随笔：夜深人静时.doc

随笔：夜深人静时凉风袭指，影独人单，又是夜深人静处，谁思愁苦谁得甜。

下面一起来看看吧！篇一：夜深人静的时候每当处于此刻——夜深人静的午夜，总是会想到好多好多……傍晚，翻出了半盒已有些发霉的香烟，带上火机，走向熙熙攘攘的大街，抽一口烟，浓浓的，吐出去，随风飘散！夜深人静的时候回顾最近的日子，才发觉又发生了好多的事情，几家欢乐几家愁。

看着远处近处的孩子无忧无虑的笑脸，甚是羡慕。

猛然想起《射雕》中的某一情节，郭靖与黄蓉发生矛盾，离开已久复合后，说了这么一句话“为什么我们武功越高，越不快乐，还是想办法把武功忘了吧”。

我，倒是不会武功，可是烦恼也是越来越多，聪慧如黄蓉也没意识到这种烦恼其实是与人的年龄阅历有关的。

这个社会呆的越久越麻木，生活似乎是用来混的，似乎曾看过一本网络小说的名字，内容没有涉猎《混也是一种生活》。

说真的，我不想混，短短的一生就这样混过去，岂不是人生一大憾事。

然而，生活就是会开玩笑，为什么有时候我认真去做的事情反而不如混的结果来的好，真的不明白……人与人之间的感情到底有几分真，我们所说的话到底有几分真，带着虚伪的面具，自己都不再了解自己，经历多了离别，看惯了人与人之间的勾心斗角，我告诉自己做人真的很累！有句话真的很有道理，不背叛是因为背叛的筹码不够。

前几天有一同学对我哭诉生活对她的不公，我只有唯唯诺诺！用一句话来说，幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。

有人提到人的生老病死都是苦的，人来到世上就是赎罪的。

中国则讲究生命的轮回，三生三世，最近常听此类的歌曲。

前生也好，后世也好，那都不是我，一碗孟婆汤，一座奈何桥已经抹杀了今生全部。

不知道什么时候起，玩起了游戏，人生无奈逃到了游戏里，可是游戏里的无奈我又逃到哪里去？于是感到游戏也越来越无聊！最终还是要回到现实！生活似乎缺少了一个支柱！精神的支柱。

慢慢地告诉自己，直面生活，笑着面对一切，在这寂静的夜里去寻找属于自己的宁静，给自己的心灵好到一个港湾！篇二：夜深人静时深圳的夜来得不知道什么时候，或者说是大多人没有这个明确的概念，什么夜深人静更无从谈起。

只知道清晨八点钟的闹铃响起就不得不起床穿衣，赶赴地铁或是公交站台，到公司附近的便利店填充一下就噌噌地开始一天的奋斗了。

熬到中午趁着吃饭的时间趴在桌上小憩一下，呆久了可不行，要知道下午才是这一天真正的开始。

有经验的人都知道，要想长期坚持下去，就得记住一条法则，那就是牢记上班时间，忘掉下班时间，也唯有如此才能体会到充实。

回家的途中，可以靠着公交或是地铁的座椅上好好的想想这剩下的一天该怎么过？和朋友逛街还是蜗居在家？严格上说，这就是夜，但此时绝对没有一丝感到夜深人静的意思，如果真要说深圳的这个时间在什么阶段，最好去问问那些为了白天工作辗转睡不着觉的人。

如果你生活在这样的城市，那么你就只能通过脑海的幻想来回味书本中描述的那种场景了。

或许你会径直走出小区，来到街道上，朝着车辆繁忙的方向，有两旁的林荫小道，一定可以看到很多人，因为在这里才可以只听到一种声音：车辆飞驰声。

对于，也许你会建议说，要不去公园吧！我也提醒你，最好多带点钱，一个人去还好，可以侧着脸忍住诱惑，当看到其他人都有吃有喝有得玩得时候，就后悔两个人来到这种公众娱乐场所了。

所以正常人要想真正体验到所谓的夜深人静的感觉，又不想太晚影响来日的正常作息，就只有两个地方选择了，要么是一些偏僻的咖啡厅、露天茶餐厅，这些主要供人静坐闲聊的地方一般选址都比较僻静，不会在闹市区。

要么就是在平时白天上班的工厂或写字楼附近，因为白天上班，晚上人都走了，当然有车的也开走了。

这也是为什么每逢年过节一些一线城市都成了所谓的空城的原因。

到这里，文章的末尾，再想说的是，少有人真正想体会这种夜深人静的感觉，有的也是一个人没办法不得不去面临的事实。

你说呢？篇三：又是夜深人静时冷寒夜，繁星天，月未圆。

孤灯照我眠，轻轻浅浅难入梦，总在半醒间。

起身倚窗前，心思乱，亦是红尘俗事扰心田。

难理，难忘，难言。

——题记凉风袭指，影独人单，又是夜深人静处，谁思愁苦谁得甜。

我心亦依然，多么想，有一天能看破红尘。

传承佛的智慧，洗去心灵的尘埃，只剩下纯净，淡然，再去山间，寻一个幽静的地方，也建一座想像中的桃花庵，享受花酒间的乐趣，享受锄做田的平静。

倚楼听风雨，笑看红尘路。

是多么让人羡慕的境界，是多么令人渴望的生活啊！然而，我却终不能，不能放下凡世的恩怨情愁。

都说天下本无事，庸人自扰之。

可苟活于人世，面对世间纷纷，情何以堪。

莲出泥而不染。

谁又知道莲对泥的情感和泥对莲的爱恋。

于是，漫天星光下，孤影自怜，往事如云烟。

曾几何时，梨花开遍了笑脸。

曾几何时，乌云布满了容颜。

那纯真的梦，依然停留在泪湿的枕边。

那三生石上的愿，依然深深的刻在石面。

是谁？伤吾之心，碎我一生痴情。

又是谁？动吾之情，暖我半世忧伤。

是你！负我倾其所爱，枉我相思一世。

是他，拭我之泪，伴我一生相依。

我愿，执子之手，与子情长永久。

我愿！护子之心，与子同老轮回。

于是，我去问佛：如何让我的心不再感到孤单？佛却说：每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带着这种残缺度过一生，只因与能使它圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。

于是我深思，深思后觉得很无奈。

无奈，圆月明亮高高挂，无奈，亭亭红紫水中花。

多情自古空余恨，花自飘零水自流。

过往也，终究曲停人散。

悄悄就是一生。

不如，画一季春光水暖，不如描一幅水湄嫣然。

醉桃花满地香满天，美景遍人间。

不问前生是是非非，不问来生长长短短。

此生应了此生愿。

不问，是劫，是缘。

篇四：夜深人静时夜深人静的时候，我常常把自己想象成一条妖娆的小金鱼，轻盈地摇摆着长满褶子、规律又有形状的粉色尾巴。

在只有属于自己的蓝色海洋里无拘无束的游来游去。

轻柔地月光透过镂空的木窗，一片淡淡的金色洒在我在浅蓝色的木床上，美极了。

知了依然在树上唱着几千年都不曾改变的‘同一首歌’。

让我不由自主的想起这个季节稻田里面的谷子也此时也跟我这一番景象吧。

累了的时候，无意间抬头望望窗外，一片深蓝色的海洋随风飘荡着、飘荡着、在月光的照耀下熠熠生辉，还有星光点点在摇摇晃晃的摇摆着小脑袋。

夜深人静的时候，我常常把一天没有做好的事再重新整理一遍。

我觉得在别人睡觉的时候，自己做事是很值得炫耀的。

同样的，白天别人做事的时候我就喜欢玩，因为我认为大多数的人都做事了，我不会感觉到有动力也不会感觉到新鲜。

这时看上几本自己喜爱的书，心里特美滋滋的。

这种感觉就好像：独自一个人的时候，最需要的就是香水。

香味只需自己喜欢的，抹一点点在手腕上，偶尔的闻一闻、就是很单纯的个人感受。

香味对人是一种安慰，就好像我看书的那种感觉，不一定要学到什么，只是对我心灵的某个角落有一丁点悸动也是满足。

夜深人静的时候，我常常在键盘上乒乒乓乓敲打着。

也不一定真的要写点什么，听着这种熟悉的旋律在安静的夜里发出来的声音就是最好的倾听者，心里莫名的有种踏实。

偶尔会听到外面的几声狗叫，会引来半夜推开木门随地拾起石头的农民狠狠地扔向它。

不应该是这样的人对待生灵。

我幻想着：穿着简单衬衣的男人，轻轻推开门。

被咯吱咯吱木门吵到的狗狗准备逃跑的时候，男人伸出厚实的手掌去抚摸它的额头，平静的弯着身子像抚摸婴儿一样爱一个生命。

这样的男子你不用去接近也能感觉到他内心的暗涌。

这样的男子还会是我的丈夫。

我也在键盘上敲敲打打时候，曾经有过孤独无助、有过伤心彷徨。

可我一直不曾放弃过自己，始终相信生命最绚丽的烟花应该是自己去点燃。

我充实着自己的内心，修缮着自己的行为。

以普通之心待人，以平常之心生活。

从容而淡定。

一个爱身边所爱的人，上天一定不会对你太差。

在夜深人静的时候，我常常会想起在喧嚣的城市居住的五颜六色的人们。

在这个精彩又无奈的世界，你们有多少人拥有着属于自己的那份爱？有多少人找到了自己生命灵魂的归宿？又有多少人为了生活奔着着到头来还是一无所有？我相信越是接近自然的地方，一个人越是接近她的灵魂！我喜欢山里淳朴的气息，走在哪里都是一脸无邪的笑容。

哪怕是生活贫穷的农民，他们也不曾别生活淹没，因为她们有一颗珍珠明亮的心灵。

在夜深人静的时候，我常常会看见从城市喧嚣的烟灰里走出来的人们在山野间行走着。

他们是否感觉到灵魂在内心的某个角落游荡的孤独？是否想为心灵安个家？篇五：夜深人静的时候夜深了，窗外风呼呼的摇动着树枝，时不时会听见玻璃发出啪啪的几声响。

风儿总是耐不住寂寞，忍不住要进屋来和我诉说。

她也会害怕，外面很黑很冷。

我靠在床沿上，翻看着一本杂志，时而画出优美的句子，时而摘抄下经典的论点，情不自禁时会因小幽默傻傻的一个人笑一笑：爸爸穿着绿色的西装问儿子，绿色的怎么样？儿子说，绿的都可以进行光合作用了。

看来儿子学习成绩该不错。

喜欢看书的人或许都会赞同深夜看书其实是很有趣的。

白炽灯照着，一个人静静的、慢慢的、细细的读着优美的文字，喝着开水，一页一页，仿佛在翻阅着一卷卷历史。

徒然历史上全记载着别人的故事，可是用心看的人却知道那其实也是自己的故事，似乎每一个字都与自己密不可分，每一个词都是精心雕琢，每一句话都是量体裁衣。

我的房间不大，里面一半放满了各种证书、文件、箱子、牌子和志愿者帽。

另一半就是我的小窝。

一张床，一张桌子，没了。

对了，还有一扇窗。

那是我欣赏风景的最佳瞭望口。

每天早上都能从窗户中隐隐约约的看见远处的小山，还有弥漫在山尖周围的的云朵。

抬头看看天花板，白炽灯是唯一的装饰。

还记得第一天到这里的时候，赖姐出来迎接我，并帮我把箱子拿到了这里。

当时，进了房间，我的第一感觉是“我要住这里吗？”。

我呆呆的看着屋里的一切，百感交集。

那一刻我完全忽视了赖姐的热情，她跑来跑去的帮我整理床铺上的杂物，嘴里还一个劲的道歉着“我们还以为1号来，这几天事情多都没有来得及给你弄好…”还没有等她说完，我的眼泪就哗哗的往下流。

我的眼泪特别的多，这是妈经常挂在嘴边的话，说我心细。

我极力忍住，不想让赖姐看见我的眼泪。

这该死的泪水，这么的不争气，不争气。

想想自己当初的决定，我偷偷的转过背抹了一下眼睛，赶紧和赖姐一起收拾。

我用力的抹桌子，扫地，擦窗。

我的小窝，我的家，我要在这里开始一段新的生活了。

我得学会自己照顾自己，自己安慰自己，我得学着长大。

后来才得知赖姐他们在外面的小区给我专门找了房子，那里更宽敞更明亮。

当他们要我再搬过去的时候，可是我不愿意了。

那里在小区，房租贵，也远，更主要的是它远没有这里安静简洁。

我喜欢我的屋子，她让我知道什么是简单，什么是朴素。

我们是刚刚走出校门的大学生，我们是新青年，我们是志愿者。

这一个又一个生动美丽的称呼时常让我谨记肩上的重担和心中的使命。

年轻人要吃苦才知道生活的艰辛，妈总是这样对我说。

还记得小的时候做过很多的农活，摘棉花，插秧，割稻子，放牛、、、儿时的情景历历在目。

爸妈要抚养那么多的孩子，而且哥哥又在上大学，急需要钱。