读者里面幽默笑话
读者上的经典笑话
读者上的经典笑话本文是关于读者上的经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。
突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了老爸年轻时有个女人追过他，老妈一直耿耿于怀。
就昨天，和老妈逛街遇到女人和她儿子，哇！她儿子好帅！我跟老妈商量：把我嫁她儿子吧，替你气她！老妈刚赞这个主意好！想想又不同意了：你嫁她儿子，你爸去看你，不是正好见她了？不行不行！！！我老婆只去了娘家住了两天，回家后竟像是变了个人，充满了暴力倾向。
先是嫌我光顾玩电脑，两天没有给狗盆加水，揍了我一顿。
后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。
再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没到喝水。
于是我老婆越想越气，就挽起了袖子又揍了我一顿。
初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥你别倒，停……。
我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。
表弟倒是真不客气说:哥你别倒了，你拿的是花生油。
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。
一哥们。
平时家里是她老婆管钱。
结了婚的男人都知道。
一次。
他老婆出差了。
结果他连吃饭的钱也没了。
来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。
咋不找嫂子要？”“我要了。
她给打卡上了。
我没去取。
”“为嘛不去取？”“她说。
密码是我们第一次看电影那天的日期。
我…..”“别说了。
我懂！来。
吃菜……”说个真事，今天我们家庭大聚会，在我舅舅家厨房里有个老鼠，上条下窜的，我和舅舅，表弟们抓了半天抓不到，我八十多岁的外婆推开们问:你们干嘛呢这么吵，说时迟那是快老鼠次流一下就要从外婆脚下跑，外婆一拐杖给它按地上了。
编译读者文摘笑话10篇
编译笑话10篇文：USER 一个人拎着枪晃进酒吧。
“左边的这些，都是胆小鬼、窝囊废！”他指点左边的客人喊道。
然后又冲右边的人喊：“右边的这些，都是懦夫、傻蛋、败家子！”大伙都不敢搭茬。
看到没人敢反抗自己，枪手感到很得意，就向吧台走去，想要点饮料喝。
这时他身后响起一阵匆促的脚步声。
一个小伙子亦步亦趋地紧跟着他跑了上来。
“你想干啥？”枪手冲小伙子吼道。
“对不起，”小伙子说。
“我刚才站错了地方。
”我和老婆闲扯，讨论万一哪一天好莱坞要根据我们的个人生活拍电影时，该请哪些演员来出演。
“你想让谁来演你？”老婆问我。
我想了一会儿说：“周润发。
“”哦，要是那样的话，“她说。
”我就自己演自己。
“我和老婆在高速公路上驱车飞驰。
一群群不知名的小飞虫飞来飞去，它们的身体和挡风玻璃相撞，一阵阵地产生劈劈啪啪的声音。
“它们怎么这么吵闹？我受不了啦。
”老婆说。
“难怪，我们的车正在以每小时65公里的速度撞击它们。
”我解释到。
老婆随后的回答让我一识语塞。
“它们能飞那么快吗？”一位宗教工作者在64岁时收到孩子们送来的一张生日贺卡。
封面上写的是：“里面有一条来自上帝的消息。
”老人意识到里面的内容可能代表孩子们对自己辛苦宣教工作的认同，欣然打开贺卡，里面只有几个字：“待会儿见！”讲一个对人们思考自己的婚姻现状很有意义的笑话。
这个笑话是我的一个同事讲的，她当时正在跟我谈论另外一个同事的遗孀，她这样说道：“她太可怜了。
他们才结婚5年，我猜她一定还没来得及变心。
”从学校回来，儿子天真地问父亲：“老爸，我知道小孩儿是从妈妈肚子里出来的，可是他们是怎么到那里的呢？”父亲支支吾吾了半天，不知道怎么回答才好。
儿子就说：“爸，你别编了，就算你不知道答案也没什么大不了的。
”在医院，医生正在给一个小女孩做X光透视。
“你以前折断过什么骨头吗？”医生问。
“有过啊。
”小女孩说。
“疼吗？”“不疼。
”“真的吗？你折断的是什么骨头？”“我小妹的胳膊。
”一个女的走进我的小复印社，送来一笔“大”生意，她让我给她复印她的驾照、出生证明和护照。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
读者幽默笑话
读者幽默笑话为你收集了一些读者幽默笑话，一起来看看吧。
读者幽默笑话精选1) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
2) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~ 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...3) 某男，网恋见面，对方美女一个。
就开了房做该做的事。
完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。
纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!4) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!5) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：一波未平，一波又起。
6) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票7) 爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：你说说，爱的将来时是什么?艾琳毫不迟疑地问答：结婚!8) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」9) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：请大家拿出精神来! 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?10) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。
读者经典笑话
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1、我终于知道什么叫吃货了！刚才我跟我姐吃菠萝炒饭，她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，但是她的话让老子震惊了，“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了，我还没有嚼啊，这等于少吃一颗青豆啊！”我了个去！这是正常人吗？2、“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。
”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。
”3、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。
谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！4、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。
我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。
业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。
5、本人出租车司机一枚。
昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。
手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。
拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。
对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。
下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”6、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。
”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，388元！赶紧签收！今天业务很忙！”7、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。
肉也涨价了……工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！8、一个同事去外地出差，钱包被偷了，就剩下口袋里的十块钱，找了一个网吧，通宵上网，小地方便宜不查证件，挂了QQ，想着遇到熟人好汇钱，结果一个通宵下来，斗地主赢了超级多的欢乐豆，最后卖给旁边的一个人，买了车票回来了，神仙般的存在！9、一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱的问了一句：老师，操蛇之神是许仙吗？然后就…叫家长了！10、昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！绝对是两口子！---------------------1学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
读者杂志幽默笑话栏目数据统计
读者杂志幽默笑话栏目数据统计
摘要：
1.介绍读者杂志幽默笑话栏目
2.数据统计方法及来源
3.数据统计结果
4.分析和总结
正文：
《读者》杂志是一本深受广大读者喜爱的综合性杂志，内容涵盖时事、文化、科技、生活等多个领域。
其中的幽默笑话栏目，一直以来都以其轻松幽默的内容，吸引了大量的读者。
为了更好地了解这一栏目的受欢迎程度，我们对其数据进行了统计分析。
我们通过查阅相关资料和网络数据，获取了幽默笑话栏目近一年的数据。
统计方法主要包括阅读量、点赞量和评论量等多个维度。
通过对这些数据的整理和分析，我们得出了以下结果。
首先，从阅读量来看，幽默笑话栏目的阅读量在整个杂志中名列前茅。
平均每篇笑话的阅读量都在10 万次以上，其中有一些特别受欢迎的笑话，阅读量甚至超过了30 万次。
这充分说明幽默笑话栏目的内容深受读者喜爱。
其次，从点赞量来看，幽默笑话栏目的点赞量也处于较高水平。
平均每篇笑话的点赞量在200 次以上，一些特别有趣的笑话，点赞量甚至超过了500 次。
这表明读者对这一栏目的内容给予了高度评价。
最后，从评论量来看，幽默笑话栏目的评论量也相对较高。
读者们在阅读
笑话的同时，还会留下自己的见解和感受。
这些评论不仅有助于提高其他读者的阅读体验，也有助于编辑了解读者的需求，进一步优化栏目内容。
综上所述，我们可以看出，《读者》杂志幽默笑话栏目在读者中具有较高的受欢迎程度。
其轻松幽默的内容，不仅为读者带来了欢乐，也为整个杂志增色不少。
在今后的工作中，编辑们可以继续保持这一栏目的优势，为读者们带来更多优质的内容。
滑稽到的笑话全收录
滑稽到的笑话全收录笑话一：农夫的儿子从前有个农夫，他生了一个儿子，但是这个儿子一直没有长出牙齿。
农夫非常担心，于是带着儿子去找医生看病。
医生检查后说：“这个孩子没有问题，只是他的牙齿长在了肚子里。
”农夫听后大吃一惊，担心道：“那他怎么吃饭呢？”医生则回答：“没关系，只要他咬一口面包，就会把牙齿咬出来了。
”笑话二：愚蠢的鸟有一天，一只鸟飞到了一个农场里。
农场主看见后，想抓住它做宠物，于是他悄悄地走近鸟儿。
然而，他的步伐太大声，惊吓到了鸟儿，它立刻飞走了。
农场主十分气愤，决定用陷阱来捕捉这只鸟。
他设置了一个大网，然后把谷仓门敞开着，期待鸟儿被吸引进来。
然而，鸟儿并不笨，它看见陷阱后，将谷仓门关闭，然后飞走了。
农场主感到非常沮丧，他惋惜地说：“这只鸟太愚蠢了，居然不知道谷仓门打开时才能进去。
”笑话三：卧底警察有一天，警察局里派出了一名精明能干的年轻警察去卧底侦破一起毒品交易案件。
他化名成为“杰克”，深入走私集团调查。
几个月过去了，杰克成功地获得了走私集团的信任，并在临近一次交易时获得了重要的证据。
然而，就在交易举行之前，杰克的手机响了起来，传来了他本名的铃声。
杰克顿时慌了神，整个走私集团的人都看着他，他只好说：“对不起，我是个演员，电话是提醒我去参加一个戏剧演出的。
”笑话四：喜剧之王有一天，喜剧演员马克决定尝试表演穿越时空的喜剧。
他找来了一把特殊的椅子，说只要坐上去就能穿越到任何年代。
他坐在椅子上，然后突然消失了。
观众都惊呆了，不知道他去了哪里。
然而，几秒钟后，马克重新出现，嘴里还念念有词：“糟糕，椅子坏了，我被卡在了史前时代！”笑话五：失踪的猴子一天，动物园里的管理员发现猴山的猴子们突然全都不见了。
园长立刻组织全员搜索，但是却没有找到猴子的踪影。
园长绝望地说：“这些猴子一定是变魔术了！”正当他说完时，一个小男孩从围墙外面跑过来，他喘着气说：“对不起，我把您的猴子放出来了，因为我看到它们在练习魔术。
”笑话六：笨拙的广告牌一条公路上有个广告牌，上面写着：“谋杀案发生后，猜猜这个广告是广告什么？”路过的人们纷纷猜测，但是都猜不出来。
读者里面幽默笑话
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读者里面幽默笑话精选1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
......2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 小孩回答说：来不及了，已经湿了。
3) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
4) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。
于是，学院附近文具店里望远镜脱销。
女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。
学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。
可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
5) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：刚才我梦周公去了。
第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：我也是去见周公了。
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读者里面幽默笑话
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读者里面幽默笑话精选
1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
......
2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 小孩回答说：来不及了，已经湿了。
3) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
4) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。
于是，学院附近文具店里望远镜脱销。
女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。
学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。
可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
5) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：刚才我梦周公去了。
第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：我也是去见周公了。
先生很气恼地问：周公对你讲了什么?学生答：周公说，昨天并没有看见你。
6) 上课中间，老师走到小明身边。
小明，怎么不认真听课呢?老师问，你在做什么呀?小明仰起头回答：老师，我在写座右铭。
哦，是吗?老师边说边拿起小明的作业本。
只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。
小明
7) 考研，计算机专业课。
开考钟后，偶正低头做卷子。
突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。
纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。
当晚校领导就上了新闻联播。
第二天，再考。
拿到卷子一看，
还是昨天的题!当即faint。
8) 老师布置作业。
练习四，就做这些吧。
忽听几个男生大喊：老师，还少一个题。
再布置一个吧。
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。
于是笑着说：好吧，加上吧。
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：咱老师真好，这下连特别号都有了。
9) 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
10) 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：小林，请你判断一下。
小林：我认为答案应该是错误。
老师：为什么呢?小林：因为前面小燕回答说正确，但你没有让她坐下。
11) 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
......
12) 有一次老师让学生说说对会考的感受。
只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱经典读者里面幽默笑话
1) .一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。
丑女大喜。
男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
2) 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
3) 一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。
一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!
4) 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!
5) 昨天看电影当中突然停电。
人们在漆黑中等了十几分钟。
电影院里没有慌乱吗?慌乱了--那是在来电的时候。
6) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。
吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
7) 有二人坐双层公交车，一人上楼。
过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!
8) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。
老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
9) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
10) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真
会拍马屁。
11) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!
12) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?
13) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。
姑娘：我也想吃你一口。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
14) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
15) 几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
那好啊!可是你为什么没追她呢?我又看了她第二眼。
16) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。
孩子：他自己还不知道吗?
17) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?
读者里面幽默笑话精品
1) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。
顾客：这样贵!我是一
个快秃顶的人。
理发师：我当然知道。
是理发的，另外是找头发的。
2) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
3) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
4) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。
水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。
顾客：你要价太高，它们当然脸红!
5) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。
父亲决定唱一段催眠曲哄他。
结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!
6) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。
阿婆：不大会骑还撞这么准!
7) 妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。
女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
8) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：那你还找她干嘛?
9) 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：但你来迟了。
老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了。
10) 女售票员和丈夫一起乘凉，两个回家时女的先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：我还在外面呢!妻子道：吵什么，等下一班车吧!
11) 你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。
你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!
12) 一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
问侍者：那个女孩子吃什么呀!侍者说：减肥餐啊!哦，那给我来两份减肥餐好了!
13) 近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
14) 一青年把自己的画让女友欣赏。
女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。
青年：你弟弟是搞美术的吗?女友：不，他是三年级小学生。
15) 教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题?。