幽默笑话大集合
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
笑掉大牙超好笑笑话大集合
笑掉大牙超好笑笑话大集合有句话说得好，笑一笑，十年少。
笑话是人们生活中的一种乐趣，它能够带给我们欢乐和快乐。
今天，我为大家精选了一些超级好笑的笑话，希望大家能够开心地笑掉大牙！笑话一：糊涂的小明有一天，小明的妈妈给他买了个玩具拼图，上面有一只狮子、一只老虎和一只猴子。
第二天，他的妈妈问他：“小明，你能告诉妈妈狮子在哪里吗？”小明想了一会儿，然后回答：“狮子在杯子里！”妈妈忍不住笑了起来。
“小明，你怎么会这么糊涂呢？你混淆了狮子和杯子的概念！”小明半信半疑地看向妈妈，然后问：“那老虎呢？”妈妈含笑解释道：“老虎在茶壶里。
”小明一脸茫然地摇摇头：“我更糊涂了，那猴子呢？”妈妈笑着说：“猴子在你房间的镜子里。
”小明顿时恍然大悟：“原来，镜子是猴子的家！”笑话二：小猴子的机智一天，小猴子从树上掉下来了，正好掉在了狮子的面前。
狮子看着小猴子说：“小猴子，你真倒霉，刚从树上掉下来就遇到我这头饿狮子。
”小猴子一脸镇定地回答：“大哥，你错了，我掉树上来是特地来给你当晚餐的。
”狮子一听，非常高兴地说：“那你这么好心，就给我介绍一下你的朋友们吧。
”小猴子笑嘻嘻地说：“大哥，我的朋友们就在树上，你爬上去自己看吧。
”狮子急忙爬上树，可是树上早已空无一物。
小猴子哈哈大笑：“大哥，你真好骗！”笑话三：笨拙的大象有一天，大象去游泳。
它排队等着进游泳池，结果一只小猫突然挤在了大象前面。
大象站在小猫旁边，看着游泳池说：“小猫，请你让一让，挤不进去。
”小猫撇了撇嘴，嘲笑道：“大象，你太蠢了！我比你小，却能挤进去，你怎么挤不进去呢？”大象听了，丢下水壶，一声怒吼，转身就走。
小猫趁机跑进了游泳池。
大象站在外面想了半天，突然明白了：“原来游泳不需要水壶！”于是，它高兴地跳进了游泳池。
笑话四：看风景的蜜蜂有一天，蜜蜂和小鸟一起飞到了青山绿水间，两只小家伙非常开心。
小鸟把头探出云层，高兴地对蜜蜂说：“你看，风景多美啊！”蜜蜂却没有停下来，一边努力地往前飞，一边回答：“我看不到风景啊！”小鸟好奇地问：“为什么？”蜜蜂答道：“我是盲蜂，眼睛看不见。
笑到疼短笑话大集合
笑到疼短笑话大集合1.两个哥们正在钓鱼，突然一个哥们说：“啊，我钓到了一条鱼！”另一个哥们回答：“太好了，把它放回去吧，我们来钓人呢！”2.一个人问另一个人：“你为什么这么快就回来了？我刚才才让你去买烟呢！”对方回答：“啊，我现在不抽烟了！”3.一个人问另一个人：“你为什么经常打呼噜？”对方回答：“因为我睡得很香！”4.两个人在公园散步，突然一个人说：“啊，我累了，我要去坐会儿！”另一个人回答：“那你为什么不在家里坐呢？”5.一天，一只鸟飞到了一个人的窗户上，问道：“嘿，你能不能告诉我这是哪里？”那个人回答：“当然可以，这里是我的房间！”6.两个朋友正在聊天，突然一个朋友说：“你知道吗？昨天我见到了一个老朋友，他告诉我他已经退休了！”另一个朋友回答：“太好了，他终于可以放松了！7.一天，一个人问另一个人：“你为什么这么快跑？”对方回答：“因为我追着一个梦想跑！”8.两个人正在聊天，突然一个人说：“你知道吗？昨天我和我的朋友去钓鱼，我们一共钓了 10 条鱼！”另一个人回答：“太好了，你们一定很开心！”9.一天，一只鸭子飞到了一个人的窗户上，问道：“嘿，你能不能告诉我这是哪里？”那个人回答：“当然可以，这里是我的家！”10.两个人在一起聊天，突然一个人说：“你知道吗？我昨天梦见了一个人，他比我高 10 公分！”另一个人回答：“那是不是他在你梦中告诉你他比你高？”11.有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？我说：你怎么知道？里面有女企鹅啊！她不高兴地撇了嘴说：才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！12.女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象，它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。
”13.A：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。
B：哦！是哪两种声音？A：第一种声音是您唱歌的声音。
B(高兴)：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？A：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...14.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
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1、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。
我们寝室也不例外。
话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。
还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。
”
2、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。
妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。
最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
3、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。
我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。
”
4、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。
好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。
”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！
5、一天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。
过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！
6、现在很多人都烧书。
一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什么是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态……另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！
7、小学的时候考试考砸了。
考完都要让家长在试卷上签字。
这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。
我说：“爸爸不会写字不能签字。
”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
8、听同学讲他们一极品小学老湿。
一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全
班同学石化当场。
呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
9、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。
一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。
忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。
老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？”
10、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。
有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。
张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。
”
11、考试，3个班一块儿坐。
很挤很热。
开卷，半个小时……监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊……”45分钟……监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了……”一个小时……监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊……”一个小时15分钟……监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”
12、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。
他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。
然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
14、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
15、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。
最有名的王勃，二十多岁就死了。
有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。
”
16、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。
不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。
一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
17、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
”
18、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。
一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。
”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。
”老师说：“我教的不是学生，是情种。
”
19、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
20、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
21、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。
班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。
22、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子太沉，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑着。
才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。
”我一听此言，顿时怒气冲天，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。
”。