史上最强经典冷笑话大全
经典冷笑话大全笑破你的肚子
经典冷笑话大全笑破你的肚子导语：生活就是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来小编就为大家整理了经典冷笑话大全笑破你的肚子，希望能为大家带来一丝欢乐。
经典冷笑话(一)1、问：谁的一生都生活在黑暗中?答：小叮当问：为什么?答：因为他伸手不见五指2、问：手机用户最喜欢去哪?答：吉林通化问：为什么?答：“对不起，您拨打的用户正在通话”3、问：什么地方的用户最喜欢关机?答：宁波问：为什么?答：“对不起，您拨的'用户已关机”。
4、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”经典冷笑话(二)1、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗?店员:不，这是日本的。
2、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”3、A：哎，你怎么学会抽烟了?B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB：不知!C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的!5、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证!6、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩?」她回答：「五个。
」老板问：「那他们叫甚么名字?」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
100个经典冷笑话大全爆笑70271
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
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'生活需要笑话，欢迎欣赏确定笑翻天精彩冷笑话大全!确定笑翻天精彩冷笑话大全(一)1、别人几年后都是胜利人士,我估计几年后就是城郊人士了。
2、伴侣说要是用"宽厚,稳重'这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
4、今日天气很好，在房间里宅久了，预备去客厅散散心。
5、活着,是个严峻 的问题,怎么活,是个娱乐问题。
6、照相不要再打V 字手势了，那分明是你在说：我2。
7、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。
时间是一把匕首，刺伤的是女人。
女人是一座监狱，囚禁的是男人。
男人是一碗面条，吃掉的是孤独。
孤独是一方屏幕，显示的是微博。
9、这一片人海,我不是你期盼的那个漂流瓶,所以你看过了我的.隐秘,又将我扔回海里。
10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。
11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
确定笑翻天精彩冷笑话大全(二)1.我来到疯人院，剧烈要求住院。
院长："你为什么疯了?'我："穷疯了。
'院长："这病我治不了，你走吧。
'2.又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的唱歌，还有那抹记忆中的倩影。
想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今日的成就。
正感慨时，有学生喊我："老板，两根油条打包!' "好嘞!'3.一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说："年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。
'小伙子望了望穿窗外，静默了两秒对大爷说到："你TM 逗我呢吧大爷。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
2024年精彩生活十万个冷笑话
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。
爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的`忒狠了。
2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?
这时，丈夫的.父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学?
老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢!
2、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：肯定先救您。
我哥也赶紧点头，接着说：对，肯定先救您呗!
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：果然是听媳妇儿的啊。
精彩生活十万个冷笑话(二)
1、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
最强经典冷笑话大全
史上最强经典冷笑话大全1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒小孩甲：“蚊子最毒;我哥的手被蚊子叮了一下;又红又痒..”小孩乙：“黄蜂最毒;我哥哥被黄蜂蛰了一下脸;现在还是又肿又痛..”小孩丙想了半天;说：“我也不知道什么东西扎了我姐;她肚子肿的又圆又大”2、妻子外出讨债;几个月后却空手而归..老公生气地说：“你真无能”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱;但老板的孩子被我当了人质”老公大喜;问道：“人呢”妻子一拍肚子;说：“关在里面了”3、同桌把名改为“你爹临死前”后加了我们班主任..于是班主任的就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友..你爹临死前邀请您玩抢车位..你爹临死前赠送了你秀..你爹临死前偷了您的菜..你爹临死前举报了您..你爹临死转发了您的微博......最猛的：你爹临死前给您留言了..4、夏天被蚊子咬了怎么办①、当然要抚养他②、送他上学③、给他买房子④、帮他娶媳妇⑤、给他看孩子;不然你还能怎么办呢毕竟它身上流的是你的血..5、超市排队交款;前面MM后退踩我脚不道歉;于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的放到她购物车上..6、我妻子时常说;假如哪一天她买彩票中了大奖;绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去..她一定不知道;整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来7、有个员工买了个杯子;上面印着“我要涨工资”;每每开会都要把这几个字冲着老板..终于有一天;老板也买了个杯子;上面写着“滚蛋”8、同学甲把同班的同学乙给打了..老师问他：“为什么打人甲回答说是丙叫他打的..老师听后很是生气;“让你打你就打;让你吃屎你吃不吃呀”甲同学听完;二话不说;气冲冲的走了..过了一会儿;老师急忙把班长叫来;“快去看看甲同学干什么去了……9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊我说：不是啊同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您我无语10、看看后面这些词你能认识几个;“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”;是不是发现自己除了会吃屎;其他什么都不会了呢最经典冷笑话之为什么我没有三姨一天突然发现;我有大姨;二姨;四姨;五姨;却没有三姨..于是就去问我爸：为什么我没有三姨心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了我爸怒道：你三姨就是你妈最经典冷笑话之下次要通知我们甲乙丙三人一起出游;甲感冒了……晚上;大家同睡一床;甲睡中间..半夜…甲打了一个大喷涕;乙丙整个脸上都是甲的结晶..乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰;甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中;并确定与外界没有连通…结果;甲放了个屁……最经典冷笑话之替老师着想老师：“各位同学;觉得自己很蠢的请站起来..”同学们互相看了看;都不敢站起来;只有一个勇敢的站了起来;老师：“这位同学;你觉得自己很蠢吗”学生：“不是的;老师;我只是不想让你一个人站着”最经典冷笑话之我知道事情的真相了有个孩子打小跟他师傅特别亲..他这师傅一肚子坏水..有一天教孩子;说：小子;回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了”保证有你的好处..这孩子学会了..一回家看见他妈了;上前就是一句：我知道事情的真相了..他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊;妈给五十块钱拿着花去吧”..不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊这孩子心想这下发财了啊..找着致富的门路了..看见谁都说我知道事情的真相了..最经典冷笑话之证明条件反射的存在小学自然课;老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射..我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下;结果我爸爸站起来之后踢了我一脚..结果证明老师说得没错最经典冷笑话之瑞星造成的后果出差在外;突然回家;在门口听到有男人打呼噜的声音..默默地走开;发了个短信给老婆：“离婚吧”然后扔掉手机卡;远走他乡..三年后他们在一个城市再次相遇;妻子问：“为何不辞而别”说了当时的情况;妻子转身离去;淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”。
超冷的笑话
超冷的笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是超级冷！就像有时候我找不到东西急得团团转一样。
2. 有一天小鱼见到了大鱼，大鱼说：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”小鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”大鱼说：“哦酱我造了。
”这多逗呀，就好像和朋友聊天时突然冒出的无厘头对话。
3. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哎呀，这真让人哭笑不得，就跟有时候会闹的小误会似的。
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太离谱了吧，就像生活中那些莫名其妙的巧合一样让人惊讶。
5. 我问小狗：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。
”小狗说：“五块！”哇，这小狗也太可爱了吧，像不像有时候朋友猜错答案还特别自信的样子。
6. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”哈哈，这多有意思，就像我们自己也会遇到这种搞笑的情况。
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这多逗啊，就好像有时候一些无厘头的解释让人忍俊不禁。
8. 一只北极熊闲着没事干，就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根……最后拔完了，它说：“好冷啊！”这不就像我们有时候做的无聊又好笑的事吗。
9. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！哇，这脑洞，是不是很奇特，就像我们突然想到的奇怪点子。
10. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
这也太荒唐了吧，就像生活中那些莫名其妙的结果一样让人无语。
我的观点结论就是：这些超冷的笑话虽然有点无厘头，但真的能让人开怀一笑呀！。
【笑话大全】冷的越狠,笑的人越多
【笑话大全】冷的越狠,笑的人越多1、两个人在寒风中走着，一个说：咱们是不是应该学学鸟儿，把腿揣进羽毛中捂一捂。
另一个说：算了吧，你想要成为谁家的烤鸭呢？2、有一只蛤蟆比较悲观，它总是吐着舌头说：“我要死了。
”后来有一只马路对它说：“怎么样呢，你是不是现在已经死了？”蛤蟆回答说：“在这么多车子把我碾过之后，我早已经轻飘飘地飞了。
”3、有个人说自己喜欢买几个热水袋，有一天有人问他为什么？他说：拿来暖脚枕头，一块钱一袋，说得很有道理吧。
4、某日，两人在路边吵架，一个人看到对了车，他想下车找那个男人算账，突然她见汽车上坐的是个驾驶仓位里的女人，轿子在小时，好生奇怪。
她问：“为什么这回车的位置是女的呢？”车内女人说，“道理很简单，上面坐的是辰，下面是女。
”5、邻居们开完家长会后，纷纷纷纷走出校门，包括一个几岁的男孩，兴高采烈地在妈妈面前跪下来，说：“妈，或许以前我不听话，但是我决定今后听你的了，快夸夸我吧？”妈妈有点尴尬地看了看她右旁的人，高兴地说：“犯错前，要先做个准备！”这个可爱男孩顿时变了脸色，“对不起，对不起，我自己还不做好准备呢。
”6、老李在医院门口遇到了老王，老王问：“老李，您干嘛来这儿？”老李说：“听说你进了医院，就赶紧来看看，但是你不在家，我就到医院来看看。
”7、有个人跟住在一楼的人不和, 想做点损他的事。
他每天上楼,有一次故意上前几步,在楼梯间跌了一跤, 弄得到处都是牙印。
后来,起早散步的人到东边去了, 一会儿又回来时,根本没看到那恶搞一跤的了。
8、有一个人说: "我常常会遇到乡下来的人,问我:你这是做什么的?我说我是把屁赶回去的!"他得意的笑了笑,车子上的乡下来的人看看问道: 那到底有多少人呀?9、有人问我是不是喜欢安静呢？多么心酸？因为大汗继续煮静人，偏姿偶不会回头。
10、两个人在对决，一个说：你知道为什么狼怕鸭子吗？另一个说：为什么？第一个说：因为狼吃鸭子时除了啃骨头，他会把头往後扔，所以扔下来后肉劲还在。
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史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。
”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。
”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。
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你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？①、当然要抚养他②、送他上学③、给他买房子④、帮他娶媳妇？呢⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，上。
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车。
到国外去6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票⋯⋯看她到时还笑不笑得出来！7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！8、同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了⋯⋯9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您我无语！10、看看后面这些词你能认识几个，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？最经典冷笑话之【为什么我没有三姨】一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！！最经典冷笑话之【下次要通知我们】甲乙丙三人一起出游，甲感冒了⋯⋯晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜⋯甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶乙丙：下次要通知我们⋯⋯过了半个时辰，甲：注意了⋯乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通⋯结果，甲放了个屁⋯⋯最经典冷笑话之【替老师着想】老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。
”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”最经典冷笑话之【我知道事情的真相了】有个孩子打小跟他师傅特别亲。
他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
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最经典冷笑话之【证明条件反射的存在】小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
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三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”最经典冷笑话之【打死老公也不敢】一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人，现不起那个眼。
夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”最经典冷笑话之【找不到女朋友的男孩十大特征》】1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。
4不会打架。
5月工资收入不足2000。
6没有一套奇装异服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，没车没房。
10不会跳街舞，长得不象任何帅哥⋯你占几条？最经典冷笑话之【左右为难】老师：小新，请用:“左右为难”来造句小新：我考试时左右为难老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
最经典冷笑话之【我當然沒有母乳】一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！最经典冷笑话之【如何应付整人电话】一天，我接到个陌生的电话，人的，那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗于是就说：我很好，你谁呀？那头赶忙说：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。
于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？他：还⋯还没说清楚。
最经典冷笑话之【撒哈拉森林】一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！最经典冷笑话之【说了多少次了】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」最经典冷笑话之【没人了解的孙悟空】没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
最经典冷笑话之【谁说不能预测未来】一公车上，男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。
”全车人顿时都被秒杀了。
之最经典冷笑话【愚人节整人记】”一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”⋯⋯少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？”⋯⋯“靠！手机落在床头柜上没拿！”⋯⋯话说B的老婆在家休息！最经典冷笑话之【愚人节整人短信】特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，愚人节整人短信来袭！愚人节的日子，因你而精彩。
...1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。
赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。
猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？~2、亲爱的们，愚人节快乐哦办？(打一歌名) 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么《至少还有你》呀！3、假如你长得丢脸，请打110；假如你身材不好，请打120；假如你脾气不好，请打119；假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈⋯⋯4、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
最经典冷笑话之【‘两只老虎’这首歌的来历】从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。
哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。
妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。
日久天长，他们就有了感情。
但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。
为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。
一起踏上了艰苦的路程。
几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。
最经典冷笑话之【太没用了，看我的】今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。
”当时那男的就蒙了最经典冷笑话之【遇见老同学】昨天在超市，碰到大学同学阿贵。
我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。
”我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子腾。
最经典冷笑话之【谁能想到】帅哥偷走了⋯”少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一：“这么敏感的地方你就没觉察到？”警察纳闷？少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢最经典冷笑话之【这么听话】一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
”最经典冷笑话之【不能分手】女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗女友：可你没我想象的好男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢。
兄妹一起吃米线。
米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。
兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”23、女人说：男人就像动车组，口口声声说有安全感的，往往容易出轨！男人说：女人才像动车组，白天个个“和谐号(CRH)"，晚上都TMD是“呻吟号”！24、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。