小品 地铁故事
《说事》小品经典台词(经典4篇)

《说事》小品经典台词(经典4篇)(经典版)编制人:__________________审核人:__________________审批人:__________________编制单位:__________________编制时间:____年____月____日序言下载提示:该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。
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小品公交协奏曲台词

阎:(上)亲爱的乘客朋友们,大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了,我这售票员更加神气了,当上督导不用再数人民币了,热情服务,我就像打了兴奋剂了!哟,今儿上车人真多!啊?刚下车的,我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!(乘客冯巩眼看车就要走了,从后面跑来,要上车。
)冯:(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀,您瞧我这人缘混的,我都赶不上车了,这哥几个还鼓掌呢!朋友们,我是一步赶不上,步步赶不上!以前我挤公交的时候,人骑自行车,我刚骑自行车,人又骑摩托了,我刚骑摩托,人又开汽车了,我刚开汽车,人又改无车日了,我还得坐公交,合着这是屎壳郎上环岛,我又转回来了,鳄鱼变壁虎,我越活越抽抽了!阎:嗨!那大脑袋!你还上不上哪?冯:(环视四周)叫你哪?阎:叫你呢!冯:(轻蔑地)一点层次都没有,都什么年代了,还管他叫大脑袋?阎:那应该叫……?冯:巨头!阎:(笑)还巨头呢?哎,哥们儿……冯:谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?阎:嗯?冯:你为了追逃票,把脚崴了,骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们,她们家住六楼啊!我送她二十多回,她也没反应!二楼有一哥们儿,长得跟李咏似的,送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。
)为什么?我傻呀!我送她我是背着,这李咏是抱着!(李咏也笑了。
)我犯了方向性的错误!阎:(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。
)冯:人家小时候是扔链球的!阎:关门!(响起“嘀嘀”声,车开始行驶,冯握住扶手。
)上车的乘客请自觉刷卡啊!冯:一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!阎:没卡的请主动掏钱投币啊!冯:掏钱一定掏自己的兜啊!阎:(对冯)说你呢,投币!冯:哟,家属也投币啊?阎:哎,你谁家属啊?冯:哎哟,就为咱俩的事没成,你爸觉得特对不起我!那天他一激动,不认我做干爹吗?这……啊不,我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!阎:嘿哟,还好意思说呢?从香山下来,就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了,率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门,天都亮了!冯:那二老还赶上升旗了呢。
三人小品剧本搞笑

三人小品剧本搞笑 三人小品剧本搞笑一 时间春节前夕 地点某机关办公室 机关办事员娟子正在写一份材料,传来一阵敲门声 娟子请进 身着西装的二婶进门,并鬼鬼祟祟地把门关紧 娟子哟,是二婶呀,瞧您这身精英打扮,我差点认不出来了。
您请坐。
找我有什么事吗? 二婶起身,兴奋样我特意来告诉你个好消息,我要当总经理了。
娟子总经理?您也要当总经理?哈哈哈┅┅ 二婶不相信?这叫人不可貌相, 海水不可斗量, 姜子牙八十岁当宰相, 你二婶我当了一辈子纺织女工,如今退了休也要摇身一变当一回总经理, 过过当领导的瘾。
哈哈哈┅┅ 忽然止住笑声,做严肃状,双手撑在桌子上啊 ----哈-----同志们,洒整 得差不多了,菜也造了不老少了,车轱辘话也磨迹好几圈了,现在我宣布 上主食。
娟子哈哈哈 二婶怎么样?像不像处级以上领导? 娟子像,太像了,跟我们那个被双规的处长一个熊样。
说了半天,您的那个公司叫什么呀? 二婶背书样我们公司全称是蒙特利维仁环球宇宙公司,简称蒙仁公司, 创建于 2008 年它的创始人蒙仁先生生于法国是著名的博士后导师,受到 千年王八万年龟的启发,经过多年的苦心钻研,终于研制成功了前所未有 的划时代产品——蛋绿质。
这种产品一经问世,立即引起了整个世界的大地震┄┄ 娟子打住,打住,别说大地震,一提大地震我就哆嗦,就让我想起汶 川死难的同胞。
应该称轰动。
二婶哦,轰动。
它的出现打破了专药专病的界限,填补了世界医药史上的空白,获得 多项国际大奖,得到欧盟有机食品等权威机构认证,并运用国际最先进的 "速冻保鲜技术"确保丰富的活性成分不被破坏。
它既是治病的良药,又是保健的珍品。
有病的吃了蒙仁牌蛋绿质,药到病除;没病的吃了它,延年益寿,长 生不老。
娟子有这么神奇?它都治什么病呀? 二婶气管炎心脏病,脑血栓肺气肿,五迷三道抽风筛糠艾滋病,肝炎 肺炎和癌症,跑肚拉稀腰腿痛,打呼噜咬牙尿不净……这么跟你说吧,凡是世界上存在的病,它全治,另外还治精神病。
20xx年会节目创意容易上手的小品剧本

20xx年会节目创意容易上手的小品剧本年会上表演什么节目成了许多人头疼的问题,其实只要一个足够优秀的小品即可,我整理了20xx年会节目创意简单上手的小品剧本,盼望能协助到您。
20xx年会节目创意简单上手的小品剧本一场景:咖啡厅人物一:花花,女,(男生扮女装,带卷发)人物二:老王,男,(衣着邋遢屌丝男)人物三:咖啡厅效劳员(着效劳员正装,讲话效仿广东腔调)人物四: 精神病院医生【老王】台词:二零一七已来到,公司年会真喧闹,四海兄弟聚一堂,阖家快乐齐欢乐。
大家好!我就是隔壁老王,身高一米八八,可能有点误差(实际165左右),人好心也不花,就差个老婆成家。
网上相识个美女,网名就叫花花,长得貌美如花,所以常喊她如花,一想到她微信头像那张漂亮的脸庞,我就浑身发热、脑袋发懵,骚动的当心脏到处乱冲,仿佛身体被掏空!我的接头暗号是:貌美如花,娶她回家!【花花】台词:都说我像杨贵妃,身后每天有人追,谁要说我不好看,确定内分泌紊乱(翻白眼,伸舌头)大家好!我就是人见人爱、花见花开、车见车爆胎,至今还守身如玉,独守空房二十九年的小公举花花啦!今日要来和我的男神约会,心情好激烈。
他是谁?我也不知道,只听说他爸姓王叫健林,他似乎叫什么聪来着。
我的接头暗号是:隔壁老王,防不胜防。
【老王】台词:貌美如花,娶她回家。
【花花】台词:隔壁老王,防不胜防。
【老王】台词:你是如花?【花花】台词:是我,你是老王吧(巴)?【老王】台词:把吧字去掉,我是老王。
【花花】台词:天气有点冷,点杯热咖啡吧,效劳员请来一下【效劳员】台词:先生您好,请问须要点什么?【花花】台词:你喊谁先生呢?睁大你那迷人的小眼睛细致看看,老娘是纯娘们(双手抖抖胸)【效劳员】台词:哦,不好意思,看你长得这么有特点,以为你是先生呢,哈哈哈请问要须要喝点什么?【花花】台词:最贵的咖啡一杯【老王】台词:最贵的咖啡TWO【效劳员】台词:说点两杯极品咖啡不就得了,咋还吐呢。
(白了老王一眼,就去后厨拿咖啡了)【花花】台词:老王:你是怎么过来的?【老王】台词:我这人有个纠结的毛病,家里车库停了一排奔驰宝马,我不知道开哪一辆,所以干脆就骑自行车过来了。
简短剧本三人

简短剧本三人1.三人搞笑小品短剧本挂科天王场景:重修教室人物:小艾,小伍,小玲内容:小艾上场:(手拎本书)现代社会网络之花(摇头吟诗)不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂!挂!挂!(摇头,坐下)小伍上场:(甩甩头发)大众情人无虑无忧(摇头吟诗)狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修!重修!(看见小艾,握手:战友好。
坐下)小玲上场(宋丹丹小品腔调):有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。
(临着小伍坐下)小艾:这老师今儿咋还没来?我等到花都干巴了!早知道这样今天再战一局CS再来了。
(东北一家人口气)小伍:(拿出镜子照照)就是,忙忙跑来了,害我发型都乱了!没听说吗血可流,头可断,发型不能乱!小玲:反正我是要睡觉的!这奥运都告别雅典了,这美国也大选了,上课睡觉也该到点了。
(宋丹丹)小艾:唉,想我一代枭雄,落得重修田地!自我介绍一下,我叫小艾。
小伍:我叫小伍。
小玲:我叫小玲。
小艾:幸会幸会!我们艾伍玲(二五零)相聚!二位怎么也加入这队伍了呢?小伍:兄弟,这说来话长------小艾,小玲:那就别说了!小伍:啊?两位如此绝情!让我想起了伤心往事……唉,时运不济,命途多舛!想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲:鲜花?!小伍:的归宿啊!小艾,小玲(对视):噢!原来是牛粪!小伍拍案而起:两位这是什么话?我真是忍可无忍!不,是可忍无忍!对我这样的帅哥说这——样失礼的话!小艾小玲:冷静,冷静!小伍(大喊)来啊,开门,放狗!小艾小玲吓的抱着头。
小伍冲出去。
小玲:他咋自己出去了呢?小艾:还好我打过狂犬预防!万一被咬了呢。
(低头沉思)我们是不是太过分了?小玲:不是啊?小艾:你确定?小玲点头。
小艾:那就再过分一点!(站起)你走吧,老师点名啦!哈哈!小伍马上出现。
小艾:狂犬兄?(嬉皮笑脸)不,牛粪兄!(见小伍脸色不对)不,兄弟你可算回来啦!我正想你呢!小伍坐下:咱是这么小气的人嘛!同是挂科重修人嘛,相逢何必曾相识!小艾小玲:是是是!小伍:我接着讲我的话长啊,唉,从那说起呢,(回想中)既然这么长,我就不说了!总之一句话:红颜薄命啊!小艾小玲:啊?小伍:不好意思。
相声《电梯奇遇》——姜昆、唐杰忠

相声《电梯奇遇》——姜昆、唐杰忠姜:唐杰忠同志,我最近有一个想法。
唐:什么想法?姜:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?唐:那是呀!还甭关我,你把谁关里头,也有人看。
姜:那就这么办了!唐:什么呀!有关人的吗?姜:我就让人关过一回!唐:关笼子里了?姜:跟笼子差不多!唐:什么呀?姜:电梯。
唐:电梯?姜:老电梯。
一个大铁栅栏门,严严实实,外边能看见里边,里边能看见外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去铁砣就下来,我就给关这里头了。
唐:这是什么年头儿的电梯呀?姜:年头儿说不准,论辈份我太姥姥叫它大舅。
唐:什么地方还有这样的电梯呀?姜:就我们区新成立的那效率大楼。
唐:效率大楼……你上那儿干吗去了?姜:反映问题去啦!唐:反映什么问题?姜:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟胡萝卜似的!唐:那赶紧反映呀!姜:反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦!唐:不错呀!姜:暖气又没啦!唐:更要命!姜:居委会赶紧成立老年迪斯科学习班,说是解决取暖问题。
唐:那解决得了吗?姜:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再去反映反映,我就到这效率大楼来啦!唐:甭问,效率准低不了。
姜:一进门,我就看见那铁笼子似的大电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?唐:嗐,你随便上吧!姜:倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去容易下来难,打上去以后我就没下来!唐:电梯不走?姜:不走?快着哪!就听“咣当——哐!”唐:怎么啦?姜:这大铁栅栏门儿就算锁上啦!再听“嗖”一声,到5楼啦!唐:这么快?姜:没法不快!您想,那铁砣什么分量,我什么分量,它拽我不跟玩儿似的?!唐:我怎么听着这么玄哪!姜:玄的还在后头哪!到了5楼,我刚要开门,就听“嗖——”唐:怎么样?姜:它又下来了。
唐:白上啦?姜:没白上。
就听“嗖”它又上来了,“嗖”它又下来了,“嗖”,“嗖”——好家伙,没20分钟它“嗖”了我60多趟!唐:那是电梯出故障啦,你快想办法呀!姜:什么办法都想啦!我在里头是又蹦又跳,又砸又敲,又蹬又挠……唐:你可留神,要把那大铁砣震下来,你可就一出溜到底啦!姜:你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?唐:不是停了吗?姜:停是停了,它停得不是地方!唐:什么地方?姜: 3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚,4楼看见我半拉脑袋!唐:卡当间儿啦!姜:都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,嗐,那边那电梯也在那儿卡着哪!唐:都出毛病了,你呀,快喊人吧!姜:喊呀,我喊“噢~~~~~~~~~”唐:怎么这声儿啊?姜:就这一声儿,还真管用,把一楼两道的人全招出来啦!唐:是呀,人家不知这儿闹什么呢!姜:大伙儿这通找呀,4楼有位眼睛尖的:“别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!”(吓一跳)“哎哟,还眨巴眼儿哪!”唐:那是,还喘着气呢!姜:这时候领导也来啦:“起开起开,什么就逮着了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是那说相声的姜昆吗?”唐:认出你来啦!姜:“在这里头玩儿哪!”唐:这是玩吗?姜:“哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑嵇,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!”唐:人家是反映问题来了……姜:“先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!”唐:嗐,你先开开门让人家出来!姜:“不给开啊!开开他就跑了!这东西快着哪!谁开谁负责!”唐:这叫什么领导!姜:我一想这也不能怪人家,人家不明白怎么回事呀!唐:对,你快把事情说清楚!姜:我把事情一说,领导都着急了,有一位站了出来:“你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!”唐:你凭什么不说呀?姜:“我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推,反正我是不坐!”唐:那现在关了人怎么办呀?姜:“依我的意思呀,这事不大好办。
短小品搞笑大全剧本---文本资料

短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了,你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?乙就是:夏威夷,克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候,你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白山。
(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子?乙巴库。
甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子,包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵州、南极洲。
欧罗巴洲,…,甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。
汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。
甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办?乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。
甲行了别吃啦,吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子,蒙古。
安全小品剧本

安全生产小品剧本安全帽编剧:孟扬剧中人:大宝农民包工头小芹大宝妻子安全检查员卖西瓜老人青年工人道具:几个假西瓜;一幅写有:“百年大计,女人第一”的旧条幅出场:卖西瓜的老人蹲在一堆西瓜前卖西瓜的老人喊:西瓜,西瓜嘞,个儿大心甜,不甜不要钱嘞大宝自场外入;大宝:改革春风吹满天咱们农民把身翻种地种了几千年没听说国家给贴钱过去养儿为防老现在养女儿老了国家管你说新鲜不新鲜不过我大宝可啥光都不沾来到城里当老板你要问我干的啥给高楼大厦镶瓷砖土名外围装修,学术用语,那叫城市形象大使,设计大师大宝:神气的:秘书,小秘,小秘小芹上场小芹:哈事儿,他爹大宝斥责:你这老娘们咋就没记性呢我告诉你多少回了,回家里叫他爹,上工时候叫经理,请人吃饭时叫宝儿哥,咋就记不住呢小芹:你看人家不没记住吗小芹面对观众,捂着嘴,窃窃的:小样不济,还仨名呢大宝得意洋洋的:人家说的好,经理没小秘,生意不景气,厂长没小秘,厂子要倒闭,咱是土八路经理,不能把根忘记,就把老婆当小秘,回家了,老婆,在外面,小秘,既能保持家庭的稳定,又能维护公司荣誉;大宝坐下:小秘,今天本经理日程你是咋给安排的小芹翻开本:经理,今天有关你的日程我是这么给你安排的:上午9点钟,上市场买大葱,稍带两头紫皮蒜,外加两个咸鸭蛋,上午10点半,到商店去买面,稍带两块臭豆腐,外加一包面碱,你要快去快回,千万不能耽误员工午膳;大宝挥挥手:行了,行了,本经理权利下放,从今往后,这些事关本公司14名员工温饱问题的菜蓝子工程就移交给你主管了,我从宏观上调控,记住了,炒菜一定要咸,蒸馍一定要粘,饭后备好茶水,一顿下把肚子灌圆,如若不然,你别想攒钱;这时,大宝腰间手机响了大宝:谁呀,噢,是小宝儿,啥市里要进行安全大检查,不符合安全规定的罚款,好,好大宝关掉电话大宝跺脚:平时光顾挣钱,忘了安全生产,今天突然来查,岂不砸我饭碗,小芹,小芹,小芹过来:干啥呀他爹大宝着急的:刚才小宝来电话,市里要进行安全检查,你快把条幅挂上,我给工人买安全帽去大宝转身离去,小芹从桌上拿起那幅横幅挂起,上书:百年大计,女人第一大宝走到场外卖西瓜的面前,灵机一动;大宝:老师傅,这西瓜多少钱一斤卖西瓜老人:三毛大宝:总共多少斤,我全包下了卖瓜老人:一共二百一十五斤,一斤三毛,三五一十五,一三得三,二三得六大宝不耐烦的:行了,你不用算了,这堆西瓜我给你八十块钱,你都给我切成两半儿卖瓜老人:切两半儿,那咋吃啊,至少得切八半儿大宝:你这人咋这么多事儿呢,我让你切两半儿就切两半儿;卖瓜老人开始切瓜;大宝喊:弟兄们,把手里活停停,下来吃西瓜嘞大宝得意的:你有安全法律,我有千条妙计,你让工人戴安全帽,我就拿西瓜给你对号,这玩意既可清凉解暑,又能发汗利尿,绝对绿色环保,戴它不用吃药,这叫啥,这就叫小鸡不撒尿,巧道儿大宝喊:兄弟们,吃完没有吃完把西瓜皮戴上,开工这时安全检查员出场;安全员:改革春风吹满地,人人憋下一口气,为了早日奔小康,没人甘心落后地,争分夺秒去赚钱,忘了安全才第一,今天我到各工地,就是为了检查那些光顾挣钱的老板,保护民工的根本利益;安全员入场;安检员:咦,这儿有个工地,我得进去瞧瞧安检员一进来,看到横幅安检员念:百年大计,女人第一,哟,这个工地还很尊重女性的吗安检员喊:谁是负责的大宝、小芹过来大宝点头哈腰:我是,我是安检员:你们干的是什么工程啊大宝:我的工程很壮观,专修楼房门和脸,不光粉刷和清洗,还能往上粘瓷砖安检员:噢,是搞外墙装修的大宝:对,对,土名外墙装修,学名建筑美容安检员环顾四周一下安检员:怎么,你的工程队里还有女人啊大宝:没有,我的工程队里没有女人啊,领导,您放心,我们的队伍全来自于农村,吃喝嫖赌一样也不染,遵纪守法最本份;安检员:没有女人,没有女人这怎么写百年大计,女人第一呢小芹对大宝;小芹:坏了,这个条幅挂得太久,把安字的宝盖跟全字的王底折掉了,变成了女人第一,咋办呐大宝:咋办好办看我来对付他;大宝把小芹往前一推大宝:领导,您看我这记性,这不是女人呢,她是我太太,我是经理,她是我老婆,这里除了我就她说的算,她是第一女人,不也是女人第一吗安检员:你倒挺尊重你老婆吗大宝:那当然啦,女人吗,女人是鲜花,是天使,是人类的母亲,当然得悉心照顾啦安检员抬头望望;安检员:咦,你们工人戴得安全帽怎么是绿色的大宝信口:绿色好,绿色环保,清凉解暑,静心利尿安检员:什么,你们的安全帽还有理疗功能大宝:对呀,这是我们公司新发明的高科技产品,简单实用,渴了能当饮料,饿了能当饭造安检员:好了,你别忽悠了,你给工人戴着不省目的绿色安全帽就已经违反了安全规定,还未经国家技术监督部门审批,生产安全用品,两者并罚,罚款一万;大宝辨白:我,我没生产安全帽;安检员;你没生产安全帽,刚才不是你说的吗,什么绿色环保,静心利尿,渴了能当饮料,饿了能当饭造;小芹:大哥,我们确实没生产安全帽,那些安全帽是他刚才从西瓜摊儿上买的;安检员;什么,从西瓜摊上买安全帽大宝推小芹一下;大宝:不是西瓜摊儿,是西瓜摊对面的劳保用品商店,是不是,赵秘书小芹:对,对,是劳动保护用品商店;安检员:那好,你把安全帽给我拿来一个,我要当场打压测试;大宝急得磨拳擦掌;大宝:大哥,你看工人都上那么高,下来一次不容易,不如咱们先去吃饭,等咱们吃完饭回来,再打压测试;安检员严厉:不吃大宝:那喝点水安检员:不喝这时,青年工人从外面跑过来,戴着西瓜皮;青工喊;经理,快去看看吧,你小舅子赵老三让楼顶掉下来的瓷砖把脑瓜子打破了,昏过去了小芹;哎呀妈呀那快去医院哪童大宝,我弟弟没事咋的都行,要是有个三长两短,我非跟你离婚不可,让你净出馊点子,拿西瓜皮当安全帽安检员:什么拿西瓜皮当安全帽你太无法无天了,走,跟我上公安局大宝颓丧的:不买安全帽儿,就为省两吊儿,这回砸坏人,白闹,同志们,在人身安全上,省不得呀夜行记总的看起来有点长但后半部分是关于骑车的你可以节选乙这回我说段相声;甲哎,我最喜欢听您的相声;乙噢,这么说您常听甲最近老没听啦;乙您不是爱听骂甲爱听是爱听啊,可剧场里这限制受不了哇;乙剧场里边儿有什么限制呀甲头样儿,不让抽烟我就受不了;乙噢,您说这剧场里边儿不让抽烟哪甲啊;乙这对呀;甲嗯乙你想啊,台下观众好几百位,要全都抽烟,大家一齐熏,这台上演员受得了吗甲那是这么说呀,台下人多,台上人少,应该少数服从多数嘛;乙这不行,这公共秩序,大家都得遵守;甲这还可以,还不让乐您想,听相声不让乐,受得了吗乙不让乐甲啊;乙哪有这个事呀甲你那儿刚一乐,后边儿那们:“嘘”这……这什么意思啊乙噢,当然,他打“嘘”不完全对;甲是啊;乙他是怕后边儿的词儿呀,听不见;甲所以这受限制啊;乙这不叫受限制甲哪儿受限制我哪儿不去乙现在没有受限制的地方;甲没有那天我在马路上遛弯儿,挺平的马路他不让你走,非让你到便道上走;乙你在马路上走哇甲啊;乙那哪儿行啊甲怎么啦乙马路上是为走车的呀;甲我没拦着他走车啊;乙那么些个车,你跟着一块儿走,要把你撞了怎么办呢甲嗯,我心里有底儿,我准知道那开车的他不敢撞人;乙噢,开车的不敢撞人你就故意挡着它,万一把你撞了,不就晚了吗甲噢,这么说还是为我好甲哎,就算你让我便道上走去,可你说话态度得好点儿吧乙怎么啦,民警对你态度不好啦甲啊,站那儿就嚷嚷:“喂——便道走便道走”“喂;”我有名有姓没有乙人家知道你是谁呀甲我知道他那是喊谁哪乙那就是喊你哪甲噢,我姓“便”,叫“道走”乙这叫什么人甲你说这不叫受限制吗要不怎么我现在没事儿不出门儿,有事儿出门儿就坐车呢;你横不能让那车也便道上走去乙你这叫抬杠甲你说坐车不是乙啊;甲照样生气乙坐车怎么生气呀甲那天我上火车接人去,我一想坐公共汽车吧;乙嗯;甲到汽车站一看,正好有辆汽车;乙噢;甲卖票的刚要拉门儿,我一伸腿儿——乙上去了;甲车开了;乙那就等下趟吧;甲不行,我得追它乙你追汽车干吗呀甲我鞋在上边儿哪乙谁叫你往上伸腿来着;甲我说“站住站住鞋——我鞋在上边儿哪”乙汽车站住啦甲没有,卖票的把鞋给我扔下来啦;乙你还得认万幸,应该让你上公司领鞋去甲你说多可气我说提上鞋回来再等一趟吧;乙噢;甲那儿又站上8个人啦;乙你挨着往下排呀;甲我排第9个乙啊;甲那我这鞋白追啦乙谁让你追去啦甲我排也不能排第9个呀乙排第几个呀乙那人家答应吗甲你得跟他“对付”啊;乙怎么“对付”啊甲笑“你在这儿等车啊哎呀你很幸运,头一个儿啊,车来了你应该先上,因为你来得早嘛其实我来得也不晚,刚才我是追鞋去了,车来了你应该让我先上;”乙这不像话;甲哎,我说完了,那人冲我一乐笑;乙同意了甲“后边儿去”乙白说啦甲我一想,这路人太不懂团结啦乙得了,得了,得了,你就别给人家扣帽子了甲好好好你头喽,我后边儿;乙这就行了;甲这也不行;乙怎么啦甲后边儿又有人喊:“别加塞儿,嗨”乙噢,你就站一个人后边儿啦甲我一想,哪儿能都跟他们俩人似的,这么没涵养;乙什么叫没涵养啊甲我再跟别人“对付”;乙还“对付”哪甲哎,万一有个心肠软的我不就加那儿了吗;乙你这叫瞎耽误工夫甲我“对付”了半天,结果呀——乙加哪儿啦甲一个不让;乙本来嘛,你又没带小孩儿,还排第9个去吧甲我要排第九个就好喽乙怎么呢甲我排36啦;乙怎么会36呢甲在我“对付”这工夫,后边又来了27个;乙你得穷“对付”啊;甲等着吧;一会儿来了,大伙儿就上,正到我这儿,卖票儿的一拉门儿:“上不来啦,等下趟吧;”哎,你瞧这倒霉劲儿;乙谁让你净麻烦来啦甲没关系,再等一趟;再等车来啦,横我得先上吧乙这你也不必骄傲啊;甲谁再跟我“对付”我也不让啊;乙谁跟你一样啊甲点根儿烟抽,一会儿车又来啦;乙现在车多,几分钟就一趟;甲我一瞧我头一个,刚一迈腿儿,卖票儿的把我拦住了;乙怎么啦甲“同志,把烟卷儿掐喽”乙车里头不能抽烟哪;甲嘿,得亏我买栗子啦;乙哎,不行,车里头不能吃带皮的;甲吃也不行乙嗯不行;甲你让他站住,我下去乙那没到站哪甲你说这不是生气吗这不是受限制吗乙这不叫受限制;甲我纳着气儿好容易到车站啦;乙嗯;甲下车的时候他还管我要票哪乙多新鲜哪甲我说:“给你撕半拉儿报销”乙你还报销哪甲哪儿报销去,我就为让他费点事;乙这叫什么行为甲我一看车站那大表,都过了5分钟了;乙噢;甲我是撒腿就跑;乙你别跑哇;甲我有急事呀;乙那也不能跑哇;甲正跑着哪,对面来辆三轮,我往旁边儿一侧身儿;“嘀——”后边儿又来辆汽车;乙那就站住吧;甲站住我准知道他不敢撞我,仗着我腰腿儿灵活,颠步拧腰,噌——乙过去啦甲趴下啦;乙哟,汽车呢甲站住了;乙这多玄哪;甲好家伙,离我还一尺多远哪乙噢;甲把开车的吓坏了;乙那还不吓坏喽;甲他跟我还挺客气;乙说什么来着甲厉声地“你不要命啦”乙人家那是埋怨你哪;甲“哎,同志,你态度好一点,谁让你开那么快,差点撞着我”警察过来了,他向着开车的;乙人家有理嘛甲他直说我:“你忙什么,这多危险哪下回留点神吧;没碰着哇,走吧”他瞧,他怨我;乙可不怨你吗甲到车站一瞧,人都走光了;乙你接的人呢甲白接啦;乙你瞧甲到家我越想越生气,走道受限制,坐车也受限制;乙这不叫受限制,总归怨你的不对;甲一狠心买辆自行车;乙嗯;甲手势花了这个整儿,这个零儿;乙280甲28块;乙28块钱你就买车呀甲买旧的;乙那能骑吗甲呀,你别看花钱不多,车还可以;乙骑得过儿;甲反正除了铃儿不响,剩下哪儿都响;乙好嘛,这车要散啦甲散不了,修理修理;乙嗯;甲换几根条,打个卡子,弄两块闸皮,虽然不太灵,也凑合了;乙那可不行甲嗯乙自行车闸是要紧的;甲哎,就那么回事儿;乙铃拾掇好了没有甲铃儿啊,不响不响吧,省得吵得慌;乙这像话吗你这车骑着够多危险呢甲好在我骑得不快;乙嗯;甲从我们家到前门就得10分钟;乙噢,你们家就在前门附近哪甲不,西四牌楼;乙西……由打西四牌楼到前门走10分钟甲啊;乙马路上那么些个红绿灯;甲那天不是特殊情况;我为赶场电影儿;乙看电影干吗还赶场啊甲头场一点半开,去晚了就赶不上啦;乙你什么时打家出来的甲一点二十;乙噢,就剩10分钟甲等到电影院我一看表哇——乙一点半甲四点半乙四……你不是说走了10分钟吗甲是啊,我想用十分钟赶到,可半道儿上让事情给耽误了;乙车坏了;甲嗯,撞人啦;乙撞人啦甲啊,一共仨乙撞了仨哪甲不是一回撞的;乙你连着撞也受不了哇;甲要不怎么说它耽误工夫呢;乙那没个不耽误工夫;甲最后撞这个人我这个乐啊;乙怎么撞了人你还乐呢甲它可乐嘛乙怎么回事啊甲一出前门,快到大栅前,前边有个三轮儿;乙嗯;甲他要靠边儿站住,往边上一挤,我没地方去了,一拨把,噌上便道啦;乙嗯;甲正撞上一老头儿,前轱辘正撞老头儿后腰上,也搭劲猛一点,“通”一下子,把老头儿给撞药铺去了;乙好家伙甲药铺里边儿人吓一跳呀:“老先生,您买什么呀”老头儿说:“我什么也不买,我是撞进来的”乙多玄甲老头儿出来我赶紧给赔不是:“哎哟老大爷,您瞧这怎么说话,你瞧,我把您撞了,我……我有急事,我是给我爸爸请大夫去,一忙把您给撞了,您看这不是更耽误工夫儿了吗”老头儿说:“有急事你也别玩命啊,给你爸爸请大夫去,你干吗给我弄到药铺里去得亏我这身子骨儿,软点儿不让你给撞坏了,哪儿的事情啊;”嘿,老头儿走了;嘿——可乐不可乐乙你就别乐了,为了看场电影这么玩儿命啊甲到那儿一瞧,那场也开了,电影没看成;乙白赶了;甲啊,回去吧;乙回去你别骑那么快啦;甲是啊,没想骑快,不行啊,它斗气儿;乙谁斗气儿呀甲我又打前门回来,到天安门往西一拐呀——乙嗯;甲后边来辆大汽车,他“嘀——嘀”直按喇叭;他什么意思乙你走马路当间儿啦甲废话我骑车还不准我走马路乙那是快行路甲是啊,我骑得也不慢哪回头我一瞧,我这火更大啦;乙怎么啦甲空车;你可忙的是什么呀乙那你也不能故意挡着它呀;甲噢,打算让我躲开,你开过去跑哇休想你越按喇叭我越不躲,反正你不敢撞我我是越骑越快;乙这是玩命哪;甲哎,到南长街那儿,那警察非让我边儿上骑,结果把它放过去了;乙人家是怕危险;甲放过去好咧,我后边儿追你咱们两赛赛,倒瞧谁跑得快乙是斗气儿;甲说真的,汽车倒是比我跑得快;乙嗯……废话甲一直追到府右街,赶上个红灯,汽车站住了,我才把它追上;乙你这管什么呀;甲绿灯一变,它走我就盯着它,一步儿不落;乙还追甲紧追着你呀刚到首都电影院那儿,就瞧汽车后边儿红灯儿一亮,猛听咔嚓一响——乙汽车撞人啦甲哪儿啊,我撞汽车啦;乙你怎么撞车上啦甲它站住我没站住啊;乙你捏闸呀甲我那闸不是不灵吗乙那你怨谁呀甲嗯,这下子可把我给摔着了,我趴那儿都起不来了;乙嗯;甲等汽车站住了,下来一个人,把我给搀起来了,我一瞧他,我又乐了;乙摔的这样你还乐哪甲就是我刚才撞那老头儿;乙嘿这巧劲儿的啊;甲老头儿一瞧,“噢,你呀又跑这儿玩命来啦你打算把汽车也弄药铺里去这小伙子骑车可真够戗啊;”我一瞧,我车坏了,我把司机揪住了——乙你要干吗甲让他赔我车乙噢,让人家赔你车甲他不讲理,他说我撞他啦;乙对呀;甲我们俩正嚷嚷呢;警察过来了:“哎怎么回事怎么回事”我说:“同志……你看见没有嗯,他把我车撞坏了”“噢,他把你车撞坏了你是在汽车头里还是在汽车后头走”“我……我……我在汽车头里走啊;”“你在汽车头里走,他怎么会把你前轱辘撞坏了呢”“是啊,那谁知道他怎么撞的,那你问他吧;”乙还问人家哪甲“哼哼,别问啦,这个事情我都看见了你说这个问题怎么解决呢”乙怎么办甲我说:“怎么解决……我自个儿修理不就完了吗;”乙你早就应该这样啊甲推到车铺修理,等了好半天哪,车也拾掇好了,天也黑了;乙你瞧;甲我刚骑上车,走了没几步,警察又把我拦住了;乙你又骑快了吧甲不快呀,成心找碴儿呀乙怎么甲他让我点灯;马路上那么些灯,我点灯干吗用乙夜间行车,必须点灯;甲我不是没有吗乙你买呀;甲你给钱乙对啦……我凭什么给钱呢甲有钱也不买那玩艺儿;乙是啊,你有钱还留着拾掇车哪甲本来嘛,我再花好几十块买个磨电灯乙干吗买磨电灯,你买个油灯不就行了吗甲不是有灯就行吗乙啊;甲买个纸灯笼;乙纸灯笼那不好拿甲反正他不能说我没灯;乙你瞧这别扭劲儿甲5分钱买个纸灯笼,点好了,骑上车,一手扶把……乙你怎么一手扶把呀甲一手拿灯笼;乙他净干这玄事儿;甲我刚骑上,一蹬三轮的冲我嚷:“哎下来哎下来哎”我心说:你老实那儿呆会儿好不好他还嚷:“灯”你瞎子,瞧不见这是灯他还嚷:“着啦”废话不着那叫灯啊你瞧我这……我一瞧,我赶紧下来吧乙不着着哪吗甲连袖子都着了;乙你看怎么样下来推着走吧甲啊大江大浪我都闯过来了,我还推着走哇乙没有灯啊,马路上不能骑甲我钻胡同乙哎,胡同里没灯更危险甲不管它那一套,钻进胡同我就骑上了;咦对面儿又来了个警察;乙下来我趁他没瞧见,抹回头来一拐弯儿,“嗞溜”一下子这回他再想找我都找不着啦;甲你到家了乙掉沟里啦本小品通过一个安全员在室发生的三件事情,主要阐述我们安全员牢记安全准则,从严要求,始终坚持安全第一,以人为本的敬业精神;.人物:周公司的安全员周:大家好我是一名普通的基层安全员,工作就是抓安全、促生产,为企业安全稳定健康的发展保驾护航;大家可别小看我们安全员,企业安全稳定、员工的安全健康可都指望着我们了、、、、不过也有极个别人不理解我们,说我们天天讲安全、抓安全,时不时还搞搞安全检查的,上不讨好领导,下得罚职工;形容我们是老鼠进风箱——两头受气;这不,前两天的安全检查,就检查出来几个严重的安全隐患,还发现有人违章操作,作为安全员,我已经当场制止了他们的违章现象,并按规定通知他们这些违章的人停岗、停资,进学习班学习,我估计今天肯定会有人故意来找我的茬,作为单位的一名安全员,为企业的安全和员工的利益,即便是有人来为难我我也不怕正在这时,一个啤酒瓶破窗而入,“砰”之声惊心动魄……黄:此时是一个酒气十足的“醉鬼”,踢门开门老子要喝酒喝酒周:开门哦,是老黄师傅;黄:身子故意一歪,往周的身上到喝酒,老子要喝酒……周:老黄师傅你快起来,来来我给你倒杯荼,老黄师傅你喝醉了;黄:哪个要喝老子要喝酒周:黄师傅,你已经醉了,再喝就……黄:放屁哪个讲老子醉了我没醉,你给不给酒不给老子修理你、、、、凶狠的逼上前周:唉这种人、、、找出一瓶酒黄师傅,给你酒;黄:夺过酒咦茅台看不出来你一个小小的安全员能拿茅台酒来,是不是罚别人的款,扣别人的工资得的回扣吧也好,一瓶茅台酒的钱正好顶回我这个月挨扣的工资;边喝酒边在屋里乱,同时不断把看到的东西香烟往自己口袋里装检查官同志,平常你检查安全时不是蛮厉害的吗记得你处理我违章操作多牛逼啊我怎么认错求你,你都不放过我,害得我挨扣挨罚又挨批,现在还要待岗学习老子估计下个月差不多要喝一个月的西北风了;你说怎么办吧周:真诚黄师傅,这个酒是我准备给我父亲过70大寿生日用的,不是你说的那种什么罚谁的钱和扣谁的钱,罚的钱扣的钱都按规定交到公司了,我可没有往我兜里装一毛;这次是因为你严重违反生产规定才不得不罚的,你说你也是老工人了,怎么能做出那样违章操作的事了;黄:我怎么了,不就是平时好喝两口,在给那个用户检漏的时候没有按操作规定用肥皂水检漏吗周:那你给大家说说你是怎么做的,让大家听听,看该不该罚你;黄:我、、、、我、、、、、;我不是喝多了,那天去给一个用户试烧通燃气,打开用户的灶具排空气了,忘了关上了,该检漏的时候;又不知道把肥皂水瓶子扔到哪了,我一摸,呵呵,在裤兜子里摸到了一个打火机,我就做打火装、、、、然后就、、、嘭、、、、,头发焦了,眉毛没了,整个脑袋崩的跟个猪头一样,到了医院屋里有个镜子,我一看,愣是没认出自己来,当时真是应了那句话了,我是“猪八戒照镜子,里外不是人了”;周:是啊,这就是你违反试烧程序,违章操作,拿安全当儿戏的后果你看看你,酒后上岗,居然用明火检漏,引发爆燃,万幸的当时屋子里面泄漏的燃气浓度低,要是浓度高,发生了爆炸,后果可就不是你住几天医院,然后再待岗学习这样简单了单单在这一个事情上你就有这么多违章的情况,看来你就没有绷紧安全这根弦,没有把安全规章制度牢记在心啊你真的应该好好在学习班从头学习学习;当然,因此也给你的生活造成了一定的困难,其实我心里也不好受;拿出钱这样吧;这些钱你先拿去用,语重心长的黄师傅,我的工作责任重大,不但关系到整个企业的安全,也关系到你个人的安全,如果我工作失职的话,后果是非常严重的,有得罪的地方请黄师傅希望你能理解我们安全员的工作就是宁可平时让你骂,也不愿到最后让你的家属哭啊他:拿过钱那我就不客气罗走两步,回头,周安全,钱算我借的,我以后戒酒,下周学习班见、、、、、、下周:大家看到了吧,安全工作就是要刀子嘴,豆腐心;你对他动之以情,晓之以理,连老黄这样的酒鬼,思想都能给扭转过来,今后我一定尽量注意工作方法和工作态度,既保证把好安全生产关,又要保持与工人们友好信任的良好关系;她:此时是一个挺着大肚子的“孕妇”依依呀呀,哭喊着上哎哟救命呀我活不成了……敲门周:听声音吓一跳有鬼、、外面是谁啊她:救命呀再不开门我肚里面的孩子就要跑出来了呀……哎哟周:开门给陈大嫂哎呦,是陈大嫂啊搬来一张椅子大嫂,你都这样了比划大肚子,怎么有空往我这跑啊她:干嚎我地娘啊、啊、、……“我的命好苦呀者么啦她:明天就是我预产期了,肚子里面的小冤家整天拳打脚踢搞得我是吃不好睡不好;周:大嫂可要注意身体,注意营养;她:哎哟我还敢讲什么营养嘛,我们家现在连饭都没有的吃还敢讲营养,别人的媳妇怀孩子,都是吃水果补充营养,什么苹果、香蕉、梨啊的,我家没钱,想吃了只能吃水、、周:抢着接话噢,也是水果;她:是水、、、、、萝卜,你闻闻我这一身的萝卜味,不知道的还以为我是酱菜场腌萝卜了的;周:这是为什么她:为什么就因为我家那个死鬼,这段时间为了照顾我太累了,在罐站上班的时候居然睡着了,违反安全操作规定,结果发生了卧罐,出来安全事故,这个月的工资扣得一分不剩;明天我就要住院生孩子了,这肚子里面的小东西又踢又打的……哎哟……你是安全员,出面和领导讲一声,看在肚子里的小家伙,免去处罚,哎哟哎哟,他又踢我了……我活不成了……我的娘啊、、、啊、、、、啊、、、,我怎么这么苦命啊……周:大嫂,别哭了,有什么慢慢商量;扭头自己说“看来又是一个故意来闹腾的,大嫂啊别的事好帮忙,陈大哥违章操作,待岗,停发工资,进学习班学习这种事,我却是帮不上忙的因为陈大哥违反安全操作规定,在当班时睡岗,忘记了关闭进站阀门,造成的储气罐超压卧罐,几万方的天然气白白的放掉了,给公司造成了巨大安全事故和经济损失就要对他进行处罚和教育培训;她:嚎啕大哭我的妈呀为什么我这样命苦,嫁给一个不争气的鬼东西……我死了,无所谓,可怜我肚子里面的娃儿,还没有出世,就没有娘了哇……天惶惶,地惶惶,老天生我没有娘……我不活了一头撞向何周:用手抚着对方脑袋大嫂,这样会伤着肚里的孩子的她:大人都活不成了谁还管得着他啊从口袋里抽出一根绒线往脖子上扼我要上吊自杀周:大嫂不要这样我答应你;她:松开绒线真的周:大嫂,处理决定是不能改变的;她:又扼脖子那我就死给你看周:大嫂,决定虽然不能改变,但是你的生活困难我可以想办法暂时帮助你;她:拿着小绳、、、晃着那好我最后给你一分钟时间,我看你怎么帮我周:屋里来回走,搓手、、、、她:还有半分钟了哦她:我要死了扼脖子周:回头劝她大嫂不要死这样吧,我给你拿点钱,你明天好先去医院,先把孩子生了再说;她:笑嘻嘻的拿钱在手多谢啦,古德白那个死鬼到你那里学习的时候,给我好好教育教育他,看看他还敢不敢以后再违章;他再干违章的事,我就和他离婚、、下周:这都是什么事啊坐在沙发上抱头、、、他:此时是个拄着杖的“瘸子”上请问,能进屋吗周:开门的同时做出搏斗的架式又是哪个他:见状吃了一惊哎你……周:愤慨李师傅,我知道,你是因为那次违章操作我处罚了你,扣了。
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常远:那不一样,那是工作,咱不是为了挣钱吗?
张京:钱钱钱,就知道钱,我给你。
常远:啊?
张京:快过年了,哥提前给你个红包。
常远:哎呀,谢谢哥。过年好,过年好,恭喜发财。
张京:(拿?
常远:你这是拿我当许愿池呢?
王思成:大妈,您坐我这儿。
常远:大爷。
大爷1:哎。
常远:您站我这儿。
张京:不是,你什么意思啊?你还想让大爷你站岗啊?
常远:那要不然,您坐我腿上,我抱着您。
大爷1:这不合适。
大爷2:小伙子辛苦一下,给我这个老兄弟让个座呗?让个座,让个座(常远假装睡着)怎么地?跟你唠两句嗑还给你唠晕过去了呗,我是安眠药啊,哎,小伙子。
孕妇老公:哥们,不好意思啊,媳妇怀孕了,麻烦您给让个座。
张京:对
常远:哦,不麻烦不麻烦,就不麻烦您了。
孕妇老公:不是,麻烦你给让个座啊,小伙子。
常远:(对旁边的老太太说)大娘。
老太太:啊。
常远:让您给让座呢。
孕妇:哎呀,大妈大妈,您可别起来。
孕妇老公:大娘没说您没说您,麻烦您给让个座,小伙子。
常远:(对大爷2)麻烦您给让个座。
张京:老弟,红包嘛,就是个意思,是不是?等哥以后挣钱了,给你包个大红包。
常远:行(张京笑)
张京:来
常远:你先帮我揣着,我没兜。哎,哥,哥,哥
张京:哎。
常远:等以后你挣钱了,你得我包一个十万块钱大红包(坐在红包的座位上)
张京:行,我给你包一个亿的,做梦去吧你。
常远:(看见屁股底下的红包,发抖)
张京:干什么呀你?
张京:你问什么,车厢里全是人,你一问谁不得说是自己的。
常远:那不可能,哪有这样的人啊?
张京:不是你还你不信是不是?你看着啊,哎呀,谁的钱包掉了?
王思成:(连忙起身)我的 我的 我的 我的(掏出钱包)不是我的(坐回去拍着腿,对常远)你的,我的(接着睡)
张京:看着没?
常远:那咱也得找找失主,要不然人家得多着急啊。
张京:上哪找去?人家失主早就下车了,你快起来吧。
常远:不行,哥,这不是咱们的。
张京:你把钱拿来。
常远:别别别。(张京抱着长远的腿,常远抱住王思成的腿)
张京:别犟了。
常远:哥哥哥。
张京:你起来,你怎么这是。
王思成:你就这么喜欢找我这条腿吗?
常远:还给你。
王思成:(提起裤脚,露出蝴蝶结)有那么好看吗?你是不是看见我这蝴蝶结了?
大爷1:算了算了,小伙子太累了,让他睡会吧。
常远:(手机响了)喂,妈,我睡觉呢,有事您给我托梦吧。
老太太:现在这孩子压力太大了,睡着了还得接电话。
大爷1:哎呀,没事,我站会就行。
张京:哎,那边那个孕妇大姐,别在那边挤了这边有空座。
孕妇:谢谢啊,站得有点累了,可这也没有空座啊。
张京:(对常远)这个小伙子,你能不能站起来,给孕妇大姐让个座啊?
王思成:你干嘛呢?
常远:我腿痒痒。
王思成:你腿痒痒你挠我腿干嘛啊?
常远:那我腿呢?
王思成:(把常远的手放回去)这,你的我的,哎呀。(边说边拍大腿)
常远:谢谢您啊,我找半天了。
张京:你能不能稳当一点。
常远:好好好。
张京:哎,别动!
常远:怎么了?
张京:上面有摄像头,自然一点,(常远对着摄像头卖萌)你跟人家摄像头卖什么萌呢你?
常远:不好意思,姐。不是,哥。
王思成:下回注意啊。
张京:对不起啊,你是不是不起来?
常远:嗯。
张京:我告诉你啊,我有的是办法让你站起来,只要你一抬屁股,我就把钱拿走。
常远:那这钱你拿不走了,我屁股老沉了。
张京:走着瞧。
画外音:滨海公园站到了,请乘客有序上下车。(一个大妈和两个大爷上车)
张京:大爷您坐我这。
大爷2:哼。
常远:小伙子。
大爷2:嘿嘿,来来来。
张京:大爷,这时候您逞什么能您说。
大爷1:人家姑娘都怀孕了,你就给让个座吧。
常远:哥。
张京:啊?
常远:我好像梦想成真了。
张京:啥意思啊?
常远:我屁股底下有好几个大红包。
张京:红包?
常远:嗯。
张京:痔疮犯了?
常远:不是,红包,钱。
张京:不可能,还坐着钱了,我咋坐不到钱呢?
常远:你看你看,是不是?(起身)
张京:嗯。好几个,鼓鼓囊囊的大红包。(拍常远的腿)
常远:大红包。(手拍旁边的王思成的腿)
常远:这不捻钱呢吗?
张京:那能捻出来吗?
常远:这沓是三千。
张京:啊?
常远:这沓是两千。
张京:哎呦。
常远:这沓是1688。不对,这张是假币。
张京:不是,你这是屁股啊还是验钞机啊这是,你是怎么做到的?
常远:那红包上写着数呢,刚才我看见了,哈哈哈哈
张京:哈哈哈哈。还跟我闹,哎,我跟你说,等一会车一到站门一开,咱俩拿钱就跑。
地铁故事
I-show艺术团表演部小品组
冷旭阳——董畅
张京——杨智
王思远——张子琴
常远——张光英
两个大爷——马震宇、陆政
老太太——焦雨欣
孕妇——董文静
孕妇老公——魏增基
农民工——吴豪豪
(地铁上)
画外音:南京路站到了,请乘客有序上下车。
冷旭阳:(手机铃响,接电话)哎,媳妇,我搁地铁上呢,怎么了?红包?红包准备好了,哎呀这呢,乱不了,你放心吧,你三舅的,你二姑的,你大爷的,没骂你。年货也买好了,都在这儿呢,鲫鱼,罗非鱼,你放心吧一样都丢不了,这么些年了,我除了给你丢过人,我还给你丢过啥?
画外音:百货大楼站到了,请乘客有序上下车。
冷旭阳:妈呀,这是哪儿啊,妈呀,我坐反了,哎呀,媳妇对不起,我给你丢人啦。(拉下三个红包在座位上)
常远:哥,哥哥哥,你快帮我解一下。
张京:哎呀,不行,解不开,你这拉链都坏了,再说了,一会到人民商城还得换回来,别麻烦了。
常远:那我穿成这样坐地铁,一会人家都该看我了。
常远:我手不知道往哪放?
张京:那你就假装看手机。
常远:好好好。
张京:让你看手机,不是看手相。
常远:看手机。
张京:来跟我学,深呼吸。哎,你说这红包里面得有多少钱?
常远:我看看(准备起身看看)
张京:(拉住常远)哎,不,不能这么看。(常远点钞状)不是你干什么呢?
常远:我点钱呢。
张京:那你呸,这又是啥意思?
常远:那咱这回是不是就算是······
张京:发大财啦!
常远:发大财了。
王思成:(拍着常远大腿)你的,我的,哎呀。
张京:(对王思成)不好意思啊,(对常远)冷静点,等一会车门开了咱拿钱就跑。
常远:哥,
张京:嗯?
常远:那你那意思这钱咱不还了?
张京:还谁啊?
常远:还失主啊。
张京:谁是失主啊?
常远:那咱得问问啊。