行业笑话
化学领域有哪些经典的笑话？第期
1.我这辈子遇上的第一次事故，今天看来都不算是事故了。
化大北区实验楼4楼。
我们班的一个2货配置重氮液（分析试验滴定用，那2货配置全班用的50升），然后不知道肿么回事，瓶子炸了。
重氮液溅了我们满身满脸满胳膊。
重氮液的毛病就是溅到皮肤上洗不掉，一块黄。
艹，当时的女生们（虽然长得不咋地）都差点自杀！因为被毁容了。
其实说句实话，她们毁不毁容我叫的差别也不大。
我们男生倒是很淡定，反正知道最多半个月也就下去了。
就是全班童鞋走到大街上比较拉轰，路人纷纷以为我们是附近剧组拍魔幻剧演小妖精的群众演员没卸妆。
2.大学里面遇到的第二次事故，今天看来特么也算事故。
实验室做灰分试验，每个人领了一个白金坩埚在高温炉里面烧。
温度我要没记错的话是900℃。
时间反正肯定超过一小时了。
这件事情充分反映了大学的人浮于事以及贪污糊弄！然后还是上面那个2货，他用搪瓷环往外套坩埚的时候，手一抖，坩埚掉地上了。
白金坩埚非常小，比八钱小酒杯还小。
不知道是不是全世界的都那么小，反正我用的是，就那一种。
当时地上还有防火阻燃毯，铺满了。
然后牛逼就牛逼在这了。
防火阻燃毯，噌的一下就着了！而且不是烧石棉的那种暗火星，就特么是火苗子！呼呼地……然后弟兄们就拿脚踩，跟大话西游给斧头帮帮主灭火一样。
然后鞋上就沾到了粘了吧唧的物质，也沾了火。
然后弟兄们就在地上蹭，先把自己的火灭了吧。
然后班座神勇的拿来了灭火器，喷了大概5分钟或才灭掉。
干粉的，我们浑身都是碳酸镁！本来学校打算处罚我们，但是我们问，灰分分析室的防火毯怎么会燃烧？学校就今天天气不错哈哈哈了。
后来我们都工作了，都有了经验，聚在一起说，那是个毛的防火毯啊！特么那就是普通的防滑绝缘毯！学校肯定是自己把钱给贪了，买便宜货糊弄，没想到出事了！3.然后就是我，在学校里面也干过一件小事，但是对我的影响很大。
那就是我深刻地意识到，如果你学不会一样本领，那么在化工领域你早晚要死！那个本领就是：灭火。
那次我做一个50毫升的小反应，溶剂是乙醚，瓶口塞个翻口塞扎上一个气球略微给一点压。
经典职场小笑话
经典职场小笑话1、二位，请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。
我也一样，注意把杯子弄干净点儿。
好的，二位稍候。
片刻后，侍者返回侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子?2、大富翁理发后照会30元，不给小费。
理发师说：“大公子来理发，每次都给100元哩!”大富翁说：“他有个大富翁的爹，我可没有。
”3、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，双是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。
绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。
”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。
他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。
”那乘客点点头：“噢，原来是这样!不过，还有一点我不明白。
”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的?”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。
“先生，我猜你一定是从事IT行业的。
”迷路人道。
“对啊!你为什么会知道?”“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用?”“先生，我也猜猜你的职业吧!你一定是做管理的。
”路人说。
“对呀!你为什么也能知道?”“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上!”1、人在职场，应该肯德基肯下功夫，才能得到机会，还要麦当劳埋头劳动、工作，才能必胜客必定赢得客户。
2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工：“那让我去广告部去好了!4、职场三从四德。
营销行业笑话段子
营销行业笑话段子
1. 有一次，我在街上发传单，向路过的行人介绍我们公司的产品。
有一个长者走过来，接过我的传单，然后对我说：“年轻人，你看你这样的打扮，就知道你们公司做的产品肯定没什么前途。
”当时真是哭笑不得。
2. 一天，在跟客户讲解产品的时候，我们的显示器突然坏了。
结果，我们不得不用早期版本的PowerPoint，而且没有背景音乐、没有动画特效。
最后，客户很惊喜的告诉我们，比起以前那些复杂的演示，他更喜欢这种简洁明了的方式。
真是有点出乎意料啊！
3. 有一位新来的小兄弟，刚刚进入公司，对营销行业还不是很熟悉。
有一天，他在一家餐厅吃饭时，看到墙壁上的广告牌子，就问服务员：“这些广告牌子是怎么卖的？”
4. 我曾经把大量的时间花在PowerPoint 上，制作出漂亮的幻灯片，但当我向我们的团队展示的时候，一位同事提醒我，我们的客户并不需要花哨的动画特效。
事实上，他们更希望在短时间内了解产品的功能和优势，而不是看到漂亮的幻灯片。
5. 在与一位潜在客户沟通时，我不小心把我的咖啡洒在自己的T恤上。
客户看到这一幕后，开玩笑地说：“你已经很用心地帮我们推销产品了，不要再用你的T恤来宣传了。
”。
行业笑话段子精选
行业笑话段子精选
1. 行业：医生
段子：有一天，一位患者来到医生的办公室，问：“医生，我能喝咖啡吗？”医生回答：“当然可以，但是不要加糖。
”患者问：“为什么呢？”医生笑着说：“因为我怕你血糖太高。
”
2. 行业：程序员
段子：一位程序员去餐厅吃饭，点了一份炒饭。
结果端上来一看，发现里面有虫子。
他问服务员：“这炒饭里有虫子，我能投诉吗？”服务员回答：“抱歉，这虫子是免费的，是我们特意放的，因为我们知道程序员喜欢找BUG。
”
3. 行业：教师
段子：一位学生在课堂上睡着了，老师叫醒他问：“你在课堂上睡觉，知道吗？”学生回答：“知道的，老师。
”老师问：“那为什么还睡觉？”学生无奈地说：“因为我梦里正在上课。
”
4. 行业：警察
段子：一位警察在街头巡逻时，发现一位男子在路上狂奔。
他上前询问：“先生，你为什么跑得这么急？”男子回答：“因为我刚刚偷了东西，在逃跑！”警察笑了笑说：“那你还跑得这么慢，我都追不上你。
”
5. 行业：厨师
段子：一位厨师正在炖鱼，忽然鱼从锅里跳了出来。
厨师问：“鱼哥，你跳出来干什么？”鱼说：“我是来看看炖我用了多少调料的。
”厨师回答：“一共就用了盐、醋、酱油和料酒，你看看够不够。
”
这些段子仅供参考，希望能给你带来一些欢乐。
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职场幽默搞笑段子笑话
职场幽默搞笑段子笑话要说职场中流传最多流行最广的，莫过于“幽默段子”了，不侃上一段不够时髦。
以下便是店铺为大家整理的职场幽默段子，希望大家能够喜欢。
职场幽默段子笑话1. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?2. “医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。
3. “快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。
”他竟无言以对4. 哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?5. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”6. 半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!7. 盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?8. 甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。
”9. 一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。
交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。
交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
搞笑的行业笑话100条
搞笑的行业笑话100条1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。
在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。
所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。
对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。
......2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗…子弹菜花‟汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""......"3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！3、我不但手气好,脚气也不错！4、是镜子总会反光的！5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！6、别紧张,我不是什么好人......7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！9、够不着吧,左脚踩右脚上试试10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！11、青山依旧在,只是有点红.12、哎该说的说,不该说的小声说.......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。
建筑行业搞笑段子
建筑行业搞笑段子集锦一、建筑师与客户的对话客户：“这个设计图上的窗户怎么看起来怪怪的？”建筑师：“哦，那个啊，这是现代艺术风格，您不觉得很有创意吗？”客户：“……可是，我家的窗户是用来采光的，不是艺术品。
”二、工地上的趣事工头：“小明，你为什么把砖头堆在电梯门口？”小明：“这样搬运起来比较方便啊。
”三、建筑材料妙用工头：“这次咱们要用什么材料盖屋顶？”建筑师：“用混凝土吧，结实耐用。
”工人：“为什么不试试用巧克力呢？下雨天还可以吃。
”四、建筑工人的智慧工头：“这次的工作量很大，我们需要加班。
”工人甲：“那我们得赶紧找个女朋友，这样就有理由拒绝加班了。
”五、建筑工地上的误会客户：“这个墙上的涂鸦是谁画的？”建筑师：“哦，那是我们的建筑工人在休息时间画的，他们很有艺术天赋。
”客户：“……那麻烦让他们在休息时间不要涂鸦，我担心他们会把我的房子涂成毕加索风格。
”六、设计师与现实的冲突设计师：“这个结构一定要按照我说的设计，这样才能保证建筑的稳定性。
”工人：“可是，如果按照您的设计，我们得把楼建在月球上。
”七、施工过程中的意外工头：“大家注意了，这个地方要安装一个重型设备，千万别忘了。
”第二天，工人们发现设备被安装在了一个写着“易碎物品”的标志牌下面。
八、建筑行业的冷笑话建筑师：“你知道为什么建筑师的视力都不好吗？”客户：“不知道，是因为长时间画图的原因吗？”建筑师：“不，因为我们都戴眼镜。
”九、建筑术语的幽默解释客户：“这个建筑设计图上的‘沉降缝’是什么意思？”建筑师：“沉降缝就是一条缝，在建筑物的两边，用来防止建筑物因为沉降而裂缝。
”。
建筑行业 笑话
建筑行业笑话有一对小两口都是干土木施工行当的，自己的小孩也就耳濡目染，一天小孩问妈妈：业主、设计院、施工单位、安监站、监理都是干什么的？其母回答：业主就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。
设计院就象你爷爷，思想保守，观念落后，提着个鸟笼子瞎晃悠，到处指指点点其实啥事也不管。
施工单位就象你妈，整天傻干活，忙里忙外，有时还要挨你爹、你爷的训。
安监站就象你奶奶，处处看你妈不顺眼，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的。
小孩又问：还有一个监理单位是什么呢？其母说，监理就像你，说是监督爸、妈的，但又吃爸妈的饭、穿爸妈的衣、花爸妈的钱，只能装装样子监督一下爸妈，不过有时耍起小脾气来，老妈还得哄着你北大学生痛骂日本记者不带一个脏字骂得全场掌声一个北大的中国学生对日本记者的回答不带一个脏字骂得全场掌声...2009-03-23 16:48 | (分类:默认分类) 日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。
在南阁（国际合作部）门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为国际关系学院学生纳海？）以下是现场原版真实问答记录：问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗?答:每一个人都是一个个体，每个个体都是自由的。
我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。
问：你如何定位中日关系？答：客观定位，平等互利关系。
问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。
问：你个人使用日货吗？答：有，马桶。
（在场学生大笑）问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。
（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。
（笑声）问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱？”答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。
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民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？段子2斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。
其数据分析结果如下：35%是人生哲理，25%是商业广告，30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子。
点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。
段子31、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现Wi-Fi自动连上了……2、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！3、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。
女孩心想：妈的何止认识！点评：郁闷年年有，今年花样多！段子4看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006年《时代周刊》年度风云人物。
觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……点评:看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。
“你有车吗？”“没有”“你有房吗？”“没有”“那还谈什么！”“我是阿里老员工”“讨厌啦，怎么不早说！”点评：阿里今年华丽丽上市后，最好玩的段子，没有之一。
段子6腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360 的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC 的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”…………点评：互联网行业就是这么喜感，顺便说一下，这个段子的作者是——刘兴亮。
段子7化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。
段子8参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”点评：就怕离婚时还得感谢这些。
段子9“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔…奢侈税‟。
这就是中国特色的社会主义。
”——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。
点评：风景这边独好。
段子 10家里老是担心被偷，于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！点评：Wi-Fi已成为段子中的男主角。
11有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！12老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？老板：嗯。
13晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。
我谦虚地摆摆手：不好听不好听。
他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
14老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。
我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
15“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。
换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。
我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。
那里人多，你问问他们怎么走。
”16看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。
我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……17去逛公园。
想玩那个秋千。
于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。
我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
18外面下着暴雨。
“雨伞给你，打着，别感冒了。
”“那你呢？”“我打车。
19在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！20记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任。
他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。
他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！21以前住校，总想出门去网吧。
一次翻墙被保安拦住。
我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……22一对情侣相爱多年。
有天女生终于要去外国念书。
女：我要出国十年，要不分手吧。
男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。
女孩深受感动，心里暗许要等他。
十年后，女孩还是单身。
她打开字条，内牛满面。
上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……23刚刚在楼下看到小孩吵架。
甲：信不信我打你爹。
乙：不信。
然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
24小学上课时爱睡觉。
一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。
下课问了个同学。
晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。
然后我火了。
25期末考试中。
广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。
请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……前几天你看见朋友圈刷屏的文章《给你讲个笑话：我是做互联网的》。
你心想，写文章的那人是傻逼吗？觉得做互联网就是个笑话了，肯定没创过业没当过 CEO。
「我TM才是个笑话」，你心里想。
毕竟，I'm CEO.关于工资提到自己的 CEO 身份，你觉得最大的误会是大家对你工资的猜测。
你听到人们在背后说的最多的一句是「都当老板了还这么抠」。
员工们总是抱怨「钱都被老板赚了」，然而事实上大部分A轮以前的公司，CEO 都会尽量少拿或者不拿。
融完了 A 轮可以给自己涨涨工资了，可还是只能开一个满足自己日常开销的价格。
只有你的投资人和你自己知道，你每个月给自己发的工资，只有区区五千块。
投资人都看不过去了，心疼你自己工资还没有你给程序员开的多，无数次暗示或明示你可以给自己涨涨工资。
你根本舍不得，「公司要花钱的地儿太多了，钱得花在刀刃上」。
技术、市场、产品，这些字眼在你看来都是钱。
这些高精尖的「互联网人才」们不光工资要的高，对工作环境也有高要求。
办公环境这么差，你让我拿什么心情写代码？办公室太压抑了，我不可能完全释放我的能力。
我的梦想是去 Google，现在的破公司太糟糕了！员工们根本不知道，他们在这「高大上」的 XX SOHO 里喝一天的咖啡，你就得为每个人付两百块钱的房租。
不管账上有多少钱这也不够花啊。
合伙人问你阶段这么早为什么不找个便宜的地儿？只懂技术的他根本不知道，便宜的地儿根本招不到人。
关于合伙人关于合伙人，你也有很多话想说。
员工们总觉得合伙人都是领导，和老板一样有钱的那种领导。
而你看到的，是各种撕逼大战，是各种不服，是各种哥们变仇人。
当初西少爷和新西少撕逼的时候，孟兵、宋鑫、罗高景三人讲了两个不同的故事。
如今冯大辉和丁香园为了股权撕的人尽皆知。
而你创业不惜花重金和高股权，请来了有 BAT 背景的产品出任 CTO。
他终于带着自己的团队来到你的公司时，你觉得很高兴，你觉得你们的产品马上就能改变世界了。
除了一些磕磕绊绊和业务上的争论，总体来讲还是挺和谐的。
CTO 还说公司可以节省一些开支，让技术部的同事们阶段性兼职。
你觉得很高兴，毕竟这些码农都太贵了。
三个月以后，CTO 带着团队离职创业，完整地 copy了你的业务模式，迅速做出了一模一样的项目并且已经开始招募运营合伙人，还成功融到了比你上一轮更多的钱。
他的新闻报道铺天盖地，而你和你的项目，已经打算消极抵抗坐着等死了。
关于早期员工和招聘好不容易你确定了改变世界的 idea，找到了你和你搞基搞到缘定三生的合伙人，你们在北京五环外的大厦里 Brain Storm 三天三夜完成最短产品逻辑路径确认，捋清了业务流程。
你觉得很高兴，你要开始招聘了。
然后你突然发现，你们还没有HR。
猎头的价格你根本付不起，于是你只能自己上。
产品告诉你得重点关注工作了多少年，有没有项目经验；运营告诉你得问问他写过多少篇10W+，还顺便教了你怎么辨别数据是不是刷的；技术哭着求你至少招一个女程序员，要是胸大他甚至愿意自己补贴两千块钱薪水…于是你开始变身首席聊天官。
百度、阿里、腾讯、新浪、网易楼下的咖啡馆里到处都是你的身影。
坚持不懈之下终于有人松动了意愿说可以考虑一下，结果：什么？你公司那么远，算了我去不了不好意思这薪水有点低我还是不去了年终奖只给两个月？你还是找别人吧期权就是画大饼骗小孩你找别人去吧你好不容易联系上了各个行业的大咖，跟人成宿成宿的聊情怀，聊梦想，聊产品，聊待遇，当你以为你们已经是共穿一条裤子的关系，终于可以为你的团队招来一名大牛的时候，ta 跟你来一句，「嘿，兄弟，恭喜我吧，鹅厂给我发 offer 了！」。
你有时觉得自己像是拉皮条的，有时又觉得自己像成功学讲师。
讲了一万遍「你要不要跟我改变世界」，不是被当成了疯子就是被当成了骗子，也有可能被当成了傻子。
关于团队建设等见到咖啡就想吐的那一天，你终于搭成了一个奇形怪状歪瓜裂枣的草台班子。
运营可能暂时用不到，但公众号还是得要的。
你找了个大学生 200 一篇帮你写公号，毕竟这年头只有学生最便宜。
BD 的事儿交给别人你还不太放心，于是你自己印了另外一套名片：上面写着业务经理。
这样你终于敢拉下脸来讨价还价，给公司争取最大的利益。
在你天天跑来跑去谈业务的时候，员工们都以为你消极怠工在外面花天酒地。
装了一天孙子，回来听员工们汇报一天的工作进展，还被当成了摆领导架子管的太严。
你觉得周末休息两天时间太长了，但员工们都信仰着「双休神圣不可侵犯」。
周末你经常独自在公司加班，偶尔也能遇到来公司蹭网蹭空调的刚毕业的单身青年小张。
披星戴月地干了六七个礼拜，好不容易熬到产品快上线了。
为了赶进度你不得不带着不情愿的员工们加班，而你能相处唯一的安慰方式是自掏腰包天天请他们吃饭。