公交车上搞笑段子大全
公交车上搞笑段子大全
篇一：搞笑段子大全(100条)
搞笑段子大全（100条）
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如
也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，
更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
9、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
12、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
13、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直
接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
14、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
16、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
17、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
19、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
20、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
21、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
22、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
23、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
24、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
25、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
26、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
27、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
28、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
29、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
30、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
31、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
32、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
33、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因
为这样，女人才会那么迷死人。
34、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
35、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
36、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
37、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
39、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
40、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
41、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
篇二：超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏
倒、伤不起！
1.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，
请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小
朋友，
你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,
结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，
刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，
但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适
20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“
21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一
句话：以上情节，纯
22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说：“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从元的冰柜里往元的柜子里爬，上进心了！
篇三：搞笑段子精选
搞笑段子精选（一）
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家
都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚
撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
搞笑段子精选（二）
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声
道：“当心我们的葡萄！”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
搞笑段子精选（三）
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，
别再上班了！放假休息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需
平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事
平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事 1、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。 2、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？ 3、公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。”老头笑着说:“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是。。。。。” 4、英语课上老师说：“I love you意思是我爱你，那么倒过来You love me呢？”同学们齐声回答：“我恨你！” 5、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。
6、每天工作都很晚，一觉睡到差点完，急急忙忙出了门，随便挥手打个的，二话不说公司跑，突然发现钱包掉，还是的哥人品好，立马送来让我笑。 7、车上没事很无聊，戏逗前面小宝宝，做出鬼脸他不怕，他的脸上乐开花，吐舌瞪眼歪嘴巴，逗的小孩拿手抓，看他样子很开心，我也乐的嘻嘻哈，就要到站我下车，起身时他变脸色，好像对我很不舍，我笑着向他招招手，两步走到车门口，他的情绪变化快，哇哇大哭泪送我，她的妈妈哄劝他，别哭别闹好宝宝，我心感叹即由衷，如此孩童感情重。。。 8、现在上班真是难，等车挤车让人烦；站台等候翘首盼，过来一辆不到站；心急如焚接着等，再来一辆人已满；等得头昏脑又涨，过来一辆进了站；不管三七二十一，赶紧上车要抢先；正在高兴坐上车，睁眼一看坐错站。 9、公交车上遇美女，暗自称叹紧相随，下车尾随至ＷＣ，吓得一身大汗滴，天啊ＴＡ入男厕不是纯女滴！ 10、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。 11、外地人拿一张50元买票，在售票员面前晃着：见过没？见
公交车上搞笑段子大全
公交车上搞笑段子大全 篇一：搞笑段子大全(100条) 搞笑段子大全（100条） 1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！ 2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！… 3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。 4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。 5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如
也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格， 更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。 9、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！ 10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。 12、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！ 13、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直
爆笑段子让你肚子疼
爆笑段子让你肚子疼 1、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。” 2、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。” 3、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。 4、本人一米七三，媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤
子。我去，别打脸！ 5、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。 6、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！ 7、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。 8、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。 9、学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那
笑疯了,超级搞笑的经典段子
笑疯了,超级搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：" 谁没有买票？" 我朋友忽生一计，大声说：" 放屁的没买票！" 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：" 我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm 进来，那mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
挤公交幽默段子
挤公交幽默段子 1. 有一次我坐公交车，车上人比较多，我刚刚挤上车，就听到一个中年大妈说： “有人挤我后面啊！”我心想：“你都上车了还管什么后面，应该高兴才对，至少身后没 人空降。” 2. 上了一辆公交车，车上人山人海，我想挤进去，于是跟在前面的一个阿姨身后一 起推门，没想到，我推门的力度过大，门反弹回来狠狠地砸了我的鼻子，我痛得直哆嗦。 于是我一边揉鼻子一边嘀咕：“这车门这么凶，不是咱们这样的普通老百姓能挤的。” 3. 有一次我坐公交车，车上人多，我无法前进，与前面的人形成“和谐车队”，司 机大哥为了“和谐”，不断喊：“同志们鼓起勇气，挤进去。”我这才明白：这不是挤公交，而是锻炼生产力。 4. 我上了一辆公交车，人山人海，我挤到了车后面，突然一位妇女开始呕吐，人们 把她推到了车门口。可是车门口已经满了，司机哥哥开始大喊：“吐在车杆上吧！”感觉 公交车司机哥哥跟哪个心理医生搭上线了。 5. 今天早上我坐公交车上班，车上空无一人，突然司机刹车，我以为路上有啥事， 赶紧掏出耳朵，没想到是一个和尚从车门前经过，司机心里感慨：“果然还是法力高强， 冬天都能走到路上去挣托钵了。” 6. 周末我坐公交车挤了个满车，车窗户都雾蒙蒙的，我突然发现一个小偷在我的侧 面偷我的手机，我大吼一声：“啊，我的手机被偷了！”小偷闻声，看着我，咧咧嘴笑道：“不好意思，再也抢不到了。”这.....你不说还能抢呢，心里想着：你恶意猥亵我就放 你了，还拿什么卖，不就是一个破手机吗。 7. 上午我坐了一辆公交车，因为车上人太多，车厢里的温度也太高，使我感到非常 难受，于是我开始喊：“开车窗，开车窗.....”听到我这声吼叫后，司机哥哥回过头来 看了看，大喊道：“对不起啊，窗户去年病了，现在还没有痊愈。”吓的我赶紧想：这家 伙是不是把窗户当成了黄河入海的方向了。 8. 昨天晚上我坐公交车，实在是太累了，不知道是因为人太多还是因为太熟睡，我 一不小心头靠在了旁边一个微胖的大妈肩膀上，她没有说话，但我感觉得到她的尴尬，然 后我转头向她道歉，她微笑着说：“没关系，明天我压在你肩上，我们互相依靠，好不好？”我默默地问问我内心：到底是好还是不好呢？ 9. 前段时间我坐公交车，一位妇女坐在我旁边，口臭无比，我实在是受不了了，一 走了之。二楼邻居听到后就问我：“独自逃跑，你不觉得很没礼貌吗？”我耸了耸肩膀， 无可奈何，告诉他：“如果我闻味之前就走的话，那么大家都跟我一起逃跑了。”
公交上的爆笑段子
公交上的爆笑xx 1.公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC 卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说： 那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 2.听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着： 见过没？见过没？……买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下： 你见过没? 最后才搞xx，那人是想去“建国门！” 3.小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着： 请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4.要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说： “把钱给我。”对方一愣： “凭啥？”三言两语也解释不请，我就说： “给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道： “干吗呢? 哥们儿？”我说： “一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了： “说啥呢？”我说： “把钱给我！”对方xx了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了： “啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说： “老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ 5.追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：
最新搞笑冷笑话段子
最新搞笑冷笑话段子 最新搞笑冷笑话段子 最新搞笑冷笑话段子大全 1、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁 边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两 个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。 2、"猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们 本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日 子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”" 3、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜 跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。。便宜点卖给你!” 4、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受 伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家 只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。 5、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走!我带去看人家疯狂购物!” 6、我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比 包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了...... 7、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦， 我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的
知 道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦! 8、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。。” 9、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要 苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。 10、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。” 11、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类;1点和3点合作，于是出现了13点;你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情;而你和蛋合作，于是就有了笨蛋! 12、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜!” 13、交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很开心，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师继续，那箭头向上表示什么?起飞! 14、“给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我 们不建议您带走，因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德 基么?”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你 们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。” 15、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。 16、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊;“老板，换机子!”
小福推荐公交搞笑段子
小福推荐公交搞笑段子 1、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。不是移动。” 2、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。 3、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”
4、某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？ 5、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。 6、一次坐公交车回学校，碰到一个出租车非往公交车前面挤，公交车司机受不了了，说道：该死的出租？出租车司机听了心里不爽，把车往后倒，走到公交车后面，还了一句：该死的公交。 7、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢！”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备！”
8、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？ 9、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。 10、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。 11、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”
坐公交的幽默段子
坐公交的幽默段子 1. 坐公交车上班的那天，我刚上车就发现座位上有一只钱包。我想着肯定有人掉了，于是我拿起钱包找了找，里面有一张身份证，上面写着：“如果有好心人捡到，请归还给我。”我想了想，把钱包扔进了垃圾桶。因为我也是个好心人，只是好心帮他减轻负担而已。 2. 有一次我坐公交车去逛街，结果突然下起了暴雨。车上的人都拿出伞，只有我一个人没带。我无奈地看着窗外的雨水，突然一个小伙子走过来递给我一把伞，说：“给你，我回家就能拿到伞。”我感动得差点流泪，虽然他的伞也是借来的。 3. 有一次我坐公交车去上班，突然发现自己坐错了车。于是我赶紧下车，结果发现自己走错了方向。我只好又回到了原来的车站，等了半小时才等到了正确的车。我一边等车一边自嘲地说：“我这是在玩打地鼠吗？” 4. 有一次我坐公交车上班，突然发现手机没电了。我赶紧掏出充电宝，可是充电宝也没电了。我只好无奈地看着手机屏幕上的倒计时，每一秒都过得那么漫长。终于，车到站了，我飞快地下车，像救命一样去找插座充电。 5. 有一次我坐公交车去朋友家玩，结果看到了一个超级帅的男生。我心里想着，要是能和他坐在一起就好了。可是车上的人太多了，我只能站在他的背后。突然，他转过身来，对我笑了笑，然后给了
我他的座位。我感激得差点晕倒，这一刻我觉得自己真是幸福得像个小公主。 6. 有一次我坐公交车回家，突然发现自己没有带钱。我慌乱地摸了摸口袋，结果摸出了一张彩票。我心想，也许这会是个发财的机会呢。于是我拿着彩票去兑奖，结果只中了两元钱。我无奈地笑了笑，把两元钱塞进了公交车司机的手中，然后走出了车门。 7. 有一次我坐公交车上班，突然发现自己坐在了一个瘦高个的旁边。他的腿长得不像话，几乎占据了整个过道。我看着他的腿，无奈地把自己的腿抬得很高，结果膝盖撞到了车顶。我疼得差点哭了出来，但是我还是忍住了，因为我知道这个瘦高个的腿更疼。 8. 有一次我坐公交车去旅行，结果突然发现自己坐错了方向。我赶紧下车，站在陌生的街头，不知道该往哪个方向走。我看着路边的行人，无奈地问了一圈，最后才找到了正确的路。我想着，以后出门一定要带上地图，否则就会迷路。 9. 有一次我坐公交车回家，突然发现自己坐在了一个超级搞笑的人旁边。他不停地讲笑话，把车上的人逗得哈哈大笑。我也被他逗得笑得前仰后合，连眼泪都笑出来了。这一路上，我觉得好像自己变成了一个快乐的小丑，忘记了一切烦恼。 10. 有一次我坐公交车去上班，突然发现自己坐在了一个戴着墨镜的人旁边。我心想，这个人一定是个大明星。于是我偷偷地瞄了一眼
关于坐公交车的段子
关于坐公交车的段子 坐公交车是一件相当痛苦的事情，各种人群聚集在同一辆车里， 由于坐车时间久了、车上人多人杂，往往会发生一些不得了的事情。 以下是一些关于坐公交车的段子，希望大家能够一起来看看。 01. On a crowded bus, the pregnant woman with the biggest belly always gets on last because she has to fight her way to the back to find a place to sit. 在一辆拥挤的公交车上，怀孕最 重的女人总是最后上车，因为她必须要挤到后面去找个座位。 02. The bus driver will always wait until you’re halfway down the aisle before pulling out, forcing you to hold on to the backs of seats to avoid falling over. 公交车司机总是要等 到你过了过道的一半，他才会开动车，这让你不得不拉住椅子的背部，以免摔倒。 03. The best way to get a seat on a crowded bus is to stand by the door and rush in as soon as someone gets off. But then you risk getting stuck in the middle of the aisle and having to stand for the entire ride. 在一辆拥挤的公交车上，最好获得一个座位的办法是站在门旁，当有人下车时立刻冲进去。但 是你可能会卡在走道中央，被迫站直到下车。 04. If you’re sitting next to someone who smells bad, you can either try to hold your breath for the whole ride, or pretend to be asleep and avoid breathing altogether. 如果你坐