相声小品剧本-精选模板
精选最新相声小品剧本3篇
孩子们：切蛋糕喽。
江卫国：哎哎哎，先别动，先别动，我先说两句，今天是咱们家双喜临门的日子，咱妈醒了，咱爸八十大寿，我们这些做儿女的呢，有些话想说，有些心意想表达一下，爸，这是我给您复印的，您的档案。
江德福(老年)：啊，好，这个太好，你看，看见没有，啊，全是荣誉，这是我一生的努力。
安杰(老年)：好好好。
江德福(老年)：好好好。
江亚宁：收起来，收起来，爸。
江卫东：爸。
江德福(老年)：啊。
江卫东：我的礼物是新式军装，向部队交过钱了。
江德福(老年)：我说我怎么觉得没我那个老军装好看。
江亚菲：真挑，爸。
江德福(老年)：谢谢，谢谢。
江亚宁：爸，您看，这是您在守备区当领导的时候的所有的讲话汇编。
江德福(老年)：嗯。
江亚菲：这么厚。
江德福(老年)：我当领导的时候这么能说吗。
江亚宁：您看多厚呀，您看看。
江卫民：行了行了，爸爸爸爸，爸爸。
江德福(老年)：啊。
江卫民：这可是我茶楼最好的大红袍，另外，我还给您配了两瓶好酒，您看看。
江德福(老年)：太好了，太好了，都收起来，都是大礼。
江亚菲：爸，这个是我送给您的礼物，您听。
安杰(老年)：军号。
江德福(老年)：起床号。
安杰(老年)：刚上岛那时候，我一听到这个我就睡不着觉。
江亚菲：爸，妈，我们都应该感谢你们，因为你们相爱，才有了我们这个家。
江卫国：才有我们这些兄弟姐妹和我们的孩子。
江卫东：是你们让我们懂得爱情，是人世间最美好的情感，也是所有情感的根源。
江亚宁：没有上一辈的爱情，就没有下一辈的亲情。
江卫国：爸爸妈妈这一辈子都没说过我爱你。
江德华：哥，嫂子，俺也有份礼物，俺把咱们这一大家子这些年所有的照片都存了起来。
江德福：人生就像一张张旧照片的组合，一张是我们的出生。
安杰：一张是我们的成长。
江德福：一张是我们的爱情。
安杰：一张是我们的婚姻。
江德福：一张是我们的老去。
安杰：一张是我们的未来。
杨重：要不要再来一杯咖啡。
刘美萍：都已经十七杯了，就算免费续杯也不能这么喝吧。
杨重：好，那来杯可乐。
相声小品大全剧本
相声小品大全剧本一、相声1.《打牌相声》剧本概述：本相声以两个好友在一起打牌为背景，通过精彩的对话和抢先的犀利语言把整个牌桌上的趣事展现出来。
剧本内容：A：你看，我这手牌简直太好了，赢定了！B：别高兴得太早，你牌技那么烂，想赢我还早。
A：哼，看我出这张牌，你肯定输定了！B：你个小瞎子，你看清楚，那是大小王！（两人笑场）2.《卖红薯相声》剧本概述：本相声以一个卖红薯的小贩为主角，通过夸张的表演和幽默的对白，诙谐地描绘了他卖红薯的经历和生活态度。
剧本内容：小贩：来啊来啊，我这红薯又香又甜，价格又便宜，走过路过不要错过！顾客：老板，红薯多少钱一斤？小贩：现在优惠活动啊，五块一斤！趁热吃啊，吃了不上火！顾客：五块一斤？这也太贵了吧！小贩：哎呀，这红薯可是特产啊，还是经过本人亲自挑选、精心烘烤的呢！买的不亏，吃的自然香嘛！（顾客低头思索片刻）顾客：好吧，给我来两斤。
3.《上班族相声》剧本概述：本相声以上班族的生活为主题，通过幽默的对话和夸张的表演揭示了上班族们常常面临的困境和烦恼。
剧本内容：A：你知道上班族最辛苦的是什么吗？B：什么啊？A：就是每天早上起床的那一刻，真是悲伤人心啊！B：还有什么比上班族更悲伤的呢？A：就是周末忽然被叫来加班，那种感觉简直比地狱还要可怕！B：哈哈哈，你说得对啊！上班族就是乐观的战士！二、小品1.《英雄联盟小品》剧本概述：本小品以《英雄联盟》游戏为题材，通过搞笑的情节和夸张的动作，展现了玩家们在游戏中的一些有趣的行为和沟通方式。
剧本内容：A：队友，快来帮我！我要被对面的英雄秒杀了！B：马上就到，别急！（操作键盘和鼠标）A：快点啊！快点啊！（焦急地盯着屏幕）（对战结束，两人一起笑场）2.《迷路小品》剧本概述：本小品以一个迷路的游客为主角，通过引人发笑的情节和搞笑的对话，勾勒出他在陌生城市中的经历和奇幻冒险。
剧本内容：游客：哎呀，我迷路了，不知道怎么回酒店了！路人甲：你是从哪个方向来的？游客：我记得我是从东边走过来的，然后左转，再右转，再左转，再右转……路人乙：喂喂喂，你就说最直接的路啊！游客：对不起，我方向感一直不太好。
相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc
相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
相声剧本大全相声剧本范文 3篇
相声剧本大全相声剧本范文3篇相声如今也成为人们日常观看的项目之一，相声的表演艺术能够让人们开怀大笑、忘记烦恼。
以下是本站为大家带来的相声剧本相声剧本范文3篇，希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本范文1 甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!乙：人来得不少，我很欣慰啊!甲：多谢捧场!乙：第一次上台，很是紧张啊!甲：没事，反正他们也没买票。
乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲：敢!我发火的时候，额头可是有个"王"字滴!乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!甲：在座美眉不少，别吓着人家了!乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?乙：炸了?甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!乙：怎么说得好好的，就叹气了?甲：刚参加一个同学聚会回来。
乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?甲：动物园!乙：干吗去那?甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!乙：咳!金融危机，手头吃紧?甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说："这世道，都不容易啊!"乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!乙：好好地请什么假啊?甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!乙：估计你交上去，就可以休长假了!甲：那是肯定的!乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!乙：我明白了!想娶媳妇了!甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!乙：那谁急啊?甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!乙：那你找去啊!甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
简单搞笑三人相声剧本(范文3篇).doc
简单搞笑三人相声剧本(范文3篇)简单搞笑三人相声剧本篇一甲乙丙三人手持麦克风前台站好甲:(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。
(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!乙: 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙: 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲: 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙:你算老几啊!甲: 老八呀，我是你们的八姐丙: 八姐?我还九妹呢甲: 你不是九妹，是小妹丙: 怎么讲?甲:你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙: 要这么说我也是图书十二钗之一丙: 要这么说我也是甲: 这就对了嘛!乙: 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲: 看你算数还不错乙: 那是啊甲: 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?乙: 怎么个说法?甲: 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?乙: 那可作不出来甲: 没关系。
可以放宽条件。
唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?乙: (转向丙)你看呢?丙: 倒是可以试试甲: 来，开始乙: 等等，咱们从哪开始啊?甲:一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。
咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 乙丙:好!甲:那咱们开始啦啊。
大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…甲: 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证:乙丙:(诗朗诵) 穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说我是抽血的其实我是搞卫生的甲:三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。
相声剧本大全 相声剧本范文3篇
相声剧本大全相声剧本范文3篇你说说，这个世界上有哪几种人啊!甲：那可多了去了!有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。
哎，我们生活中啊有一种很常见的人!乙：什么!你说的是哪一种?甲：是喜欢互相攀比的人!乙：你这不是废话吗!甲：我怎么废话了!乙：要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊!甲：话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了!乙：怎么说?攀比还有过量的!甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位!乙：什么，还真有!我不信!甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的?你给大家学学!甲：学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗!乙：这有什么!这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话!乙：哦!什么事情啊!甲：也没什么大事!就是遇到了老方!乙：这有什么!不就遇到一个人吗!甲：你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴!不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐!乙：嚯!这么淡!甲：说来也巧!那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面!老方这一坐下啊就喊道：老板，来六两混沌。
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多!但听到老方这么一叫他不乐意了!于是也喊道：老板，来八两混沌!乙：呵呵!他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了!乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐!乙：嚯!这嘴淡的，还真吃半包!甲：老李又不乐意了!他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐!乙：放一包!那不得咸死啊!甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢?乙：都说些什么呢!甲：老婆啊!不蒸馒头争口气。
乙：还争呢?甲：您瞧瞧这是什么事情啊!所以说我们不能过量攀比。
乙：这事毕竟在少数!甲：呦!这可不再少数!上会我在医院也遇到一次这样的事情。
(相声)急性子与慢性子--小品剧本
(相声)急性子与慢性子（甲急匆匆登台，站定，欲开口，发现乙尚未到位，遂回头看…乙方这时慢慢腾腾地上来）甲：您走路可够仔细的，像走地雷阵似的，不会是工兵出身的吧？乙（以下所有的话，都要放慢）：您好眼力。
我还真当过兵，不过不是工兵，是—布雷兵。
甲：跟您搭档，那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上乙：啥？甲：火烧火燎的乙：烧死你得了甲：我每次都像——老鼠钻进风箱里乙：啥？甲：浑身受气哪乙：气死你得了甲:我每次都像——黄连包饺子乙：啥？甲：苦在（芯）心里呀乙：苦死你得了甲：我每次都像…乙：（急忙打断，推开甲），得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你！甲：这一切的一切，你知道为什么吗？乙：新鲜……还真想知道甲：原因就是——咱俩性格不合甲：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事乙：我天生就是慢性子嘛甲：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。
人生最大的悲哀你知道是什么吗？乙：我猜一下吧。
您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档？甲：呵——还算有点自知之明乙：那我反问一句，人生最最大的悲哀，您知道是什么吗？甲：还真不清楚…乙：地球人都知道呀——人活着，钱没了！甲：嗨，这都哪跟哪呀。
乙：开个玩笑，呵呵。
让我说呀，答案就是——急性子与慢性子不但搭档，而且要搭档说相声甲：苍天哪，大地呀，我们这辈子竟然第一次有了默契啦（感动得用袖子直擦眼泪）乙：看他那没出息的样儿！甲：让我说呀，这急性子就是好，慢性子实在差乙：我们不活的挺好的吗？（身体左右扭动一下，双手分摊，微笑面对观众）甲：慢性子不知急性子的好呀乙：急性子不懂慢性子的妙啊甲：我告诉你，我们家全是高级人种——急性子乙：我透点底，我们家全是优等性格——慢性子甲：我们做事讲求快，什么事都雷厉风行，风风火火乙：我们做事力求慢，什么事都慢条斯理，不温不火甲：我们效率高，该做的事情件件都做好乙:我们无差错，不该做的事情一件也没少甲：啊？乙：是该做的事情一件也不少甲：年轻人，不该做的事情可坚决不能做乙：废话！做了还能站在这儿吗？甲：我给你举例子，就不信说不服你乙：我洗心革面、洗手奉公、洗脚上船、洗头洗脸….是洗啥来着，哦，对了，是洗耳恭听甲：这性子慢的，这阵功夫全都给洗了乙：洗的全面，洗的彻底，洗的细致入微，正是慢性子的特点甲：我就先说说我爸爸吧乙：果然是急性子。
相声小品剧本-精选模板
相声小品剧本相声小品剧本找对象（相声）时间：现代。
地点：舞台。
人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。
张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。
幕启：（乙上场）乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴……甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。
甲：我在找人。
乙：找人你到下面去找啊。
甲：下面他们看不见我啊。
乙：找谁？甲：找对象。
乙：给谁找对象？甲：给别人找对象我能这么着急吗。
哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。
甲：是了哇。
前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。
乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。
甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？乙：你是养猪发了。
甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。
乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？乙：多少？甲：（伸出两个手指头）这个数。
乙：二百。
甲：不对。
乙：二十。
甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。
乙：俩千？这么说你真的发了？甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。
乙：我给你介绍对象？甲：对啊。
乙：你多大？甲：三十八。
乙：年龄有点大。
甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。
乙：你连这个都知道？甲：哦（滑稽样）。
乙：那你想找个什么样的女孩子？甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。
乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？甲：咋哩，不行？乙：有些难。
甲：你别急，咱有条件。
乙：我听听，什么条件，你有车吗？甲：有啊，好几辆呢。
乙：什么车？甲：四轮子。
乙：哈哈，拖拉机啊？甲：四个轮子的小轿车。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
相声小品剧本
相声小品剧本
找对象（相声）
时间：现代。
地点：舞台。
人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。
张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。
幕启：（乙上场）
乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴……
甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！
乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。
甲：我在找人。
乙：找人你到下面去找啊。
甲：下面他们看不见我啊。
乙：找谁？
甲：找对象。
乙：给谁找对象？
甲：给别人找对象我能这么着急吗。
哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？
乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。
甲：是了哇。
前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。
乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。
甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？
乙：你是养猪发了。
甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。
乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！
甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？
乙：多少？
甲：（伸出两个手指头）这个数。
乙：二百。
甲：不对。
乙：二十。
甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。
乙：俩千？这么说你真的发了？
甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。
乙：我给你介绍对象？
甲：对啊。
乙：你多大？
甲：三十八。
乙：年龄有点大。
甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。
乙：你连这个都知道？
甲：哦（滑稽样）。
乙：那你想找个什么样的女孩子？
甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。
乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？
甲：咋哩，不行？
乙：有些难。
甲：你别急，咱有条件。
乙：我听听，什么条件，你有车吗？
甲：有啊，好几辆呢。
乙：什么车？
甲：四轮子。
乙：哈哈，拖拉机啊？
甲：四个轮子的小轿车。
乙：哦，有房吗？
甲：有。
乙：什么房？
甲：场房。
乙：猪场？
甲：我那猪场可大了。
乙：多大？
甲：比这个剧院大多了。
乙：再大那也是猪场。
甲：我还有羊场、鸡场、牛场。
乙：哦，我知道了，你现在是养殖专业户。
甲：你以为哩。
乙：那你也不一定能找上大学生。
甲：咱们还有优越条件呢？
乙：什么条件？
甲：谁找了我，我可以给她安排工作。
乙：哦，你还能安排工作，那好哇，什么工作？
甲：我们养殖厂的厂长啊。
相当于正科级。
乙：就你那个猪场那不是糟践大学生吗。
甲：我那是机械化养殖，需要大学生来管理。
乙：哦。
甲：哪个姑娘找了我，她是厂长我是书记，你说谁说了算？乙：厂长说了算。
甲：对，家里我是老汉她是老婆，你说谁说了算？
乙：老婆。
甲：对，出门她是老板我是秘书，你说谁说了算？
乙：老板。
甲：哈哈哈……。
你说还有人不愿意吗？
乙：说了半天，你的房子在哪？
甲：我有这么多猪、牛、羊还愁没有房子。
乙：你要多大的房子。
甲：我不要。
乙：张姐，你还别说我真给你带了礼物。
甲：什么礼物？
乙：你不是经常写材料吗，我给你带了一个本本。
甲：哎呀，可惜了的，你还是自己用吧，我那笔记本好几摞呢。
乙：不是，带电的那种（比划）咔嚓、咔嚓。
甲：哦，你说的是笔记本电脑。
乙：嗯。
甲：无功不受禄，我不能要。
乙：张姐，你应该要，要不是党的政策好，要不是县委政府领导好，要不是你们下乡扶贫来得早，像我这种人肯定是没人理，没人看，一辈子光棍的大笨蛋。
乙：那现在呢？
甲：现在啊，我是挺胸抬头做人，踏踏实实做事，光明磊落一世，兢兢业业一生。
乙：哦，看不出来你现在还一套一套的。
甲：这不多亏了你们送来的书籍，我通过认真地学习，认真的领会，认真的总结，要不哪能有现在的成绩。
乙：你还别说，你真是个人才。
甲：嘿嘿！谢谢张姐夸奖。
乙：哎，我突然想起一个人来。
甲：谁？
乙：我表妹，山西农大毕业，长得如花似玉。
甲：哎呀，太好了，介绍给我。
乙：人家有个条件。
甲：什么条件？
乙：男的身高一米八以上。
甲：啊，我是小了点，可我其他条件好啊，张姐，姐啊，姐姐你帮我说说。
乙：没的说。
甲：个小是因为身体灵活，个小是心胸开阔，个小从来不懒惰，个小勇于开拓，个小，对啦，你没见潘长江说，浓缩的是精华！
乙：哈哈哈……你别说了，我是故意逗你呢。
甲：啊，哎呀，我的妈呀（跌倒）！
乙：不要叫妈，叫姐就行了，快起来。
甲：这么说你答应帮我忙了。
乙：答应了。
甲：呵呵，我知道这礼啊没白送的。
乙：你说什么？
甲：我说，张姐是很善解人意的。
乙：我一转身你就说我坏话？
甲：哪敢呢，你现在掌握着我的生死大权。
乙：你小子，油嘴滑舌。
甲：张姐，你是我的大恩人，你是我的指路人，你是我的救命恩人，你是我的……
乙：别拍马屁了，走吧！
甲：去哪？
乙：给你找对象啊（下）！
甲：哦！哎——等等我！（赶紧追下去）。