沙漠骆驼找女人_军事笑话
军事幽默笑话
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬,你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货,看清楚点,老子是便衣弄巧成拙有一个人为了逃避兵役,在体检前一天喝一堆咖啡,想让自己血压升高,但检查通过了,他觉得很沮丧.过了一年,他在一次演习中受伤,去治疗时,护士看到他的血压,问他：“是谁让你入伍的”回答：“有什么问题吗”护士说：“你血压那么低,怎么会通过体检呢”问诗“您对诗很有研究”“只精通罢了.”“有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲”“就是君子喜欢踢足球.”“那么‘窈窕淑女,呢”“他们球艺不好,一踢球尽输给女的.”粗心的中尉军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲自检查.”弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一抬头,说：“你的头发太长了,理完发再来见我.”弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间.他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉.“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋擦亮了吗”“嗯,比刚才亮多了.”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我.”齐步走士兵们正在操场进行队列训练.在指挥官的口令下,他们已经走了近一个小时,又热又累,都想休息一下.这时,他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下,不约而同想到会撞到墙上.但军人以服从命令为天职,士兵们便勇敢地朝墙走去.霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声.他们正准备大笑一下,突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致,撞到墙上,我应该只听到一个声音”指挥官大声呵斥着.部队训练母亲来看望刚当兵的儿子,问她所在的部队训练是否严格.儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗在上课的时候他死了,我们只得扶撑住他,直到教官训话结束了,才让他倒下”新兵新兵列巴坐在一辆有轨电车里,在一个车站停靠时,上来一位大尉军官,只见列巴“刷”地一下立正姿势站着.“坐下.”大尉边说,边坐到列巴对面的座位上.电车驶到下一车站时,列巴又站起来,向大尉行举手礼.大尉挥手示意：“坐下,坐下.”电车继续向前行驶,来到下一站时,列巴又站起来.大尉有点不耐烦了：“你坐下吧”列巴涨红着脸,小心翼翼地轻声说：“对不起,大尉同志,我已经坐过3站了.”—日几何一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况.他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时.”一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀军士.”军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢士兵可以每天提前一小时起床”请假两个士兵站在军官面前.“少校,”一个士兵说,“请准我15天假期,我要结婚了.”“我……少校,能不能准我假,我也要结婚了,只不过我需要20天.”另一个士兵说.“为什么你一定要比他多5天呢”“少校,这是因为我先得花5天时间去找新娘呢.”把枪扔了教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗,最后,从敌人那里夺到枪.他问年轻的士兵：“假设你在桥上巡逻,碰到一个徒手的匪徒,该怎么办呢”“那我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了.”职业病连长检阅新兵时,对队伍的排列有了疑问,便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排,中个子排在第二排,矮个子排在最后一排”“报告连长”排长立正报告,“因为我入伍前是摆水果摊的.”无可奈何的回答一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗我的名字叫石头,实际上我这个人比石头还硬,训练中休想耍花招,免得自找麻烦.”然后,他逐一询问这些士兵的名字,并一再强调回答时要响亮.士兵们都逐个把名字告诉了他,但最后一个小分子却沉默不语.军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我想故意捣蛋吗”士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤,再硬的石头都敲得碎.”不见另一舰一位海军上将率领两艘巡洋舰出航.一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘”等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火：“怎么啦另一艘到哪去了笨蛋”陪同鼓足勇气,结结巴巴地说：“报告长官舰……舰在您……您脚下”八个士兵八个士兵请了一夭假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来.中尉十分恼火.七点一过,第一个士兵来了.“很抱歉,长官.”他向中尉解释道,“我的表慢了.没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路上汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了.我跑了十多里路才赶回来.”中尉对他的话十分怀疑.紧接着.又陆续回来了六个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的借口.中尉正要发火,最后一个士兵到了.“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴”中尉揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了吗”“不长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和死马,汽车过不来呀”爸爸是将军一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说：“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来.让我们握握手.你可以写信告诉家里,说你同上校握过手,他们一定会为此感到骄做的.小伙子,你爸爸是什么人”“报告长官,我爸爸是将军.”敬礼的需要艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵,对军队的一套还不太熟悉.有一天站岗时,他跑到小商店买了一块冰淇淋,然后在岗位上吃起来.师长走过这里,大为光火,问他：“你叫什么”“新兵艾特蒙德.”“那你知道我是谁”“不知道.”“我是师长.”艾特蒙德一听,赶快把冰淇淋放到师长手里,说：“你拿一会儿,我腾出手向你敬礼.”什么时候干两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假证.司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们.他们等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着.果断回答一位年轻军官想打个电话,但他没有零钱.于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱上士.”“我给你找找看.”老兵伸手去扫他的钱包.“你是这样回答少尉的吗重来一遍.你手头有没有零钱上士”“报告长官,没有”老兵果断地答道.军事秘密在夜总会里,一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机”中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗难道你不懂军人应该保守秘密吗一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢”礼尚往来中尉走过一名二等兵面前,二等兵没有按军规向中尉敬礼.中尉大怒,命令二等兵：“你现在向我敬200次礼,这是对你的惩罚.”正巧有一名将军路过.问明事由,将军微笑着说：“这很好,不过按照军规,他每敬一次礼,你必须回一次礼.”不识趣的号兵国王检阅军队.他身着戎装,神气十足地在队伍前巡视一番,深为有这样的部队而得意.得意之余,他突发奇问：“军人们,如果我下令要你们对我开枪,你们会执行命令吗”几乎所有士兵都答道：“会军人的天职就是服从命令”只有一个士兵高叫：“不,我不开枪”国王大喜：“啊,我的孩子,我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵我要重重奖赏你”国王又问：“你为什么不对我开枪”“因为我没有枪,我是个号兵”唯一的关心者第二次世界大战期间,一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假,说要回去看看新婚不久的妻子.长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗”“不,”士兵说,“但是,现在有几千万男人关心美国,但关心我妻子的,大概只有我一个.”长官一听笑了,便准了他的假.头发问题美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发.而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄着长长的头发.有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上.为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司令的长发,写了一行字：“请看他的头发”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字：“请看他的官衔”水手的舱房海军司令视察一艘新造的舰船,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方”舰长解释道：“不是50个人,是50个水手.”面试军官：“一个漆黑的夜晚,你在外面执行任务,有人突然紧紧抱住你的双臂,你说什么”报考者：“亲爱的,放开我.”慢了一步“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务,他说：‘谁愿意去就请跨前一步.’结果,这项倒霉的差使竟落到我的头上.”“你为什么要跨前一步呢”“不是我的行动慢了一点,没有跟其他人一起后退一步”。
大兵笑话集2
2、一个人遇见大兵，问：“你很像多年不见的老友-猪才怪！？”大兵一脸疑惑：“我不是猪才怪”3、后半生大兵总找不到女朋友，无奈跑去算命。
算命先生说：“你前半生注定没女人。
”大兵眼前一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。
”4、一天大兵在果园树底下吃桃子看果园的来了：好小子又来偷桃子看我不找你爸去！大兵抬头朝树上喊：爸啊有人找你5、没听清语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”大兵不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。
”大兵立即写上。
当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
6、笔误大兵在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。
”后老师批阅大兵的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。
”7、我们一家都是人一个公司开年底大会，各个部门都要表演节目，后勤部要唱合唱《我们都是一家人》，大家都很紧张，后勤部部长大兵说：“大家不要紧张，象我一样放松知道吗？”然后他们就上台了，只听大兵上前一步报幕说：“我们给大家唱一首歌，歌曲的名字叫做《我们一家都是人》。
”8、猪的笑话大冰养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，大冰驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”大冰非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”9、没来得及大兵上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
大兵说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。
”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”大兵说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”10、受宠若惊大兵和小兵在大街上相遇。
小兵：“这几个星期，你上哪去了？”大兵：“在监狱里。
”小兵：“你坐牢？怎么回事？”大兵：“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。
【荤笑话(二)】两性趣事(4)
两性趣事(4)现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
男人最渴望的一句话？男人最恐惧的一句话？"我要！""我还要嘛！！！"林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说："林先生，欢迎光临!"林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到："欢迎，林先生，是不是还坐老位子？"林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道："这一件是谁的呢？""当然是林先生！"全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道："你这个骗子混蛋，畜生！"计乘车司机听了，转头说："林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！"洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."于是双双......一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志"H"的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。
6个经典的军营笑话
6个经典的军营笑话1、营长到阵地检查大炮伪装情况。
他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。
”2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
中尉：您具体需要什么样的女兵？上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”士兵回答：“我......打算兜到敌人背后开火。
”5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。
一长官推门而入，问：“你们喝什么？”士兵答：“水。
”“什么水？”“60多度的水。
”“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。
一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。
赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。
情急下决定把猪处理掉。
他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。
谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“散步哪。
”“碍…出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。
”“我看看。
哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”。
笑话
幽默段子！领导到边防部队体验生活~
2013-06-05 16:46:56 | 笑点：幽默搞笑笑话
1.领导到边防部队体验生活，问士兵性生活怎么解决，士兵指着外面的母骆驼：都靠它。
领导摇头。
又一月，领导实在受不了，心想：认了，把骆驼弄我帐篷来。
兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。
事毕，领导感慨：你们每次都这么费事么? 兵摇头：我们平时都是骑它去镇上找姑娘！
2.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.
不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:次奥！牛B大了！
3.秀才进庙避雨。
见一女子在神像下小解，性起将其强暴。
女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。
打我一针。
不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。
”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。
”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。
”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，发回破庙，重演堵尿，退堂。
！！！！！
4.小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。
小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”。
部队幽默笑话段子大全
部队幽默笑话段子大全
当提到部队幽默和笑话，这些段子通常是基于军队生活的特殊经历和情境。
以下是一些常见的部队幽默笑话段子：
一位新兵问教官：“教官，我们练的是什么拳？”教官回答：“练的是心脏拳！”新兵疑惑地问：“心脏拳是什么？”教官答道：“就是跑步累得心脏差点停止跳动的时候，你就开始学会了。
”
某部队举行军事演习，一名新兵被分配到追击敌人的小组。
战斗结束后，教官问新兵：“你怎么没有射击？”新兵答道：“教官，我守在敌人后面，等他们跑出来的时候再射击，结果他们都没跑出来。
”
一个新兵跟班长说：“班长，我怎么感觉每天都在训练中度过？”班长回答：“没错，部队生活就是这样，每天都是训练。
”新兵接着说：“那我应该在哪里度过我的休息时间呢？”
某部队举行士兵晋升考试，教官问一个士兵：“如果你在战场上发现一只敌方坦克正向你开来，你会怎么办？”士兵回答：“我会立刻关上眼睛。
”教官疑惑地问：“为什么？”士兵解释：“因为我不想看到我的死亡。
”
这些笑话段子以幽默和夸张的方式描绘了军队生活中的情景和士兵的智慧，带有一定的讽刺和调侃意味。
请注意，这些笑话仅供娱乐目的，尊重军队和军人的职责和贡献。
1 / 1。
大兵讲笑话段子
大兵讲笑话段子大兵是一个开朗幽默的角色，他经常通过讲笑话和段子来调节士兵们的情绪。
下面是一些由大兵讲出的笑话段子，希望能给大家带来欢乐和轻松的笑声。
1. 战地奇遇记大兵：小李，你听说过那个战地奇遇记吗？小李：没有听说过，大兵，你来给我们讲一个吧。
大兵：好吧，有一天，我在战场上巡逻，突然发现一只鸽子掉在了我的头上！士兵们：哇！那是怎么回事？大兵：后来我才发现原来那只鸽子是机枪手的家伙，它给我送来了一封信！士兵们：哈哈哈！大兵你真幸运！2. 报告有关上级大兵：上级对我们要求越来越严格了，你们听说了吗？士兵们：是吗？为什么？大兵：因为他们布置的任务越来越离谱，我们原本是士兵，他们却要求我们像神仙一样！士兵们：哈哈哈！大兵你真是会搞笑！3. 坏消息 vs. 好消息大兵：我有个坏消息和一个好消息要告诉你们，你们先听哪个？士兵们：好消息！大兵：好，那我就先讲好消息。
好消息是，据说明天上午我们将有一次突袭训练！士兵们：然后呢？那坏消息呢？大兵：坏消息是，我们今晚要足够早睡，因为让我们知道的人是指挥官！士兵们：哈哈哈！大兵你真是个天才！4. 开玩笑大兵：你知道我为什么喜欢在战斗中开笑话吗？士兵们：为什么？大兵：因为笑话可以让我们放松、减轻紧张的情绪，让大家团结一致！士兵们：大兵，你真是个伟大的开心果！5. 古怪的军营生活大兵：军营生活真是让人又爱又恨呀！士兵们：为什么？大兵：有时候你会觉得很累、很辛苦，但是当你和战友们在一起，分享快乐和困难时，你会觉得这就是一个大家庭！士兵们：大兵，谢谢你每天给我们带来欢笑和温暖！以上是大兵讲笑话段子的一些例子，希望大家能够在战斗中找到快乐与幽默，保持良好的心态和团结的力量。
笑话不仅仅是为了开心，更是为了让我们面对挑战时保持积极的心态和勇气。
在军营中，大兵的笑话不仅能让我们的士兵们感到愉快，也能缓解战斗中的紧张和压力。
大兵将幽默融入军事生活中，让士兵们更好地面对困难和挑战。
笑话和段子是一种小小的力量，但它们可以传递正能量，增强士兵们的凝聚力和士气。
军事笑话锦集_军事笑话
军事笑话锦集
一次军事演xi正在进行。
一位指挥官的吉普车陷进了泥里。
他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。
”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。
”士兵们马上从地上跳了起来。
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”
第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。
两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两
头猪要200法郎。
”。
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两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来！」
。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」