小品剧本《弄明白》台词大全
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5人小品剧本5人小品剧本一教官哎呀妈啊！这都六点四十了，咋还没人来呢？这也太不把俺这个教官当腕了吧！真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊！你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。
为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生！你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条！今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道也是会发彪滴！女生四人以舞步如台甲谁说女子不如男乙不爱红装爱武装丙闲来没事军军训丁逃了他也没有辙教官集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。
知道你们这是什么吗？愚昧，太愚昧，你们老愚昧了！知道不？军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````,是吧！乙教官你太有才喽！这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！你刚才说的啥啊？我想再听听。
重庆话教官想听啊？女生齐想听教官真的想听？女生齐真的想听教官哎，我就不说了！一般人我不告诉他。
跟我斗！丁教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。
我们明明是三班的吗？笑教官你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。
小心我把你们都送进国足，看你们贫。
今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
好！既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。
所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。
说的好，鼓掌；听清楚了吗？女生齐听清楚了。
有气无力教官没吃饱啊你们？尤其是你指向甲甲教官我吃过了！我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。
刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
教官配合一下吧，同学们啊！我要军训了！苍天啊！大地啊！哪来了这多丫头骗子让我受气啊！女生齐教官发话绝对服从。
丙教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
女生齐要不不到，决不三十到。
教官算你们狠，现在开始魔鬼训练。
现在进行现第一个项目"立正"训练说的很严格、严厉听口令，向右看齐，立正。
搞笑小品剧本
搞笑小品剧本唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶（白骨精）（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。
理解万岁小品剧本.doc
理解万岁小品剧本原创：刘秋敏编剧理解万岁人物：李杰小莉（李杰的妻子）刘小兰（李杰的同事）文总（客户）场景：中介公司门外道具：文件袋蜡烛李杰来回踱步，时不时的看着手表，有些焦急。
李杰：中介公司经纪人的工作就是忙，加班加点是正常，尤其是到了年末，还不能按时吃饭，按点上床。
累得我呀，真是腰酸背痛腿脚抽筋，走路都扶着墙！我得申明，这绝对不是我缺钙，也不是被老婆累的，我是每天走马拉松，与时间赛跑给累的！朋友们，同事们，大家说说，我们房产经纪人容易吗？说也奇怪，这些客户白天没有时间，专挑晚上三更半夜的给我电话，我要不接呢，可又影响了工作业绩，我要是接呢，可就得罪了老婆，回来得跪上好几天的搓衣板。
这不，今天是老婆的生日嘛，约好了一起烛光晚餐的，才刚坐下，还没享用烛光晚餐呢，就接到一个客户打来的电话，约我去看房，没办法，顾客至上，只能再一次放老婆的鸽子，偷偷地溜出来。
哎呀，我的妈呀，我这都来等半天了，咋还没见半个人影儿，不行，我得赶紧打个电话确认一下！李杰掏出手机拨打李杰：文总，我已经到了，你到哪儿了？什么！你正在陪老婆吃烛光晚餐？李杰很郁闷的，摸鼻子。
李杰：你啥时候能吃完啊，好，好，快吃完了，那我再等一下你。
再见！李杰无奈的叹气李杰：自己的老婆都没陪呢，跑这儿来陪一个男人，唉！灯光灰暗，李杰的电话突然响起，他赶忙接道李杰：是文总吗？凶巴巴的吼叫声，在电话里面吼道小莉：李杰！你跑哪儿去了！给我滚回来！李杰苦哈哈的道：老婆，怎么是你？小莉：怎么不是我，我的电话让你很失望了？李杰：没没没有，老婆大人说的话，那就是圣旨，命令，我怎么敢说失望呢？小莉：好，既然是圣旨，你就给我回来，立刻出现在我面前！李杰：老婆，别闹了，我在公司正加着班呢，怎么出现在你的面前呀！小莉：好啊，李杰，吹牛撒谎都不带草稿的，还真行啊！李杰：（解释）老婆，我说得都是真的，没骗你。
一会儿一个客户要来呢，我看完房就回去找你。
到时候，要打要骂要揍，随便你！小莉：行啊，李杰！永远都不要回来！李杰：老婆，你听我解释啊！老婆，你.......电话挂断了，李杰叹气。
小品剧本小民狂揍曲之上当了上当了
小品剧本小民狂揍曲之上当了上当了小品剧本；小民狂揍曲之上当了，上当了人物：保洁员老于头，骗子，一个同事，警察。
背景是一副广告画叫作《春日垂钓图》，图中一人兴奋地拽着一条大鱼，鱼竿弯成近90度，旁边整齐的吊着由大到小的鱼儿，可怜的眼睛挂着眼泪。
骗子：走南闯北，全凭一张嘴，劫财不用刀，致富有奇招，这就是我的工作。
（清清嗓子，拨打电话）尊敬的客户，恭喜您在我公司举办的手机卡随机抽奖活动中，喜获一等奖，奖金五万元。
请于三日之内速与我市公证处联系，电话。
老于：我叫老于头，退休以后只能作个保洁员，扫扫垃圾。
哦，来短信了。
又是骗人的，（仰望天空）中奖短信那就好比是假的财神左（回复）真的？手丢下一个馅饼右手攥着一个铁饼，眼睛死死地盯着你。
太好了，麻烦您把奖金寄过来。
骗子：好的，我们将会以最快的速度为您办理，另外您需要交纳两千元的手续费和公证费。
老于：你可以从奖金里扣除，剩下的再汇过来。
骗子：你怎么这么抠门呢？您想放弃您的领奖权吗？老于：骗子！粪！骗子：嗯？（手摸脑后）大雁飞过，鸟粪砸满头。
我明白，自从本人出生以后，世上又多了一个坏蛋。
老于：类似的还有“无息贷款”啦，“美女征婚求子”啦，万一有人上当，骗子会以各种明目收取费用，进而象榨油一样榨干你银行卡上每一分钱。
骗子：请注意，我们是诈骗，不，榨油，不，和油坊榨油没有联系。
心情实在不爽，糖衣炮弹你不吃，那就只发炮弹不给糖衣。
（拨打电话）这里是公安局经侦支队，您的帐户涉及金融犯罪即将被冻结。
如有疑问请与郝警官联系，咨询电话。
老于：这是贼喊捉贼式唬人短信，删了。
类似的还会谎称税务局、法院等，通知购车退税、手机欠费，信用卡透支消费，然后在你兴奋或紧张之余，要求你到取款机按照提示一步一步将存款转到骗子所谓的安全账户。
结果是：（模仿电话录音）对不起，您拨打的手机暂时无法接通。
骗子：对我的工作了如指掌啊。
看你能接我几招？这是我从网上获得的你老于的个人信息。
现在换个号码发短信：老同学，多年不见，甚是想念，不知近来可好？今天我出门办事，顺便搭朋友的车去威海旅游。
招聘类小品剧本
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
盛卜夏：那你呢贞有钱？
贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定know is know noknow is noknow，
要人才：好了。盛卜夏，注意女人女人！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
相声小品剧本农业科普小品 - 明白不明白
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本农业科普小品 : 明白不明白农业科普小品都明白时代：现代草莓大棚内。
道具：化肥若干人物：都明白，老庄稼把式。
简称，都。
乡长：乡长女农业专家：来自市科技部门的农艺师，简称，小王。
小贩：农村串街头的商贩。
都：我姓都，耳者都，就是耳边要常有人提醒儿。
还是多音字，也念都。
我父亲9岁下庄稼地，老庄稼把式，旧社会扛活那阵，专当打头的，挣大劳薪。
现在科学讲什么基因，搞我说那是根代。
临到我，没差事儿，小学三年没满，四年没上就回生产队挣工分，赶车把犁，烤烟放蚕，竟干那些有技术差事、庄稼院的活样样拿手，大家见我从不喊名，都叫我“都明白”。
“咱偷着说，大包干这么多年了，别人都说我弄什么是什么明白，其实我没挣着大钱，算不上明白。
今年乡里叫扣大棚，咱想露露脸，一使劲，就扣两个（棚）。
哈哈，我还以为这东西，廷神秘的，出去走走看看，打听打听，嗨，都那么回事，一看就明白。
科学是得讲，可庄稼撞家，三分管理，七分运气，你管得再好，老天爷不成全你也白搭，一场打风能让你夸，一场大雪能让你爬，就是天顺了，摆弄的明白了，运气不佳，赶不上那个值钱的碴，照样让你白瞎。
小钱靠挣，大财靠命。
遇到用钱的事，还得个人心眼个人耍。
搞大棚也一样，能省就省，该花的花”。
“再说了，庄稼院那些活，碰着我这明白脑瓜，都没那么复杂，属窗户纸的，一捅就破。
这不，乡里今天又办草莓栽培中期培训班，待会儿，小贩子要来给送化肥，我又没去”。
（仨轮车声）小贩：“明白大叔，在家吗？”都：“在，在在。
”“哎呀，现在这社会真明白，干点什么都服务上门，瞧瞧，这草莓底肥的劲还没过，追的化肥又送到家了”。
小贩：“大叔，化肥给您扛到哪？”都：“放哪？送家去”“不不，干脆你就给我扛到大棚里算了，省得你往我家里送，追肥时又省得我还得往回搬，少费遍事儿”。
小贩：“你要多少袋，大叔？”小贩往大棚内给抗化肥。
都：“借借你的手，一、二、三……，哎隔十五垄，不，二十垄你就给扔一袋”。
礼仪小品剧本
三一文库（）〔礼仪小品剧本〕*篇一：形体礼仪小品剧本形体礼仪小品剧本人物设定：三个竞标人员（一、二、三），一个公司前台接待（前），一个老总（总），一个秘书（秘），一个司机（司）。
人员安排：一，林凤。
二，顾云辉。
三，李钦。
前台，李慧。
老总，张政。
司机，王正刚。
秘书，李雪娇。
剧本安排，竞标者二，三表示不标准动作，突出他人的标准动作，以及提醒别人，别犯类似错误。
场景1设置：三个竞标者到达XX公司，进行竞标校企合作的事宜。
竞标人员与前台同时入场前：三位您好，请问有什么可以帮助的吗？一：您好，我们是来与你们老总洽谈校企合作事宜的。
前，不好意思，我们老总在外面开一个会，大约还需要十五分钟，请你们去会客室等待一会好吗？三人：好的，谢谢。
前：三位，这边请，（伸出右手，腰微躬，作出清的姿势）到达会客厅，给三人倒上水。
前退场场景2：会客厅内一：（点头示意）两位好，我是来自XX学校的代表，希望以后我们会有合作的地方（互换名片）二：你好，我是来自XX学校的代表，（换名片，用单手递过名片以及单手接名片）三：……………………………………（换名片，乱翻衣兜找名片。
）场景3：老板开完会去公司的路上司机开车，秘书坐于副驾驶，老总坐在后排靠右窗的位置。
（司机为老总开门，手扶住车门上沿）秘，总经理，公司内有三位在等待我们去洽谈校企合作的代表，下一步我们是不是回公司会见他们。
总：好的。
文件都准备好了吗？秘：都准备好了。
场景4：老总办公室一：总经理您好，我是来自XX学校的代表，很高兴见到你。
（老总伸手，握手）总：你好，请坐。
二，……………………………………………，希望我们会合作愉快，（总伸，双手握住老总得手）总：你好，请坐。
三，…………………………………………….，以后请多关照，（总伸，伸错手）总：你好，请坐。
秘书为四人倒水，(先给经理倒）完后站于经理右侧总：我想知道我和你们学校合作最大的收益会是什么。
我知道你们都是有名的学校，但我想知道，我给你门赞助，我会得到什么？一：我们虽然是专科学校，但我们可以为您提供许多高技术，高素质的人才，会在以后您公司的发占带来很大好处,（自己编）二：自己编三：自己编三个学校都有各自的优势，真的很难选择，让我考虑几天，我会通过，秘书联系你们。
小品剧本大全-搞笑小品剧本3
小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。
甲、乙、丙、丁。
道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。
无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。
听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。
到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。
发一次名片，客户终生都记得。
嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。
至今还没找对象，下班之后很孤单。
要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。
不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。
就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。