高中生幽默笑话大全
高中生幽默笑话大全
高中生幽默笑话大全以下是关于高中生幽默笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
高中生幽默笑话大全一：1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣7、生活很克隆，理想很相公8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝9、江湖人称被里白条10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子12、要不是怕死，老子真有心自杀一回13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说高中生幽默笑话大全二：1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。
他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。
”2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。
有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。
她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
高中校园笑话
高中的校园生活是比较紧张的，但是处在校园里，怎么能不闹出点小笑话来呢？来看下三则有趣的高中校园笑话：
有趣的高中校园笑话一：高中军训时
以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，
一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官!”
好像她这是教官唯一一个批的假。
看来想请到假不出狠招是不行啊!
有趣的高中校园笑话二：胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
有趣的高中校园笑话三：成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢?""
老师不急不慢的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
/NewsShow-209886.html。
高中时代爆笑糗事
高中时代爆笑糗事。
1 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。
”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。
”
2、有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!
万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?
女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:"小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"
3、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……
4、校园边上,面馆门口的下水道堵上了, 水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!
我也摔上了. 老板跟我说算上你第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去. "啪"一声. 老板自己爬起来"18.嘿嘿嘿"。
中学生幽默笑话大全
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中学生幽默笑话大全一：1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。
别看老子没有钱，一只饭碗过年年。
你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么?答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。
·中学生幽默笑话大全二：1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。
女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。
”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。
一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么?”“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
高中生爆笑笑话
高中生爆笑笑话(1)稍等一分钟有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。
”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。
”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”(2)地狱Bill Gates死后来到天堂门口。
“好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后告诉我结果。
”Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C 和Basic，酒不醉人人自醉.Bill说，“地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
”“瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……”“没问题，你去吧。
”Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受不了了。
他大声呼叫：“圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?”“对不起，你说的是DEMO版吧……”(3)第三种可能护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……(4)电话1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。
8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。
久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。
等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
(5)电话一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。
”女子回答。
“我们没有请女佣啊。
”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
”“喔，那我是她先生。
她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。
高三紧张的幽默笑话
高三紧张的幽默笑话
高三的压力很大，但是有时候幽默一下也能缓解一下紧张的气氛。
以下是一些高三紧张的幽默笑话：
1. 为什么高三的学生总是瘦得跟闪电一样？因为他们每天都在
飞快地跑。
2. 有一天，高三的学生对老师说：“老师，我已经做了几百道数学题了，但是我还是不懂。
”老师回答：“那就再做几百道，也许你能懂了。
”
3. 两个高三的学生在考场上，一个人看到自己的试卷上写满了
错误，他很焦虑。
另一个人看了一眼他的试卷，然后安慰道：“没事，我们可以一起挂科。
”
4. 有一天，高三的学生们在课堂上非常紧张，老师问道：“你们为什么这么紧张？”学生回答：“我们不想成为史上最差的毕业班。
”
5. 有一个高三的学生，他在考试之前非常紧张，于是他去参加
瑜伽班，结果他在考试中发现他可以像瑜伽一样扭动自己的身体，他就顺利通过了考试。
以上是一些高三紧张的幽默笑话，希望能缓解一下大家的压力。
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【笑话大全】爆逗,高考结束了,段子还不少
【笑话大全】爆逗,高考结束了,段子还不少高考结束了，对于考生来说，这意味着他们终于可以松口气了，也可以好好放松一下了。
而对于其他人来说，高考结束了也意味着笑话和段子又会多起来了。
今天，我们就来盘点一些爆笑的高考笑话和段子，让大家在轻松愉快的氛围中放松一下。
1.有人说，高考结束了，我感觉自己就像个拔了冠的大蒜，终于可以松口气了。
2.高考结束了，这个暑假我打算变成一个鸽子，整天笑嘻嘻地游泳，害羞地梳理自己的羽毛，然后阳光下晒黑。
3.高考结束了，同学之间的宿舍吵闹声陡增，打牌的、看书的、听歌的，一片繁荣景象。
打牌的同学说：“这就是温饱思想。
”4.高考结束了，突然发现博士后资质还是很有必要的，毕竟也争口气！5.高考结束了，我明白了一个重要道理——哭过就亲密无间。
6.有人说高考结束了，机不可失，失不再来。
所以接下来该干嘛干嘛，比如放假、旅游、看书、工作、挣钱、感情。
7.高考结束了，你会选择放风筝还是放心情？8.高考结束了，同学们纷纷翻出了往年的试卷，想看看自己到底会不会过了。
9.高考结束了，游戏直播平台突然炸了锅，一堆高考毕业生涌入，霸屏主播的新招需要不断升级啊！10.高考结束了，我突然发现这是我人生中最后一次像这样的长假了，以后开始了工作的日子就再也没有了。
12.高考结束了，同学们纷纷想念上学时的美好时光，但很快就会发现工作的世界也是美好的。
13.高考结束了，同学们开始规划暑假旅游计划，一时之间机票酒店涨价潮涌，真实让人苦恼。
14.高考结束了，我要感谢这千篇一律的生活，让我成为了我自己。
15.高考结束了，同学们将迎来人生中的一个新阶段，一个全新的开始。
以上就是我们为大家盘点的一些高考结束后的爆笑笑话和段子，希望大家看完后都可以放松一下，带着轻松愉快的心情迎接接下来的新生活。
笑对人生，一切都会变得美好起来的。
学生笑话大全乐翻天_极品冷笑话大全乐翻天
学生笑话大全乐翻天_极品冷笑话大全乐翻天1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。
”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的!”2、小学时：“你做作业了吗”“当然做了”“咱们对对”“好啊”;初中时：“你做作业了吗”“当然做了”“借我抄抄”“给你”;高中时：“你做作业了吗”“当然没做”“我也没做”“呵呵”;大学时：“你做作业了吗”“啊什么作业”“我也不知道”。
3、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖….”医师：“这倒是一个值得一试的方法….那….请问尊夫人什么时候比较方便呢”4、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
5、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肉。
”吝啬鬼：“没有呀!”乞丐：“面包屑也行。
”吝啬鬼：“也没有。
”乞丐：“那就给口水喝吧!”吝啬鬼：“我们连水也没有了。
”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里快跟我一起要饭去!”6、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的”病人：“从我还是一只小鸟的时候”....7、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
8、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。
”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…9、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗!”…10、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛!11、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。
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高中生幽默笑话大全
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1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残
3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷
4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。
] [骂谁呢?]
5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭
6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣
7、生活很克隆，理想很相公
8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝
9、江湖人称被里白条
10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子
12、要不是怕死，老子真有心自杀一回
13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
——某姑娘说
高中生幽默笑话大全二：
1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。
他对妻
子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。
”
2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。
有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。
她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”
她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”
3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?
蚊：护士，打针儿的，你呢?
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
4、女：为什么要同居?
男：亲爱的，这样不好吗?
女：既然同居了，为什么还不结婚?只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚?多一道手续干吗?!
女：结婚保险，还有证书——
男：但爱情还需要保险吗?
女：结婚安定!
男：同居自由!
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊!
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊!
女：这就是新同居时代吗?怎么以前从没有见过?
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗?别，别踹我——我已经滚到床下面去了!。