年会售楼处题材小品剧本;买房小品剧本相声剧本节目表演范本p
售楼处题材小品剧本；买房--更多年会策划请百度欧凯传媒人物：老头、老太、售楼小姐剧情简介：反应当前父母给孩子买房的矛盾心理，劝诫＂啃老一族＂该断奶了．不要让抚养我们长大的辛劳的父母再流下辛酸泪．老头：一生劳碌繁忙，攒下存折几张．儿子要结婚，可是无力买房．硬扛，硬扛，只为孙子登场．老太：老头子咱不搞创作了行不？你一作诗，我就浑身起鸡皮疙瘩，吐酸水，然后就倒牙．有一回你诗兴大发连作了10首，哎呀我的那牙倒的，10天没正经吃饭．神马也咬不动．净吃了你10天的豆腐．老头：哎呀妈呀，我的诗还有这么大的杀伤力？这属于生化武器啊．你这么一说更加增强了我创作的信心．老太：你应该安心种田，安心挣钱．干点儿正事．再则说了你创作了几十年也没发表一篇呀．老头：那李白杜甫不也是千年以后才发表的吗？我的诗保不准百年以后就能上教科书．老太：抬一辈子杠了，不抬了，累了．老头：你不懂，这叫如梦令．老太：你一生都令我如梦！刚才吧，我们要去生态公园买房．你倒好，见个园字就慌着下车．一下车傻眼了吧，不是生态园，是动物园．又说既然来了就视察一下动物园吧．动物园有房吗？你是盼着喜鹊给你搭个还是老鸹给你盖个？一上午呀，啥也没干．尽慰问动物朋友了．老头：我都二十年没来过动物园了，顺道看看有何不可！老太二十年没来过那能咋地！是这儿的母老虎想着你呀，还是你惦记着这儿的母老虎！老头：你这人不可理喻，连老虎的醋都吃．老太：我神马醋都不想吃，我倒是想加点油．还有两站地呀，你今天想累死我．老头：下一首，满江红．老太：哎呀老头子，到了到了，你快拉倒．（一进门，有幅巨大的广告牌：绿色生态公园，占地200余母．森林覆盖率达50％内有人工湖，假山．湖光山色，景色怡人．湖中有多种观赏鱼．放养天鹅、孔雀等珍稀鸟禽．让您身临大自然，聆听生态原音，颐养天伦之乐．）（二人推门进办公室，办公室里售楼小姐正在打电脑．）售：大叔大妈，你们想买房吗？老头：嗯，儿子要买房，这引起了我方的高度重视，我们这次是专程从客观上调研一下周边房地产的价格．老太：对，买房是大事．我们首先要市场明了，然后深入探讨．再积极协调，最后才能老本上缴．售：那请大叔大妈先看看我们的广告吧．老头：（看了一会儿）广告里写的都属实吗？那些鱼啊、鹅啊以后不会跑了吧？售：不会不会，这些都是真的．我可以领大叔大妈先欣赏一下我们小区的环境．老头：现在看都挺好，就怕以后持续不了．老太：嗯，重要地是你们要可持续发展．售：广告里写的景观不会变的，只会更好．我们可以签合同，而且我们在消协还有备案．老头：以前也有一个开发商，你们广告里写的玩意儿他也有．可买了房，搬了家．那些鱼呀鹅呀还有什么湖呀就都不见了．售：这是为什么呢？老太：姑娘呀，我来给你传道解惑．问：鱼呢？被天鹅吃了．鹅呢？吃饱了飞走了．湖呢？洞庭湖都干了，它也效仿它爷爷一起走了．售：大叔大妈，你们多虑了．我们这里绝对讲诚信，不会发生这样的情况．老头：那你们现在的房价是多少？售：现房均价8888每平方．看，多吉利的数字啊．老头：有8就吉利吗？那地狱是多少层啊？老太：那姑娘啊，能再便宜点吗？（从身上掏出一摞证书）你看，这是我们俩的荣誉证、献血证、计划生育先进证，还有很晚才结的结婚证．售：大妈呀，这些证我们都不需要．不过，现在公司搞活动，要是你们能一次性付清全款的话，可以优惠到每平方8000元．老太：（对老头）看，我一句话一个跌停板就下来了．老头：看把你能的，那你看我们这俩小散今天割不割肉？老太：嗯，我看行．咱们考察了10几个地方还是这里风景独好．售：那大叔大妈要没其它问题我们就先看看房吧．（三人一起进电梯间）老头：（对老太）老伴呀，这电梯里＂叮＂的一声怎么和你才买的微波炉声儿一样呢？我有点儿紧张．老太：可不是，就连模样都差不多．有时候还能碰见熟人．（三人出电梯，进房间）老头：哎呀妈呀，这也太高了．我有恐高症，我可不敢住．不定哪一天一个自由落体，就飞流直下三千尺了．老太：（对售楼小姐）姑娘啊，你别笑话，他呀，就是胆小、怕死、企图忧天．有一回给他检查身体，肝功两对半．结果是：二四五阳性，其实就是抗体．他呢？不放心，完了自己偷偷地拿着化验单到一个治糖尿病的小诊所去看．医生看了好大一会儿对他说：＂太严重了，估计没多长时间了＂．回来以后就不吃不喝．趴在我怀里那个哭啊，天昏地暗，神鬼皆惊啊．最后遗书也写好了，私房钱也上缴了．老头：什么企图忧天！没文化！那是企鹅忧天．我怕死吗？来到这个世上，我就没想再活着回去！老太：拉倒吧，你倒想活着回去．售：大叔可真幽默．老头：那可不是，我儿子以前就老夸我幽默．记得那时他还上小学，好家伙！那书包大的从后看都看不见人．上称一称：10公斤．我当时就落泪了：＂儿呀，你才上个小学，两三门课，就背这么沉的书包．等你上初中了，七八门课呀．．．．．．到时爸一定给你买了三轮车，让你骑着上学．完了儿子就夸我：＂爸爸你真幽默．我说：＂儿呀，爸没你有墨，你怎么搞的？快照照镜子看看，你脸上、身上、书包上全是墨水．你比爸有墨．老太：嗯，回忆起以前的日子真是平静、安逸．儿子学习好，家里没烦恼．现在儿子长大了，思想变化了，感情分杈了，双方会晤也尴尬了．老头：是呀，现在也不夸幽默了，见面改沉默了．售：大叔大妈，你们说的我明白了，你们这是给儿子买房．现在我们的现房也只有这一套了．（接电话）喂，2017号吗？有两位老人想订，如果他们不买我马上通知你．（对老头老太）大叔大妈，你们看，仅存一套了．绝版啊．不买真的没有了．老太：（对老头）要不咱订了？我可不想再看了．三个月转了二十多处楼盘，咱俩都成房产普查员了．老头：我觉得好是好，就是太高了．售：大叔8000元每平方已经不高了．老头：我说的是楼层太高了．我怕冷，越高就越冷．高处不胜寒嘛．老太：你净瞎说，越高离太阳就越近．怎么会冷呢？再说了，儿子要的就是高楼．怎么？你还想当两天业主？老头：我寻思我们一下子拿那么多钱，斗胆小住几日呗．要不我心里不平衡．老太：（恼怒地对老头）你不能住！老头：我要住！老太：你绝对不能住！老头：我就要住！老太：你绝对绝对不能住！这是终审判决．售：（对老太）大妈，大叔先住一段时间也不过分啊．老太：他呀，以我察言观色、高瞻远瞩、道听途说地经验来看，他一入住，必定秒杀！售：没那么严重吧大妈？大叔这是住房又不是住院．老太：他只要一住这房，离住院也就不远了．实话告诉你吧姑娘：那是去年冬天的一个晚上，北风呼啸，雪如鹅毛啊．那真是白雪公主巧装扮，玉皇大帝贩咸盐．我早上起来．咦？老头子呢？怎么不见了？我想坏了，不是他多年的梦游症又犯了吧？这么冷的天．还飘着大雪花．他穿个小裤衩．（以上三句最后一个字是儿化音）还不把他冻个一去不复返呐．我急忙召集全家，紧急集合，分头去找．我没走多远，就看见前面有一帮人正围着什么东西在看．挤进人群一看：惨呐！他周身上下全是冰．已经成艺术品了．旁边还有人在评论：＂哇塞！多么精美的工艺！多么迷人的线条！栩栩如生啊．这大概就是浪漫主义的风格．我当时是沉着应付、冷静指挥．连忙招呼儿子把他抬上板车，拉起就跑．后面还有人喊：＂小偷！站住！小偷偷走了冰雕，赶快报案呐．．．．．．一回到家我就穿上白大褂组织抢救．第一措施用锤敲开冰块．先用雪擦完了用盐擦．可怜我防辐射时高价抢购的两箱盐都用他身上了．最后命是保住了．不过还是落下个后遗症．从那儿以后就特怕冷．还有只要一看见冰雕就浑身打哆嗦．老头：后遗症也怪你！你有不可推卸的责任．这属于医疗事故！谁让你用那么多盐？你那是救人吗？你用的是标准的腌腊肉的工艺．售：哈哈哈哈．．．．．．这真是太惊心，太动魄．太搞笑，太幽默了．大叔大妈，哈哈哈哈．．．．．．你俩太有才了．不过大叔啊，大妈的确是为您着想．你想啊，这么高的楼．如果真要掉下来，那艺术风格肯定得改变．不会再有什么冰雕了，直接改彩绘了．您住在这儿确实危险，您还是听大妈的吧．老太：就是，他就爱认死理，老不听话．我总不能天天晚上睡觉前先给他挂个降落伞吧．老头：（对老太）你这人怎么这样？暴露我的隐私，伤害我的自尊．我就不该来．你看这趟来的，这真是进城找不着爹了――丢了大人了．老太：对不起，老头子，真对不起．你看我这一激动什么都坦白了．你对我也宽大点儿好吗？售：大叔大妈，你们觉得这房子还满意吗？老头：嗯．售：现在能订吗？老头：嗯．小品剧本老太：你看这事儿弄的，老伴儿都有心理障碍了．老头：110米的障碍都拦不住我，我不和你一样，我神经比较大．宰相肚里能撑船，咱肚里起码也能撑个帆．老太：那就好，那就好．售：那你们要没其它问题，我们就先填个购房登记表．噢，你们是给儿子买房，那就填您儿子的信息吧．首先是姓名？老头：黄路融．售：（输入电脑）黄鹿茸，雄鹿之嫩角，带茸毛，含血液．有滋补强身之功效．．．．．．大叔，这也不像人名呀．老太：（凑进看）姑娘，输错了，你进百度了．售：那大叔，都是哪个字呀．老头：啊，是这样的：我那小子生下来就天庭方圆地阁饱满的．太招人爱了．他爷爷，私塾先生．老有文化了．说：＂百善孝为先．＂三字经里不是有几个大孝子的典故吗？黄香温席、子路背米、孔融让梨．就从这三个大孝子名字里每人用一个字，组成三合一大孝子．我也正好姓黄，黄路融就这么诞生了．这名字可是相当地好，可不是什么药材．售：噢，是黄香的黄，子路的路，孔融的融．那您儿子集他们三个大孝子的功力于一身，一定是个超级大孝子．老头：是啊，问题是现在弄不清谁在孝顺谁？售：民族？老头：啃老族．售：啊！？老太：姑娘，你别听他的．汉族，汉族．他又在犯神经了，昨儿晚玩了一夜魔兽世界．售：那么手续基本上就这样．你们明天把房款打到我们公司账户上，拿着银行回执单就可以领钥匙了．老太：OK OK老头：(对老太)你就别OK了，我都快被KO了．（老头老太俩人向外走）老头老太：（一起说）那谢谢了啊．售：不客气，再见．老头老太：（一起说）再见．（音乐响起：密密麻麻的高楼大厦找不到我的家，在人来人往的拥挤街道浪迹天涯．我身上背着重重的壳努力往上爬，却永永远远跟不上飞涨的房价……）老太：老头子，这下我俩彻底变亏损单位了．老头：是啊，辛辛苦苦几十年，一下回到解放前了．年会小品剧本大全年会搞笑小品剧本《四大才子》公司年会小品剧本《中标》" href="" target="_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》公司2017年年会小品剧本；四大名着年会小品剧本；后宫选妃年会小品剧本：什么情况年会小品剧本；鬼子进村公司年会4人小品剧本《人才难得》公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》年会小品剧本《巅峰对决》年会小品剧本；大话白蛇传年会小品剧本《楼市外传》年会小品剧本；“笑”傲招聘公司年会搞笑小品剧本大话西游公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传年会小品剧本台词；麻匪年会搞笑小品剧本；如此私募公司年会小品剧本；设计部小事公司年会小品剧本；《非你不保》年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事农村题材小品剧本-乡村童话春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春公司年会搞笑小品剧本-超级招聘公司年会小品剧本：光光相亲记医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解交通安全题材喜剧小品剧本；这样的事这样的人公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀年会小品剧本；相亲年会小品剧本-大话OA传奇。
相声小品剧本房地产小品《交房》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本房地产小品《交房》演员：刘永春饰女业主、李劲松饰男业主、孙琳饰验房师导演：姚春军剧本：姚春军道具：潘宏军（组织），立面墙体加塑钢窗；空鼓槌；要求验房师着装整齐、安全帽；水桶、电筒等验房工具。
女业主：昨天接到通知，讲我们家的房子明天可以交房了，我地个乖乖，俺家这个房子从05年就付定金了，我每天做梦都梦到我睡在新房子的席梦思上，那个呦，那真叫舒服，可是第二天早上一起来，看看自己原来睡的是俺家那个破沙发。
今天终于可以拿到房子了，心情别提多高兴了，平时我们老两口早上都是7点钟起来，今天我们夜里3点钟就开始准备了，我怕起来晚了，赶不上二路汽车了。
“老头子。
老头子，望湖城到了到了”。
男业主：你嚷嚷个啥，你以为我不知道到了呀。
平时看你在开大会的时候，表现比今天可好多了。
今天看到新房子高兴地可是，忘掉自己是孩子他妈了。
女业主：你这个死老头子，我那开的是什么大会呀。
这时女业主用手捂住点嘴，小声地和观众说：，一般人我是不告诉他地，我平时开的那是老年无聊大会。
女业主：看这小伙子长的有鼻子有眼地，水灵灵地，你可是帮我们家验房地验房师啊。
验房师：我不是什么验房师，我是安徽外滩物业工程部的，我今天帮你们两来验。
女业主：你看这个小帅哥，说话还怪流氓的来，你帮我们验，验验我是公地还母地呀，不瞒你讲我跟老头子结婚都36年了，如果我是男地他会和睡在一张床上，睡这么多年啊。
验房师：老大娘，我不是这个意思，我说我是帮你家去验房子。
女业主：我地小乖乖，你讲话可不要大喘气啊。
边走边哼歌曲：走，走，走啊走走到家门口，家中拥有水龙头，就一定有马桶哦。
老头子我内急。
验房师：顺口溜：“老大娘，你不要慌，你不要忙，具体情况听我来讲，水龙头倒是有一个，马桶现在还没有装，你家买的是毛坯房，想要解手，你要装潢。
今天来验房，首先看门窗，看看墙地面，看看顶和梁；配套设施有几样，那就得细细听我讲。
电灯，电话，宽带网，冬天冷有暖气，烧饭用的是天然气，洗澡你可以装淋浴。
农民工题材小品剧本买房
农民工题材小品剧本买房农民工题材小品剧本；买房剧情简介：在溧水打工的一对准夫妻，因为纠结于结婚要不要买房，男女双方各执一词，唇枪舌战，互不相让。
正当战争进入白日化之际，半路上却杀出个程咬金。
剧中人物：男：南京长安员工女：私营单位业务员工：溧水工人之友负责人幕：女方娘家爸爸场景布置：背景为溧水县总工会工人之友办事处。
摆放桌椅，电脑电话水瓶及茶杯若干。
男：（男女双双牵手上）我是老公，女：我是老母。
男：我从东北来，南京长安模具工。
女：我家大西南，私营企业做销售。
男：生活步步奔小康，这两年的汽车就像雨后春笋，不信你看这街头跑的有奔驰，地头用的还有洋马。
女：房价步步响叮当，这些年的工厂是遍地开花，我想这房价肯定会芝麻开花节节高。
男：这几年除了工资不涨什么都涨。
女：这些年基金股票期货买啥啥跌。
男：零八年爆发金融危机，零九年房价就成了过山车。
女：神七刚上天，房价就奔六，没有买房悔青了肠子。
男：你就知道后悔，也不想想爸妈都咋样了。
女：我跟你讲，你千万不要拿父母来压我，我受不了。
男：（无可奈何的摇头）老人家一把年纪了，还要打工种地，也不知道他们怎么样了。
女：你看看人家济宁，马上就办办公室，雷厉风行。
哪像你，还纯爷们呢！婆婆妈妈的。
男：这样吧！县总工会有个工人之友工作室，咱俩到那里或许能找到答案。
女：好，这可是你讲的！我看你还讲不讲理？（拽着男下）工：创建平安生活，构筑和谐社会。
欢迎各位来到工人之友。
去年深圳富士康发生十一连跳给企业敲响了警钟，如何面对越发严峻的民工荒，稳定招商引资成果，只有关注弱势群体心理健康，确保民工生活稳定。
在党委政府的关心和支持下，工人之友开张啦！（男女再次牵手上台，男敲门状）你好！工：你好，欢迎各位来到工人之友工作室，但凡生活中工作上遇到的种种困惑，都可以到这里免费找到答案，请你们一定要记住，沟通可以改变一切，没有什么事不能沟通的。
（边说话边倒开水）女：师傅，（欲言又止）工：来，来来，都坐，坐下喝口水。
公司年会小品剧本：地产也疯狂
公司年会小品剧本：地产也疯狂【最新资料，WORD文档，可编辑修改】公司年会小品剧本：地产也疯狂--更多年会策划请百度欧凯传媒年会小品剧本：地产也疯狂小话剧脚本。
第一场面试经理：什么学历？员工：小学没念完。
经理：为什么？员工：他们都叫我校长。
经理：有什么爱好没？员工：我爱钱。
经理：说一下，你的理想是啥员工：做个盖世女侠经理：说个近点的员工：当老板经理：唉~这个比上一个更远员工：那我想发大财。
经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。
员工：谢谢领导鼓励。
经理：你有什么特长么？员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。
经理：那你一定会喝酒啦？员工：52°的还是65°的……经理：你有过售楼经验么？员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。
经理：说说你的优点和缺点。
员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。
经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句如果客户退房怎么办？员工：我就说老板去北京开两会去了。
经理：靠~ ，现在就上班。
（诡秘地说：）我看好你呦第二场来访员工：三分天注定，七分靠打扮。
我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。
我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。
琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。
好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。
衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。
辅导员小品剧本——辅导员买房
小品剧本：辅导员买房第一幕见同学场景：学生工作办公室（利用道具布置背景，一张桌子，两把椅子，条幅：八项工程牢、责任担当好、精英教育高）；人物：辅导员伍房、辅导员的大学同学陈百万、学生[主要情节：辅导员正与学生谈话；响起敲门声；辅导员哥们进门，学生行礼告别，辅导员和朋友二人寒暄！]学生：老师，那您忙，我先回去了！伍房：好的，那你好好努力，我看你的表现哈！（响起敲门声）伍房：请进！陈百万：（张扬地）伍房在没？伍：我就是，您是？陈：哎我的妈呀，我你都不认识啦，我是你大学的老同学呀，陈百万呀，才毕业五年你就不认识我啦！伍：哎呀，你呀，你咋胖成这样呢？你上大学的时候不才八十多斤吗？陈：呵呵，还行吧，一年平均才长二十来斤儿！你倒是没有怎么胖哈！伍：是呀，好男儿不过百吗嘛！对了，听说你发财了？陈：嗨！混呗！也就是摸着石头过河挣了点儿钱！伍：点儿钱是多少钱呀？陈：其实也没多少，几百万儿呗！（突然打住，紧张地）你不是要朝我借钱吧！伍：不是。
陈：（松了口气）那就好！伍：咋挣的呀？透漏一下呗！陈：还不是我多才多艺赚的呗，毕业以后正好赶上“芙蓉姐姐”杯“你胖我瘦”海选活动，当时凭借我80多斤的苗条身材一下就被选为冠军！当时，就得了奖金十万，然后我就拿这十万块钱，炒房，炒股，赚大钱；平时，我还搞演出，拍广告，在各大网站发照片，这不，五年，翻了好几十翻！这生活可以用一句话来形容。
伍：啥呀？陈：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
爽！伍：佩服，这房价都是被你们炒起来的！象你这么有钱，那得买八十多平的大房子吧！陈：错！请在前面加一，是一百八十平的小房子，我还要换呢！就是地脚不错，有点舍不得！伍：在哪呢？陈：在二品星海呢！伍：真佩服哦，那么好的地方，说实话我连售楼处，都不敢进！陈：那有什么呀？伍：还不是没有钱吗？陈：你都工作五年了，没有钱？伍：（窃喜）也别说，我也真攒了点钱。
陈：攒多少？伍：（小声地）三万！陈：我的妈呀，我还以为攒多少钱呢？付首付都不够。
房地产企业楼盘销售搞笑小品剧本《房不剩房》
房不剩房人物未婚夫：性格奇葩，生活比较节俭，有时候爱斤斤计较，善于观察细节，属于标准大男子小男人主义，白领阶层，准备购买婚房。
未婚妻：性格大大咧咧，有些女汉子倾向，与未婚夫的性格形成鲜明对比，时常另未婚夫无语。
售楼员：XX楼盘销售员，专业知识强，本领过硬，从客户角度出发，能用简洁明快的语言进行比对。
楼盘经理：从事房地产营销多年，善于定事拍板，居然把楼盘销售融合进相声贯口中。
二手房销售员：混迹新楼盘，暗中寻找客户，经常惹出乱子，每每听到售楼处放音乐，总是会跳一段，却恨自己没带钢管。
售楼处保安：为人憨厚，与别人不在一个频道上，时常补刀，感觉萌萌哒。
建筑工人：直性，耿直，因听说有人诽谤，说我们的楼盘质量有问题，直接来到售楼处，找人理论。
领导A：对工作认真负责，常到一线督导。
领导B：对工作一丝不苟，时刻关注整体情况。
梗概一对未婚小夫妻约好销售员去看房，在售楼处里，偶遇不靠谱二手房产信息公司，没错，公司名就叫不靠谱房产，二手房销售员死皮赖脸的黏这小夫妻俩，并暗中诽谤说这楼盘质量有问题，恰巧被保安听到，两人你一言我一语，聊着不搭调的搞笑对白，碰巧公司领导视察工作，二手房销售员灵机一动说了句：刷我滴卡，冒充泰国友人，并献上一段中国娃娃演唱的（发财发福中国年，刷我滴卡，刷我滴卡）歌舞组合，等到表演完，二手房销售员一溜烟便没了踪影，售楼员见到夫妻俩，为两人介绍楼盘，未婚夫细致入微，未婚妻大大咧咧，两人犹豫不决，经理出面，用自己专业几十年的销售方式，现场拍板砸价，最后夫妻俩选定新房，刚出售楼部，又遇见了不死小强→二手房销售员，贼心不死的拉拢客户，恰巧被路过的建筑工人遇见，工人用最直白的讲述，秒杀二手房销售员。
创意故事架构在二手房或其他楼盘与本项目的对比，注重时效性与性价比，穿插故事中人物的位置与性格，用直观搞笑的方式展现给大家，客户，售楼员，经理，保安，建筑工人，是整个项目不可或缺的关键，也是最有发言权的人，利用二手房销售的介入，产生矛盾点，与心里起伏，使剧情更具可看性与喜剧性。
晚会年会小品剧本：房地产-售楼部小品
售楼部的一天主题：通过不同销售员接待客户态度的不同导致结果的不同，用夸张的手法表现现实工作中存在的一些问题。
人员：置业顾问甲:庞亮（简称甲）、置业顾问乙：田瑞超（简称乙姑娘）、（建议简称客）开场：甲上场（甲走上场，边走边说）甲：如今这个社会，驾照越来越难考，股票越来越难炒，媳妇越来越难找，关系越来越难搞，想结婚没房子，丈母娘那关都过不了，乙怎么还有来啊。
这新来的都不靠谱…乙：这一年怪事儿连连，入托比考研难，开车比走路慢，想出名的都靠不要脸。
你看我都来这一个月了，连个客户都摸不着。
甲：你这没赶上好时候，想当年！哥我那可是卖房一流！房子年年开盘，工资月月上万，人送外号，千年万哥！现在…哎，啥也不说了。
乙：电视网络天天报道各大楼盘都降价，比我们卖房子都积极。
客户要不就不来，来了就一句话：北上广都降价了！你们什么时候降价啊！要论这2015年什么最给力！买房！2015年什么最不给力！卖房！（顾客上场）乙：呦！刚上班就来客户了！看穿的像个有钱的，我来！我来！甲：边去！知道怎么张嘴不？知道先迈哪条腿不？知道是真买房还是推销化妆品的不？瞧我的！（甲挤开乙来到门前，鞠躬90度）甲：欢迎光临！客：（吓一跳）呀！还有日本人？（小声说）甲：哥，您说笑了，我们这可是清一色的国货！哥！第一次来吧，我叫笑笑，嘿嘿（冲观众一乐）。
自打您从奔驰上下来一眼就看您是有身份的人。
客：呵呵，主要看气质！我就随便看看，没想买，听说房子降价了，北京、上海房价可是降了不少了呢！甲：（对观众）看到没，又一个！（喊乙）唉，你来接待一下，我来了个电话。
又一个只看不卖的。
（小声嘀咕，走到一边打电话）乙：（乙快步跑上来）您好！请问您买点什么？额，不…您办什么业务？额…不，您需要什么服务？额…客：（面对观众）你们这还能提供什么服务？乙：（刚想说话）这个。
（媚笑）讨厌，我们这只卖房子，没有别的。
甲：别的也可以有啊！（大声！实际是在和电话里人对话）客：（看了甲一眼继续问道）看你们都挺闲的！听说现在房子不好卖！这房价降了吗？乙：（刚张嘴）这个。
中原地产年会相声剧本
中原地产年会相声剧本第一篇：中原地产年会相声剧本书香小镇项目组相声：相亲（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）甲、乙：各位中原的同事！大家好！甲：你们没看错，我就是玉树临风胜潘安，风流倜傥如门庆的**！乙：我就是一朵菊花压海棠，人见人爱车爆胎的**！甲：哎，爆胎，今儿个是什么日子？乙：什么日子？！今天是一年一度的公司年度大会啊！甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？乙：对啊，高兴、喜庆的日子。
甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都在这儿干点啥啊？乙：干点啥？年度大会啊是中原对2013年，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，对14年公司目标、方向进行规划和展望！在座的各位同事，今天尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、谁没吃饱没喝好，新年一定做土豪！甲：我说爆胎啊，这新的一年，有没有想跟大家说的啊！乙：有啊，刚好今天我还准备了一首诗来着。
甲：呵，你这都写诗了啊乙：那是，试看全岛房地产，海南中原是亮点，落地生根有6年，龙腾虎跃非一般。
领导奋战第一线，员工个个争向前。
要想新年多拿钱，就看给赞不给赞！甲：哈哈，看来大家都很给力，你看红霞姐，啊，刚卖8套别墅，往那一坐，跟没事人儿是的，不请客就算了，也不给点个赞啊！乙：还想再卖8套啊！甲：嗨，红霞姐，知足吧，我来公司3月了，别说8套别墅了，公寓才卖了2套，我亏不亏啊我。
乙：那是你自个儿努力不好，别埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，卖了别墅就乐呵成那样啊？等回到家上交国库！被老婆没收啊。
乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。
甲：爱老婆的体现？那我问您，您今年高寿啊？乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。
甲：哟？87年的？你居然也是80后？长的挺着急的啊。
乙：没办法啊，早点长大早买房娶媳妇啊！我冒昧的问一句，您结婚了吗？甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。
（装腔、扭捏，不好意思）乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！（第一次相亲）甲：可不抓紧么，这不上周礼拜天，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象乙：哎呦，这是好事啊甲：我抖擞精神，穿戴整齐，到书香小镇去了乙：嗯，相亲了甲：可见面没聊几句就崩了书香小镇项目组乙：怎么回事啊？甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？乙：见了面，先了解一下基本资料啊甲：可这倒霉就倒霉在基本资料上乙：基本资料怎么倒霉啦？甲：人姑娘上来问我干啥的啊？我说高级置业顾问。
相声小品剧本讽刺小品 《电视购物》房产版(张浩浩)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本讽刺小品《电视购物》房产版（张浩浩）女：哈喽！哈喽！大家好！（嗲声嗲气，让人能腻味死的那种声音）“绝不忽悠你”电视购物栏目，又与您准时见面了，我是你们的老朋友张-子-仪。
您是不是因为手中的“妈内”不断贬值而不安呢？你是不是因为自家的“贝比”上不成名牌大学而发愁呢？今天是《电视购物》房产版，我们请来了房氏集团的总裁兼ceo，房总，房不胜防先生！大家欢迎，嘿嘿嘿（巩汉林式的笑）。
男：（穿西装，打领带，戴眼镜，南方口音，声音宏响，语速快）大家好！今天我怀着无比激动的心情，为大家带来了我们房氏集团，最新研发、高科技地产项目：保值增值的巡洋舰，房产中的劳斯莱斯——高巢一号！女：哇，房总，这个案名好浪漫哦！她坐落在什么位置呢？男：高巢一号，位于中原腹地，龙的故乡，上古文明发祥地。
国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。
子仪，我告诉你。
她可不是位于濮阳的一般地段哦！他坐落在濮阳的城市中心，cbd核心区。
是濮阳的标志性建筑，相当于北京的天安门儿，上海的陆家嘴儿，纽约的自由神儿，巴黎的艾菲尔儿！女：哇，房总。
地段真的好好显赫耶！男：嗯哼，高巢一号，不仅地段显赫而且世出名门，是我们房氏集团荣誉出品。
房氏集团听说过吗？听说过吗？世界500强，亚洲十强。
今年“萝卜丝排行榜”我们是“南脖弯”。
我们是大——企业，大——集团（大字重音加长）。
已经在中国的a股、香港的h股上市，今年还准备在美国的纳斯达克，法国的cac、德国的dax隆重上市。
我们旗下有“楼倒倒”、“楼歪歪”、“楼脆脆”三大品牌，房氏集团，必出精品！欧耶！（加动作）女：请问房总，高巢一号质量有保证吗？是谁设计的啊？男：主持人，你这个问题问的太好了。
（一惊一咋，拍主持人肩膀）我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师（大字重音加长），库哈斯担纲首席设计师。
库哈斯你听说过吗？女：（摇头）男：那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽？女：你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。
盗梦空间之地产风云 - 2011年元旦春节晚会剧本(销售部 市场部)
<盗梦空间之地产风云>道具：2套女古装服、2套男古装服、纸杯、烟、打火机、大扫帚、一张桌子、5张椅子第一幕窘境第一场售楼现场（甲：张骋乙：张逵买房人：崔永涛）[背景庆典音乐---拉德茨基进行曲/维也纳进行曲-渐变]售楼员甲乙：hello，让大家久等了，这里是幸福空间第三期开盘典礼暨摇号售楼现场，欢迎您的到来。
甲：让见惯大世面的北京人惊艳？乙：幸福空间做到了！甲：在繁华都市中开辟世外桃源？乙：幸福空间做到了！甲：京西上风上水上空间，层高4.9米自由Loft乙：5公顷生态园林大花园，欧式典雅豪华精装修甲：2019年高铁27号线开通乙：1.5小时直达苹果园地铁甲：买幸福空间，就是为自己的幸福开辟空间；乙：买幸福空间，给你的幸福多一点空间！（画外音：有完没完？那么多废话，开盘价多少啊？）甲：买幸福空间，你就能跟俞灏明陈道明黄晓明上下楼；乙：买幸福空间，你就能跟李冰冰范冰冰白冰冰做邻居；甲乙：幸福空间风水好，做生意让您财运滚滚来，做官场保您官运节节高，想生儿子马上就能生，想死老婆马上就能死，甲：哎呀~乙：说错话了哦~（画外音：开盘价！）甲乙：2w8崔：啊？这可是六环！甲：五环内你买得起么？乙：就是！（头也不回下场）（其他人边追边喊）：我交定金！！！崔：看来我得回河北老家买房了！手中看着存折颓废下场（可适当添加独白）第二场被甩[背景音乐(你到底爱谁)：求求你给我个机会，不要说对爱已无所谓……]张明哲（追赶涓涓上台）：涓~！不要离开我樊涓涓：我后悔离开得太晚张明哲(深情而绝望)：你知道没有人会比我更爱你.樊涓涓：爱能当饭吃当房子住吗？张明哲：求你，再给我个机会樊涓涓：谁能再给我的青春一个机会？张明哲：你相信我我一定会为你买一套房子。
樊涓涓：5年前你就这么说，5年了你现在买得起了么？（头也不回下场）张明哲：我已经买得起——0.7个厕所了（渐转自言自语）！第三场被赶高长青（非常委屈）：您不能说涨就涨啊，咱们合同签的就是2000一个月刘海军：你也太天真了吧，合同有屁用啊，你告我去啊！我说涨500已经算是便宜你，楼上涨了1000你知道不，不乐意了给你也涨1000高长青：可是去年我们下水道堵了，热水器坏了，坐便器换了，都是我自己掏的钱；你答应说给安空调买洗衣机，最后也都是我自己解决的！刘海军（非常拽的）：钱一分都不能少，你丫的爱住不住，有本事自己买房去啊！（头也不回下场）第二幕合谋第一场酒醉（崔、哲醉醺醺的上场，拿啤酒/北京二锅头，递给高）音乐伴奏：我想有个家。
4人搞笑短小品《房价三句半》剧本台词
4人搞笑短小品《房价三句半》剧本台词D(雄赳赳、气昂昂地出场)：祖国形势一片大好，GDP增速再创新高，即使老美猖狂，人民币汇率依旧坚挺不倒。
来来来，哥儿几个，既然现实如此美好，咱们给各位说段儿三句半吧。
A(耷拉着脑袋，哀声叹气地上)：京城黄沙猛似虎，西南边关旱惊天，可怜我那家乡人——，龟裂塘底盼甘霖哪!唉B(耷拉着脑袋，无精打采地上)：金融危机未见头，经济堪忧催人愁，结构调整尚有日，可怜我那兜里头了!唉C(耷拉着脑袋，忧心忡忡地上)：犬子年方七岁半，喝了三鹿三年半，刚刚治愈结石病，又栽疫苗坑里头啊!唉D：干嘛呢，干嘛呢?我说哥儿几个，咱今儿可是给大伙表演来了，你们这干嘛呢?一上来就唉声叹气，多扫兴啊。
A：头儿，您真是居庙堂之高不知百姓疾苦啊B：头儿，您真是身居要职不知小民囊中卑微啊C：头儿，您真是……D：得了得了你们，听你们这话茬儿今天是要先说道说道家长里短了呗?你们还把不把观众放在心里啊?A：也不是，头儿，我们就是觉得吧，这年头不好，流年不利啊。
B：嗯，房价太高，蜗居都难C：的确，不知道这到底是天灾还是人祸。
D:我说哥儿几个，这么说可就不对了啊。
咱点儿被不能怪社会，命苦不能怨政府啊。
这国家的日常运转不和小家过日子一样么，它不可能永远顺顺利利、一帆风顺。
这人啊还经常害个头疼脑热、伤风感冒呢。
更何况我们这么大一国家呢。
你们说是不是?嗯?你们掰着手指头算算，咱们国家九百六十万平方公里吧、十好几亿人口吧?咱国家容易嘛。
(好……，台下的托叫喊声四起)你们真是……A：嗯，人多B：嗯，不容易C：的确D：所以啊，我们要与国家和政府同甘苦、共患难，休戚与共A：嗯，有道理。
B：的确C：嗯，天下兴亡，匹夫有责A：要不怎么看人家是领导呢，这观点就是犀利，有大局意识。
BC：就是就是D：你们啊，还真得崇拜崇拜我，哥真还就是个传说。
A：头儿，咱们团解散这么多年，就你发展得好。
给哥儿几个介绍介绍奋斗史?(B、C附和)。