如何把老公培养成一个合格的婆媳中间人

如何把老公培养成一个合格的婆媳中间人想把老公培养成一个合格的中间人的前提是，你知道怎么做才是对的，你才能按照正确的方案来培养老公。

那么，怎么做才是对的呢？想要找到正确的做法，首先应该跳出自己的角色，从全局上看问题。

因为如果一直站在媳妇的角度上想问题，永远只会造成对立的局面。

（对于婆婆和丈夫来说，也是一样。

）跳出自己的角色之后，你要想的不光是为自己争取，你还需要把自己的舒坦建立在双赢的基础之上。

否则的话，就会变成今天你舒坦了，明天她不舒坦，风水轮流转，唧唧复唧唧……如果没有双赢，你就不可能成为永远的赢家。

构建双赢，先来个立场分析事先声明：以下内容只是一个粗略的分析，由于每个家庭的情况都不同，所以在对号入座前请先辨别与实际情况的出入。

■情况一：婆婆传统观念深，认为媳妇只是为自己家的人服务的，但媳妇自己不能提太多要求，否则就是忤逆。

换言之，不把媳妇当做自己人，却希望媳妇把他们当做自己人。

这是最坏的情况，但可喜的是，这种情况现在已经比较少见了。

这种情况下的分析：婆婆：常常把自己的价值建立在照顾、安排家人的生活上，喜欢在这些事情上拥有绝对权威。

由于自己是儿子和丈夫一直以来的照顾者，所以可能会觉得新来的“伙计”（也就是你）在抢饭碗，不仅不尊重她的劳动果实，还对她的劳动成果指指点点，用你所谓的新习惯、新观念破坏她既有的劳动成果。

甚至觉得你要把她倾注毕生心血辛苦培养的儿子给抢走。

儿子/丈夫：常常是愚孝子，或者是表面顺从内心叛逆的“阴阳人”。

常伴有生活能力上的欠缺，也不善于和女性作深入的沟通，所以在遇到婆媳问题时倾向于逃避。

媳妇/妻子（你）：你本想着结婚后能够过自己想要的日子，但是婆婆却认为你想要的日子是不正确的：不是太奢靡了，就是会让自己的儿子受委屈等等。

你期望丈夫能够主持公道，但越是逼迫他，越是逃得远远的。

公公：公公通常只是个打酱油的，最多在看不下去的时候打打圆场，多数时候倾向于不发表意见。

年轻的时候可能也曾经当过夹心饼干，所以产生了习得性无助，以一种局外人的姿态观望自己的家庭。

□情况一：如何双赢？首先必须先提出的是，其实“双赢”是个伪命题，婆媳世界里不存在“双赢”，只存在“三赢”，很简单，你和丈夫“双赢”而婆婆不开心，还是会有矛盾，丈夫和婆婆“双赢”而你不开心，还是会有矛盾，你和婆婆“双赢”而丈夫不开心，这种情况几乎不存在，因为丈夫不开心了，爱子心切的婆婆必然也不开心。

所以，必须达到三人的共赢，才能实现你和婆婆的“双赢”。

因此，在这件事中，丈夫不能置身事外。

这也就是为什么笔者要写这样的一篇文章。

当你准备把丈夫培养成中间人之后，就意味着在婆媳关系上，先与丈夫达成联盟，然后抱团，“一致对外”。

你们之间要有默契，也就是，夫妻之间可以互相吃点小亏，但是在婆婆看来，不能总是自己的儿子吃亏，至少让婆婆表面看上去是这样。

然后，这种情况下，如何才能“三赢”呢？先要知己知彼。

以下是对婆婆的分析：有专家说这类婆婆的形成多半是因为公公作为一个丈夫的缺席。

在婆婆年轻的时候，公公逃离家庭，一心赚钱养家，婆婆感受不到来自公公的情感支持，所以才把所有的情感投注在儿子身上（尤其是离异后的单身母亲）。

也因此，在儿子“出嫁”之后，婆婆失去了唯一的情感支柱，当然要崩溃。

但错不在婆婆，而在那个远离硝烟，看似与世无争的公公身上。

婆婆的心情，情有可原，但婆婆的要求不切实际。

所以，婆婆的要求不应得到满足，或者至少说，不该由你这个媳妇来满足。

婆婆缺乏的是情感支持，害怕的是失去儿子，而不是你，所以，在这种情况下，婆婆如果挑剔你，一方面是怕你亏待自己儿子，另一方面是纯粹看你不顺眼（换任何一个媳妇也一样），你单方面讨好婆婆没什么用，她也许反而觉得儿子在离她远去了，反而要通过一个外人来献殷勤。

※对策：1. 解铃还须系铃人：在这种情况下，媳妇应该帮助丈夫“断奶”，让丈夫能够自立；丈夫应该学会自立，让婆婆更放心自己，还应该出面多想办法让公婆夫妻二人增进感情，让这个家中失衡的情感回到它原本应有的面目。

媳妇最好避免自己出面“掺和”丈夫家原本的问题，因为你是个外人。

2. 女人何苦为难女人：如果气氛合适，也不妨试试把婆婆拉来自己同一个阵营，有位知乎用户的点子是，自己经常在婆婆面前说，“我们X家的男人”，“我们都是嫁到X家的男人”、“我不在家，婆婆帮我照顾了两个X家的男人，好厉害，辛苦了！”之类，理解婆婆，赞赏婆婆的工作，让婆婆意识到其实媳妇和自己是一样的。

此所谓，女人何苦为难女人。

3. 小夫妻之间的事要避免让父母掺和：①关于夫妻吵架：绝对不要在公婆面前吵架，婆婆即使知道是自己儿子不对，也不可能帮你；在自己爸妈面前更不要，因为甚至会升级为亲家间的矛盾。

②关于家务分配：在婆婆面前，自己多干活，在婆婆不在时，老公多干活，或者你们制定出详细的家务分工表，贴在家里的公共区域，分工上，你多做一点，实际实施情况则是两人差不多，或者丈夫稍稍多做一点，这样就不容易给婆婆好吃懒做的印象。

4. 丈夫要会处理：假如你既没有好吃懒做，又没有亏待你丈夫，还对婆婆很恭敬，但你和婆婆还是发生了冲突，而且多半是观念上的，这就需要丈夫出面了。

要多联想妻子这样做，对整个家庭的好处，并说出来。

有个案例是婆婆嫌媳妇穿着太暴露（其实还好），丈夫就解释说这是因为见客户要打扮得美一些，是工作上的需要；还有个案例说婆婆不满媳妇睡懒觉，丈夫就解释说是因为晚上灵感更多，工作效率更高，所以才晚睡的。

（当然，晚睡并不好，老人的建议有时也是出于好意，如果老人家的建议值得听，也不必用一种反叛的态度去对抗。

有时老人的存在就像是少年派船上的老虎，是威胁，但也是鞭策。

）有些丈夫会当着自己妈妈的面，对自己的老婆呼来喝去的，以显示自己的权威，奉劝各位丈夫千万不要这样做。

别说这样做了就是对不起媳妇，即使这样做了，婆婆也未必真的开心，因为善良的婆婆总是希望自己的儿子儿媳关系和睦的。

在老人家面前，最合适的尺度，不是儿子更胜一筹，而是小两口相敬如宾。

■情况二：婆婆想把你当自己人，她用自己的方式试图与你建立关系，但你不适应这种方式。

这种情况现在越来越多了，有些时候你自以为是第一种情况，实际是这一种。

这种情况下的分析：婆婆：婆婆知道婆媳自古以来就有冲突，害怕自己和媳妇起冲突，希望与媳妇为善，但是本能地还是会多偏袒儿子一些，很多老旧的生活习惯也还是改不了，被丈夫和儿子习以为常的说话习惯，一时也无法收敛——也并不想改变和收敛。

因为年纪大了，改变自己很难，也缺乏改变的动力。

儿子/丈夫：愚孝子的数量减少，但“阴阳人”依旧不少。

生活能力欠缺的数量减少，但能和女性作深入沟通的还是不多，所以在遇到婆媳问题时，虽然一部分人有做调解的努力，但多数人最终还是会感到自身的无能，于是最后变成了两边打哈哈或是干脆逃避。

媳妇/妻子（你）：在你看来婆婆不是不支持，而是不能理解你的生活。

婆婆的言行让你觉得有诸多不方便，但有时在丈夫看来只是一些小事，不值得挂心，是你想太多，或者他可能坦言说，他也无能为力。

公公：也许有时候会说几句，但更多时候也是不知道该怎么说。

□情况二：如何双赢？这种婆婆已经比较开明了，基本能够理解男女平等的大概含义，也能理解即使是自己儿子，也会犯错误的事实，情商高的甚至会帮你说你丈夫（即使心里还是比较偏向儿子）。

对于这类婆婆，其实基本方针同情况一，也就是尽量丈夫出面。

情况一的所有手段情况二也同样适用，不同的是情况二还要再加一点：当婆婆用自己的方式想对你好的时候，即使你不适应，也要表示感谢，不要总是拒绝，即使不得不拒绝，也要委婉，照顾到老人家的感情。

其实老人家想让你接受的不是那些东西，而是他们的心意，所以你可以主动示好来表示“心领了”。

丈夫在这个时候的行动方针就是：在父母面前和老婆和和睦睦的，不要逼迫老婆接受父母的安排，尊重她自己的意见，安慰吃了小亏而感到委屈的老婆，不要漠视老婆的抱怨。

最后，尽可能搬出去住。

■情况三：婆婆很新潮，看上去比较独立，不依赖你丈夫，也不干涉你，对你没太多要求。

这种情况目前来说比较少见，但是过个几十年，这种情况会越来越多。

这种情况下的分析：婆婆：尽管看起来会是一位开明的婆婆，甚至有时会在自己的儿子面前帮着你说话，但是假如你真的和丈夫把小日子过得风生水起，她也会有些失落——毕竟也养了这么多年，可一结婚就像嫁出去了一样，天天在眼前晃，心却只在老婆身上。

儿子/丈夫：对自己的老妈在生活和情感上可能会比较独立。

不过也可能不是独立，而是隔离。

媳妇/妻子（你）：在生活上你可能会觉得比较轻松。

但情感上要看情况，如果婆婆是比较开朗的一型，婆媳关系可能比较轻松，而假如婆婆是比较冷淡的一型，你可能会觉得婆媳关系有点冷冷的。

冷冷的关系，虽说比那种纠缠的关系自由的多，但在你需要婆婆帮助的时候，好比生孩子、坐月子、带孩子等事，冷淡的婆婆却不见得会像那些传统的婆婆一样热心。

公公：可能和婆婆关系很好，也可能很一般，或者很不好……总之这种情况下比较难说。

□情况三：如何双赢？如果婆婆本身就很开明，虽然让丈夫沟通还是最好，但假如在不是很严重的情况下，绕过丈夫，直接跟婆婆沟通，有时也问题不大，但是，也不能因此就欺负婆婆，有意无意给婆婆心里添堵，那好婆婆也会被你调教成坏婆婆。

首先，小夫妻幸福还是第一的，假如你和丈夫关系不好，婆婆即使嘴上不说，心里还是会在意的。

其次，不要没大没小，该尊敬的还是要尊敬，不要无视婆婆的感受，让婆婆觉得没面子。

最后，也是最重要的，要经常向丈夫提议一起去看婆婆，主动关心婆婆，减轻婆婆内心的失落感。

婆婆和你没矛盾，并不意味着你就不需要讨好婆婆，因为也许你还会有需要婆婆的时候。

★不论是哪种情况：最简单粗暴的解决办法就是不要住一起。

知乎上投票第一的答案还给出了一个完整版：“不要住一起，有事你们过去，不要他们过来。

”在最大程度上保证自己的小世界不被打扰。

笔者承认这不失为一个好方法，但有时不是不想和父母分开住，而是实在没这个条件，因此本文就是针对实际没法和婆婆分开住的夫妻，为他们出招。

和老公商讨事情的预防和应急方案，并说明这样做的理由男人多半都是羞于谈起这种事的，也很懒得去想自己家里会有婆媳矛盾，所以很多人会逃避这一话题，并反问一句：“你们就不能不闹矛盾嘛！（潜台词：因为会让我很难做呀！）”。

所以为了让他们的脑子里不用记太多东西，要教给他们的事情分成两块：预防、应急。

在说的时候，先说自己愿意保证什么（见下文妻子守则），然后再说，那你是不是愿意听听看我的想法呢。

如果不愿意听，就说，那你只用把预防手段记住就行了，然后讲完预防手段之后，再跟他说，那你也顺便听听如何应急嘛。

这在心理学中叫做先留面子，再登门槛。

（真辛苦啊！）1. 预防：※妻子守则：①任何时候，都克制自己不发脾气。

②心里有怨气的时候，第一个跟丈夫沟通。

③在已有家庭分工时，做好自己的分内事。