公交车上搞笑段子大全
平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事
平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事1、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。
2、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？3、公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。
”老头笑着说:“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。
”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是。
”4、英语课上老师说：“I love you意思是我爱你，那么倒过来You love me呢？”同学们齐声回答：“我恨你！”5、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。
6、每天工作都很晚，一觉睡到差点完，急急忙忙出了门，随便挥手打个的，二话不说公司跑，突然发现钱包掉，还是的哥人品好，立马送来让我笑。
7、车上没事很无聊，戏逗前面小宝宝，做出鬼脸他不怕，他的脸上乐开花，吐舌瞪眼歪嘴巴，逗的小孩拿手抓，看他样子很开心，我也乐的嘻嘻哈，就要到站我下车，起身时他变脸色，好像对我很不舍，我笑着向他招招手，两步走到车门口，他的情绪变化快，哇哇大哭泪送我，她的妈妈哄劝他，别哭别闹好宝宝，我心感叹即由衷，如此孩童感情重。
8、现在上班真是难，等车挤车让人烦；站台等候翘首盼，过来一辆不到站；心急如焚接着等，再来一辆人已满；等得头昏脑又涨，过来一辆进了站；不管三七二十一，赶紧上车要抢先；正在高兴坐上车，睁眼一看坐错站。
9、公交车上遇美女，暗自称叹紧相随，下车尾随至ＷＣ，吓得一身大汗滴，天啊ＴＡ入男厕不是纯女滴！10、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。
坐公交的幽默段子
坐公交的幽默段子公交车上的幽默段子1. 笑破肚子的公交车司机有一天，我坐上了一辆公交车，司机看起来特别开心。
我好奇地问他：“师傅，您今天怎么这么开心？”司机笑着说：“我今天早上被一只苍蝇咬了一口，我一边开车一边追着那只苍蝇跑，结果把车上所有乘客都逗得哈哈大笑！”大家都笑了起来，这个幽默的司机让整个车厢充满了欢乐。
2. 误入公交车的“明星”有一次，我在公交车上看到一个长相酷似某位明星的男子，于是我悄悄走到他身边，想要和他合影。
我刚拿出手机，他突然抬头看着我，我吓了一跳，原来他只是一个化妆师，他笑着对我说：“小伙子，你是不是把我当成明星了？哈哈，我只是一个普通的乘客。
”我尴尬地笑笑，真是误会了。
3. 公交车上的“魔术师”一天早上，我坐上了公交车，突然看到一个人站在车厢中间，手中拿着一张纸。
他突然将纸撕成两半，然后再次撕成四半，接着变成八半……最后，他竟然将纸恢复成了完整的一张！全车乘客都惊呆了，纷纷鼓掌欢呼，这位“魔术师”给我们的早晨带来了无限的惊喜。
4. 公交车上的“音乐大师”一天，我坐上了一辆公交车，突然听到后排传来了一阵动听的钢琴声。
我看向后方，发现一个中年男子正拿着手机在弹奏钢琴曲。
他的指尖灵动，音符在车厢中飞舞，乘客们都被他的音乐所感染，静静地聆听。
这个意外的音乐会让这趟公交车成为了一个浪漫的音乐之旅。
5. 公交车上的“模特”有一天，我坐在公交车上，突然发现前排的一个女孩穿着特别时尚，身姿挺拔。
她时不时地摆出各种姿势，仿佛在走T台一样。
我忍不住好奇地问她：“你是不是模特啊？”她笑着回答：“不是的，我只是平时喜欢模仿模特的姿势，觉得很好玩。
”大家都被她的搞怪举止逗得哈哈大笑，这个“模特”给了我们一趟欢乐的旅程。
6. 公交车上的“小丑”有一天，我坐上了一辆公交车，看到前排的一个小孩正拿着气球做各种搞怪的表情。
他时而扮鬼脸，时而做鬼脚，逗得整个车厢的人都笑得前仰后合。
这个天真烂漫的小丑给我们带来了无尽的欢乐，让人忘却了疲惫和压力。
公交车上的爆笑笑话5个_爆笑笑话
公交车上的爆笑笑话5个
1、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
2、今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。
远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！
3、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM 说：“你必须跟我说对不起。
”老太婆说：“对不起！我不是故意的。
”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
4、在很挤的公交车上，我朋友好不容易等到一个座位结果被一个一米多远的妇女挤过来一屁股坐下去了（她是猛挤过来，众怒）朋友当时没说话，一分钟后，朋友指着这个妇女的座位尖叫：哇，有虫！妇女被吓一跳，立马站起来看座位。
我朋友一屁股就坐了下去，边说：我不怕虫！全车人都笑喷了！
5、前几天去郑州玩。
上了个公交车。
人不是太多但是没位置坐。
正好前面一美女。
我脑子里开始胡死乱想。
GC来了。
我看着她哪细细的腰想要是抱一下该多好。
果断的司机一个急刹车。
美女来后退了一下。
该死的手就去搂人家的腰。
结果那美女回头说了一句：谢谢。
5个乘坐公交车的经典笑话
5个乘坐公交车的经典笑话
1、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
2、公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
”
4、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
5、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
1.公交车的经典笑话
2.公交车上的经典笑话
3.经典笑话
4.开车的经典笑话
5.超级经典笑话
6.经典笑话收录
7.英语经典笑话
8.经典笑话40则
9.中文经典笑话
10.经典笑话30则。
挤公交幽默段子
挤公交幽默段子1. 有一次我坐公交车，车上人比较多，我刚刚挤上车，就听到一个中年大妈说：“有人挤我后面啊！”我心想：“你都上车了还管什么后面，应该高兴才对，至少身后没人空降。
”2. 上了一辆公交车，车上人山人海，我想挤进去，于是跟在前面的一个阿姨身后一起推门，没想到，我推门的力度过大，门反弹回来狠狠地砸了我的鼻子，我痛得直哆嗦。
于是我一边揉鼻子一边嘀咕：“这车门这么凶，不是咱们这样的普通老百姓能挤的。
”3. 有一次我坐公交车，车上人多，我无法前进，与前面的人形成“和谐车队”，司机大哥为了“和谐”，不断喊：“同志们鼓起勇气，挤进去。
”我这才明白：这不是挤公交，而是锻炼生产力。
4. 我上了一辆公交车，人山人海，我挤到了车后面，突然一位妇女开始呕吐，人们把她推到了车门口。
可是车门口已经满了，司机哥哥开始大喊：“吐在车杆上吧！”感觉公交车司机哥哥跟哪个心理医生搭上线了。
5. 今天早上我坐公交车上班，车上空无一人，突然司机刹车，我以为路上有啥事，赶紧掏出耳朵，没想到是一个和尚从车门前经过，司机心里感慨：“果然还是法力高强，冬天都能走到路上去挣托钵了。
”6. 周末我坐公交车挤了个满车，车窗户都雾蒙蒙的，我突然发现一个小偷在我的侧面偷我的手机，我大吼一声：“啊，我的手机被偷了！”小偷闻声，看着我，咧咧嘴笑道：“不好意思，再也抢不到了。
”这.....你不说还能抢呢，心里想着：你恶意猥亵我就放你了，还拿什么卖，不就是一个破手机吗。
7. 上午我坐了一辆公交车，因为车上人太多，车厢里的温度也太高，使我感到非常难受，于是我开始喊：“开车窗，开车窗.....”听到我这声吼叫后，司机哥哥回过头来看了看，大喊道：“对不起啊，窗户去年病了，现在还没有痊愈。
”吓的我赶紧想：这家伙是不是把窗户当成了黄河入海的方向了。
8. 昨天晚上我坐公交车，实在是太累了，不知道是因为人太多还是因为太熟睡，我一不小心头靠在了旁边一个微胖的大妈肩膀上，她没有说话，但我感觉得到她的尴尬，然后我转头向她道歉，她微笑着说：“没关系，明天我压在你肩上，我们互相依靠，好不好？”我默默地问问我内心：到底是好还是不好呢？9. 前段时间我坐公交车，一位妇女坐在我旁边，口臭无比，我实在是受不了了，一走了之。
发生在公交车上的笑话笑话大全段子冷笑话
发生在公交车上的笑话
一、在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二、公交车上超挤，有一女子站在门
口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！……还超大声，搞得全车都
看。
ＧＧ一直没说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人爆笑……后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你……乙说“你复读机呀你”……后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病……全车人再次爆笑！那个女人不再说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”？全车人再次爆笑不止……。
投两块钱上公交的笑话
投两块钱上公交的笑话1. 有一天，一位小姐姐拿了两块钱准备上公交，结果司机说：“对不起，涨价了，三块钱。
”小姐姐愣住了，然后开始翻口袋找钱。
司机不耐烦地说：“不要为难你自己，拿你的三块钱上车吧。
”2. 有一次我上公交车，我想用两块钱买张车票。
司机看了看我手里的两块钱，然后问我：“你想上一半的车吗？”3. 我曾经在公交车上见到一位老太太拿着两块钱，想要买一张车票。
司机看到了，非常善良地问她：“大妈，你经常坐车吗？如果是的话，我建议你买一整月的公交卡。
”4. 有一天我想要上公交车，只带了两块钱。
可是当我上车后，我发现车上有一位聪明的小学生一边算着钱，一边问司机：“大叔，我把我的一元钱和两毛钱借给这位叔叔，那么他就只需要再付一块钱了，对吧？”5. 我有一次上公交车，只带了两块钱。
司机看了一眼我的钱，然后说：“这还不够，给我五块钱吧。
”我突然明白了，原来这就是公交车上的“押金”啊！6. 有一个小伙子拿着两块钱想要上公交车，可是他却不知道怎么走。
于是他问了路边的一位老大爷，老大爷告诉他：“你拿着两块钱朝这边走，左转一下再右转一下，就能看到公交车站了。
”7. 一天我上公交车，司机看了看我的两块钱，然后说：“要是你早上多睡一会儿，那你就不会只带两块钱了。
”8. 有一天我看见一位司机拒绝了一位女士的两块钱，理由是钱币已经比较旧了，不适合放在那个车的保险箱里面。
女士只好傻傻地在路边等下一辆车。
9. 有一位大哥拿着两块钱上公交车，但是司机告诉他：“不好意思，铅笔的价格也已经涨价了，现在是三块钱。
”大哥只好失落地下车，准备走路回家。
10. 有一次我在公交车里遇到了一个小学生，他在跟司机讨价还价，想要用两块钱坐车。
司机却告诉他：“你太贪心了，两块钱只能让你坐到公交车上面的那个双层座位啊！”。
让人笑到肚子疼的经典搞笑段子
让人笑到肚子疼的经典搞笑段子1、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。
”2、3、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
4、本人一米七三，媳妇一米五八。
昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。
我去，别打脸!5、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。
6、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。
大妈问：孩子多大啦?小伙：25了!大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了!7、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
8、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。
女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。
要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
9、学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说15块、15块。
忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。
”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如。
10、”医生：请问您大便规律吗?老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生：那还有什么问题?老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
11、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
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公交车上搞笑段子大全篇一：搞笑段子大全(100条)搞笑段子大全（100条）1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
9、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
12、上班日当午，赚钱真辛苦。
谁知包里钱，月月不敷出。
一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。
连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。
祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！13、女：我对你没有感觉。
我：好的，你可以走了。
女：你怎么说话的。
我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
女：你好小气。
我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
14、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
16、近来牵挂你，祝福要卖力。
祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。
朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！17、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
好友常惦记，一生乐呵呵！19、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……20、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。
猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！21、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！22、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
23、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
24、为了花钱，你爱上了赚钱。
因为赚钱苦，你不敢花钱。
朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！25、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？26、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。
要是雨靴里的水越积越多。
27、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
28、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
29、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。
于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！30、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！31、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
32、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？33、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。
正因为这样，女人才会那么迷死人。
34、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！35、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！36、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
37、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。
霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
39、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
40、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！41、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。
奋斗数十载，只为娶新娘。
祝百忙中的你。
事业兴旺，荷包满满。
篇二：超级搞笑的30个幽默小段子超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”8.初中时，一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。
”13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。
一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。
于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。
”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。
另一个哼了一声说：“21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。
”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。
来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后24.去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜。
说：“我都27了。
说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。
”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说：“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。