文3篇你说说，这个世界上有哪几种人啊!甲：那可多了去了!有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。
哎，我们生活中啊有一种很常见的人!乙：什么!你说的是哪一种?甲：是喜欢互相攀比的人!乙：你这不是废话吗!甲：我怎么废话了!乙：要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊!甲：话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了!乙：怎么说?攀比还有过量的!甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位!乙：什么，还真有!我不信!甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的?你给大家学学!甲：学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗!乙：这有什么!这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话!乙：哦!什么事情啊!甲：也没什么大事!就是遇到了老方!乙：这有什么!不就遇到一个人吗!甲：你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴!不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐!乙：嚯!这么淡!甲：说来也巧!那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面!老方这一坐下啊就喊道：老板，来六两混沌。
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多!但听到老方这么一叫他不乐意了!于是也喊道：老板，来八两混沌!乙：呵呵!他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了!乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐!乙：嚯!这嘴淡的，还真吃半包!甲：老李又不乐意了!他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐!乙：放一包!那不得咸死啊!甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢?乙：都说些什么呢!甲：老婆啊!不蒸馒头争口气。
乙：还争呢?甲：您瞧瞧这是什么事情啊!所以说我们不能过量攀比。
乙：这事毕竟在少数!甲：呦!这可不再少数!上会我在医院也遇到一次这样的事情。
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相声剧本：如此祷告
甲：哎！问你个问题。
乙：什么问题？
甲：你会祷告吗？
乙：（一愣，反问）你会呼吸吗？
甲：废话！我不但醒着会，连睡着了都会。
不会呼吸不成了死人了？
乙：那你怎么问我会不会祷告？祷告是属灵的呼吸，这是基督徒最起码的标准。
甲：你每天都是怎么祷告的？
乙：除了早、中、晚的定时祷告外，还有随时多方不住的祷告。
甲：还真够麻烦的。
乙：（不解的）麻烦？那你是怎么祷告的？
甲：（神秘地）我祷告有个秘诀，不但简便快捷，而且轻松自由。
乙：什么秘诀？和大家分享一下！
甲：我创造了一个简易祷告法。
乙：是什么？介绍一下。
甲：真想知道？
乙：嗯。
甲：好吧，都是自己弟兄，我也就不保密了。
但我有一个条件。
乙：什么条件？
甲：（诡异的）你不能告诉别人。
乙：海！你至于吗？
甲：那好吧，我就把我发明的“刘式简易祷告法”介绍给你。
乙：快说吧！绕恁大的弯子干什么啊！
甲：有一天，我下了班，又累又乏，我跪下来祷告，不知道该说什么。
我突然灵机一动，马上站起身来，找了一张白纸，拿出笔和墨水。
（故意拖长时间）……
乙：（急切地想知道）你要干什么？
甲：我把“公祷文”工工整整地操在了纸上
乙：然后呢？
甲：然后贴在了我内室的墙上。
乙：然后呢？
甲：然后我就跪下来。
乙：然后呢？
甲：然后我就祷告说：
乙：说什么？
甲：我祷告说：主啊！我知道你忙得很，我把祷告词贴在墙上了，你天天自己看看就行了，免得你麻烦，我也麻烦。
乙：哎！这就是你的“刘式简易祷告法”？
甲：（自豪地）怎么样？
乙：不怎么样！你这叫耍滑偷懒，偷工减料！哎！连祷告也搞这一套啊？
甲：这……
乙：别把社会上那一套用到信仰上来，神是个灵，拜他的要心灵和诚实，天国是努力进入的，没有什么捷径可走。
你就是如此祷告的?结果呢？
甲：别提了……结果是——工作不顺，心中烦闷，到处碰壁，光想打盹。
实在么办法，我就又跪下祷告
乙：又回心转意了
甲：早上5点，感谢主的警醒，我起来了。
乙：真不错，那就赶快祷告吧！
甲：中国的早晨五点钟，传来祈祷声，祈祷带来…….
乙：（面向观众）唱得还真不错。
甲：福——音——和…….（睡着并打呼噜）
乙：（猛一回头，拍打甲）醒醒，你怎么睡着了？
甲：（揉揉眼）啊！我祷告到哪了？
乙：歌还没唱完呢？
甲：中国的……
乙：别唱了，直接祷告吧。
甲：圣父、圣子、圣灵，三位一体的全能神，我感谢赞美你……
乙：（伸出大拇指）嗯!
甲：我……感谢……赞……（又迷糊）
乙：哎！哎！你怎么又睡了？
甲：（猛一惊）真奇怪，我平时都好好的，只要一祷告就瞌睡
乙：早晨祷告瞌睡，上午应该没问题吧！
甲：是啊！吃过早饭，孩子去上学，媳妇上班，家里就剩我一个人。
乙：这可是个机会，又没人打扰。
甲：我刚开始祷告，电话铃就响个不停，你说烦不烦？
乙：也真是的，
甲：我一接，问：谁呀！（向乙）你猜怎么着？
乙：是你媳妇打的？
甲：对方说：对不起，打错了………我一气把电话线给拔了。
可刚跪下手机又响了。
乙：嗨！这事咋都让你给遇上了。
甲：我站起来关了手机，又把门反锁上。
乙：这回总算可以了吧。
甲：我就进到里间开始祷告。
正在祷告，突然敲门声一阵紧似一阵，我害怕是出啥事了，就起身去开门。
乙：怎么了？
甲：是一个年轻貌美打扮入时的女孩笑嘻嘻地站在门前。
乙：什么人？
甲：上门推销化妆品的。
乙：你呀，得靠着主，要除去一切的搅扰，要诚心诚意地来到神的面前，靠着圣灵的带领和帮助。
甲：嗯，你说的对啊！
乙：来，现在我们一起祷告吧，（低头闭目）主啊！求你饶恕我的罪。
甲：饶恕我的罪！
乙：赐给我祷告的能力（等了一会，不见回应，见乙又睡着了）你怎么…….。