《精神病》 人搞笑小品剧本台词小品剧本 相声剧本 活动剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一小品台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
《谁是神经病》小品剧本
小品1剧本《谁是神经病》（追光灯）弟弟：哥，别走了，自首吧哥哥：自什么首，这些年我好不容易贪污了这么多钱，我绝对不能给他们弟弟：那你咋办呢哥哥哥：我有个办法，就是装神经病，进精神病院，过了这个风头应该就没事了。
我是超人。
钱你藏好了吗?弟弟：我藏好了哥哥：藏哪儿了？弟弟：冰箱里哥哥：好地方弟弟：墙里哥哥：没毛病啊！弟弟：床上哥哥：漂亮，记住啊！以后，一日三餐顿顿吃炸酱面。
对外宣称，咱们是农民的儿子弟弟：好哥哥：记住没弟弟：记住了哥哥：走吧！我是超人，外星人攻打地球了，杀啊！画外音：我们开始做瑜伽休息术，最好能够仰卧，不然，坐着也可以。
注意你的一吸......(两个男精神病跟着画外音的提示做动作)哥哥：（画外音进入病房）我是超人......外星人攻打地球了。
医生：我知道，嘘......我知道你是超人，就是穿着红裤衩，天上飞的那个吗。
你要拯救地球，这不是地球吗，拯救吧。
哥哥：我是超人，外星人都来吧。
精神病1：别装了。
精神病2：那么假精神病1：都看出来你是个正常人来了。
精神病2：又一个被当成精神病关进来的。
哥哥：难道......二位也是.....正常人?精神病2：（打开折扇，上面写着正常人）正常人哥哥：那你呢？精神病1：（打开折扇，上面写着一样）一样。
哥哥：哎呦，哥们儿。
咱们这是......哥哥被精神病1、2打断：起来，上一边子去。
精神病1、2开始无实物下象棋精神病2：将军精神病1：跳跳跳跳跳......精神病2：司令吃旅长精神病1：妈呀，胡了。
哈哈哈哈哈精神病2：我手里还憋了个王炸呢。
精神病1：哎......谁叫我五子棋下的好啊。
精神病2：咱俩，再打一杆。
精神病1：这有个新病友，咱带他一个多好啊！哥哥：（谦虚的笑）呵呵，你们玩儿这玩意儿咱也不会啊！精神病2：你会啥啊？哥哥：斗地主精神病2：那就斗地主了.精神病1：咱们这样，谁输了咱们就弹他脑瓜嘣儿怎么样？精神病2：好。
精神病1：来，你洗牌啊。
哥哥：（开始无实物洗牌，分牌）跟你俩斗地主，就这智商，我弹不死你俩。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 700字
三一文库（）
〔校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短
剧本台词 700字〕
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台
词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？。
搞笑小品台词2人
搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑的实在不想动就睡了。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词悔恨小品剧本)
悔恨（小品剧本）地点：医院病房场景：病人躺在病床上、凳子、桌子、碗、杯子等，墙上写有抑郁症科牌子人物：胡来（以下简称胡）48岁—抑郁症病人护士（以下简称护）40岁（启光）护士上（面对观众）：有个病人得了抑郁症，拒绝吃药想不通，责任护士就是我，整体护理做工作。
护（面对病人）：6号胡来同志，该吃药了。
胡：一不打针二不次（吃）药，别的没有，要命一条。
护：（面对观众）你看，他是个没落农民企业家，钱越来越少了，心眼儿越来越小了，这不昨天给他做了半天工作又炒了。
（对病人）胡来同志，那可不行，吃了药你呀就不会胡思乱想了，你的病就好得快了，来，吃药（倒水，拿药）。
胡（从床上下来）：让我去死吧！我什么都不怕了！死亡是没有梦的睡眠，永睡不醒才是我幸福永久的家园……护：你看，你看，连死都不怕了，还怕活着吗？人生多么美好呀！要珍惜生命，要热爱生活。
不是有一首歌里这么唱吗？（唱）生活，象一团麻，也有那解不开的小疙瘩呀，生活，象一杯酒，包含着人生酸甜苦辣苦乐年华……胡：护士，你听我说，我后悔呀，我肠子都悔青了。
自从我有了钱，房子换大了，媳妇换小了，儿子换得不认老子了；自从我得了病，钱也少了，人也老了，小媳妇卷着钱跟别人跑了，你说，我这活着还有啥意思……我不活了……护：等等。
你说啥？你媳妇不是天天来照顾吗？她帮你又刷牙洗脸、又熬汤喂饭、又洗洗涮涮，这样的好媳妇打着灯笼也难找哇！胡：护士，你搞错了，她……不是我媳妇，护：什么？她不是你媳妇，那她是我媳妇呀！噢，我明白了，她是你……胡：别瞎猜了，她是我前妻。
护：那你后妻呢？不！你的现妻！你现在的媳妇呢！胡：别提这个没良心的女人了！要不是这个坏女人20年前插足我的家庭，我和我的前妻怎么会分手呢？（低头悔恨）20年前，靠改革开放好政策我人富了，可心坏了，那时，我白天围着盘子转，晚上围着裙子转，有事儿没事儿我围着麻将桌子转……媳妇的话我不听了，孩子的事儿我不管了，好好的家让我糟散了！哎！（后悔的用拳头砸一下大腿）护：胡来！胡：是，我是胡来！后来，老天又惩罚了我，我后妻她越来越逞脸了，被一个叫吴有德的包工头拐到瑞典了，我好痛苦呀！护：什么？吴有德？（做出痛苦的表情，然后，摊倒）胡：护士，你这是咋的了你？（赶紧把护士扶起）护：我好痛苦呀！胡：这是我的事儿，你痛苦啥呀！护：吴有德是我的丈夫。
《精神病》 人搞笑小品剧本台词小品剧本 相声剧本 活动剧本
《精神病》4人搞笑小品剧本台词人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。
桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。
春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。
春啸：“偷菜类？”胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？”春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？”胖辉一愣：“啊？哦……，心理咨询，心理咨询。
”春啸：“我想看看我是不是变态。
”胖辉：“哦！来，坐，坐！”春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。
”春啸：“我不傻。
”胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。
”春啸：“那谁说了算呀？”胖辉：“我说了算！”春啸：“哦，那你问吧！”胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？”春啸：“债主”胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？”春啸：“得是人！”胖辉：“恩，很现实。
请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？”春啸：“关着灯好点儿！”胖辉：“看来你还很勇敢。
最后一个问题：你最想养的宠物是什么？”春啸：“奥特曼！”胖辉：“啊！还是个理想主义者。
根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？”春啸：“我不知道该咋说？”胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！”春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”春啸：“我感觉……唉！”胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！”春啸：“啊？”胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！”春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。
”胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！”春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。
精神病院的故事小品
精神病院的故事小品
《精神病院的那些事儿》
嘿，你们知道吗，我有一段在精神病院的奇妙经历。
那时候我因为一些原因，在那里面待了一阵子。
我记得刚进去的时候，我心里还有点害怕呢，不知道会遇到啥样的人。
结果第一天就碰到了一个特别有趣的家伙，我们都叫他小李。
小李整天笑嘻嘻的，嘴里还总嘟囔着一些奇奇怪怪的话。
有一天，我正在院子里晒太阳呢，就看到小李跑过来了，他一脸神秘地对我说：“嘿，你知道吗，我发现了一个大秘密！”我好奇地问：“啥秘密呀？”他眨眨眼睛，压低声音说：“我发现这院子里有个地方能通往另一个世界！”我当时就乐了，说：“你别开玩笑啦！”可他却一本正经地说：“真的真的，我带你去看看！”然后不由分说就拉着我走。
我们俩就这么在院子里瞎转悠，转了半天也没找到他说的那个地方。
我就笑着说：“小李呀，你这秘密不靠谱呀！”他还不服气呢，说：“肯定能找到的，一定是我们还没找对地方。
”这时候旁边一个病人也凑过来了，笑着说：“小李呀，你就别瞎折腾啦，哪有什么另一个世界呀！”小李瞪了他一眼，说：“你不懂！”
就在我们嘻嘻哈哈的时候，护士过来了，看着我们说：“你们几个在这干嘛呢，这么热闹！”小李马上说：“我们在找通往另一个世界的通
道呢！”护士哭笑不得地说：“行啦行啦，别闹了，该回去吃药啦！”小李这才不情愿地跟着护士走了。
在精神病院的那段日子呀，虽然有时候觉得有点怪怪的，但也有很多这样有趣的人和事呢。
现在回想起来，还真是一段特别的经历呀！哎呀，精神病院的故事可真是说不完呢！。
相声小品剧本《精神病》精神病人与精神病医生的趣事。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《精神病》精神病人与精神病医生的趣事。
精神病人物：医生，花痴（女），张学友痴（男），神经病（男）医生出场自我介绍：我是**市精神病医院的医生，最近哪，听说上级要来我们医院检查，院长要我检查一下这些精神病患者的情况怎样。
（说完就坐下翻动病历点名）1号病人，1号病人。
花痴出场，口里不停地念，眼神痴呆，手里还拿着花：你爱不爱我，你爱不爱我？难道你不爱我了吗？（然后对着没有东西或人的空间说）你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？你真的越来越英俊了，越来越高大了，越来越潇洒了。
（然后对着没有人的空间假装拥抱）医生在花痴不停说的时候，对着观众说：你们瞧这姑娘多可怜，16岁被人强奸了，18岁又被男朋友抛弃了。
（在姑娘假装拥抱的时候，立刻把姑娘拉到身边说）来，打针。
花痴：（对着医生说）你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？医生：我爱你，我怎么不爱你呢？（当她不注意的时候，给她屁股上打了一针）花痴：（假装痛苦地大叫）啊！（然后表情突然妖艳一点，口里不停地喊）啊！太爽了！医生：1号你可以去休息了。
花痴接着又说：你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？医生：我爱你，我爱你，去，去，去休息吧。
哎，多好的一个姑娘，变成这样，真可怜。
好再来看看2号病情怎么样。
2号，2号。
张痴出场，《头发乱了》音乐响起，张痴跳一段（乱跳），造型一摆，音乐停。
医生：2号病人，2号病人。
（用手去摸他）张痴：不要碰我，我是名人张学友，你是什么人？医生：哎！你瞧瞧，这2号病人是张学友的歌迷，太迷张学友了，变成这个样子。
（用连哄带骗的口气）张学友大哥，张学友大哥。
张痴很开心的样子望着观众和医生：你叫我什么？你叫我张学友，你叫我张学友，我是张学友？医生：对啊，你是张学友呀。
张痴：你怎么知道我是张学友？医生：我是你的歌迷啊。
张学友：你是我的歌迷？医生：对啊，我是你的歌迷，不光是我，还有很多歌迷呢，而且我还知道明天你要开演唱会呢。
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《精神病》4人搞笑小品剧本台词人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。
桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。
春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。
春啸：“偷菜类？”胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？”春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？”胖辉一愣：“啊？哦……，心理咨询，心理咨询。
”春啸：“我想看看我是不是变态。
”胖辉：“哦！来，坐，坐！”春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。
”春啸：“我不傻。
”胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。
”春啸：“那谁说了算呀？”胖辉：“我说了算！”春啸：“哦，那你问吧！”胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？”春啸：“债主”胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？”春啸：“得是人！”胖辉：“恩，很现实。
请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？”春啸：“关着灯好点儿！”胖辉：“看来你还很勇敢。
最后一个问题：你最想养的宠物是什么？”春啸：“奥特曼！”胖辉：“啊！还是个理想主义者。
根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？”春啸：“我不知道该咋说？”胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！”春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”春啸：“我感觉……唉！”胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！”春啸：“啊？”胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！”春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。
”胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！”春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。
”胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。
哎呀，你心里可能真有问题。
”春啸：“我这都是被逼的。
”胖辉：“有人恐吓你？”春啸：“不是……最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。
”春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。
”胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。
”胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？”春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。
然后又坐下来。
春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。
因为你不是牛粪。
”春啸：“可是她跟我发过誓。
”胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。
”胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。
心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。
再说了，兄弟就你这长相……我不是那个意思。
”春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。
”胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。
”胖辉：“你没有工作吗？”春啸：“有过几十次！”胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。
”胖辉：“红颜祸水。
他应该体谅你，支持你才对。
是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。
”春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。
”胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？”春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。
”胖辉：“怎么要的？”春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。
每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。
年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。
我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？”胖辉：“哈哈哈哈”春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？”胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。
”春啸：“哎？你这……？说话不好听。
”胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话”春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。
”胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？”春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。
春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。
”胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。
不放弃。
”春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？”春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”胖辉：“那你要这么说。
我也没什么好说的。
不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！”春啸：“谢父王……你骂我！”胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？”春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？”胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。
”春啸：“你也是个有故事的人？”胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。
我和我媳妇也离婚了。
”春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。
”胖辉：“那是2006年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。
我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。
”胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。
”春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。
”胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。
我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。
”春啸：“妇产科？挺好的。
”胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。
我是兽医。
”春啸：“兽医？”白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。
”胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。
”春啸：“他不是医生？”白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。
经常发呆，或者胡言乱语。
”春啸：“大夫，那就是说，我刚才和一个神经病聊了半天？”白大褂：“他也不算是神经病，只是稍微有点儿不正常而已。
我跟你说梁家辉，你再不配合治疗，很有可能会因为疲劳过度而突发心脑血管疾病。
”胖辉：“那会怎么样啊？”白大褂：“走路有可能就会变成这样。
”白大褂学偏瘫人员走路。
胖辉也跟着学习。
女医生走出来：“梁家辉，爱因斯坦，你们两个别玩儿了，进去吃药。
”胖辉：“我今天早上吃过了。
”女医生递给两人一人一包药：“现在是中午的，你吃红的，你吃蓝的。
快点儿你们两个，我这还有很多病人呢。
爱因斯坦，你把我那白大褂给脱了啊。
”胖辉和白大褂走向后台。
女医生走过来看着春啸：“您需要帮助吗？”春啸愣了半天：“你看我正常不正常？”女医生：“你能这样问我，估计……呵呵。
”春啸想了想朝胖辉方向追去：“给我留一片。
”。