校园搞笑相声小品段子
理解优秀相声小品
理解优秀相声小品
1. “嘿，这相声可太逗了！”就像那次我和爸爸妈妈一起看相声，台上演员说：“您猜怎么着，嘿，那可太有意思啦！”就如同我们一家人围坐在一起欢笑的场景，那欢乐的氛围简直让人陶醉，难道不是吗？
2. “哇，这个小品真绝了！”就像有一次在学校文艺表演上看到的那个小品，演员喊着：“哎呀妈呀！”那生动的表演一下子就抓住了我们的心，这不是和优秀相声小品一样吸引人吗？
3. “哈哈，这段相声太搞笑啦！”好比有一回和小伙伴们在公园，听到有人学着相声里的段子喊：“哟呵！”大家都忍不住哈哈大笑，这不就是相声的魅力所在吗？
4. “哎呀，这小品真让人印象深刻啊！”就跟我看到的那个小品似的，里面人物说：“嘿，你瞧！”那独特的情节和表演让我一直记着呢，优秀相声小品不就是这样吗？
5. “哇塞，这个相声太棒啦！”就像那次在电视上看到的相声，演员说：“嘿，咱这就开始啦！”那精彩的感觉让人欲罢不能，难道不是这样吗？
6. “哈哈，这小品太有意思了！”好比我和朋友们一起玩闹时，有人突然冒出一句小品里的台词：“嘿，咋回事呢！”大家都乐开了花，这就是优秀小品的魔力呀！
7. “哎哟，这段相声绝了！”就如同我听到的那段相声，演员打趣地说：“嘿，您可别不信！”那幽默的话语让我笑得肚子疼，这不就是相声的厉害之处吗？
8. “哇，这个小品太精彩了！”就像那次看到的小品中演员喊：“嘿，厉害咯！”那精彩的呈现让我们都沉浸其中，优秀相声小品不就是这么有感染力吗？
9. “哈哈，这相声真逗趣！”好比有一天在小区里听到有人模仿相声里的调调说：“哟哟哟！”大家都被逗得哈哈笑，这就是相声带来的快乐呀！
10. “哎呀呀，这个小品太赞了！”就跟我记忆中的那个小品似的，人物大声说：“嘿呀，好嘞！”那出色的表演至今都让我回味，优秀相声小品就是这样让人难忘啊！。
搞笑相声稿子
搞笑相声稿子《如此学生》甲：哟，今儿个观众挺多呀！乙：是呀，大家都等着听咱俩说相声呢！甲：那咱可得好好表现，不能让观众失望。
乙：没错！甲：我先问问你，你上学的时候成绩咋样？乙：一般般吧，不太好也不太坏。
甲：我跟你可不一样，我那成绩，相当优秀！乙：哟，这么厉害？甲：那是，我每次考试都是名列前茅。
乙：真的假的？甲：当然是真的，就说有一次数学考试吧，那题目难的哟，全班没几个人会做。
乙：然后呢？甲：我刷刷刷几下就做完了，第一个交卷。
乙：厉害呀！甲：老师一看我的卷子，当时就愣住了。
乙：为啥？甲：因为我一道题都没做对！乙：啊？这叫成绩好？甲：这不是重点，重点是我那态度积极呀！乙：这态度积极也不能全做错呀！甲：还有一次语文考试，作文题目是《我的理想》。
乙：这题目好写呀。
甲：我是这么写的：我的理想是当一名厨师。
乙：这理想不错。
甲：然后我就详细描述了我要做的各种美食。
乙：挺好。
甲：结果老师给了我个不及格。
乙：又为啥？甲：老师说我写的是菜谱，不是作文！乙：哈哈，你这也太逗了。
甲：还有更逗的呢，有一回上英语课。
乙：英语课怎么啦？甲：老师叫我起来读单词，有个单词是“apple”。
乙：这简单呀，苹果。
甲：我一读，“阿婆”。
乙：啊？甲：全班同学都笑疯了。
乙：你这发音也太离谱了。
甲：老师气得脸都绿了，又让我读“banana”。
乙：香蕉。
甲：我读“不拿拿”。
乙：哎呀，我的天！甲：老师都无奈了，说我这英语是跟外星人学的。
乙：哈哈，那你也得好好学呀。
甲：我也想好好学呀，可是这学习太难了。
乙：那也不能放弃呀。
甲：有一次我下定决心要好好学习，每天都早早起来背书。
乙：这不错。
甲：结果背了一个星期，我发现我把书背反了。
乙：啊？甲：我把后面的内容背到前面去了，前面的一个字都没记住。
乙：你可真是个奇才！甲：我爸妈为了我的学习，那是操碎了心。
乙：父母都这样。
甲：有一次我考了个超低分，拿回家让我爸签字。
乙：这不好交代呀。
甲：我爸一看那分数，抬手就要打我。
校园相声我的大学生活幽默搞笑有意义小品剧本台词获奖作品
校园相声我的大学生活(注:本作品是徐德亮和郭德刚在北大专场演出的剧本,作者属徐德亮)郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记郭：来捣乱的了徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你郭：小时候挺脆弱徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你郭：是爱哭说了徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你郭：一块坐着徐（唱）：谁娶了多愁善感的你郭：一惊一乍的真受不了徐（唱）：谁看了你的日记郭：偷看日记我告他去徐（唱）：谁把你的长发盘起郭：这个眼神当不了歌星徐（唱）：谁给你做的嫁衣郭：我自个儿买的徐：大学生活，就这样，远去了郭：谁都有毕业的一天徐：你也远去了郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山？徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐徐：你干吗呢？郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。
都祭奠什么呢？徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学？徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？徐：苦心学术郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩徐：以至于他的生活中完全都是学术用语郭：那可了不得了徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像郭：挺复杂徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，郭：好徐：而是呈现一种交集的现象郭：嗯嗯嗯徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对郭：我要是这个大夫非打起来不可徐：大夫的概括能力很强嘛郭：这叫概括能力，中国人都这么说徐：我就是受我们宿舍老大的影响郭：没听出你说话像他呀徐：我好学习郭：是是是徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀徐：不怎么样。
校园相声剧本
校园相声剧本一、引言校园相声是一种以幽默诙谐的方式表达校园生活的戏剧形式，通过夸张的语言和动作，让观众在欢笑中领略校园生活的乐趣。
本文将为您呈现一部精彩的校园相声剧本，让您领略校园生活的趣味。
二、剧情梗概本剧以一所著名高中的校园生活为背景，通过几个典型的角色和他们之间的互动，展现了校园生活中的趣事和笑料。
角色介绍：1. 李明：一个天真活泼的高中生，喜欢讲笑话，梦想成为一名相声演员。
2. 张华：李明的好朋友，聪明机智，喜欢和李明一起搞笑。
3. 王老师：一位严肃认真的班主任，不喜欢学生们开小差。
4. 小红：李明的暗恋对象，文静可爱，对李明的搞笑行为有些无奈。
三、剧本内容（场景：教室）李明：（兴奋地走进教室）大家好！今天我给大家讲一个笑话，你们准备好了吗？张华：李明，你又来了，上课时间还讲笑话，你是不是太闲了？李明：不闲不闲，我是为了给大家带来快乐嘛！好了，开始了！为什么小明去电影院看电影，坐在最后一排？张华：为什么？李明：因为他听说电影是从后面开始放的，他怕赶不上。
全班：哈哈哈哈哈！王老师：李明，你又在课堂上讲笑话了，你知道这是什么后果吗？李明：（一脸无辜）老师，我只是想给大家带来快乐，让大家在学习之余放松一下。
王老师：快乐是好，但在适当的时间和地点。
上课时间应该专心听讲，不要分散大家的注意力。
李明：好的，老师，我以后会注意的。
（场景：午饭时间，食堂）李明：（兴奋地跑到张华身边）张华，我有个新笑话，你听听！张华：好吧，你说吧。
李明：为什么学校的食堂菜品越来越好吃了？张华：为什么？李明：因为食堂大妈学会了用魔法做菜，每天都有新口味。
张华：哈哈哈，你又来了，你的想象力真是丰富啊。
李明：相声演员的想象力必须要丰富嘛！（场景：校园广场）李明：（看到小红走过来，兴奋地跑过去）小红，你好！小红：李明，你又来了，有什么好笑的事情吗？李明：当然有，我最近学会了一种新的表演方式，要不要看一下？小红：好啊，你表演给我看看。
校园趣事相声稿子
校园趣事相声稿子导言大家好，欢迎来到我们的校园趣事相声表演！今天，我们将为大家带来一系列搞笑、有趣的校园故事。
相声是中国传统的艺术形式，通过幽默、夸张的言语表达和对话互动，让观众捧腹大笑。
希望大家能在笑声中度过愉快的时光！第一场景：宿舍生活角色： - A：小明 - B：小红 - C：小刚场景设定：三个同学住在一个宿舍里A: 小明，你怎么总是睡觉不关窗户？我都快被冻成冰棍了！B: 对啊，小明，你是不是喜欢冷气啊？A: 哈哈哈，我就是喜欢凉爽一点。
C: 小明，你可知道你把我们冻得要命！好不容易才熬到寒假！A: 哦…对不起啊，我以后会注意的。
B: 别说了！反正我们也习惯了。
C: 对对对，反正习惯就好。
（突然听到敲门声）B: 是谁啊？D: 是我，小李。
A: 小李，怎么了？D: 你们有没有看到我的拖鞋？A: 拖鞋？你的拖鞋是什么样子的？D: 是一双粉色的、有兔子图案的拖鞋。
B: 哦，我记得了！刚才我看见一个男生穿着呢！C: 你确定是男生吗？B: 应该是吧…A: 小李，你能不能忍一下？我们都很冷。
D: 好吧…但是如果你们看到我的拖鞋，请务必告诉我！（大家继续在宿舍里闹腾）第二场景：食堂奇遇角色： - A：小明 - B：小红 - C：食堂阿姨场景设定：小明和小红在食堂吃午饭A: 小红，今天的菜好像不太对劲啊。
B: 是啊，怎么感觉有点怪味道？（食堂阿姨走过来）C: 小朋友们，怎么样？今天的菜合您们胃口吗？A: 阿姨，我们觉得菜有点怪味道。
C: 怪味道？不可能啊，我可是亲自做的。
B: 可是阿姨，我们真的觉得有点奇怪。
C: 哦，那你们说说看，到底有什么问题？A: 感觉菜的味道有点怪异，好像放了太多盐。
C: 啊！我明白了。
刚才我在做菜的时候，不小心把盐罐子里的盖子打翻了进去！B: 那就是这样了！我们终于找到原因了！C: 对不起啊，小朋友们。
下次我会小心一点的。
A: 没关系，阿姨。
每个人都会犯错误嘛。
B: 是啊，我们还是很喜欢你做的菜的！（大家一起笑）第三场景：图书馆惊奇角色： - A：小明 - B：小红 - C：图书管理员场景设定：小明和小红在图书馆借书A: 小红，你找到要借的书了吗？B: 还没有呢…好像被别人借走了。
校园搞笑相声小品段子
校园搞笑相声小品段子1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。
她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。
我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？2、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。
”3、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。
“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。
”4、老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。
”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”5、几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。
”乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。
”内：”我也从来不看外国电影。
”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”6、学校职称评定开始了，没个敢小视的。
自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。
最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。
经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。
领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。
”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。
领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。
”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。
领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。
......7、一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......8、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
相声小品搞笑大全稿子
相声小品搞笑大全稿子A: 小明，你知道为什么猪叫猪吗？B: 为什么？A: 因为它是“猪”啊！哈哈哈！B: 哈哈哈，你这个笑话真是够冷的。
A: 冷？我觉得是够“烫”的啊！B: 你这个搞笑的家伙，又来了。
A: 小明，你看见那个跑来跑去的人了吗？B: 没看见，他是谁啊？A: 哦，那个是传说中的神经病。
B: 神经病？真的假的？A: 假的，我乱说的，哈哈哈！B: 哎呀，你这个人，太坏了！A: 小明，你知道为什么秃顶的人最能唱歌吗？B: 为什么？A: 因为头顶的光比麦克风还亮！哈哈哈！B: 哈哈哈，你这个笑话太狠了。
A: 不如我们也一起去唱歌吧，保证火爆！B: 小明，你看那个在那里喝酒的大胖子。
A: 是啊，他不是说要减肥吗？B: 恩，可是他减肥的速度比喝酒的速度还慢。
A: 哈哈哈，这就是传说中的“吃不胖”的人吧。
B: 对呀，或许他就是传说中的“吃越胖越帅”的人呢。
A: 对了，小明，我昨天听说了一个很搞笑的笑话。
你想听吗？B: 当然想听啦，快说来听听。
A: 好的，那我就说了。
为什么有些人总是喜欢把自己戴在脸上呢？B: 这个我就不知道了，为什么呢？A: 因为他们的眼镜老是掉下来啊！哈哈哈！B: 哈哈哈，这个笑话太逗了，我差点笑岔气了。
A: 小明，你看见那个站在那里的人了吗？B: 看见了，但是他一动不动的，怎么回事啊？A: 哦，那个是个表演艺术家，他正在表演“人体雕塑”呢。
B: 真的假的？我怎么觉得他动弹不得像个石头一样。
A: 哈哈哈，别被骗了，他就是在耍我呢。
B: 小明，你知道为什么一些人总爱说谎吗？A: 为什么？B: 因为他们觉得说谎会让生活更有趣呢。
A: 哈哈哈，那也太无聊了吧。
不如咱们来玩真心话大冒险，才更有意思呢。
B: 对啊，说实话才是最有趣的。
A: 小明，你看见那个追着跑的人了吗？B: 没看见，他在追谁啊？A: 不是在追人啦，他在追逐梦想呢。
B: 哦，原来如此，我也要加油追梦啊！A: 对啊，只要有梦想，就一定会有奋斗的动力。
校园趣事相声稿子
校园趣事相声稿子（场景：学校操场上，一片热闹。
）A：大家好！欢迎来到我们的校园相声表演，我是A，接下来给大家带来一段关于校园趣事的相声节目！让我们一起笑一笑吧！B：是啊，校园里总是发生一些有趣的事情。
比如说，我们学校的篮球队最近参加了一场比赛，结果输得很惨。
A：哎，那不是因为篮球队员水平不行吗？B：不是不是，其实是因为对面队伍的球员个个都是“高手”。
我记得有一次，我们篮球队的队长豪言要在比赛中投五个三分球，结果…只投中了一个，其他都被对方抢了去。
A：哈哈，这位倒霉的队长肯定狠狠被队友骂了一番吧？B：那你就错了，我们队的队友一看球没入，全都停下来，状似巨大的老黄牛听到枯草一样的干笑，在场上再也没有一个青年宣泄的声音了。
A：原来是这样，看来我们学校篮球队心态太好，输了都能当成笑话讲出来。
B：是啊，说到笑话，我们学校的食堂也是个乐园。
一天在食堂吃饭，我看到一个同学拿了一个鸡腿，可是他狼狈地找不到餐盘。
A：这太有意思了，他难道是准备用手握着鸡腿吃吗？B：当然不是，他一看到没盘子，就拿出了自己的手机，用手机当盘子来托鸡腿啊！A：哈哈哈，这位同学真是太有创意了，手机当盘子，听说还吃得特别香呢！B：是啊，不过可怜的是，他忘了当手机是盘子的时候，不要太用力晃动，结果鸡腿滑出去了，居然掉在了地上。
A：当场的笑声肯定震耳欲聋吧？B：没错，大家都笑得前仰后合。
我看见他蹲下来把鸡腿还捡起来，一边默默地揉了揉鸡腿上的泥土，一边嘴角还挂着笑意。
我们简直被这位同学的乐观精神所感染！A：校园里的趣事真是多啊！还有一次，我们学校举办了一场趣味运动会，有一项是踩气球过河。
B：哈哈，这个我记得，我看见有个同学一不小心踩破了气球，结果水花四溅，足足浇了一头一脸。
A：可怜的同学，应该被一群同学围观、嘲笑吧？B：你错了！他果断爬上了对岸，浑身湿漉漉地站在那里，就好像是大海赋予他一种从容，多么“逍遥自在”的感觉。
A：哈哈哈，这位同学的乐观精神真是令人佩服！B：是啊，校园里的趣事总是让人感到快乐与欢笑。
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校园搞笑相声小品段子1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。
她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。
我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？2、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。
”3、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。
“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。
”4、老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。
”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”5、几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。
”乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。
”内：”我也从来不看外国电影。
”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”6、学校职称评定开始了，没个敢小视的。
自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。
最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。
经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。
领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。
”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。
领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。
”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。
领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。
......7、一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......8、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，。
不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。
9、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。
10、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。
周六学生因故补课，带班老师请假。
此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”11、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。
”一位同学大叫：“谁来害我啊？”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。
”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。
如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
13、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会。
14、教师是什么教师是什么？教师可以当警察：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。
教师是什么？在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。
在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。
......15、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！16、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什么？”答：“有褥子。
”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。
”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。
答：“我二大爷。
”老师一急大声问到：“被那里去了？”......17、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”18、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。
”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。
”有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。
一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。
突然间，有一头牛挡住了去路。
怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。
16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。
”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。
”那头牛仍然无动于衷。
21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。
”......19、一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪......20、物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。
”21、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷22、老爸突然说:你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。
我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。
我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书！23、学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。
校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”24、一天法律老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基（妓）院了！25、"作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。
”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。
”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？""晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。
”“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。
”"26、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。
“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。
”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”27、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”28、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。
下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。
我不知道她在看什么...29、"上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。
一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。
”同学答。
“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”“。
？！”"30、教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。
“是的。
”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”31、某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位，哪知第二天不但没有找到座位，边书也没有见着。
回来一问，学生得意地说：“老师，我给您占了个最好的位置！是最前面的（驾驶员座）”32、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。
突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”……然后，就没有然后了。
33、寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！34、任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。
社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。
我想上大学，更想上大学里的妹妹。
无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。
处女的价值在于能够换一张长期的饭票。
你......35、（1）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：“anywhereallispeoplemountainpeoplesea.”老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”同学们大惊：连这种英语你都懂？“嘿嘿，这都是当年"俺玩剩下的，”老师说，“remember,future , nocanthisdo !”（3）下午第三节......"36、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。