每日捧腹段子精选：长得幽默不算幽默!
正能量爆笑段子
正能量爆笑段子标题：正能量爆笑段子，笑出幸福的力量！1. 乐观的小鸟有一只小鸟飞到了一个农场上，它看到地上有一堆牛粪，就高兴地说：“哇，这里有好多好多的巧克力糖！”于是，它兴奋地跳进去，结果被粪坑淹没了。
小鸟挣扎着飞出来，满身的牛粪，却依然乐观地说：“虽然不是巧克力糖，但至少我现在是最幸福的小鸟，因为我有最多的巧克力糖味道！”这个小鸟的乐观态度真是让人感动又好笑！2. 愚蠢的偷菜贼有一天，一个偷菜贼悄悄地溜进了一个农民的菜园子里，他看到一棵大白菜，心想这可是个大收获！于是，他小心翼翼地把白菜拔了起来，却没想到白菜根部的泥土还粘在上面。
偷菜贼慌忙地把泥土抖掉，结果白菜掉进了他的裤子里。
他尴尬地走出菜园，裤子鼓鼓囊囊的，引来了路人的围观。
偷菜贼尴尬地说：“我是个幸运的人，因为我刚刚发现了一种新的种植白菜的方法，只要把白菜根埋在裤子里，就能长出更大更好的白菜！”大家听后忍不住哈哈大笑，这个偷菜贼的愚蠢行为真是让人捧腹又感叹！3. 笑破肚皮的糊涂医生有一位医生非常糊涂，他的病人来看病时，医生总是把病人的病情搞混。
有一次，一个病人来找医生，说自己头疼得厉害。
医生却说：“你的头疼是因为你的脚受伤了。
”病人非常困惑，但还是按照医生的话去治疗脚伤。
结果，他的头疼并没有好转，反而脚伤越来越严重。
最后，病人再次找到医生，愤怒地说：“你告诉我我的头疼是因为脚受伤，可是我的脚伤越来越严重了！”医生一脸茫然地回答：“哦，那你的头疼是因为你的手受伤了。
”这位医生的糊涂真是让人哭笑不得，但也让人感叹生活中的笑料无处不在。
4. 搞笑的电梯故事有一天，一个人走进了一个陌生的大楼，他想乘电梯上楼。
可是，他发现电梯里没有按钮，于是他就按了一下电梯门口的按钮。
结果，电梯门打开了，里面却是一位穿着制服的保安。
那个人很尴尬地说：“对不起，我按错了按钮。
”保安笑着回答：“没关系，我也是刚刚按错了按钮，结果门打开了。
”这个搞笑的电梯故事让人忍俊不禁，也让人感叹生活中的巧合和趣味。
精选段子10条,看完让你捧腹不止
精选段子10条，看完让你捧腹不止。
1、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”3、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。
”男：“请告诉我那一点不好，我改。
”女：“你到底喜欢我那一点!我改。
”4、国庆期间女孩子出门不安全推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防身. . . . . . 巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变巴啦啦能量—呼妮拉—魔仙变身巴啦啦能量-他拉娜-停巴拉拉能量—华沙加鲁—起巴拉拉能量—哗哗必必—转移巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风5、科普一段美术圈常用绕口令：暗部的亮部不能比亮部的暗部亮亮部的暗部不能比暗部的亮部暗。
6、“周公，听说您什么梦都能解？” “是的孩子，说来听听。
” “我梦见一道题解不出来：设f'存在，求函数y＝f（x2）的二阶导数d2y/dx2” “滚。
”7、重要的事情说三遍，三遍，三遍，不要住在音乐学院附近的酒店里！这tm是遇到考试季了吗？上下左右被学生包围了，有吹长笛的，有拉二胡的，有吹号的，有吹箫的，热闹极了。
似乎终于碰到一个敲地板抗议的了，敲得还很有节奏，每个点都在拍子上…简直过分。
8、“女人过了三十岁就像郊区房。
” “你仍然拥有不起。
”9、情人眼里自带磨皮美颜美白瘦脸祛斑祛痘亮眼滤镜，西施留下了可怜的泪水。
10、从前有个地方的漕运很乱，新上任的河道总督姓赶，他规定要做漕运必须到县里拿一张通行证，就是一个精致的小木牌。
【冷笑话】费玉清讲笑话全集文字版 嘿嘿嘿笑话大全段子冷笑话
费玉清讲笑话全集文字版嘿嘿嘿笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，我们总是在寻找那些能让人会心一笑的小确幸。
而提到幽默，怎能不提那位总能用一句“嘿嘿嘿”瞬间点燃全场笑声的费玉清呢？今天，就让我带你一起走进费玉清的冷笑话世界，用文字记录下那些让人捧腹又回味无穷的段子，保证让你的生活笑出腹肌，嘿嘿嘿！一、初见“冷”意，费式幽默初体验记得第一次听到费玉清的冷笑话，是在一个闲适的午后。
电视里，他一身笔挺西装，温文尔雅，却突然话锋一转，讲起了一个关于企鹅的笑话：“有一天，小企鹅问它爸爸：‘爸爸，我是不是一只北极熊？’爸爸回答说：‘傻孩子，你当然不是，你是只企鹅啊。
’小企鹅又问：‘可是，为什么我觉得好冷呢？’爸爸叹了口气：‘因为，你离北极熊太远了，也离南极太远了，你现在站在冰箱里！’”那一刻，我愣住了，随即爆发出一阵大笑，原来，幽默真的可以如此“冷”而有趣。
二、深入“冷宫”，探寻笑话全集自那以后，我便成了费玉清冷笑话的忠实粉丝。
每当夜深人静，或是朋友聚会时，我总爱搬出几个费式笑话，逗得大家前仰后合。
比如那个关于老虎和兔子的：“老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：‘你感冒了，干嘛要吃掉我呢？’老虎说：‘广告上都说了，感冒就要吃白加黑！’”这样的笑话，虽然听起来有些无厘头，但那份突如其来的反差感，总能让人忍俊不禁。
三、笑中有悟，费式幽默的生活哲学在反复品味费玉清的冷笑话后，我渐渐发现，这些看似简单的段子背后，其实蕴含着不少生活的小哲理。
比如那个关于鱼和熊掌的笑话：“鱼说：‘我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中。
’水说：‘我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱。
’锅说：‘都快熟了，还这么贫嘴！’”这个笑话，不仅让人捧腹，也让人思考，生活中的我们，是否也常常忽略了身边最平凡却又最真实的幸福呢？四、分享快乐，传递费式幽默的温度费玉清的冷笑话，就像是一股清流，在繁忙的生活中为我们带来了一丝清凉。
我开始将这些笑话整理成册，无论是家庭聚会，还是朋友小聚，我都会拿出来分享，让这份快乐传递给更多的人。
食堂内让人捧腹大笑的段子笑话
食堂内让人捧腹大笑的段子笑话吃饭的时候适合看哪些笑话呢?保证你笑到吃不下去。
下面店铺精心整理了食堂内让人捧腹大笑的笑话，希望可以帮到你!食堂内让人捧腹大笑的笑话1、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?”女生连忙慌张的说“那......那就打个鸡吧”2、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室. 就问他:队排的长吗?室友回答: 不长. 但是.很粗!3、“这是什么菜?”“萝卜炖肉”“萝卜炖什么?”“萝卜炖肉”“萝卜炖什么?”“萝卜炖肉”“萝卜炖什么?”“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉)4、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?我答：食堂是永远带给我们惊喜的。
今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。
5、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
6、夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。
问：“怎么不把门窗打开啊?”食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗?”“里面也有啊?”“里面的已经吃饱了.....外面的还是饿的呢....”7、水煮肉，回锅，红烧，葱爆片，茄子烧，梅菜扣，粉丝末，青椒丝，苦瓜片，萝卜炖......有些东西好久没见了。
一个声音飘来：有些东西我们在这里也许从来就没有见过。
8、食堂打饭，同学：“包子是热的吗?”食堂大妈：“不是!”同学：“哦。
”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。
”9、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!10、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!”“正常，习惯就好……”“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?”“什么?”“她说，打给你，后面的人就没得看了”11、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
2020抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全
2020抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
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2020抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
四川方言搞笑段子
四川方言搞笑段子篇一：四川方言一直以其独特的幽默感和诙谐的说话方式而闻名。
下面是一些搞笑的四川方言段子，让我们一起来欣赏一下：1. 有一天，四川人小明去了北京旅游。
他在街上遇到一个警察，于是他问道：“哎呀，老弟，到天上的故宫怎么走？”警察听了一愣，然后说：“你是不是问路的？”小明笑着说：“不，我是问怎么上飞机去故宫。
”2. 有一次，四川人小王去上海出差。
他在一家餐馆点了一份糖醋鱼，结果上来的是一盘酸菜鱼。
他生气地对服务员说：“我点的是糖醋鱼，你们给我上的是酸菜鱼！”服务员笑着回答：“我们这里的糖醋鱼就是酸菜鱼。
”小王惊讶地说：“那你们的酸菜鱼是什么？”服务员答道：“我们的酸菜鱼就是糖醋鱼。
”3. 一天，四川人小张去了上海参加一个会议。
会议结束后，他和一位上海同事一起回到酒店。
小张忍不住问：“你上海人喜欢吃什么？”同事回答：“我们上海人喜欢吃饭。
”小张笑着说：“我不是问你吃饭的时候喜欢吃什么，我是问你喜欢吃什么食物。
”同事理解了他的意思，说：“我们上海人喜欢吃海鲜。
”小张再次笑着说：“那你们上海人就是吃海的。
”4. 一天，四川人小李去了广东旅游。
他在一家餐馆点了一份腊肠炒饭，结果上来的是一盘生煎包。
他生气地对服务员说：“我点的是腊肠炒饭，你们给我上的是生煎包！”服务员笑着回答：“我们这里的腊肠炒饭就是生煎包。
”小李惊讶地说：“那你们的生煎包是什么？”服务员答道：“我们的生煎包就是腊肠炒饭。
”这些搞笑的四川方言段子展示了四川人独特的幽默风格和巧妙的反问技巧。
四川方言的特点是用简短、直接的语言表达出深刻的含义，让人忍俊不禁。
而四川人常常在生活中运用这种幽默来调皮逗乐身边的人。
无论是在家庭聚会还是在朋友间的聚会上，听到这些段子都能让人捧腹大笑。
同时，这些段子也展示了不同地方方言的差异，让人对中国的民俗文化有了更深入的了解。
无论你是四川人还是外地人，这些段子都能给你带来欢笑和快乐。
篇二：四川方言一直以来都以其幽默搞笑的特点而受到人们的喜爱。
冷笑话段子爆笑合集
冷笑话段子爆笑合集一、笑破肚皮的大胃王有一位吃货因为胃口特别大，人们称他为“大胃王”。
有一天他进入一家餐馆，点了一份特大份的牛排，坐下等待上菜。
过了不久，上菜了，大胃王一看，牛排只有一小块，实在是太小了。
他不禁皱起了眉头，对服务员说：“请你去厨房告诉厨师，我要的是大份牛排，不是牛排的小孩！”众人听后都忍不住捧腹大笑。
二、扮猪吃老虎的聪明狐狸有一天，有只狐狸和一只老虎相遇在森林里。
老虎张牙舞爪，凶狠地朝狐狸走来。
狐狸心里有一套计谋，它迅速蹲下来，摇起尾巴作势欲扑，同时张大嘴巴狠狠地咬向自己的腿。
老虎见状吓得惊恐地尾巴一缩，慌忙逃走。
狐狸哈哈大笑，得意洋洋地说：“瞧，看我吓跑那只老虎了！”森林里的动物们听了都忍不住笑出声来。
三、笨蛋兔子的冒险故事从前，有只又懒又笨的兔子，它非常希望成为一只了不起的勇士。
于是，它来到了一座大山前，坚定地决定攀登这座挑战山。
不料，兔子刚刚开始攀登，就一失足滚了下来。
这一次，它决定不再放弃，重新攀登起来，可还是摔了个跟头。
兔子心想：“这座山真是太可怕了，让我赶紧回家吧！”兔子一边下山一边嘀咕道：“这座山太高，弄不好会咯掉碎牙齿的。
”其他动物听后笑得前仰后合。
四、聪明的猪和轻松的生活有一天，一只聪明的猪在去市场的路上遇到了一只骡子，骡子每天都背着重重的货物努力工作，看上去一副十分辛苦的样子。
猪好奇地问：“你为什么每天这么辛苦地工作呢？”骡子回答：“我要为主人赚钱，才能过上好日子啊。
”猪笑了笑，说：“我们不一样，我会找机会偷懒，过上轻松自在的生活。
”骡子听后无言以对，猪得意地继续往前走。
五、蠢羊的“绝活”有一只特别蠢的羊，总是会在关键时刻犯傻。
一天，它走到了河边，看见正在游泳的大石头，它兴奋地对其他的羊说：“瞧，瞧！看到木头会游泳的吗？”其他的羊纷纷摇头，无奈地想：“这个傻瓜又发现了什么新奇的事情。
”大家只能笑笑，继续吃草。
六、奇招教训有一只狗碰到了一只兔子，于是它决定追赶兔子。
生活中幽默搞笑的段子
生活中幽默搞笑的段子－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－生活中幽默搞笑的段子1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。
(吃了过期的奶)2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。
老汉惊喜，领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。
神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店，不买《球》。
再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问：价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。
惊叹!靠!太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!法官答记者问的段子，一句话就可以搞死法官(一)记者：法官，你说杀人该不该偿命?法官侃侃而谈：不一定，要看具体情节，有没有从轻、减轻情节，如果有，也有可能不判死刑。
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1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问
他：“姐姐漂亮不?” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮!像孔雀的屁股一样!”
2、今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸。 手里还提个带子，目测里面是瓶瓶
罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他， 那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中
一暖! 然后那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去， 哥
站在自己的捷达边上凌乱着„
3、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。” 后来
一女同学说：““老师.....你吃中饭没???”全班不解，那猛女又问一遍。 老师说：“吃
了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”
4、刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。 小侄子马上冲人家
小姑娘挥手说：“嗨，小美女”， 又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，” 小女孩妈
妈，你別用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。
5、甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊?” 甲：“诶，同
意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凌然地说，有
种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊?” 甲：“我
还真有了，不过不是你的。”
6、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。 我老舅
就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说， 网上的是便宜可能是高仿的!
我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。
7、今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：“那个，服务员，你猜我敢不敢直
接用手伸进锅里捞菜吃?” 服务员：“我不信。” 哥们突然拍案而起：“知道我不
敢，你还不拿筷子过来。”
8、同学问我：“知道树和马像什么吗?” 我想了好久都没想出来。 结果同学语重心
长的告诉我：“真笨!数码相机啊!”
9、昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。 怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封
菜去点了份外卖， 然后，让送外卖的顺道带他回去。。。
10、大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的， 昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要
吃， 姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。” 小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连
垃圾都吃不上了么?”
11、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。 老公说：“没事没事，
我做，你去打会游戏就会开心了。” 吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。 我说：“唉，
心里难过，衣服也不想洗。” 他说：“别想了，我洗。” 到睡觉时，他实在忍不住，
问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?” 我说：“我不敢说。” 老公拉拉我的手安慰说：
“没事，老公不怪你”。 我委屈地说：“掉了一个钢镚儿„„”
12、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进
去，你在门口等着。”
13、晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网„„” 恰
巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴， 就教育孩子说：“日记不能照搬
生活。要源于生活，高于生活!” 孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，
爸爸仍在网恋„„”
14、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏， 但是日子不固定，我决定问一下：“你
是根据什么决定帮我挤牙膏的?” “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙
刷刮起来„„”
15、妈妈：“你爸怎么还不回来啊?” 女儿：“噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，
早上跟我说， 晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸
就去照顾了。” 妈妈：(怒火中烧)“啥?” 女儿：“没错，我奶奶不是感冒了么?”
16、我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传! 直到最近食品安全问
题频出，我终于悟透了， 他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那
道菜就是罪魁祸首， 告诫大家不要吃这道菜!
17、最近跟女朋友搬房子了，跟新房东一打听，周围住户中不少姓王的。这一下可给我吓得
不轻啊，很怕隔壁老王打我女朋友的主意。于是我每次出门前，都要把我女朋友的气放了，
锁在箱子里保证安全!
18、一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊?” 女同学：“喜欢幽默的男生!”
男同学：“哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?” 女同学：“长得幽默不算幽默!”
19、“我们分手吧，咱俩不合适。” “求你再给我一次机会吧!” “不可能了真的
不合适。” “你会求我回来的!”我恨恨的甩门而去。 果不其然，几个小时后她来
电话了“你回来!” 我洋洋得意“求我了吧，哈哈。” “你走人了在大门上加把大
锁是啥意思!”
20、今天接到一网络公司游戏部电话面试， 聊到最后HR问我为什么选择游戏行业啊?
本友巨真诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”， HR沉默了一会说“你想清
楚哦，和初恋在一起不一定幸福的„”