搞笑西游记小品剧本
搞笑西游记小品剧本
篇一：经典小品剧本_搞笑西游记
搞笑西游记
唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶
猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍
旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻??唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5
飞走）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）
唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)
猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过??八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜，皮肤稍黑了一点??（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）
沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。
白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）
白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：恭喜你，答对了！weare大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？白：六级是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（重复8众人作晕倒状）孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，don'tworry！我来也！（冲上前，跳起转了个身）葵花点穴手！(10一把点住猪和白，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！
猪：不要叫姨，叫我八戒就行了。
孙：SoRRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清wHo是wHo了。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙从箱子里取眼镜给孙）（孙冲上前，欲抢）
沙：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？??”（11孙头痛欲裂状）
唐：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。（孙终于抢到眼镜，戴上，冲上前，停顿）
孙：原来是你——monica！（解穴）
白：（回过神来12titanic）STiVEn！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（孙白对视，作动情状）
猪：oh,myGod！旧情人!！
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再
没看到过这么感人的场面了！
沙：（从箱子里拿出毛巾递给唐）师父，别让人笑话了，那是TiTanic。（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊??唉，我师父就好个多愁善感??
猪：（对孙疑惑）师兄，这是??？
孙：(13背景音乐响起)我和monica是大学同学??
白：STiVEn那时是班上的体育委员，我是英语课代表??
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（低头害羞状）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状,背景音乐减弱---）
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：
(14)onLYYoU，canmaKEmYdREamcomETRUE,onLYYoU，canmaKEmE...
孙：哼你个死猪头啊，排山倒海！（15一掌把他打个好远）
沙：既然是熟人，那??啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她??
唐：沙僧，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，而是人妖。白小姐，你妈贵姓？
（白作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸（戴面具）16叫声。）
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊??！
孙：（上前止住白，左右为难）monica，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我??白：（唱）“17手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——”（众人狂呕）五百年了，五百年了，STEVEn，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？哦，亲爱的！
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必??
猪：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期??白小姐，其实我与你是同病相怜啊??
孙：（怒）SHUTUP！你这个PiG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
苍天呐，大地啊，额滴神呀！（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STEVEn，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我??我走了。（转头小步快走）（走几步，猛回头）（唱）请你一定要比我幸福。（走，又回头）
有事记得caLL我??（走，回头，掏出手机）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息??
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛??(18西游记)now，let‘sgo！（打响指）
（完）
篇二：学生搞笑小品剧本(原创)西游记
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄，饥寒交迫，这天，师徒四人奔波劳累，在此休憩片刻……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在减肥吗？刚刚还吃了八个馒头，三个鸡腿，八戒的馒头都让你抢走了，能少吃点不？
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已瘦的皮包骨头了吗？再不去搞些吃的，为师就把这白龙马烤着吃了！（白龙马吓得赶紧跑上前）
白：师傅！！！别啊，上回吃我屁股的肉还没长好啊！！！（孙悟空一脚把白龙马踹开）
孙：（凶狠的指着白龙马）滚开，不听话下次啃你大腿肉！！（笑着对师傅说）师父。我这就去，千万别念紧箍咒啊！唐：去吧，回来为师少念几遍！别忘了带个鸡腿！
孙：（感激师傅）是，师父。八戒、沙僧，看好师傅，别让师傅去偷鸡了，老孙去去就来.
（孙下）
唐：这猴头，迟早吃他几两肉。
猪八戒：师傅说的是啊！
唐:是你个猪头啊，你们几个快给为师过来！
最新-小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 精品
小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。 甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。乙：那吃饭走路呢？ 甲：每天不得四个小时啊。
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旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了?????? 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？ 魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么？ 小白：正好到吃饭点，我也饿了，我要两个。 王后：悄悄说哼，毒死你，毒死你！！
浅析西游记的趣味语言 (2)
浅析《西游记》的趣味语言 [摘要]：《西游记》的趣味性体现在它语言的运用上。语言的设置有鲜明的趣味特征，“以戏言寓诸幻笔”的语言特色使全书充满喜剧色彩和诙谐气氛，既调节了气氛、增添了小说趣味，又刻画了鲜明的人物性格，褒贬了人物。还涉及了社会世俗，展现出明代社会鲜明的时代特色和社会风气。文中生动幽默、活泼趣味、流畅滑稽、明快诙谐的语言特色，生动显示《西游记》的趣味性。 ［关键词］：《西游记》语言；谐音；俗语；世俗化；时代特色 成书于明代中叶的神魔小说《西游记》是我国四大名著之一，也是明清的白话小说。《西游记》是一部奇书，情节离奇，故事内容丰富。故清代乾隆年间张书坤在《新说西游记总批》中将其概括为五奇，即所写环境“皆奇地”，人物“皆奇人”，故事“皆奇事”，时空“皆奇想，再者便是书中的“诗词歌赋，学贯天人，文觉地记，左右回环，前伏后应，真奇文也。”[1]从这句话中我们可以看出张书坤从行文角度指出了《西游记》文章的奇妙，也包括了语言的奇特。其语言之奇，在于《西游记》以大量的佛理道旨入书，使之语言充满佛道之气，在整个古代小说中独具特色。不过，《西游记》虽然有大量的佛道之言，并不见枯燥玄奥，反而以一种诙谐幽默的语言风格书写文章进程。使文章呈现“真逗儿”的语言氛围，令人开怀一笑，所以深受历来读者喜爱。究其原因，《西游记》能产生这样的效果是和它的语言运用分不开的。何满子《古典小说十讲》以为：“《西游记》故意用正儿八经的口吻胡诌佛教和道教的玄理，故意张冠李戴地混淆佛道两教宗旨和修道的门径，在一本正经的场合插入开玩笑的市语乡谈，雅言中插入俗谚，科浑中忽掉书袋。”[2]这就说明在《西游记》大量的佛教之语中插入了许多广泛流行于世俗社会的俗语、谚语等等，使作品充满生活气息富有时代特点，远离虚幻，亲近现实，增深了小说的趣味性。 一、谐音的运用增添小说趣味性 “谐音”，就是用同音或近音字来代替本字，产生辞趣。在《西游记》中，谐音的巧妙运用也为作品增添了非凡的亮点。 《西游记》中，通过谐音将无关的事物联系到一起，常常会产生令人意想不到的效果。如在第十四回“心猿归正，六贼无踪”中，老者因见行者长相怪异，对唐僧说：“你虽是个唐人，那个恶的却非唐人。”孙悟空对这话很是不爱听，便厉声高呼道：“你个老儿全没眼色！唐人是我师傅，我是他徒弟！我也不是甚糖人蜜人，我是齐天大圣。”孙悟空借助同音巧妙地由“唐人”联结到“糖人，蜜人”上去，有意识的曲解老者的意思以表达自己的不满，在这时就会令读者因出乎意料而发笑。又如在第四十八回“魔弄寒风飘大雪，僧思拜佛履层冰”中，唐僧被灵感大王弄法沉下河去，猪八戒由此生发，给师父起了名字叫“陈到底”。当三个徒弟回到陈家庄时，陈家二老奇怪“怎么不见三藏老爷？”八戒道：“不叫做三藏了，改名叫做‘陈到底’也。”二老垂泪道：“可怜！可怜！”这里就巧用了唐僧的俗姓“陈”谐音“沉”，在“沉”的这一意义连接“到底”，就把三藏的处境表现出来了。读到此处，读者往往会因为八戒不合时宜的玩笑而忍俊不禁，从而也缓解了唐僧被抓的紧急情况。还如在第三十七回“鬼王夜谒唐三藏，悟空神化引婴儿”中，唐三藏夜梦乌鸡国国王的冤魂前来诉说冤屈，最后惊醒时大叫：“徒弟！徒弟！”八戒醒来道：“甚么土地土地？当时我做好汉，专一吃人度日，受用腥膻，其实快活，偏你出家，教我们保护你跑路！原说只做和尚，如今拿做奴才，日间挑包袱牵马，夜间提尿瓶务脚！这早晚不睡，又叫徒弟作甚？”如此妙用，一则巧妙地表达出了八戒对当和尚种种不允许的不喜，二则表达出了猪八戒那种大大咧咧憨厚惫懒的性格特征。 谐音的巧妙运用，有助于我们深入鉴赏对话中谐音的谐趣，同时也有助于我们分析语用主体人物的性格、气质等主体因素，有利于深化对言语作品主题的认识，也有益于我们充分
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！
演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！
小品剧本_搞笑西游记
西游记 内容: 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍 旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波 劳累，在此休憩片刻…… 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝) 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙) 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！ （4鬼子进村. 走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon.（5飞走） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ 唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！ 猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大
唐心! （吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状） 唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状，兴奋) 猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水） 唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过 真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （8猪、沙晕） （9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随） 沙：STOP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个 晶晶是也。 （三人作神往状） 白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：恭喜你，答对了！we are大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？ 白：六级是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅 子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！ （重复8众人作晕倒状） 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry！我来也！（冲上前，跳起转了个身）葵花点穴手！(10一把点住猪和白，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！
3个版本西游记对比,真是吓一跳
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壮汉——猪刚鬣化身（马德华苗海忠臧金生） 1壮士2小二3屠户 第一个马德华真帅气！还很萌~看这俩小酒窝 第二个忽视吧 第三个臧金生还是演鲁智深吧，在水浒里的臧金生多帅啊。这算是给毁了。一脸衰相 铁扇公主。 你是来自阿拉伯呢阿拉伯呢。还是阿拉伯呢？时尚版阿富汗妇女
新编西游记小品剧本
新编西游记（沈阳高精数控08元旦联欢会） 开场白：欢迎大家收看今天的《你猜，你猜，你猜猜猜》节目，现在播出一组刚刚收到的新闻，大唐国立博学院导师唐僧和他的三个徒弟在西天取完真经后，为了继续进修法学博士后学位，将继续前往沈阳高精数控求取真经。下面请看前方记者发回的一组报道。 唐僧：刘伟饰八戒：郑智饰沙僧：待定悟空：王冶饰白晶晶：孟艳波饰 （此时场上响起《黑猫警长》的主题曲） 首先是出台亮相(声势以搞笑为主) ⑴八戒先出场，扮相傻傻可爱。⑵悟空，唐僧，沙僧出场摆招摇工作。 唐僧：（深沉的）轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。悟空，为师己倍感腹饥，你看是不是帮为师去弄点吃的呀！ 悟空:师傅白龙马是不是让你吃了？ 唐僧：这不闹金融危机嘛，它被裁员了。 唐僧：八戒（冲着沙和尚喊） 沙和尚:师傅他在那呢。（用东北话说） 八戒:（此时接电话状）！OＫ！拜拜 唐僧：八戒 .八戒 八戒:师傅师傅，观音姐姐来电话了呦。 唐僧:观音姐姐的股票可好啊？
八戒:唉！别提股票了，08年可是中国的大灾之年呀！再加上最近受美国金融次贷危机的影响她老人家的股票赔了个底调！唉！别提了！ 唐僧：（做悲哀状！）唉！是呀！的确是这样，08年对于中国来说，的确是一个不幸之年！２月肆虐的雪灾，冻裂了中国大地；八戒：３月四藏骚乱，烧伤了美丽的圣地； 沙僧：４月奥运火矩全球传递受阻，刺伤了中国人向世界张开的双臂； 唐僧：善变的５月，胶济铁路火车相撞，撞碎了多少旅人的梦； ５１２汶川地震，撼动整个中国的灵魂。 八戒：哎，师傅，别说这些让人难过的事了，说点开心的事，2008年奥运会在北京召开，我们以金牌５1稳坐金牌榜第一，让人多么高兴呀！不过，师傅！最近观音姐姐想换个五轴联动的操作系统.这不是最近她那个机床厂生产了多功能立式加工中心嘛？她想要我们的高精系统….只可惜我们高精系统卖的火啊，多交定金也提不了货呢。不过观音姐姐听说师傅您在高精数控吃的开啊，所以想托你帮个疏通疏通。（做暧昧状！） 唐僧;高精，又是高精。怎么都是高精啊，我们工人要累跨了啊。八戒:此言差矣啊，师傅。咱们工人有力量，咱们工人有力量。嘿嘿。咱们工人有力量。天生我才必有用，你看现在俺老猪身上的肉价都比师傅贵了！哇塞！师傅，快看！美女.美女 唐僧：此时拿出望远镜（夸张的往下看，有气质啊）那边还好多
西游记经典搞笑语录
西游记经典搞笑语录 西游记在很多人的心里有无可撼动的地位，接下来XX搜集了西游记经典搞笑语录，一起来看看吧。 1) 你这猴头休得无理！女施主，您受惊了。 2) 你那个是葫芦孙子，我这个是葫芦爷爷！ 3) 生我何用？不能欢笑。灭我何用？不减狂骄。 4) 明知道是不可能相见的，为什么还要记住？ 5) 出家人扫地恐伤虫蝼之命，爱惜飞蛾纱照灯。 6) 三人出外，小的儿苦。 7) 人而无信，不知其可。 8) 呔，吃俺老孙一棒。 9) 棋逢对手，将遇良才。 10) 斋佛不饱，不如活埋。 11) 不冷不热，五谷不结。 12) 夜行以烛，无烛则止。 13) 只有错拿，没有错放。 14) 手插鱼篮，避不得醒。 15) 药不执方，合宜而用。 16) 山不碍路，路自通山。 17) 来说是非者，必是是非人。 18) 妖怪，哪里逃。
19) 鬼也怕恶人。 20) 上门的买卖好做。 21) 脱得去，谢神明。 22) 人将礼乐为先。 23) 人逢喜事精神爽。 24) 呆子，什么我外公！ 25) 告人死罪得死罪，须是理顺，方可为之。 26) 你这老头，论起来你还是我重孙子呢！ 27) 一个是毛脸雷公嘴，一个是肥头大耳。 28) 贫僧从东土大唐而来，到西天拜佛求经。 29) 时来逢好友，运去遇佳人。 30) 黄金未为贵，安乐值钱多。 31) 袈裟呢，我的宝贝袈裟呢？ 32) 莫信直中直，须防仁不仁。 33) 欲求生富贵，须下死功夫。 34) 遇晚先投宿，鸡鸣早看天。 35) 我要天下再无我战不胜之物！ 36) 顺父母言情，呼为大孝。 37) 目不视恶色，耳不听淫声。 38) 君子行不更名，坐不改姓。 39) 三年不上门，当亲也不亲。 40) 不信直中直，须防仁不仁。
搞笑小品串词大全
搞笑小品串词大全 【篇一：挺搞笑的年会小品台词】 年终总结会（小品） 道具；长形方桌，凳子3张（或一个长凳），手机3部，文件夹+3 张文件 “xx公司年终总结会”标语 人物；老板，小王，小张，小李 （开场；小王、小张和小李斜靠在一起一边玩手机一边说着老板坏话）小王；你看咱们老板一天人摸狗样的哈，天天肚子里有事没事 冒坏水。 小张：就是 小李：天天一副一百块都没给他的臭脸，给谁看呢？ （老板进场） 老板；说谁呢？说谁呢？（用文件夹打小李一下）给我坐好了，开 年终总结会啊，咱们部门，通过你们三个人的辛勤努力，成功地从 亏损10万变成了亏损30万，怎么办呢？啊？来，一个个的都给我 讲讲，来，小王你先说 小王；（扭扭捏捏的站起来）内个，老，老板，咱们公司这一年业 绩不好，我们仨做业绩的，可能是在业绩上做的不好（坐下） 老板；完了？小王，你就是那种典型不拿脑袋来上班啊你，小张， 你给我说点实际的（小张站起来） 小张；老板，实际上来讲，我认为我们公司上半年业绩不好的主要 原因，是因为我们三个在业绩上做的不够（小李抬头看小张，小王 使劲点头） 老板；嗯，对，不够～～～你俩是失散多年的亲兄弟吗？跑这给我 演熊大熊二来啦？我也真是轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗？（打）来，你给我讲，来，（小李起立）我问你，咱们公司为什么亏损，这个以后该怎么干？ 小李；其实，老板，咱们这以后怎么干呢？为什么赔钱呢？我认真 思考，我寻思，我觉得可能有的时候是你没习惯呗（老板看向小李）习惯就好了呗 老板；（打）习惯就好（打）习惯就好（打）还我没习惯（打）你 想我怎么习惯，啊？（打）能不能说点有用的，（打）我让你讲....
小沈阳西游记小品台词
玉帝哥哥。你是从哪里来的啊?伊拉克，伊拉克啊?太远了吧，那从平板，平板也不对啊，我从哪来的我砸被你打蒙里，我从哪里来啊，你从东土大唐来，对，东土大唐，没问你，嗯，玉帝哥哥，，，，，，，，，，东土大唐，这不就对了嘛，啊！对了堆两下是把，还不如不对了。我是让你记住，嗯 玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢？你还是堆我吧，我堆你干啥？我怕堆三下，你好好说，我不能堆你。玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢？你猜呢？我上哪猜去呢？（踢狗，这都是冲着我来的）你这个人可真欠奏，你唐僧上哪你问我。 我不给你个机会猜一下吗，你想知道吗？想啊。那我不说。哎呦，我的妈啊，这是什么唐僧啊。 女王陛下、我这是到哪去啊？你上西天去，哦！那还是你去吧。回来，干啥我去啊，我怕我回不来，你傻啊，这事必须你去。你去卖鞋垫，你去干啥？顺便把你的狗也卖了。你看你拎的哪像马啊，卖什么鞋垫啊，你上西天的主要目的是拜佛取经。 玉帝哥哥、欧？没看出来你还双眼皮呢？你看错了，那是抬头纹。 玉帝哥哥，女王陛下、我能问你个问题吗?可以的。我记得你不是有三个徒弟吗？欧，让我整丢了。咋丢的？说起来真是惭愧。我的大徒弟孙悟空是我们师徒四人没有钱吃饭了，给我？？实在没着了，我想耍猴挣点钱，悟空让我给耍死了。沙僧那个大傻给我要饭去，到现在还没回来，可能是走丢了，八戒是前天下午才丢的，我两走进一片树林，忽然天空乌云密布，来了一群妖精把八戒给抓走了，当时我还纳闷，哎……你们抓错了，我才是唐僧，吃我肉才能长生不老，当时一妖精说话： 拉倒吧，吃你肉长生不老只是个传说，现在猪肉涨价了，抓个猪在说吧。 你有电话？唐僧都使电话？悟空给我变的，喂，来哥啊，来哥？如来。我是小唐啊，取经那个啊，想起来了没？我到女儿国了，来哥让我给你们带个话，说保你们一辈子平平安安。 国王：
喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本
《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 （根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻） 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母（唱）堪叹人生多苦辛， 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝， 撇下弱妻幼子苦伶仃。
一把眼泪一把汗， 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识， 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘， 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯， 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉
献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！ 【小李懒洋洋地上 小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？ 【阿琴随后上，旁听 李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！
学生搞笑小品剧本(原创)西游记
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄，饥寒交迫，这天，师徒四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在减肥吗？刚刚还吃了八个馒头，三个鸡腿，八戒的馒头都让你抢走了，能少吃点不？ 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已瘦的皮包骨头了吗？再不去搞些吃的，为师就把这白龙马烤着吃了！ （白龙马吓得赶紧跑上前） 白：师傅！！！别啊，上回吃我屁股的肉还没长好啊！！！ （孙悟空一脚把白龙马踹开） 孙：（凶狠的指着白龙马）滚开，不听话下次啃你大腿肉！！（笑着对师傅说）师父。我这就去，千万别念紧箍咒啊！ 唐：去吧，回来为师少念几遍！别忘了带个鸡腿！ 孙：（感激师傅）是，师父。八戒、沙僧，看好师傅，别让师傅去偷鸡了，老孙去去就来. （孙下） 唐：这猴头，迟早吃他几两肉。 猪八戒：师傅说的是啊！ 唐:是你个猪头啊，你们几个快给为师过来！
（猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好） 白龙马对猪八戒说：师傅这是要干嘛啊？ 沙僧：笨！师傅为咱们检查身体呢！ （唐僧拍拍他们肚子，屁股，抬抬手脚，用牙试试胳膊） 猪：你脑子进水了？师傅这是看哪个肉好吃啊！！ 白龙马：乖乖，还好这个月没去洗一次澡，师傅喜欢啃干净的。（唐僧挑完很不满意） 唐僧：徒儿们啊，为师一遍一遍告诫你们，要勤洗澡，爱干净，一个二个，灰比肉都多，怎么让为师磨磨牙啊？哎...算了，念会经等悟空回来吧！ （说完念经去了） （猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了，偷偷在旁边说悄悄话）猪：师弟们啊，这师傅是越来越能吃了，天天瞅着俺大腿流口水，你们说咋办啊？？！！ 沙僧：二师兄，没事，忍忍就过去了，你看，这是前几天师傅啃的，不疼！（露胳膊） 白龙马：沙师兄，话不是这么说的啊，师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬，你看这牙印子，一屁股都是啊！！俺是受不了了... 猪：师弟们，咱不能再受这窝囊气了，依我看，咱们反了吧！！沙：反...反？造...造反？（大吼：师傅，二师兄要反.....） （猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧）
西游记读后感搞笑版
西游记读后感搞笑版 1、悟空!休得无礼!哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门。。老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。。老人家，请莫用手杖杵贫僧。。老人家请息怒。。老。。老家伙你再动我一下试试?。。哎呀我cao?悟空!削 他!八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的! 2、唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。(唐师-父也犯错，其实是想说八式做的饭熟了没有) 3、沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国。。。哎?二师兄你去哪?你别走啊?大师兄快来!二师兄奔着高老庄的方向飞走了! 4、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自-拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须繁茂，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。 5、玉兔的 ___：亲们说，假如爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦!”可，
他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞。。。留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么? 6、唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我TM。。。 7、八戒：师-父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材?一和尚你装什么偶像派啊?你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊?我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。 8、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。 9、沙僧：大师兄!别去!你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城guan!
公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一：公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?
音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
5人搞笑小品剧本《西游记后传》 人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财! 东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子 (背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。) 师徒四人上; 悟空：师父，前方就是长安城了! 唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉! 不过话要说回来，悟空? 悟空：是，师父! 唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊? 悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了! 八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢! 悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来? 沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空：啥道理? 沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上! 八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了! 八戒：师父，我饿。。。 悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗? 八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛! 唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉! 悟净，费用报销单填好了吗? 悟净：填好了! 唐僧：飞机票贴好了吗? 悟净：飞机票，应该贴好了! 唐僧：那我们启程吧! (唐僧走出若干身位) 悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办? 悟空：出啥事了? 悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了! 悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了! 八戒：放心吧，猴哥! (悟空下) 唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚? 悟净：(指左边)化缘。。去了。。 八戒：(同时指右边)方便。。去了。。
校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词
人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？
二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！
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旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取经。一下便是唐僧师徒四人在路上发生的事 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬山坡，爬上山坡我想唱歌。” 孙咦！师父，前面有个亭子，我们走过休息一下吧！ 唐好！ （师徒四人走到亭子，坐下） 孙（看四周）师父，这里风景如画，实乃赏花赏月赏秋香的宝地，不如我给您照张相吧！ 唐（打响指）好！ 八（跑到唐前，递上一包烟）师父，这是您的万宝路。 沙（掏出打火机，弯腰点火） 唐（吐烟圈）Let me 摆个pose first!(猥琐状，发现八，沙在身后抢镜头)你们两个快滚开，看你那丑样，会污染镜头的。 （八沙退，孙照相） 孙（跑到唐面前）师父，您饿了吧？我去给您买些吃的，请问您是吃肯德基还是油条？ 唐当然是肯德基啊，和上不吃肉还什么，快去！ 孙是！（说罢，离去） 沙师父，您口渴了吧？您想喝人头马还是二锅头啊？ 唐这还用问，跟往常一样，和人头马了，快去买！ 沙是，我这就去。 唐八戒，过来，你就不能积极点吗？快去给我买份《华中青年》来。 八好的，那买报的钱…. 唐混蛋，当然是你自己出了！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！ 八好的，好的，我马上去买。 （八走后，唐掏出一本《PLAY BOY》）,津津有味的看！） 八（往回走，边走边唱）我本天蓬小元帅，只因被嫦娥勾引，被他情夫玉帝见，不信成猪胎。如今又栽在，唐僧手中，被正的好惨好惨啊！ 八师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。 唐咦！你连后天才出版的报纸都买来了，会买报纸的猪，公猪中的擎天柱，OH YEAH!咦！西天发生金融危机，可能引发暴动。那我们去西天取经，岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。 八不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！ 唐这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取经。（说罢，继续看报） （转镜头） 一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上 妖现在做妖怪实在是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都三光了，吃光，喝光，嫖光了，我没钱买枪，只能用拳手跟别人的炮干，真是太困难，太危险了。 （妖又走了几步） 妖咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下，等等，看他那样子，好像是唐僧！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就变漂
搞笑西游记小品剧本
搞笑西游记小品剧本 篇一：经典小品剧本_搞笑西游记 搞笑西游记 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍 旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻??唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝) 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙) 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5
飞走） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ 唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状） 唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋) 猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水） 唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过??八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜，皮肤稍黑了一点??（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随） 沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。 白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：恭喜你，答对了！weare大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？白：六级是也！
年会语言类节目剧本-《精神病》4人搞笑小品剧本台词
《精神病》4人搞笑小品剧本台词 人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生 胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。 春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。 春啸：“偷菜类？” 胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦……，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。 胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。” 胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主” 胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！” 胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！” 胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！” 胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？” 胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！” 胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！” 春啸：“我感觉……唉！” 胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？” 胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。” 胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。” 春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”