超级笑话大集合
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
爆笑笑话100个
爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎，于是它找了一只乌龟当保镖。
一天，老虎看到它们，突然跳起来追赶。
兔子吓得飞快地跑，乌龟则闭眼装死。
兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地，心想：“这乌龟真没有用！”于是，它停下来对乌龟说：“你怎么还不跑？”乌龟回答道：“因为我在你的保护范围内啊！”2. 某学校组织学生参观动物园。
园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候，一个小男孩忍不住问：“导游阿姨，大猩猩是什么星座的？”导游一时不知如何回答。
孩子们大笑，随即又陷入沉默。
这时一位女孩开口道：“大猩猩阿姨，它应该是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚饭，妈妈给他剥了一个苹果。
妈妈问：“小明，这个苹果好吃吗？”小明说：“妈妈，它真的不好吃。
”妈妈有些惊讶地问：“为什么？”小明露出调皮的笑容说：“因为妈妈你剥了全瓣皮！”4. 小明和小红一起去海边玩，小红看到一块美丽的贝壳非常开心。
小明却说：“那只是一个奔波多加，因为坏掉了。
”小红觉得不解，问：“为什么？”小明解释说：“因为那是由鱼们一起投票选出来的，现在坏掉了，所以它是奔波多加啊。
”5. 小明对小花说：“我爸爸说要带我去看牛。
”小花问：“真的吗？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一会儿说：“是去看‘彩声’吗？”小明摇摇头说：“不对，是去看‘犁声’！”6. 有一天，小明的妈妈买了一盒柿子，小明吃了一个觉得很酸。
他很委屈地对妈妈说：“妈妈，你花钱买的柿子太酸了！”妈妈一听很奇怪地问：“为什么？”小明叹了口气说：“因为我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告诉小华：“我跳舞跳得很好哦。
”小华不以为然地说：“你太夸张了吧。
”小明不服气地回答：“你不信可以去问楼上的隔壁邻居，他们都点头称赞我跳得一流呢！”8. 小明和小刚一起去钓鱼，小刚钓到了一只鱼，他高兴地放进锅里煮。
小明看到后忍不住询问：“你是不是不会钓鱼？”小刚生气地摆摆手：“不是，是这根鱼钩钓鱼的，鱼也为你的智商叹息呢！”9. 小明在做功课，妈妈叫他去洗手。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
笑掉大牙超好笑笑话大集合
笑掉大牙超好笑笑话大集合有句话说得好，笑一笑，十年少。
笑话是人们生活中的一种乐趣，它能够带给我们欢乐和快乐。
今天，我为大家精选了一些超级好笑的笑话，希望大家能够开心地笑掉大牙！笑话一：糊涂的小明有一天，小明的妈妈给他买了个玩具拼图，上面有一只狮子、一只老虎和一只猴子。
第二天，他的妈妈问他：“小明，你能告诉妈妈狮子在哪里吗？”小明想了一会儿，然后回答：“狮子在杯子里！”妈妈忍不住笑了起来。
“小明，你怎么会这么糊涂呢？你混淆了狮子和杯子的概念！”小明半信半疑地看向妈妈，然后问：“那老虎呢？”妈妈含笑解释道：“老虎在茶壶里。
”小明一脸茫然地摇摇头：“我更糊涂了，那猴子呢？”妈妈笑着说：“猴子在你房间的镜子里。
”小明顿时恍然大悟：“原来，镜子是猴子的家！”笑话二：小猴子的机智一天，小猴子从树上掉下来了，正好掉在了狮子的面前。
狮子看着小猴子说：“小猴子，你真倒霉，刚从树上掉下来就遇到我这头饿狮子。
”小猴子一脸镇定地回答：“大哥，你错了，我掉树上来是特地来给你当晚餐的。
”狮子一听，非常高兴地说：“那你这么好心，就给我介绍一下你的朋友们吧。
”小猴子笑嘻嘻地说：“大哥，我的朋友们就在树上，你爬上去自己看吧。
”狮子急忙爬上树，可是树上早已空无一物。
小猴子哈哈大笑：“大哥，你真好骗！”笑话三：笨拙的大象有一天，大象去游泳。
它排队等着进游泳池，结果一只小猫突然挤在了大象前面。
大象站在小猫旁边，看着游泳池说：“小猫，请你让一让，挤不进去。
”小猫撇了撇嘴，嘲笑道：“大象，你太蠢了！我比你小，却能挤进去，你怎么挤不进去呢？”大象听了，丢下水壶，一声怒吼，转身就走。
小猫趁机跑进了游泳池。
大象站在外面想了半天，突然明白了：“原来游泳不需要水壶！”于是，它高兴地跳进了游泳池。
笑话四：看风景的蜜蜂有一天，蜜蜂和小鸟一起飞到了青山绿水间，两只小家伙非常开心。
小鸟把头探出云层，高兴地对蜜蜂说：“你看，风景多美啊！”蜜蜂却没有停下来，一边努力地往前飞，一边回答：“我看不到风景啊！”小鸟好奇地问：“为什么？”蜜蜂答道：“我是盲蜂，眼睛看不见。
笑到疼短笑话大集合
笑到疼短笑话大集合1.两个哥们正在钓鱼，突然一个哥们说：“啊，我钓到了一条鱼！”另一个哥们回答：“太好了，把它放回去吧，我们来钓人呢！”2.一个人问另一个人：“你为什么这么快就回来了？我刚才才让你去买烟呢！”对方回答：“啊，我现在不抽烟了！”3.一个人问另一个人：“你为什么经常打呼噜？”对方回答：“因为我睡得很香！”4.两个人在公园散步，突然一个人说：“啊，我累了，我要去坐会儿！”另一个人回答：“那你为什么不在家里坐呢？”5.一天，一只鸟飞到了一个人的窗户上，问道：“嘿，你能不能告诉我这是哪里？”那个人回答：“当然可以，这里是我的房间！”6.两个朋友正在聊天，突然一个朋友说：“你知道吗？昨天我见到了一个老朋友，他告诉我他已经退休了！”另一个朋友回答：“太好了，他终于可以放松了！7.一天，一个人问另一个人：“你为什么这么快跑？”对方回答：“因为我追着一个梦想跑！”8.两个人正在聊天，突然一个人说：“你知道吗？昨天我和我的朋友去钓鱼，我们一共钓了 10 条鱼！”另一个人回答：“太好了，你们一定很开心！”9.一天，一只鸭子飞到了一个人的窗户上，问道：“嘿，你能不能告诉我这是哪里？”那个人回答：“当然可以，这里是我的家！”10.两个人在一起聊天，突然一个人说：“你知道吗？我昨天梦见了一个人，他比我高 10 公分！”另一个人回答：“那是不是他在你梦中告诉你他比你高？”11.有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？我说：你怎么知道？里面有女企鹅啊！她不高兴地撇了嘴说：才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！12.女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象，它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。
”13.A：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。
B：哦！是哪两种声音？A：第一种声音是您唱歌的声音。
B(高兴)：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？A：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...14.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
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超级笑话大集合1. 一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。
THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他！！”7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
”9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。
”10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。
”13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”19.群里几个女的聊起自己的男人，有说5分钟，有说10分钟，20分钟，有说半小时，1小时，平时最活跃的阿紫却没见发表言论，问她什么情况，她回：“3。
”我问：“分钟？还是小时？”她回：“下。
”20.还记得小学一年级的时候，一同学姓王。
我说:“你爸爸肯定姓王。
”该同学大吃一惊，问道:“你是怎么知道的？”21.我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……22.老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。
老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
老师：……23.一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！、……24.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。
”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”高招！25.一个和我关系特铁的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。
”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”26.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。
可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”27.一男子很喜欢找小姐！终于他下面那东西染病了！于是他去看西医，医生看了他下面摇摇头：来得太晚了，要切掉！男子当然舍不得切他的命根！一连看了几家西医，可得到的结果都一样！男人很沮丧，抱着最后希望他决定看中医！医生看了看他下面道：晚是晚了点，但是可以不切！男子两眼放光，兴奋异常：是真的吗？可我看了好多西医都叫我切掉！医生：唉！西医就这样！动不动就要切东西完全不理病人感受！你拿这瓶药回去，涂在上面，用不了多久它就会自己掉下来了！……28.歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人．2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖．3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中国移动：沟通从蛋开始。
29.有个猴就偷了一个桃有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
30.猪才怪女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”31.八戒调戏嫦娥！天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！32.学校火了小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……33.国时期的超冷笑话！汗颜！诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
34.三床的要完了小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。
”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。
”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。
”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”35.企鹅约会企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”36.师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。
”37.你要是有块地，我马上认你做干爹！昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
38.西游记倒过来写如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
39.锦囊临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。
我惊声叹道：“准！”40.高中语文考试高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”41.丞相我换了头像得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，第三天。
第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
42.一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
”43.你的狗会咬人么？某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。
来福问他：“你的狗会咬人么？”乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口。
来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？”乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。
”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！44.洞呢，洞呢，快钻进去在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊45.男性被闪电击中的几率是女性的六倍美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。