公车里暴强的一幕新编搞笑_长篇笑话

公车里暴强的一幕新编搞笑公交车里的暴强一幕，不笑你抽我

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是珠江路上上班的朋友遇见的

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事

平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事 1、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。 2、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？ 3、公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。”老头笑着说:“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是。。。。。” 4、英语课上老师说：“I love you意思是我爱你，那么倒过来You love me呢？”同学们齐声回答：“我恨你！” 5、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。 6、每天工作都很晚，一觉睡到差点完，急急忙忙出了门，随便挥手打个的，二话不说公司跑，突然发现钱包掉，还是的哥人品好，立马送来让我笑。 7、车上没事很无聊，戏逗前面小宝宝，做出鬼脸他不怕，他的脸上

乐开花，吐舌瞪眼歪嘴巴，逗的小孩拿手抓，看他样子很开心，我也乐的嘻嘻哈，就要到站我下车，起身时他变脸色，好像对我很不舍，我笑着向他招招手，两步走到车门口，他的情绪变化快，哇哇大哭泪送我，她的妈妈哄劝他，别哭别闹好宝宝，我心感叹即由衷，如此孩童感情重。。。 8、现在上班真是难，等车挤车让人烦；站台等候翘首盼，过来一辆不到站；心急如焚接着等，再来一辆人已满；等得头昏脑又涨，过来一辆进了站；不管三七二十一，赶紧上车要抢先；正在高兴坐上车，睁眼一看坐错站。 9、公交车上遇美女，暗自称叹紧相随，下车尾随至ＷＣ，吓得一身大汗滴，天啊ＴＡ入男厕不是纯女滴！ 10、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。11、外地人拿一张50元买票，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100：你见过没? 你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 12、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！ 13、曾经坐上公交车，车子本来已启动，突然有人在后喊，师傅师傅等等我，谁知师傅探出头，来了一句雷人语：八戒，你为何总慢半拍呢！

《幽默笑话-真心话大冒险的暴强回复》

《幽默笑话—真心话大冒险的暴强回复》你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶。你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。说真的，你整过容么？——我肚子是隆的…… 如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿！你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人…… 我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了。抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有…… 13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。对联：找工作找好工作。找老公找好老公横批？——做梦！公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊……我还活着吗？（因为我是司机）现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，……几点了还不睡觉！！！你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了你怎么办？——对不起，我已经娶了你女儿了。如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的？——出生的时候那个狠心肠的医

生剪的。眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛。你心目中最想养的宠物是什麽？——奥特曼！放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人。”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去！” 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强。有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别TM勾引我……去哪？双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部！两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。如果非要在（1、李宇春，2、芙蓉姐姐，3、如花。）选一个，然后立刻洞房，你选什么？——选死…… 玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标。显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？——你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？——因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！——有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

公交车上搞笑段子大全

公交车上搞笑段子大全篇一：搞笑段子大全(100条) 搞笑段子大全（100条） 1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！ 2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！… 3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。 4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。 5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如

也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。 9、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！ 10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。 12、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！ 13、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直

糗事经典笑话

糗事百科里那些经典的笑话来源：张爱的日志 1、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 2、当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”555，从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。 3、终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY 啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠… 没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了…… 哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。 4、话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了... 5、我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩

很强很暴力的笑话故事53则

很强很暴力的笑话故事53则.txt如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。1. 的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵! 2. 刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。 3. 晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！ 4. 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~ 全班崩溃~~~~~ 6. 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。 7. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 8. 今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆) 9. 好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟 10. 早上起来看到一则评论，原文是：一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB 11. 今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下…… 准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨

【搞笑语录】公交车上幽默笑话

【搞笑语录】公交车上幽默笑话 1、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊:哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。 2、某日坐车，人多拥挤。见一长裙美女安坐男友腿上，车过一站，上来一位貌似送女儿上学的大姐，故事发生了。小姑娘斜视此二位说：妈妈，叔叔会不会累啊。大姐狂汗，将女孩扭到另一边。男友面露尴尬，连忙让座。女孩不情愿的站起来，戏剧发生了。女孩的长裙不知道被谁的脚踩着，“刺啦”一生蕾丝边被生生的撕了下来，一车人忙向二位行注目礼。 3、有一次坐公交车，听见两位大妈在聊7.23动车追尾事故。甲大妈说：你说这动车，咋会出轨哩？乙大妈接到：是啊，现在坐车太不安全了。没准司机一不小心，一车人就完蛋了。不知道司机和其他乘客是怎么想的，反正我当时非常想下车。 4、某次坐车，听前排的两个乘客在谈司机这个行业。甲：司机太辛苦了，天天也是累死累活的，不比民工强多少。司机感动的扭头看了一眼。这时乙很大声的接着说：谁说不是呢，不仅累啊，还都有前列腺炎、前列腺增生，天天上个厕所都是困难，那家庭生活会幸福？司机大哥扭头看了一眼，众人无语。 5、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上???多么可爱的小男孩啊 6、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾, 名言警句。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！” 7、一小偷在公车上作业，发现一目标，正要得手时，广播里传来了声音：乘客们，请注意你们随身携带的物品，谨防被盗！所有乘客听到后都不约而同的摸了摸身上的钱包，小偷没有得手，气得不行，到一站台下车，拿起家伙就往车上的喇叭上砸，还边骂：让你叫，现在叫死你，全车人都目然的看着小偷下车！ 8、今天我上车，排队六十分，衣服上布满一层白毛汗。终于挤上车，走到车后门，香臭入鼻欲令我气闷。待到行车时，司机把爹坑，加速急停摇晃如晕船。车上人渐

挤公交幽默段子

挤公交幽默段子 1. 有一次我坐公交车，车上人比较多，我刚刚挤上车，就听到一个中年大妈说： “有人挤我后面啊！”我心想：“你都上车了还管什么后面，应该高兴才对，至少身后没人空降。” 2. 上了一辆公交车，车上人山人海，我想挤进去，于是跟在前面的一个阿姨身后一起推门，没想到，我推门的力度过大，门反弹回来狠狠地砸了我的鼻子，我痛得直哆嗦。于是我一边揉鼻子一边嘀咕：“这车门这么凶，不是咱们这样的普通老百姓能挤的。” 3. 有一次我坐公交车，车上人多，我无法前进，与前面的人形成“和谐车队”，司机大哥为了“和谐”，不断喊：“同志们鼓起勇气，挤进去。”我这才明白：这不是挤公交，而是锻炼生产力。 4. 我上了一辆公交车，人山人海，我挤到了车后面，突然一位妇女开始呕吐，人们把她推到了车门口。可是车门口已经满了，司机哥哥开始大喊：“吐在车杆上吧！”感觉公交车司机哥哥跟哪个心理医生搭上线了。 5. 今天早上我坐公交车上班，车上空无一人，突然司机刹车，我以为路上有啥事，赶紧掏出耳朵，没想到是一个和尚从车门前经过，司机心里感慨：“果然还是法力高强，冬天都能走到路上去挣托钵了。” 6. 周末我坐公交车挤了个满车，车窗户都雾蒙蒙的，我突然发现一个小偷在我的侧面偷我的手机，我大吼一声：“啊，我的手机被偷了！”小偷闻声，看着我，咧咧嘴笑道：“不好意思，再也抢不到了。”这.....你不说还能抢呢，心里想着：你恶意猥亵我就放你了，还拿什么卖，不就是一个破手机吗。 7. 上午我坐了一辆公交车，因为车上人太多，车厢里的温度也太高，使我感到非常难受，于是我开始喊：“开车窗，开车窗.....”听到我这声吼叫后，司机哥哥回过头来看了看，大喊道：“对不起啊，窗户去年病了，现在还没有痊愈。”吓的我赶紧想：这家伙是不是把窗户当成了黄河入海的方向了。 8. 昨天晚上我坐公交车，实在是太累了，不知道是因为人太多还是因为太熟睡，我一不小心头靠在了旁边一个微胖的大妈肩膀上，她没有说话，但我感觉得到她的尴尬，然后我转头向她道歉，她微笑着说：“没关系，明天我压在你肩上，我们互相依靠，好不好？”我默默地问问我内心：到底是好还是不好呢？ 9. 前段时间我坐公交车，一位妇女坐在我旁边，口臭无比，我实在是受不了了，一走了之。二楼邻居听到后就问我：“独自逃跑，你不觉得很没礼貌吗？”我耸了耸肩膀，无可奈何，告诉他：“如果我闻味之前就走的话，那么大家都跟我一起逃跑了。”

贴吧幽默搞笑的段子

贴吧幽默搞笑的段子贴吧中的幽默段子不少，有很多人聚集一起分享幽默段子，让人看了笑的气喘。以下便是店铺为大家整理的贴吧幽默搞笑的段子，希望大家能够喜欢。贴吧幽默段子推荐 1. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。 2. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 3. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 4. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 5. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…… 6. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 7. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 8. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…… 9. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国

乘车小笑话幽默网文

乘车小笑话幽默网文公交车上，一到上下班的高峰期，总是会很挤，看看大神们挤公交的搞笑囧事吧，笑破肚子了! 1、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧!” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了!” “那么，请放开我的领带吧!”这个人气喘喘地说。 2、挤到被一个男生一路都抱着不撒手，后来这个男生成了我的男朋友! 3、拿着仙人球上车，下车发现变仙人掌了 4、坐公交，人好多，脸被挤在一个人的腋下，把头转另外一边，是另一个人的腋下，味道各有千秋…… 5、把前面姑娘举着的煎饼吃掉大概三分之一没被发现 6、下了车不知道怀了谁的孩子 7、被挤到后门口，到站了，司机把门一开，我直接飞了出去 8、被挤的没办法，快要倒了，因为矮够不到拉环，于是就用手死扣身边男孩子的锁骨…… 9、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧!”

10、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票!” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票?” 约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。” 11、醉鬼老王从乡下步行进城，走到半路上，听到后面传来汽车的响声，于是他就停下来拦住车，问：“司机，我搭你的车进城，要多少车费?”司机笑着说：“不用付车费，我这是火葬场的车，刚从刑场拉了尸体回来，可以顺路搭你。”“啊?”老王闻言，酒醒大半。 12、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的?”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”

讲笑话段子大全

讲笑话段子大全有人说，笑是人生的阳光，能让我们感受到快乐的力量。笑话和段子是促使人们发笑的两种形式。它们通过诙谐搞笑的语言和情节，给予人们一片轻松愉快的天地。无论是在生活中，还是在网络上，我们都能轻易找到许多有趣幽默的笑话和段子。在本文中，我将为大家呈现一些精选的笑话和段子，希望能给读者带来一些欢乐和快乐。第一篇：动物世界的趣事 1. 老鹰的故事从前有只老鹰很孤独，它只有一只脚。有一天，它遇到了一只兔子，双脚都非常健全的兔子。老鹰对兔子说：“你能帮我找到一只失去了一只脚的兔子吗？”兔子好奇地问：“为什么？”老鹰回答：“因为我只要一只脚的兔子，那么我们就是完美的一对了！” 笑点：老鹰用一只脚的兔子寻找另一只脚的兔子，可笑的方式引人发笑。 2. 转身接电话一只小猪和一只小鸟在讨论：小猪对小鸟说：“你会飞，真好。”小鸟回答：“你即使不能飞，也没关系。因为你可以转一个圈，然后与对方通话。” 笑点：小猪无法飞行，但却能通过转圈和对方通话，幽默的对比引人嘴角上扬。

第二篇：生活趣闻轶事 1. 真诚的祝福一位小学生和他的爸爸去参加一个生日聚会。小学生的爸爸问他：“你准备给寿星送什么生日礼物？”小学生扭捏地回答：“我打算把钱从我的零花钱里给寿星。”爸爸非常开心地说：“那是非常好的主意。”小学生转过头对爸爸说：“你没想过送钱给我吗？” 笑点：小学生希望将零花钱送给寿星，却忘记了他自己也是寿星，引发爸爸和读者的笑声。 2. 公交车上的一幕一位年轻人想要克服他的晕车症，所以他每天都搭乘一辆公交车进行训练。在公交车上一天，有个乘客看着他晃来晃去，问道：“你为什么一直晃荡？”年轻人回答：“我在锻炼我的耐心。” 笑点：年轻人在公交车上晃荡并解释是为了锻炼耐心，夸张的行为让人发笑。第三篇：幽默短文集 1. 妈妈的问题小明的妈妈问他：“小明，你的朋友智慧是谁？”小明答：“我本来要告诉你的，可是我想让你自己猜出来。” 笑点：小明的妈妈想知道他的朋友叫智慧，结果小明却取笑妈妈智商的幽默言辞。

公交上的爆笑段子

公交上的爆笑xx 1.公交IC卡几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC 卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 2.听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞xx，那人是想去“建国门！” 3.小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

4.要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说： “把钱给我。”对方一愣： “凭啥？”三言两语也解释不请，我就说： “给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道： “干吗呢? 哥们儿？”我说： “一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了： “说啥呢？”我说： “把钱给我！”对方xx了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了： “啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说： “老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ 5.追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：

【搞笑语录】发生在公交车上的笑话

【搞笑语录】发生在公交车上的笑话 1、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。 2、公交上趣事多，今天上班挤上车；一位老太前面坐，不知为啥总看我；我左看右看上看下看明白了，牛仔裤子洞洞多；昨天刚买很时尚，老太为啥看不过？哎，代沟代沟啊！大娘啊，这可不是忘记补，而是时尚别笑我。呵呵！ 3、刷卡的空调公交一直挤满人。公交开的一直走走停停的。某人挤在最前面打卡机的旁边，站不稳，一直向前向后的，然后公交上的人都会时不时听到“滴”的一声。后来那个司机估计忍不住了，说：“喂，小姐，你的公交卡打了好几次了，把你的包包拿好一点吧，不然你的公交卡恐怕没多少钱了。” 4、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。” 5、那一年流行娃娃衫，在高第街买了一件穿上喜滋滋的去搭公交车，一上车就有一位阿姨起身让座，还以为阿姨要下车了，就心安理得的坐下了，等到车子开了发现阿姨还在车上站着并用异样的眼光看着我，心里挺纳闷的，她不下车干嘛要让座啊。好久以后才意识到那天阿姨把我当孕妇了，唉，都是娃娃衫惹得祸，以后再也不穿了。 6、每个坐公交的人上辈子都是折翼的天使，会给你让座的人你伤不起啊，遇到这样的人就嫁了吧。珍惜每一个坐车丢钱包的那个TA，女孩，你还记得那个你欲下车却以为让座让你欲哭无泪一连多坐了三站的老太太吗~~ 7、公交车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停说着甜言蜜语，让我看的那叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！ 8、一同事开着公司的超跑跟我们炫耀，另一同事不屑的说，得意什么，不就开一公交车吗，我问怎么是公交车呢，同事说，就是（公）司（交）给他开的（车）啊。 9、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到, 伤感网名，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。