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个性说说：非常爆笑的qq空间搞笑说说大全今晚睡沙发
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。
叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。
靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。
顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
”老师做到这个份上不容易啊。
从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。
某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点。
他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶。
侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了。
我问"那还有什麽可以选择的?"侍者:"我们只有柳橙汁"我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要"老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？老公：今晚睡沙发！有个人，非常贪吃，又非常粗心。
一天，有人送来一张请帖，见“初”字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。
到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：“啊！原来是初二。
”到了初二，还是不见人来请，他心里更急了。
又把请帖抽出来看了看，咳，竟是初三！这时候，他已经饿得直打晃了！一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。
吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。
”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。
地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。
个性说说：好笑的qq空间搞笑说说大全老师，我只是不喜欢看你一个人站着
同学：你可知天蓬元帅是谁？
我：当然是猪八戒！
同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？
我：在下为猪！
高中军训教官很严格，做不好就得打自己耳光，而且得有力度听的到声。
有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，说：“干嘛呢！打自己耳光。
”
A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果教官很淡定的来了一句，“不是你，旁边那个！”
法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。
不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
”
塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。
”
飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。
”塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。
你上次什么时候来的？”
飞行员：“。
1941年12月7日！”
塔台：。
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
一个老师在对学生们讲心理学，“谁认为自己蠢就站起来？”她一开始就说。
小约翰尼站了起来。
“你认为你很蠢吗，小约翰尼？”老师问。
“不是的，老师，我只是不喜欢看你一个人站着。
”
（好笑的qq空间搞笑。
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qq空间说说女生搞笑幽默语录素材经常会在空间里看到一些搞笑的说说，让人忍不住开怀，今天要在这里分享一些女生幽默搞笑qq空间说说给大家，希望大家能够喜欢这些搞笑说说。
qq空间说说女生搞笑幽默1.那年我兵临城下而你却隔岸观火2.他说他和我不是一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
3.曾经许下的诺言到最后竟然发现还没有屁值钱!呵呵。
4.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
5.毕业那天，我要用即将离开的名义去拥抱我喜欢的人。
6.孩子长大了学会浪了管不住了懂得把手插在口袋里了。
7.无聊的时候照照镜子说魔镜魔镜告诉我我们班谁最美。
8.今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债!9.我这辈子最想看到的是男人痛经和流产时痛苦的样子。
10.曾经有一个人给了我四瓣后来他走上了人生的最巅峰!qq空间搞笑说说素材女生1.怎么哭了呢大概是水喝多了吧2.大概从短发养到长发中间过程最难熬3.玫瑰是偷来的但我对你是真心的4.冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱5.一直以为只要我死撑着一切都会好6.现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。
7.我是一名只讨爱情的乞丐。
8.你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼9.我是个胖纸，无聊的时候可以玩玩肚子!你行么?10.现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了但却会猛的一僵11.两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
12.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
13.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
14.手握冰淇淋，吃着棒棒糖，哼着小曲调，坐着摩天轮15.老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
16.每天最大的谎言是：今天要早睡... 明天要早起...17.有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。
18.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
19.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
20.化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
QQ空间搞笑说说：睁开我的眼睛,我的眼里只有你!
QQ空间搞笑说说：睁开我的眼睛,我的眼里
只有你！
1、现在活得认真,只为日后煽情。
2、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
3、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。
”
4、睁开我的眼睛,我的眼里只有你。
5、大哥,别糟蹋青春那俩字了,你都已经立秋了
6、我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去
7、公交车上,后排坐着两个帅气的男生。
一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。
两个男生目不斜视,过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头,对着她冷冷说道“小姐,请管好你的大腿和春心。
这个男人是我的。
”一旁男生顿时脸红红。
8、损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙。
9、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
10、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯
11、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看
12、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
13、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识
见识。
14、不是变化快,而是你太菜。
15、彼此的约定只是一个无厘头的笑柄*。
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qq空间说说搞笑霸气导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
2、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
3、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！4、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！5、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
6、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
7、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！8、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
9、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
10、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
11、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
12、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
13、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。
你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
14、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
15、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
16、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
17、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
18、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
19、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
21、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
22、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
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网络流行搞笑QQ空间个性说说导语："老师,中秋节补不补课?"下面分享一些搞笑说说，希望你喜欢!1.还记得小时候一个女的说肚子疼，男的都会说，你怀孕啦2.真正的学霸是每天抄着学痴的作业玩着学渣的课堂可是还是学霸的成绩!!!3.初三，语文老师教导我们“初三最后一年了，表白了的就好好处吧，没表白的你就算了吧。
”4.老师说趴桌上睡觉睡觉的都是丑女，顿时全班的目光都转到我身上5.上课回答声音小老师说听不见偷偷说话老师每次都能发现莫非老师在逗我们6.这年头，厕所都成了学生的休闲地带7.锄禾日当午，地雷埋下土。
老师走过来，炸成二百五。
8.“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”9.世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
10.老师爱一个人是什么感觉?11.那段话我想我可能记住一辈子:“离上课时间还有两分钟，请各位老师和同学们做好准备……”12.班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性自己的都不放过.13.每个学校总有一个凶得跟容嬷嬷似的老女人.14.老师，你真正的职业应该是催眠师吧，怎么你说的每句话都让我有想睡觉的欲望。
15.中秋就放三天假，还有一天是星期六，星期天还上学。
我靠。
老师你好意思么?16.数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
17.最烦老师拖堂的孩纸，点个红。
18.老师上课手机响了，同学们的注意全放在手机铃声上，听到老师的手机铃声笑喷的同学在哪里!19.“老师讲课的质量，直接影响手机的流量”20.老师来个电话，全班马上吵起来，电话打完，马上鸦雀无声，，，亲身体验过的孩子们粉个21.妹夫的，体育老师叫个贱，让我们在大雨里做操，最可恨的是数学老师居然帮我们把照给拍下来，还上传到网上22.我们写的作业越多，老师越嘚瑟。
23.有多少姑娘在长跑测试的时候谎称自己姨妈来了。
24.社管阿姨凶凶的呜呜25.老师都下意识暗自鼓励学生鄙视成绩差的，原因是拉了班级的后腿。
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qq空间搞笑幽默说说带图片一、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病./二、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动。
三、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?四、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下五、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~六、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
七、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*八、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。
九、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
十、老师，不要说学生笨。
如果我们都会的话，要你干嘛！十一、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
十二、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。
十三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十四、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
十五、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉十六、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
十七、活着的时候开心点，因为我们要死很久十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。
十九、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子二十、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
二十一、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
二十二、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
二十三、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!二十四、结婚九块。
离婚十二块。
傻子才离婚呢。
那么贵、二十五、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
二十六、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！。
qq空间搞笑的心情说说
qq空间搞笑的心情说说1）暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。
2）时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。
3）为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
4）你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！5）我把最完美的年华，献给了义务教育6）女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
7）旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
8）每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！9）婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
10）所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信11）买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
12）有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来13）其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
14）爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
15）凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
16）我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
17）我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
18）不用怀疑，我就是你梦中的情人。
19）说吧，你是想死呢还是不想活了？20）小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
21）我希望我是你放不开。
抛不下。
忘不了的那个人。
22）我的梦想：有事秘书干没事干秘书。
现实却是：有事秘书干不了没事不能干秘书。
23）等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
24）没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
25）请问你的数学是哪个语文老师教的？26）做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
27）你的优点就是，关键时候毫无用处。
28）向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
29）我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
30）去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
31）这种烈女型女流氓，真是世所罕见32）揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
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无聊搞笑的qq空间个性说说大全无聊搞笑的qq空间个性说说大全1、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！2、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。
你做到了么？3、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
4、任时光匆匆流逝，仍改不了我犯二本质。
5、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了！6、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了7、我好老实，老实到人家欠我钱，我都要不开口8、我行我拿你拿就拿到底;9、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
10、你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。
11、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
12、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。
滚……Ok？13、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
14、必修课选逃，选修课必逃。
15、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
16、我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧17、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。
因为我不忍心离开你18、你们幸福的姿态，请别在我面前炫耀，我会疯掉~19、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
（老师点评：死性不改。
）20、你别关注我让我来不及闪躲。
21、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
22、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
23、女为悦己者容男为悦己者穷！24、在一起时，是一生一世。
分手后，是一生一死。
25、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了26、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听27、婊子你知道吗？你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。
28、找情人的同时，别懈怠了老婆。
29、房价越来越高，所以，好男人越来越少……30、不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是31、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
32、谁说长大了就不可以再看动画片。
我偏要。
33、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
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好玩的qq空间说说长篇【篇一：好玩的qq空间说说长篇】空间说说搞笑长篇精选 1) 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
2) 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3) 节，去朋友家玩。
朋友拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃他问我：你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗?? 我：不知只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：因为他给的调料比较多4) 电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。
正想自己按，他就问我到几楼。
我惊讶地问他：你能看见我? 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。
原来我把他当盲人，他把我当鬼了。
5) 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗? 她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人!6) 所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
7) 成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
8) 记得初中有次开，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：哪位是我亲家，晚上一起喝酒去阿。
9) 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
10) 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
空间说说搞笑长篇大全 1) 我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
2) 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
3) 年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。
当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。
有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼，他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。
4) 今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。
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精选qq空间搞笑说说大全
1. [明天的你不要忘记说过的话,的你不要因为明天的荆棘而
止步不前,]
2. 儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大
家了！
3. 你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
4. 别人再好也是别人自己再不堪也是自己
5. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动
物。
6. 原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活
7. 收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还
不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
8. 考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四
十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。
9. 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
10. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
11. 作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
12. 今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
13. 为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来
的领导说了：要从娃娃抓起。
14. “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
15. 如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，
按下去身体和记忆一切归零。你愿意按吗？
16. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴
霸道蛮横的开学先生要跟我好。
17. 噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子
18. 今天打开一包直到烟抽到最后才发现，哇再来一包
19. 老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：
“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”
20. 明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考
试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏
21. 如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因
为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
22. 有一天，语文老师让我们默写帅这个字，同桌不会写，
偷偷看了我的脸，竟然写出来了！
23. 男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
24. 不想和我说话快拉倒，别拿嗯哦呵呵那搪塞我，你当这
叫床呢？
25. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
26. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
27. 人前一套，人后一套，你以为你是安全套。
28. 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我
可以带领他们征服全世界！
29. 别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告
诉你
30. 本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了
坚果墙挡住了你们的视线
31. 你真是贱人多忘事啊
32. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我
还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
33. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术
却很高。
34. 现在姐称体重，连眉毛都想拔光
35. 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因
为我们不盖，我们只抱着睡。
36. 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
37. 天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是
大一！
38. 我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵
花的时候他会很开心。
39. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的
传人。
40. 真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。