冷笑话大全2015

冷笑话大全2015

2015冷笑话大全刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”

说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

包拯：今天的状纸哪里去了？

公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？

公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”

伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！”

蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……

蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。

很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。

一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：

“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”

评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种意见的表示。

美国与中国航天员在太空的对话。

美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”

中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……

有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

一只猴子见主人可以用钱买到各种各样好吃的东西，便把自己化装成人的样子，偷走了主人所有的钱，离主人而去了。

猴子果真用钱买到了各种各样的东西，但就在所有的钱都花完后的第三天，猴子便饿死街头。

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。

唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；

唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；

唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。

唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大...

蝙蝠劝老鼠说：“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃，这样多不道德呀！”

老鼠不满的反驳道：“你有什么职格教训我？别以为你有俩翅膀就是天使，你不偷吃盐能长出翅膀吗？”

几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。

20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”

30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”

40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”

50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”

一女孩是飞机头等仓的空姐，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别？”

那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼。”

那个中年女无语了……

你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；

你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海

美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，

他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。

美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。

有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，

肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是…办证‟！”

又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了

上联：啤酒饮料矿泉水

下联：香烟瓜子火腿肠

横批：请让一让

动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；

擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；

好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。”

同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。

连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。

问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……

冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。

长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀。

悟空：“你的理想是什么？”

唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”

八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”

悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”

沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”

悟空：“祝贺你，你成功了。”

盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”

话音刚落，发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒的说:“奶奶的，他们把我名字刻错了……”

盗墓的大惧，哇哇叫着奔跑。

老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外…

那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊…

他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的…

还问别人＂喝不(help)？喝不(help)？＂。

后来可能他发现我看他的眼神不友好…

他就沉到水下去喝了……半天都没上来…