我要人生感悟短文：证明自己不是废物
我不是废物作文
我不是废物作文《我不是废物》“你看看你，这也做不好，那也做不好，简直就是个废物！”这句话像一把锋利的刀，狠狠地扎进我的心里。
我叫小明，是一个普普通通的小学生。
在学校里，我的成绩不是最拔尖的，每次考试结束，看着那些名列前茅的同学，我总是暗暗羡慕。
回到家，面对爸爸妈妈期待的眼神，我感到无比的压力。
有一次，数学考试我考得特别差。
拿着那张满是红叉叉的试卷，我的手都在颤抖。
回到家，爸爸一看我的成绩，脸立刻沉了下来，大声地吼道：“你怎么这么笨？这点题都做不对，你还能干点啥？”我低着头，眼泪在眼眶里打转，心里默默地说：“我真的这么差劲吗？我真的是个废物吗？”可是，我不甘心被这样说，我也有自己的闪光点啊！在体育课上，我跑得飞快。
每次跑步比赛，我总是能冲在前面，为班级赢得荣誉。
同学们都为我欢呼，那一刻，我觉得自己就像一只展翅翱翔的雄鹰，充满了力量。
我会反问自己：“这难道不是我的优点吗？我怎么能是废物呢？”还有一次，班里组织大扫除。
其他同学都嫌擦窗户又累又麻烦，不愿意干。
我却主动承担了这个任务，把窗户擦得干干净净，一尘不染。
老师看到后，当着全班同学的面表扬了我，说我做事认真负责。
当时我的心里美滋滋的，就像吃了蜜一样甜。
我在心里想：“我也能做好事情，我不是废物！”我的好朋友小刚也总是鼓励我。
有一次，我因为没考好心情特别低落，小刚拍着我的肩膀说：“别灰心，一次考不好不算啥，咱们一起努力，下次一定能考好！”听了他的话，我的心里暖暖的。
其实，每个人都有自己的优点和不足。
就像一棵大树，有的树枝长得粗壮，有的树枝长得纤细，但它们共同组成了大树的美丽。
我虽然在学习上暂时落后，但我在其他方面也有出色的表现啊！我要大声地对那些说我是废物的人说：“我不是废物！我也有自己的价值！”我相信，只要我努力，总有一天，我会让所有人都看到我的闪光点！。
我是一个废柴,却成为了全球最受尊敬的人
我是一个废柴，却成为了全球最受尊敬的人我是一个废柴，却成为了全球最受尊敬的人清晨的阳光透过薄纱窗帘洒进房间，照亮了我平凡的生活。
我是一个废柴，一个在人群中默默无闻的普通人，却因为对生活的态度而成为了全球最受尊敬的人。
我的生活并不出彩，没有华丽的背景，没有令人羡慕的成就。
我出生在一个普通的家庭，父母勤劳朴实，为了让我能够接受更好的教育，他们辛辛苦苦地工作，省吃俭用。
然而，我却没有给他们带来太多的骄傲。
我并不是一个聪明的孩子，学习成绩平平，总是在班级的中游徘徊。
我没有特长，没有突出的才华，更没有什么特别的优点。
在我看来，我只是一个普通人，一个废柴。
然而，正是因为这个废柴的身份，我才更加深刻地体会到生活的意义。
生活并不是一帆风顺，也不是光鲜亮丽的。
它是一个充满坎坷和挫折的旅程，需要我们去面对和努力。
我慢慢明白了，生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中跳舞。
在这个喧嚣的世界中，人们往往追求名利和物质的满足。
然而，这些似乎并不能给我带来真正的快乐和满足感。
相反，我发现，真正让我感到幸福的是那些平凡而温暖的事情。
当我看到街头的小猫被人们温柔地喂食，当我看到老人们牵手散步，当我看到孩子们开心地奔跑嬉戏，我才真正明白了生活的意义。
家、亲情、友情、爱情，这些才是生活中最重要的东西。
生活就像一幅画，需要我们用心去观察和感受。
每一个细节都值得我们去品味和珍惜。
金黄色的秋叶舞动在微风中，清晨的露珠滑落在绿叶上，这些都是生活中的小确幸，让我感到无比的幸福和满足。
我明白了，生活中的美好并不在于追求外在的成功和成就，而在于内心的宁静和满足。
或许，我是一个废柴，但我拥有了一颗感恩的心。
我感谢父母的辛勤付出，感谢朋友们的陪伴和支持，感谢生活中的每一个美好瞬间。
正是这些让我成为了全球最受尊敬的人。
生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中跳舞。
这句话深深地触动了我的内心。
我们不能控制生活的风暴，但我们可以选择如何面对它。
无论是风雨交加的日子，还是阳光明媚的时刻，我们都应该用一颗感恩的心去面对，去珍惜。
我是个废柴,但我成功了
我是个废柴，但我成功了我是个废柴，但我成功了清晨的阳光透过窗户洒进房间，照亮了床上的我。
我懒洋洋地伸了个懒腰，起身去洗漱。
这是我每天的日常，平淡而又乏味。
我是个废柴，从小到大都没有什么特长，也没有什么大志向。
我只是一个普通的人，过着普通的生活。
我出生在一个普通的家庭，没有什么特别的背景。
父母都是普通的工薪阶层，勉强能维持我们的生活。
我的童年没有太多的快乐，也没有太多的苦楚。
我只是一个平凡的孩子，过着平凡的生活。
上学时，我也没有什么特别的才能。
成绩平平，没有什么突出的地方。
我总是默默地坐在教室的最后一排，不引人注意。
我是个废柴，没有什么出众的地方。
大学毕业后，我找到了一份普通的工作。
每天早出晚归，重复着枯燥乏味的工作。
我是个废柴，没有什么出色的事业。
然而，尽管我是个废柴，我却成功了。
我成功地找到了生活的意义。
生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中跳舞。
这是我在生活中的领悟。
尽管我没有什么特长，没有什么大志向，但我学会了享受生活的每一天。
我学会了欣赏生活中的美好，感受生活中的温暖。
每天早晨，我都会在阳光的照耀下醒来，感受新的一天的开始。
我会去公园散步，感受大自然的美丽。
金黄色的秋叶舞动在微风中，清晨的露珠滑落在绿叶上。
这些美丽的景象让我感受到生活的诗意。
我还会和家人一起度过美好的时光。
家是我生活的港湾，是我心灵的归属。
家人的陪伴让我感受到亲情的温暖，让我感受到生活的幸福。
我还有一群真挚的朋友，他们是我生活中的宝藏。
每当我遇到困难或者失落的时候，他们总是在我身边，给予我支持和鼓励。
友情的力量让我感受到生活的勇气，让我感受到生活的坚强。
爱情，是我生活中最美丽的事物。
爱情让我感受到生活的甜蜜，让我感受到生活的温柔。
当我和爱人手牵手漫步在街头，当我和爱人相拥在夜晚的星空下，我感受到了爱情的力量，感受到了生活的美好。
我是个废柴，但我成功了。
我成功地找到了生活的意义。
生活不是一帆风顺的，每个人都会经历起起伏伏，但只要我们学会享受生活的每一天，学会欣赏生活中的美好，我们就能找到生活的意义。
【伤感日志】我不是废物!永远都不是
【伤感日志】我不是废物！永远都不是一直认为恋爱了就不会再哀伤，恋爱了就不会再烦恼，可是此时心里却很不是味道。
有人说和我在一起的人会很幸福，而我却感觉那是一种讥笑，很赤裸的嘲笑。
我什么都没有，什么都不会，除了满头脑理想抱负以外却未曾付诸于举动，多少灵感、多少对幻想的执着被怠惰所湮没。
我是一个骗子，喜欢上了难过的文字就卖弄自己对文字的驾驭去博取别人的同情心将忧郁的情感也带给别人，而自己该怎样仍是怎样却让有些人不能自拔。
对胜利这个概念我真的不知道该如何去定义，或者它只是别人眼中粗鄙的钱，可是有几人能看淡？没错！我想有钱，因为我想看见父母为我操劳了二十年终极能够得到一些回报，没有老爸早五点晚八点的辛劳工作我何以为生？没有老妈嘘寒问暖，昼夜操劳我以作甚活？我想有钱，很有钱让父母在亲人街坊前不必羡慕别人。
我想让自己爱的人不用为生活琐事烦恼，这一切都离不开钱。
有人说二十岁是一个玩的年纪，而我却感到二十岁就像一个生命关口，开端为生涯繁忙，为性命点缀。
经不得半点挥霍，理解这些情理的人良多，却有多少人克服了惰性心里？昨晚做梦，去牙科看牙，想要插队，一个去镶牙的人不让，而我就很嚣张的对他说：信不信我把你剩下的牙也打掉。
最后真的打了起来。
常常做梦都很暴力，其实意识我的人都会晓得事实里我对人很随跟，简直不会吵架，不会和人红脸。
而这一切我想压力作怪吧，听着这个人一篇稿子挣了多少钱，那个人一个小说有多少点击率，他一个月工资多少，我一个月的工资都快买不起麻花，我只会意生嫉妒，所以一直都是一事无成，实在我好想用自己的稿费为她买一枚钻戒，不像当初这样只能用银的尽管闪亮也是假的。
我不敢想几年后，我拿什么去将她永远留在身边，自己因为爱可以永远守护她身边，而她呢，会吗？现实吗？双手纠开端发真想对着天怒吼。
不是我把自己逼的太紧了，而是我不得不这样。
有时候也会惧怕，自己会不会如那些人一样，厌倦了生命的疲累而取舍一座高楼休会一下自在落体的感到。
我不是废人征文演讲三篇
我不是“废人”征文演讲同志们，朋友们：“废人”这个词汇在《辞海》里是指“无用的人”，我这个研究生就曾被人认为是“废人”。
要问这是为什么，不得不从我的童年讲起。
我曾经有过无忧无虑的童年。
虽然我生在农村，家境贫寒，但四岁之前我和其他健康儿童一样天真活泼。
我母亲说，那时候的我是个很淘气的小男孩。
天有不测风云，一场大病，使本来活蹦乱跳的我躺在了炕上，多方求医，也没有使我站起来。
父亲看着终日躺在炕上的我，说我是“废人”，意思是我已和废弃的物品一样毫无价值了。
这个可怕的字眼从父亲嘴中说出来，表明我的父母对我的未来已不抱希望。
那时候我还不懂得什么叫人生，不懂得什么叫挫折，更不知道父亲把“废人”这两个字赋予我究竟意味着什么，只知道每天躺在炕上很难受。
我多么想站起来，走到蓝天白云之下，去感受春风的抚摸？多么想和伙伴儿们去玩去耍？我必须站起来，必须重新学会走路！于是，我先是在炕上挪，而后用双手扶住窗台，试着站起来。
一次，二次……头被窗台碰破了一次又一次，我终于站起来了，继而又迈出了一步，两步……父亲给我做了一辆四轮小木车，扶手正好齐到我的腰。
在我扶着窗台练习了半年迈步之后，我可以推着小木车在炕上走了……当我扔掉小木车能徒步走到院中时，我幼小的心灵里终于体验了能走路是一件多么好的事情。
然而，这并没改变世人对我的看法。
在好多人眼中，我仍然是个“废人”。
一向学习成绩优秀的我初中毕业被剥夺了上高中的权利。
我不甘心升学机会就这样丧失，去县文教局讨公道，我问：我这样的人该不该上高中？一位副局长告诉我，残废人能认识自己的名字，会算帐就不错了，就算上了高中又有什么用？一句“又有什么用”表明在这位局长大人的心中，我是个“废物”。
他的不冷不热的话让我想起了我的一个邻居特地向我请教的一个问题。
他问我：“你说，大骡子大马残废了可以杀肉吃，人要残废了怎么办？”意思是说人要残废了什么用处也没有。
真没想到文教局的副局长和我的邻居有着惊人相似的看法，因为局长的这种看法，我最终没有上成高中，但我第一次向自己提出了这个问题：你是“废人”吗？不，我不是“废人”！我要用行动，用事实证明这一点。
我不是“废人”——演讲稿
我不是“废人”——演讲稿尊敬的主持人、尊敬的评委、亲爱的听众：大家好！今天我非常荣幸能够在这里跟大家分享我的演讲。
我的演讲主题是“我不是‘废人’”。
每个人都有自己的特长和价值，但是我们逐渐地开始忽视、排斥那些看似“无用”的人。
我们把这些人称之为“废人”，认为他们除了给社会制造麻烦之外毫无用处。
但是，我想告诉大家，是我们在不断地制造这些所谓的“废人”，他们才变成了“废人”。
我不是“废人”，每个人都不应该成为“废人”，因为每个人都有着自己的优点和长处。
无论是身体上的缺陷还是看似毫无用处的才能，都可以成为我们的特长和优势。
在我的成长历程中，我遇到了很多困难，但是我从来没有被认为是“废人”。
我的家人和朋友一直给予我鼓励和支持，他们认为我有自己的价值，有自己的长处。
正是因为他们的鼓励，让我有了追求梦想的勇气，尝试了很多人们认为我不可能做到的事情，最终取得了成功。
但是，我们身边还有很多的人被认为是“废人”。
他们因为种种原因，被人们视为无用之人，被人们忽视和排斥。
为什么会这样？是不是因为我们缺乏对他人的尊重和关爱？我们应该从自己的内心开始，去尊重每个人的不同，找到他们的长处，鼓励他们发挥自己的特长。
我们应该让每个人都成为自己生活的主角，不要让任何人变成配角。
我们应该让这个世界上每个人都能够为自己、为社会做出贡献。
在我的看来，每个人都是有价值的。
我们应该尊重他们、赏识他们。
如果我们愿意，我们可以看到每个人的价值，看到他们的优点和特色。
我们如果愿意，我们可以让这个世界变得更加美好。
最后，我想说一句话：我不是“废人”，我相信你也不是。
我们都有自己的价值和特长，我们应该好好地发挥自己的潜力，让自己成为一个有价值、有意义的人。
谢谢大家！。
世间本无废物,废与不废,不在于物,而在于人为话题的作文
世间本无废物,废与不废,不在于物,而在于人为话题的作文在生活中，人们常把对自己毫无用处的东西称作废物，甚至是对社会毫无贡献的人亦是如此称呼。
只是，废物真的是上上下下、毫无用处吗？在我的眼里，废物只是一片没有得到开发与利用的宝藏，只是人们没有发现其中的价值罢了。
当一个人把买来的饮料喝完，手上只剩下一个空空如也的易拉罐，不同的人对待这个空罐子的态度也不尽相同。
随性的人或许会选择将它随手往垃圾桶一扔，不拖泥带水；而懂得从中发现财富的人，或许会将它收集起来，一段时间后收集的数量够了，再到回收站卖个好价钱，既环保又攒钱，一举两得；而内心更富有创意，怀有更多奇思妙想的人，或许会将它做成一件创意品，甚至是令人叹为观止的艺术品，变废为宝，多么聪明！可见，对待同一件物品，不同的人眼里也就具有不同的价值。
我们判断一件物品的价值不能简单地从客观上的高低定下结论，而是要善于发现，敢于创造，挖掘其中潜在的价值。
同样的，这个道理对于人来说也是如此。
俗话说：天生我才必有用。
世界上从来没有出现过完全相同的两片叶子，也没有出现过完全相同的两个人，每个人生活在世上都有其存在的价值，都有自己独特的闪光点。
哪怕是样貌完全相同的双胞胎，其思想和人格上必有差别；哪怕是一个才能平庸、毫无出众地方的人，亦或是身体上存在缺陷的人，只要保持一颗不断求取上进的心，自己的人生终究会得到他人的认可。
如同xxxx，德国的一位家喻户晓的科学家，物理界的一位泰斗人物，他童年时期的学习生涯并不顺利，xx老师认为是一位反应迟钝，不务正学的低能儿，最终却成为了叱咤风云的人物；再说xx，年仅21岁的他就患上了卢伽雷氏症，只有三根手指受自己支配，但是这位始终注视着苍穹的科学巨人，他的大脑从未停止对宇宙的思考，取得了巨大的科技成就，令世人赞叹不已。
是金子总会发光。
时间的无情流逝和人情的淡漠无法掩盖人们逆流而上的光辉，或许在下一秒，曾经人们口中的废物已站在风口浪尖，看世界风起云涌。
我不是“废人”——演讲稿
我不是“废人”——演讲稿亲爱的朋友们，大家好！我是XXX，今天我想和大家分享一个关于自我认知和自我成长的话题——我不是“废人”。
首先，我想问大家一个问题：你们是否曾经觉得自己是一个“废人”，一无是处，无法改变自己的命运？我相信很多人都有过这样的感受。
我自己也曾有过这样的时刻，觉得自己毫无价值，仿佛是一个被世界遗忘的人。
但是，我想告诉大家，这样的想法是错误的。
我们每个人都有无限的潜力和可能性，我们只需要找到正确的方向，付出努力，就能够改变自己的人生。
那么，我们为什么会觉得自己是“废人”呢？我认为有以下几个原因：首先，我们缺乏自信。
很多时候，我们会因为自己的缺点或者失败而否定自己，认为自己无法改变现状。
但是，我们要明白，没有人是完美的，我们只需要不断努力，克服自己的缺点，就能够变得更好。
其次，我们缺乏目标。
如果我们不知道自己要做什么，就会感到迷茫和无助。
因此，我们要为自己设定明确的目标，并为之努力奋斗。
当我们有了目标，就会感到有动力，有方向，不再迷茫。
最后，我们缺乏行动。
很多人只是空想而不行动，这样是无法改变自己的命运的。
我们要敢于尝试，勇于面对困难和挑战，不断尝试新的事物，才能够找到适合自己的道路。
那么，如何摆脱“废人”的标签呢？我认为有以下几个方法：首先，我们要学会自我认知。
了解自己的优点和缺点，找到自己的兴趣和激情所在。
这样，我们才能够找到适合自己的道路，并为之努力奋斗。
其次，我们要制定可行的计划。
计划是我们实现目标的重要工具。
我们要根据自己的实际情况，制定可行的计划，并为之付出努力。
这样，我们才能够一步步接近自己的目标。
最后，我们要坚持不懈地努力。
改变自己的人生需要时间和耐心。
我们要有持之以恒的决心和毅力，不断尝试新的事物，克服困难和挑战。
只有这样，我们才能够真正摆脱“废人”的标签，成为自己想要成为的人。
在这里，我想分享一个我的亲身经历。
曾经有一段时间，我感到非常迷茫和无助，觉得自己是一个“废人”。
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我要人生感悟短文：证明自己不是废物我写了将近两年的书《因为青，所以涩》终于出版了，并且在一个月左右卖了很好的数字，在武汉的图书销售排行榜上，我的书排到了知名作家王跃文的《龙票》前面。
刹那之间，我这个最被别人瞧不起的中专生，似乎真的成了作家了？当很多读者拿着书要我签名的时候，我真想告诉他们：其实，我只是“坐家”——一个毕业后找不到工作，几乎要被社会抛弃了的人！回想写书之前的混沌日子，感慨万千。
因为无知与平庸，初中毕业后我进了一所中专学校；因为不愿放弃自己的未来，我开始认真记录自己的生活，近乎“写真”地书写一个叫“张翼翔”的男孩的非优秀生活。
在这个大学生遍地的时代，中专生几乎就是废物的别称，但是，仔细看看我的内心，充满了青春的烦恼、平庸和涩痛，于是，我感到废物也是人。
我要摘掉废物的面具，做个真实的人。
“当我明白尽管我们的教育制度不完善，但这不该成为我不好好学习的借口时，我发现一切都回不去了。
”坐在家里大概已经一年多了，也许快两年了，没研究过为何会这样，也没想过去研究。
2003年6月我中专毕业后就开始“坐家”生涯了。
这一年多我很坦然地过着改稿、然后向出版社送稿、然后再改稿、再送的生活。
虽然依旧是靠父母养，但我却无数次告诉自己收回拳头是为了最后的重重一击。
我中专的同学此时大多都在某专卖店前拍着巴掌喊着“欢迎光临”，我不要那样近乎宿命的生活。
我不甘心拿了中专文凭就等于放弃了理想和追求，那对我来说和提前50年死去没有任何区别。
开始动笔写《因为青，所以涩》这本书是在2000年的年底，那时我16岁，无所谓跟风，因为那时还没有“风”，更无所谓妄想改写人生，因为要一个16岁的孩子谈什么人生未来之类的，无异于让中国足球队谈谈2016年如何在德国拿回大力神杯一样不实际。
那时开始写书仅仅只是为了一种记录，记录自己想表达的，仅此而已。
小时候上幼儿园，老师问同学们长大了想做什么，于是乎诞生了N个未来科学家，N个未来工程师，还有飞行员、宇航员之类的，如果谁要是说想当一经理或是别的什么，那就叫没追求。
当时的我连科学家到底是做什么的都不知道，对工程师这一行当就更茫然了，所以我很平静地向老师说我不知道未来想当什么，老师说我没理想，然后我哭了……那些当年被老师认为有理想有抱负的幼儿园大班的小青年们都散落去何方了呢？还不是一样上小学再上初中，成绩好就上高中再考大学，成绩不好就和我一样读中专。
我最“伟大”之处就是义无反顾地去和应试教育作对，然后成为其牺牲品。
小学开始我就不能理解我们的语文教科书不是红军长征就是帝国主义侵略，为什么就不能来点和现实生活接近的。
再上初中就更不解了，那些注定要被遗忘的，除了考试今生今世都用不上的东西，为什么要拼死拼活披星戴月地去学。
于是我放弃学习，就像老师放弃我。
结果如众人所想的一样，我因成绩太差进了中专。
当我明白尽管我们的教育制度不完善，但这不该成为我不好好学习的借口时，我发现一切都回不去了。
我深深懂得了世人认定人才的惟一标准就是文凭，而已身在中专里的我无论怎么努力都再难拥有这个我自己觉得无所谓但是别人觉得无比重要的东东了。
我还能清楚地记得前几年暑假去一家专卖店应聘，一个不足1.6米的男生拿着本科文凭，店长当时就录用了他，而我却是回家等消息，等到如今也没有消息。
“以前每次吐时我都在想——要是这次我喝到奈何桥那边去了，用孟婆汤解完酒之后我一定要拉着李白一起把酒问青天。
”四年！我在一个收留被高中淘汰却又年龄尚小不能工作的一群人的地方混了四年，而且是人生最宝贵的四年！说实话，我从没把那地方当学校，这里考试都有人不带笔，当天早上发书，当天晚上一寝室人就卧床商量着第二天把书卖了钱去喝酒。
记得二年级时那学校门口开了家文具店，结果一个月不到就关门大吉，估计店主会悔恨自己当初选门面之不精。
不过学校周边的烟酒铺、台球室、游戏厅、网吧的老板们全都竖起了五层小楼，那里就是——一流氓集散地！我觉得自己最伟大的地方就是能做到同流但不合污，一寝室八个人，四年前进校时两个人抽烟，四年后七个人抽烟，我成了异类；在一种晚上上网包夜，白天在寝室睡觉的生活状态中我竟写出了一本20万字的书。
记得有位仁兄无比诚恳地对我说：“张凯，不是我打击你，你写那东西根本就没用，那个想出书的梦实在是不现实！”我谢谢他的诚恳，因为这份诚恳只有在他每次亲完女生后说那是他的初吻时才能让人看到。
不过我还就是要下定决心把这路走通。
我的中学是在全年级最好的一个班里度过的，因为我伯伯是主任，这一点我很庆幸。
但更庆幸的是有一位司法局干部的子弟也在我们班，因为有了他，我的成绩才可以光荣地排在全班倒数第二，最终全班就我们俩轰轰烈烈地跨进了中专校门。
四年之后我们再聚到一起，一边喝酒一边追忆各自中专里的“风花雪月似水年华”，我惊天地泣鬼神春满乾坤地讲起曾经和一群人浩浩荡荡站在他们学校手拿钢管要废了他们学校的谁谁谁，结果他一拍桌子说：“他妈的是你啊！要不是有人报警我们早就冲出去了！靠！这世界真他妈的小，来！干杯！为我们没有当时碰上面干杯！”天啊！我竟差点和那个中学坐最后一排一起看不良漫画的兄弟战死沙场。
我问：“要是我们真碰面了你会动手吗？”他沉默了一会儿，喝了大半杯五粮液，说：“各为其主！”说完后他问我会怎么样，我看了看他，想起当年一起背地里研究嘴唇上鼻子下长了颗大痣的语文老师怎么刮胡子，在英语老师报单词时一起在下面作弊，一起被大孩子打得恐慌。
转眼间，我们都大了，我们开始刮胡子，我们不再需要作弊，因为中专里没有听写，我们不再怕大孩子，因为当我们站在母校门口时，那些孩子看到我们全都会绕行。
我也喝了口酒，说：“如果两帮人真的面碰面了，没动手前我会把你叫着一起不管这事，要打要杀要死要活我们互不插手，但要是已经打起来才知道是你，我想……”说完后我们把剩下的半杯酒干了，庆祝当时有人报了警！喝完那口酒后我们都有些飘忽了。
桌上一个空掉的和一个还剩一小半的五粮液瓶子见证着我们俩中专四年修炼出的酒精道行。
他开始讲他们中专里有多少人被喝进医院洗胃，其中当然也包括他喝得胃出血的光辉历史。
我闭上眼，感叹着自己从四年前几瓶啤酒到如今大半斤白酒下肚后还能和练歌房老板砍价的光荣蜕变，这样的蜕变可是一次一次吐出来的啊！以前每次吐时我都在想——要是这次我喝到奈何桥那边去了，用孟婆汤解完酒之后我一定要拉着李白一起把酒问青天。
他问我后悔读中专吗？“我喜欢黑夜，因为它让人清醒，黑暗中我们不需要再戴面具。
”我转头看着酒店玻璃窗外的车辆，突然发现窗外的景色好干净，和小学时上学、放学然后偷偷跑去打台球再乖乖回家做作业的单纯生活一样的干净。
我想我可能喝得有些多了或者是服务员把玻璃擦得太干净了。
记忆回到四年前拿到中考成绩单的那一刻，那是一个令我能心平气和去接受的分数，尽管低得连三类高中都能趾高气扬地鄙视我。
我说：“我现在不后悔上了中专，真的不后悔！”我特意强调了“现在”二字，因为我曾经后悔过，刚进中专，每个寝室为了树立自己人在学校的霸主地位，整天扯皮打架，夜晚在床上都不敢睡沉了，担心有人会冲进寝室“砸场子”。
那是一段要握着钢管才能入睡的日子。
后来大了，不再动不动就打打杀杀，大家开始学会戴面具做人，跟谁都一副几千年没见的哈哈笑笑，其实背地里算计着自己的那本账，防着每个人在笑过之后会阴自己一刀。
那时我真的想读高中，因为那种戴面具的累不比高中繁重的学习轻松。
我是个不轻易决定做一件事，但决定了就一定要做好的人。
要么做某件事的过程会快乐，我会去做；要么结果会多么美好，过程再痛苦，我也会去做。
但当年初中我根本就不知道为什么要学习，能做出代数B卷最后一题的人就真的比其他人聪明、有能力？其实我到如今都还不明白为什么要拼死拼活没日没夜学那些为了考高分但却对今后毫无意义的课程，再加上学习的过程谈不上什么享受了，我怎么可能去作出好好学习的决定呢？但上了中专扯皮、打架、戴面具、做人这一切都让我无比的疲惫时，我才明白，原来当初若努力学习，考个好高中至少生活会单纯许多，尽管高中也撕心裂肺地累！我不是个爱看书的人，绝对不是！小时候当我吵闹时父亲就命令我看书，任何书都行，结果不用多长时间我就能趴在书上流出哈喇子。
我把我自己称做三页睡，就是看书不到三页就必然睡着。
不管大家信不信，我在动笔写这本书之前只读过《第一次亲密接触》。
周围的人连编辑甚至我自己都觉得我强，写的文字比看过的文字还多。
有人开玩笑说我走文学青年的路线，我淡淡一笑，但心底里却不敢高攀“文学”二字。
有件事您先扶好您的大牙我再说，以免您把牙笑掉了。
我是到了书写完才知道祥子原来不是鲁迅先生笔下的人物，而是老舍先生笔下之魂，真感觉自己祸害文坛来了，都有把自己拖出去斩了的冲动。
一年半前我不抱任何希望地带着自己两岁多的“儿子”去出版社求职面试，看着出出进进全是眼镜片厚得一圈一圈看不见眼睛的文学青年，我想我一烫着卷发的不良少年怎么就没被保安抓起来。
一年前再不抱任何希望地去出版社接“儿子”，编辑竟说我“儿子”有发展前景，写了14点要求要我对照着给“儿子”整容。
当时那种激动至今我都没忘，我迷茫的人生之途似乎出现了一丝光亮。
这时我的同学都站在各大专卖店门前拍着巴掌喊着“欢迎光临”，还有许多在家做着标标准准的待业小青年。
我走出出版社，拿着被编辑认为有发展潜力的“儿子”，那天下着小雨，我兴奋地把伞扔在背包里，淋着雨走了13站路回到家，一路上的兴奋无法掩饰地流露于我脸上，我很能理解为什么路人看了我之后会绕行。
当天晚上我第一次告诉了父母我在写书，父亲也为昨天凌晨4点发现我的房间还亮着灯冲进来给我一巴掌而向我道歉，我一直都在庆幸他没有在打完那一巴掌后撕掉我还处在怀胎十月中的“儿子”。
再接下来我和一个哭过笑过幸福过吵闹过的人成了陌路。
那是我最痛苦的几个月，每天面对一大摞稿子，白天睡觉晚上写作。
那是连老天都无法承受戴着面具整天装出一副阳光明媚的压抑生活。
为了让自己不去思念太多过去的人和事，我收起了所有的贴贴照，每天告诉自己书能出版是我惟一的出路，陪着我的只有我家的狗狗。
我喜欢夜里它趴在我腿上睡觉我改稿子时的感觉，它得到一块儿骨头就能那样满足，它的喜怒哀乐摇头摆尾都是发自内心的。
而人呢？偶尔通过电话知道她现在有多幸福，知道哪个中专同学又不在某专卖店做了。
我不希望我的未来也是拍拍巴掌喊喊“欢迎光临”，我努力地改稿子，没日没夜地面对那一摞厚重的稿子。
终于有一天承受不了这样的压力了，我一个人跑到雨中淋雨。
等湿透的衣服贴在身上我却不觉得冰了，等眼泪静静地流累了，等握着拳头撞墙的手血肉开始模糊了，我洗个澡，又坐到了书桌前为能改变我一个中专生命运的文稿继续扼杀自己的脑细胞。
三个月后我把整容后的“儿子”送到了出版社，然后找来几个同学去喝酒，凌晨走在回家的小路上，大喊几声：“XX，对不起！”回应我的只是几声苍凉的狗叫，那叫声划破午夜昏暗的路灯和灰色的夜幕，回荡，回荡！而它此时应该带着微笑梦见不再是我的他。