亲密关系发展的五个阶段
亲密关系五阶段，你在哪个阶段里？
亲密关系五阶段，你在哪个阶段里？NLP导读：关系中的伴侣越了解自己，就越能增进自己与他人的和谐，在彼此的交流和分享中，成功处理各个阶段的许多偶发事件，走过不同的阶段。
亲密关系的发展，可分为五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。
这不是绝对的划分，而是一种循环的周期，类似“五行变化”，伴侣间很少只存在一个阶段，而不出现其他阶段。
比如，大部分整合期的伴侣在面对压力时，很容易返回权力争夺期。
某些处境会引发重新回到早期阶段的行为，例如，当男方为女方买了一份特殊的圣诞礼物，女方可能会有一阵子重返浪漫期。
同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段，比如妻子因为接纳丈夫而处于整合期，可是丈夫对妻子却处于浪漫期，因为他只愿看见自己在妻子身上投射出来的形象。
这种情形不代表关系必须结束，其实大部分关系中，双方常常会处在不同的阶段，学习承认这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能持续成长。
关系中的伴侣越了解自己，就越能增进自己与他人的和谐，在彼此的交流和分享中，走过不同的阶段。
照料爱的花园会经历不同的季节，是否能成功处理各个阶段的许多偶发事件，就要依据双方能有多少共同的交会与分享。
相爱的旅程：亲密关系的五个周期浪漫期：兴奋，但没有真正的亲近任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷入热恋的人觉得自己充满能量，有更明确的目标感，对生命充满热情，愿意去做不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。
在浪漫阶段中，人们容易感到彼此的重要和亲近。
可是，一经详细检视，就发现他们只是沉迷于彼此的形象，他们的感觉只是一种假象；在物化的状态中，失去宇宙能量的连接，即使感受到亲近和连接的经验，其实仍是分离的。
他们虽然兴奋，却没有共鸣；充满能量，却不亲密。
在浪漫期，对方并不是一个人，而是一个可以照顾自己的焦虑和需求的对象。
浪漫期的人把自己对完美伴侣的概念投射到对方身上。
当寻找某人来满足自己浪漫期的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。
亲密关系的四个发展阶段
亲密关系的四个发展阶段1、蜜月期蜜月期是一个很短暂的时刻，但是特别甜蜜，因为你感觉到啊，终于找到他了!——他也许是你内心愿望的投射，但这未必是真的。
很多人爱上一个人不是因为基于真正了解基础上的爱，而是因为他在某个时刻恰好满足了我们内心某个期待。
然后Ta会给另一半添加各种光环，让自己确定自己这一次做对了选择。
2、斗争期蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点，这个阶段根本的问题是两个人都觉得自己为爱付出太多，得到太少——“你没有照顾我的感受，你根本就不珍惜这份爱，你没有付出”。
在这个阶段，你会发现你的伴侣似乎是另一个人，我们原本喜爱伴侣的一切，现在似乎变成了让我们最厌烦的一个人。
特别是女人，一开始认为这个男人会是永远珍惜和爱护我的人，结果他连为我做一个小改变都不愿意!怎么办?一开始也许是生闷气，非要我把话挑明你才能意识到自己的问题吗?然后是争吵，越来越多，没玩没了的争吵。
一点点小事都可以引发到争吵上。
多数人潜意识里把争吵当做解决问题的方法，但让我们生气的原因往往不是让我们开始争吵的那一个。
3、死亡期如果争吵期不能通过有效沟通解决问题，那么你们的情感将进入死亡期，死亡期可不会短，两个人还记得爱，但一直会为爱冷战，缺乏沟通，没有交流，连性生活都是一种义务。
死亡期最大的痛不是两个人动不动就争吵，而是对对方感觉麻木了。
情感死亡期也许个人会投入更多精力到事业或者工作，在这些领域你反而有更大的成功，但是情感，那份亲密关系却冷淡枯寂了。
为了拯救死亡期的爱情，“如何重燃爱的火花”永远是师奶杂志的头条，重渡蜜月，为他煲汤，一起做一些有新鲜感的事情，但这往往并非长久之计，因为真正的问题不是他外面有人了，而是我们的内心出了问题。
发展恋爱关系的五个阶段解析
发展恋爱关系的五个阶段解析恋爱是人类生活中一项重要的经历，也是人际关系中最为特殊和复杂的一种。
每个人都希望能够找到一个合适的伴侣，并且与之建立稳定而幸福的恋爱关系。
然而，要实现这一目标并不容易，因为恋爱关系的发展是一个复杂而多变的过程。
本文将为您解析发展恋爱关系的五个阶段，并提供一些有用的建议。
第一阶段：相识与吸引在恋爱关系的发展过程中，相识与吸引是第一个阶段。
这个阶段通常发生在两个人初次见面的时候，他们会通过各种方式来了解对方，并尝试建立一种互相吸引的关系。
这个阶段的关键是互相了解和吸引对方的兴趣。
在这个阶段，建议您要保持真实和自信。
不要试图伪装自己或者迎合对方的喜好，因为这样只会让关系建立在虚假的基础上。
相反，要展示出真实的自己，让对方看到真实的你。
同时，也要保持自信，相信自己的魅力和吸引力。
第二阶段：探索与建立联系在相识与吸引的基础上，两个人会进入到探索与建立联系的阶段。
在这个阶段，两个人会更加深入地了解对方，并尝试建立一种更加亲密和稳定的联系。
这个阶段的关键是建立信任和共同兴趣。
在这个阶段，建议您要保持开放和耐心。
不要急于进入下一个阶段或者强迫对方做出承诺。
相反，要保持开放的心态，愿意去了解对方，并且给予对方足够的时间和空间来展开自己。
同时，也要保持耐心，不要急于求成，因为建立一个稳定而健康的联系需要时间和努力。
第三阶段：建立亲密关系在探索与建立联系的基础上，两个人会进入到建立亲密关系的阶段。
在这个阶段，两个人会更加深入地了解对方，并且建立起一种更加亲密和深入的关系。
这个阶段的关键是建立共同的价值观和目标。
在这个阶段，建议您要保持沟通和理解。
沟通是建立亲密关系的基础，因此要保持良好的沟通习惯，并且愿意倾听对方的想法和感受。
同时，也要保持理解和包容，尊重对方的独立性和个性差异。
第四阶段：面对挑战与冲突在建立亲密关系的基础上，两个人会面对各种挑战和冲突。
这个阶段是恋爱关系中最为关键和困难的阶段，因为两个人需要共同面对问题，并且解决冲突。
《亲密关系》的读书心得感触
《亲密关系》的读书心得感触《亲密关系》的读书心得感触1“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他(她)，这些需求都会得到满足了。
”“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
”克里斯多福将亲密关系(主要是爱情)分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。
在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。
进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。
一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。
如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。
“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。
”如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
”《亲密关系》的读书心得感触2我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。
具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。
作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。
我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。
简述人际关系发展的五个阶段过程
人际关系发展的五个阶段过程引言人际关系是人与人之间相互作用、彼此之间互动的一种社会关系，它对我们的生活起着重要的作用。
人际关系的发展可以分为五个阶段，每个阶段都有其独特的特征和相应的策略。
本文将详细探讨这五个阶段的过程，并提供一些实用的建议。
一、接触阶段接触阶段是人际关系发展的第一个阶段。
这个阶段通常在我们刚刚认识新朋友或与陌生人接触时发生。
在接触阶段，我们对对方几乎一无所知，这也是发展人际关系的起点。
1. 目的性接触在接触阶段，人们往往是出于特定目的而接触对方，如交换名片、商务洽谈或共同参加活动等。
这种接触下的初步交流通常比较表面，重点在于建立初步的联系。
2. 非目的性接触非目的性接触是没有明确目的的接触，它更多地发生在日常生活中，例如在公共场所遇到陌生人、在朋友的介绍下认识新人等。
这种接触下的交流通常是自然而流畅的，有更多的机会去了解对方。
二、相互了解阶段相互了解阶段是人际关系发展的第二个阶段。
在这个阶段，双方开始努力了解对方并逐渐建立起更深入的联系。
1. 社交礼仪在相互了解阶段，人们通常会学习和运用一些社交礼仪。
这些礼仪包括问候、交换基本信息、尊重对方的个人空间等。
通过遵守这些礼仪，双方可以更好地相互了解。
2. 交流深入相互了解阶段的重点是加深交流。
人们可以通过互相分享生活经历、兴趣爱好、家庭背景等来加深对彼此的了解。
通过交流，我们可以更好地把握对方的个性特点，并逐渐建立起更稳固的人际关系。
3. 共同兴趣在相互了解阶段，人们也开始寻找共同的兴趣爱好。
共同的兴趣可以成为双方建立亲密关系的桥梁，因为它们为双方提供了更多的交流话题和共同的活动。
三、互相依赖阶段互相依赖阶段是人际关系发展的第三个阶段。
在这个阶段，双方对彼此的关系产生了依赖，并开始在日常生活中积极地支持和帮助对方。
1. 信任建立在互相依赖阶段，信任的建立是至关重要的。
信任是人际关系的基石，它使双方能够在彼此之间分享更多的信息和情感。
亲密关系中的五个阶段
在进入正题之前我想先说明一下，虽然事实上并没有“典型夫妻”的存在，但是亲密程度的不同阶段还是会在一段关系中显现出来。
按照库伯勒-罗斯模型的说法，在悲伤形成的过程中我们会经历否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受这几个阶段。
这些阶段并不一定会以一个固定的顺序发生。
我们可能会先经历愤怒，然后是否认，然后接受，然后讨价还价，然后是抑郁，然后再循环回到接受。
悲伤和亲密似乎是由同一种布料编织而成——它们的强度、迟钝、获得和失去都像是对方的复制品。
所以不再赘述，接下来我会把五个阶段的理论运用到亲密关系中。
1. 迷恋“哦，上帝啊，我遇见了我生命中的真爱!”“他太完美了，我希望能嫁给他。
”“我简直不敢相信我们竟有这么多共同点!”“他床上的功夫真是太棒了!”“我等不及想要再次见到他。
”“哦，我应该吃点什么的，我要吐了。
”哦，这如糖似蜜的迷恋阶段啊。
它太奇妙太让人难以抗拒了。
荷尔蒙和逻辑总是无法共存的，所以我们发现自己会每小时查12到24次邮件，不吃饭，在半夜涂指甲油，为了搭配床单而去买睡衣…迷恋让你体内的多巴胺水平飞速上涨，产生全身的欢愉感，从而导致人们不断想要满足生理的欲望。
同样的，大脑的扫描研究显示，人在经历性高潮时和在吸食海洛因时大脑的反应有百分之九十五是相似的。
你的大脑在生理上是无法保持长时间高水平的迷恋的：否则你就会烧起来。
迷恋的感觉会渐渐像潮水一样退去，然后降到不同的水平。
性爱也不会一直那么美好。
它可能会变好，但也可能会变坏。
但是所有那些最初像游入清凉的小池塘一般坠入爱河的可爱的感觉，我们曾在多少电影里见过?有千万次了吧。
但这些只是纯粹的诗歌。
爱被放大了，我们重新体验到在温暖的子宫里所感受到的安全感。
但之后，在安全性与自主性之间展开了较量，那是持续一生的挣扎，我们缓慢爬行，(迷恋的色彩渐渐褪去)我们开始落回平地。
2. 着陆从奇妙的飞行中着陆会成为最为可怕的经历。
但我们会将世事洞见得更为清晰。
一片精彩的文章里有这样一句话：当某一天你醒过神来并且说你的婚姻是个错误的时候，那才是你的婚姻真正的开始。
男女亲密等级划分标准
男女亲密等级划分标准男女之间的亲密关系可以根据不同的标准和维度进行划分。
以下是一种可能的亲密等级划分标准，涵盖了从陌生关系到深度亲密关系的各个阶段。
一、陌生阶段（相识之前）在这一阶段，男女之间并没有实质性的交往，可能只是通过社交媒体、朋友介绍等方式知晓对方的存在。
他们可能对彼此有一些初步的印象或好感，但还没有进一步接触。
二、熟人阶段（初步交往）当男女双方开始有一些初步的交往，如简单的对话、共同参加的活动等，他们进入了熟人阶段。
在这一阶段，他们开始了解对方的基本信息，如兴趣爱好、生活习惯等，也可能对彼此产生一些好感或兴趣。
三、朋友阶段（建立友谊）在熟人阶段之后，男女双方如果愿意进一步加深了解，他们可能会逐渐成为朋友。
在这一阶段，他们开始分享更多的个人信息和感受，也可能会有一些共同的兴趣和活动。
他们之间的信任和亲近感逐渐增加，但还没有达到亲密关系的程度。
四、恋人阶段（亲密关系建立）当男女双方对彼此产生强烈的吸引力和情感联系，他们可能会进入恋人阶段。
在这一阶段，他们开始建立深度的亲密关系，分享更多的个人秘密和情感。
他们可能会有一些亲密的身体接触，如拥抱、亲吻等，也开始考虑未来的计划和目标。
五、深度亲密关系阶段（稳定关系）在恋人阶段之后，男女双方如果能够保持稳定和持续的亲密关系，他们可能会进入深度亲密关系阶段。
在这一阶段，他们之间的信任和亲近感达到了很高的水平，也可能会有一些共同的生活计划和目标。
他们开始考虑婚姻或长期稳定的伴侣关系，也可能会有一些深度的情感交流和承诺。
需要注意的是，这只是一种可能的亲密等级划分标准，实际的关系发展可能会受到多种因素的影响，如个人性格、文化背景、生活经历等。
此外，不同的人对亲密关系的期望和定义也可能有所不同。
因此，在实际应用中需要根据具体情况进行灵活调整和理解。
同时，无论在哪个阶段，都需要尊重对方的感受和意愿，以诚实、沟通和理解为基础来建立和维护亲密关系。
简述儿童友谊发展的五个阶段
简述儿童友谊发展的五个阶段
儿童友谊发展通常可以划分为五个主要阶段。
这些阶段在儿童成长过程中，对于建立、维护和理解友谊关系都具有重要的意义：1.接触阶段：
年龄范围：大约在3到7岁。
特征：在这个阶段，儿童主要通过接触建立友谊。
他们可能选择与周围的同龄儿童一起玩耍，开始注意并与其他孩子互动。
2.共享兴趣阶段：
年龄范围：大约在8到10岁。
特征：在这个阶段，儿童开始发现彼此的共同兴趣，并以此为基础建立友谊。
他们可能选择与那些在兴趣爱好上与自己相符的同伴一起玩。
3.互惠和帮助阶段：
年龄范围：大约在11到15岁。
特征：在这个阶段，友谊逐渐深化，儿童开始学会互相帮助和互惠。
友谊关系变得更加复杂，包括共享情感和彼此之间的支持。
4.独立思考和个体性阶段：
年龄范围：大约在16到18岁。
特征：青少年朝向更独立的个体发展，友谊关系可能更加注重尊重彼此的个体差异。
独立思考和对友谊关系的深层次理解成为关键。
5.维持和发展阶段：
年龄范围：18岁以上。
特征：在这个阶段，友谊关系可能继续稳定，但也可能面临新的挑战。
成年后，工作、家庭等因素可能影响友谊。
维持和发展友谊需要双方的努力和共同的理解。
这五个阶段表达了儿童友谊发展的一般趋势，但需要注意每个儿童的经历是独特的，友谊发展的速度和方式可能因个体差异而有所不同。
在这个过程中，父母和教育者的支持和引导对于培养积极、健康的友谊关系非常重要。
亲密关系
荐语在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。
原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······我们渴望以一张路线图，引导我们穿越亲密关系的复杂障碍，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环，回归亲密关系的当下，感受爱带给我们的幸福。
作者简介克里斯多福·孟克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。
他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。
他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
精华解读以下内容为《亲密关系》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。
目录一、亲密关系的本质二、月晕现象1. 吸引磁场2. 期望与要求三、幻灭阶段1. 偏差行为2. 因果关系3. 愤怒情绪4. 爱意5. 赢在心态四、内省阶段1. 穿墙而过2. 受害者监牢3. 受害者监牢中的陷阱4.走出受害者监牢的原则五、启示阶段1. 量子隧道2. 相信爱3. 允许正文一、亲密关系的本质我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。
在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。
有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。
表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。
简述人际关系的发展过程
简述人际关系的发展过程
人际关系的发展过程可以分为五个阶段，分别是：
1.接触阶段：这个阶段是指两个人第一次认识、接触到对方的时期。
在这个阶段，人们会观察对方的行为和言语，以便判断对方是否值得交往。
2.知己阶段：这个阶段是指在接触之后，双方开始相互了解，建立起友谊关系的时期。
在这个阶段，人们彼此分享生活中的喜悦和忧虑，开始了解对方的兴趣爱好和价值观。
3.互赏阶段：这个阶段是指在知己阶段之后，人们会更加深入地了解对方，逐渐产生情感上的满足和依赖。
在这个阶段，人们开始关注对方的需要和兴趣，努力满足对方的期望。
4.友爱阶段：这个阶段是指在互赏阶段之后，人们开始表现出强烈的情感和亲密感。
在这个阶段，人们愿意为对方付出更多，关注对方的情绪和感受，并愿意和对方分享生活中的一切。
5.维持阶段：这个阶段是指在友爱阶段之后，人们继续保持友好关系，互相支持和鼓励。
在这个阶段，人们不断加强彼此之间的信任和忠诚，相互适应，建立长久稳定的关系。
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亲密关系的五个发展阶段正常的亲密关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期!1、任何关系在开始时，通常都没有建立人对人的关系，而是和彼此的形象建立关系。
任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷入热恋的人觉得自己充满能量，有更明确的目标感，对生命充满热情，愿意去做不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。
事实上，浪漫期是生命的香料！初期阶段（浪漫期和权力争夺期）的特征是充满能量（热情、着迷、性兴奋和愤怒），后期阶段则较平静、满足。
初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。
随着了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。
2、好奇是权力争夺期进入整合期的催化剂，通过沟通模式的运用，经历我们所谓四个A的过程：觉察、承认、接纳、行动。
举例来说，“你迟到时，我了解自己想责备你，我承认刚才又责备了你，我接受自己会这样做，也很想知道你为什么晚回家，你能详细告诉我怎么回事吗？我想和你谈谈这件事，而不是大发脾气。
”当态度转变，就不会试图控制、改变或责备对方，而开始以真诚的兴趣和好奇倾听对方。
关系越来越深，越来越了解对方和自己，用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开。
所谓七年之痒是指权力争夺期平静下来，随着关系的平稳，以为关系已经死气沉沉，原有的能量需要另寻刺激。
其实并非如此，这时的伴侣对彼此已有某种程度的了解，可以不必证明谁对谁错。
依赖环境的人认为能量代表活力，可能会想有外遇或寻找全新的关系，以再度激发能量。
如果在亲密关系里双方选择分离，最好能有足够的时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨，平静地结束关系，不要把冲突带入下一份关系。
并且做到通过这一段关系更好地认识自己，有更深的自我觉察，避免在下一段关系重复制造类似的僵化、冲突与破坏行为。
在亲密关系的权力争夺中，会有三种形式的偏航：冷漠、超越、分离。
冷漠和超越会把关系冻结，分离是一种逃避和幻想，希望一段新关系可以拯救自己。
当我们越来越透明，如实呈现自己的原貌，而不是自己期望的样貌，人生的奥秘就会突然完全闪现，有如重生的光芒。
人生寻常琐事散发出的灵性，能全然呈现一生的本质和命运。
冷漠表示感情已经麻木，冷漠的人会筑起心墙，不再接触自我与他人。
在冷漠状态中，人会转向使自己麻木的行为，以避免权力争夺的混乱。
这种人在白天显得精力充沛，晚上回家和伴侣在一起时却陷入安静的顺从；他们全心投入的活动其实是一种耽溺，只为了填补冷漠状态的空虚感。
权力争夺期是无法避免的，也没有什么不好，它其实能令人兴奋；与人争吵可以是刺激的经验，借以激发内在的力量。
在权力争夺中，伴侣可能开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异。
试图控制自己或对方，却无法成功时，常常出现身体和情绪的症状，如头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。
人常常不愿接纳伴侣的独特性，坚持要对方符合自己内心的形象，以满足内在的不安全感，于是开始责备、抱怨，试图把伴侣推入设计好的角色；如果不愿接受已知的事实，就会一直试图控制对方，而不是面对彼此接纳所产生的亲密感。
争夺权力的伴侣间其实没有对话，而是全心攻击和防卫，当防卫过强时，就不可能产生亲密。
在这个阶段，伴侣会隐身在角色和义务背后，以内疚、责备和防卫行为激起冲突。
3、稳定期的人非常负责任，不会责备对方，也不会自责、内疚和懊悔，跳脱道德的限制，不从对错的观点来看事情，而是看见好奇和学习的可能性。
认识自己和伴侣的原貌时，就能得到内在力量，不需要做任何改变，会显得更平静、安全，在生活的其他部分也很稳定，从原来依赖别人以得到安全感的情形，变得更依靠自己，不需要靠伴侣的某种表现来解决存在的困境。
他们可能说：“我好，你也好，我们可以在一起，接受双方的个性与差异，仍然彼此相爱。
”伴侣应该每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验，了解彼此的世界。
可以意见不合，又不必争执，他们并不争辩谁对谁错，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。
由于接纳度越来越高，所以亲密感也就越来越深，不但更了解自己，也更了解彼此。
4、在关系花园中，做出承诺的人就像深入扎根的植物，由于了解自己，所以能留在原来的位置，投身于生命的花园，不需要特别的照顾。
他们能深入泥土之中，从生命的核心得到滋养，与大自然和环境和谐共处。
他们的力量足以承受一时的艰难和挑战，与花园中其他强壮的植物一起成长。
承诺期的伴侣非常了解彼此，包括各自的真诚自我以及各人会玩的心理游戏和权力游戏。
他们乐于沟通自己的想法和感受，以这种方式深入了解彼此。
他们越来越投入各自和共同的生活，由于完全了解自己和对方，已准备好做出全然的承诺。
5、在共同创造期，伴侣的努力是和谐一致的，当他们在一起时，会出现清晰的流动，不论是跳双人舞，或只是一起洗碗盘，他们的动作和互动都是流畅的，具有纯然的优雅，他们的互动就是别人的灵感。
共同创造期的双方对自己和对方的了解会不断进展，知道自己的力量、弱点、愿望和梦想。
由于信任双方的承诺，所以能投入真诚的合作。
他们在一起时，不论选择任何任务，都会成为创造的过程。
这种搭档似乎充满原创力和活力，他们一起投入时，不论触碰什么都会充满生命和亮光，使周围的人得到启示。
亲密关系5个阶段你处于第几段？浪漫期关系刚开始的时候，双方是互不了解的。
彼此在一起时，把对方幻想成自己想要的样子，是为了满足己身的需要和更多的安全感与生命意义。
这时双方都“物化”了对方：分派角色、贴上标签比如“男朋友”“生意伙伴”。
这个伴侣被投射成一个“被期待”的物化版本----真人还未露相。
若从积极面来看，人们在这个阶段带着对未来理想的憧憬，想象力会十分丰富。
在真正了解彼此之前，莫名的兴奋、迫不及待、热情和希望等种种感受，都是这个阶段的一部分。
浪漫期可能是一种“暂时的神经错乱”，不合逻辑也缺乏理智。
浪漫的情景之所以能延续，是因为对伴侣真正的个性一无所知。
>>浪漫期：兴奋，但没有真正的亲近;在浪漫期，对方并不是一个人，而是可以照顾自己的焦虑和需求的对象，这一阶段人会变得软弱、不认识自己。
本阶段的基本问题是潜在的不安全感。
权利斗争期当人们开始相互了解，发现伴侣不符合自己的期待时，经常会感觉相当失望。
彼此会用压制、指责和罪恶感，加上不时出现的受害者姿态，试图改变对方，使其符合自己的期待，这时怨恨和指责就油然而生;“墙”(而非“界限”)就在傲慢与防卫中建造起来了。
这是个高能量的时期，充满紧张争执、受伤与兴奋的感觉。
在性关系中，这个阶段可能是极端色情与热烈的。
在权利斗争中，因为感觉快要失去对方而产生嫉妒是很寻常的事，伴侣在这个时期最常用嫉妒来控制他人的行动。
要过得了这一关，双方都必须建立一些准则(比如不以暴力和威胁作为手段)，承诺在争斗中仍然保持参与。
双方一定要学习如何分享愤怒，而不是把愤怒拿来作为控制对方的工具。
争论过彼此的差异和不符合的期待后，人们得以更加了解自己及他人，因此打开通往整合期的大门。
避免权力争夺如果伴侣们在这个争斗时期失去联结，彼此之间就会产生距离，导致焦虑、沮丧，这种对彼此不感兴趣的状态，也经常让人感到心不在焉和乏味，这会一直恶化并导致冷漠。
这样一来，一种“看起来不错”的(没有明显冲突的)关系是维持住了，但是却限制了关系中的亲密和成长。
两人之间的秘密越来越多，并且渐渐酿成对彼此的怨恨。
另外一种避免权力争夺的方式，就是在混乱之中刻意把自己“升华”于他人之上，不与对方联结。
>>权利争夺期：新秩序之前的混乱;这个阶段，人会试图控制自己或对方，却无法成功，所以常出现身体和情绪的状况，此时伴侣必须留在冲突之中，不能退缩，可以加深认识自己和对方。
整合期整合(跟冷漠和莫不关心不同)是对他人有真实的认知和接纳后产生的结果，每一个人的成长都得到尊敬与支持。
当人们放弃“要一定正确”的需求，并且开始对相关的过程感到好奇时，他们就从权力争夺期中走了出来。
通过对话，双方愿意呈现自己真实的状态和脆弱。
在这样的状态中，分享是为了与人联结，而不是因为义务或是期待自己的付出有所回报。
这个阶段的特征是独立、有创造力、充实、因分享而生的活力、对自我和他人的兴趣。
在整合期，嫉妒与愤怒是因重视他人而可以分享的情绪而不是用来控制他人的工具。
>>整合期：让关系更深入;整合期是逐渐接纳自我和他人的过程，即使观点不同，仍能好好相处。
建议情侣们每天花一点时间分享自己的感受和想法。
承诺期在达成某种程度的整合之后，人们才能对自己与关系做出坚实的承诺。
在这个阶段最重要的是，权力争夺的各种问题虽然无法避免地一再出现，但彼此依然表达出要继续在一起的意愿。
在这个承诺阶段，伴侣会对这段关系有信心，相信他们能以尊重负责的态度去面对两人的差异。
他们彼此了解，因此承诺是经由他们过去的历史与经验而共同协议决定的。
如此一来，一种更深刻的，新的亲密感与信任感就产生了。
在主要的亲密关系中，伴侣们会彼此承诺，在对自己害怕或困难之事进行探索时(有时会象孩子似的，因为这些事经常跟早年家庭互动的动力相关)，仍然留在关系中。
因为对对方有了更深的认识，对他的期待也变得更实际。
双方都能更清楚地说出意图。
到了这个时候，从前曾做出的承诺可能就需要加以修正了。
>>承诺期：承诺是针对自己;到这时情侣已非常了解彼此，已准备好做出全然的承诺。
但不要只向对方承诺，承诺也是针对自己的，共享一个承诺关系才会随之成长。
共同创造期通过分享能力的增加，两人在关系中所培养出来的了解、爱、成长、创造力和知识，现在对关系之外的人他人也有了启发。
一种灵性上的意义和结合感是这个阶段的特征。
浪漫期的想象，现在变得以更实际的形式实现。
在这里，更其他所有的阶段一样，一个新的浪漫期就会出现，循环会再次开始。
>>共同创造期：和谐一致。
经历前几阶段而建立的信任，让情侣能和谐一致地努力，投入真诚的合作。
建立一段稳定的亲密关系，必会经历以上阶段。