搞笑脱口秀
好玩的脱口秀段子笑话50个
好玩的脱口秀段子笑话50个当然，我很乐意和您分享一些脱口秀笑话段子！请注意，这些笑话可能有些幽默成分需要适应不同的文化背景。
以下是50个脱口秀笑话段子：1. 我最近试图养成健身的好惯，每天都坚持去健身房。
但结果是，我发现自己更喜欢在餐厅里举重。
2. 我告诉我的朋友们，我要开始减肥了。
他们问我打算怎么做，我回答：“简单，我只是把镜子拿到吃饭的地方。
”3. 我小时候总觉得大人们很奇怪，他们会说：“不要浪费食物，还有很多小朋友饿着呢。
”可我长大后才明白，他们指的就是我们这些长大后还是吃不饱的人。
4. 有人问我为什么总是迟到，我告诉他们：“我并不是故意迟到，只是时间总是过得太快，我根本赶不上。
”5. 我曾经问过一个女生：“你相信爱情吗？”她回答说：“当然相信！”然后她又问我：“你呢？”我说：“我相信，但比较相信网速。
”6. 有一天我告诉我爸爸：“我找到了一份兼职工作。
”他问：“做什么？”我回答：“我是个幽灵捕手。
”他说：“那你的工资肯定不会见鬼了。
”7. 我有个朋友总是抱怨自己胖，她说她的体重影响了她的生活质量。
我看着她手里的蛋糕，笑着说：“别担心，你还有很多生活可以吃。
”8. 每次我在电视上看到一个大头娃娃时，我都会觉得它们长得和我某个亲戚很像。
9. 健身教练问我：“你为什么要来健身房？”我回答：“我只是想告诉我的朋友们，我也曾经去过健身房。
”10. 我曾经向一个女孩子表白：“我愿意成为你生命中的一部分。
”她惊讶地问：“是手机吗？”我无言以对。
11. 别人说“时间就是金钱”，可我觉得“时间就是睡眠”。
12. 最近我发现自己越来越喜欢和动物交流，我已经能够用双手捧着猫咪，然后说：“小猫猫，你还有多少条命？”13. 我最近参加了一个智力竞赛，我回答了所有的问题，但是却没有得到任何奖励。
结果我问评委：“难道答对了问题不算吗？”他们回答：“这是数学竞赛，你在英语部分答题。
”14. 有一天我告诉朋友我很累，他说：“你需要放松一下。
搞笑脱口秀 22个
1.期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥2.初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……3.有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。
其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。
你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴？4.每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。
小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。
长大成年后总被生活所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。
毕竟，上帝在给你关上一扇门的时候，必定会为你打开一扇窗子，上帝在给你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。
5.教授说 ...今天的上课秩序不错，唯一缺点就是··如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了6.有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
”7.今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联：上联：若不撇开终是苦。
下联：各自捺住即成名。
横批：撇捺人生。
——很有深度！"若”字的撇笔如果不撇出去就是“苦”字；“各”字的捺笔只有收得住才是“名”字；一撇一捺即“人”字。
凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。
8.有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
脱口秀演讲稿幽默
脱口秀演讲稿幽默引言大家好！感谢大家今天来到这里，我很荣幸能够站在这个讲台上，和大家分享一些幽默的脱口秀演讲稿。
笑是人类最美丽的语言，我们通过幽默的方式，传递笑声，让人们忘却烦恼，享受生活。
希望通过今天的演讲，能够给大家带来一些快乐与欢笑。
段落一：日常生活中的幽默1.搞笑的邻居–我有一个邻居，他每天都穿着非常花哨的衣服，犹如花园中的一朵花，吸引了附近所有人的目光。
有一天，我好奇地问他：“你每天都这么讲究着装，是为了吸引女孩子的注意吗？”他笑着回答：“不，我只是不想让我的狗自卑。
”2.零食的灵魂–有一天，我看到超市里有一包薯片上面写着：“减脂零食，食用后不会发胖。
”于是我毫不犹豫地买下了一整袋。
吃完之后，我感觉自己的胖屁股好像跟以前差不多，只是感觉薯片小了一点。
于是我又买了一袋…我终于明白了，零食并不能减脂，它只是减去薯片本身的重量啊！段落二：工作中的幽默1.逃避加班–我们公司最近加班加得非常严重，大家都压力山大。
有一次，我想出了一个天才的主意，我把办公桌下的大衣塞了个人，然后分分钟从公司变成了一件大衣！结果，我被同事发现了，说：“你一个人一边加班，一边还把大衣穿在办公桌下面？你是来找喝的吗？”我只好苦笑着把大衣拿出来，勉强继续加班…2.“随便”装修–我最近在装修房子，找了一家装修公司，告诉他们我想要一个简约的风格。
结果，当我看到他们的设计图时，我完全傻眼了。
房子的每个角落都被塞满了家具和装饰品，简直就是一场视觉盛宴。
我很无奈地对装修师傅说：“你们是设计简约风吗？看上去像是设计了复杂风！”他们笑着说：“你没说具体要求，我们就随便设计了一下。
”我只好无奈地接受了这个“随便”装修。
段落三：社交场合的幽默1.乌龙面的尴尬–有一次，我和朋友一起去吃面，我点了一碗鸡蛋面。
等了好久，服务员端上来一碗面，我高兴地夹起鸡蛋放到嘴里，结果不是鸡蛋面，而是乌龙面！我呆住了，朋友看了看我，突然笑喷了。
我只好尴尬地和乌龙面继续亲密接触…2.社交场合的语言游戏–在社交场合，有时候我们会通过语言游戏来消除尴尬。
《脱口秀大会》这75个段子,够笑到过年
《脱口秀大会》这75个段子，够笑到过年1. 欢迎大家来到我们的脱口秀大会，不过我希望大家不要太认真，我们只是开玩笑而已。
2. 我的学校就像一座大城市，里面有各种族群，有它们自己的语言和习惯，但是大家都会遵循同一个规则——不要被老师抓住。
3. 我的老师在上课的时候喜欢给我们讲道理，但是我觉得她的效果并不是很好，因为她自己的爱情生活就是一个例子。
4. 我曾经认真思考过我人生的目的，但是我最后得出的结论是：跟着别人走就好了，别太折腾。
5. 有一次我去参加一个面试，面试官问我有什么优缺点，我回答：“我的优点是我没有缺点。
”结果我就一脸无辜地被拒了。
6. 我的父亲不喜欢跟我讲话，他只会跟我说两句话：什么鬼？再说一遍？7. 我以前问过一位女孩：“你的教练是谁？”她回答：“我老公。
”我马上就结束了这段对话。
8. 我朋友跟我说，他被一位女孩甩了，原因是他太长了，女孩说：“我只有短发，不适合跟你在一起。
”9. 现在的年轻人真是太脑残了，我班上的同学玩手机成瘾，就连上厕所的时候也要带着手机。
10. 有一次我和我父亲一起去看电影，我问他这部电影讲的是什么，他回答：“嗯。
”11. 我女友跟我分手了，理由是我太爱玩游戏，我想了想，发现我没有女友还真是玩游戏比较容易。
12. 我觉得自己的中文水平其实很高，但是每次跟我的中国朋友一起聊天，我都只能笑着点头。
13. 我刚才在马路上看到一个老头，他在走路的时候还会摇一下他的衣角，我想问他为什么，但是我太害怕了。
14. 我的同事总是喜欢拍马屁，但是我没有他那么会说话，我只会说：“您的裤子很好看。
”15. 有一次我跟我女友一起去看电影，我哭了，但是我女友却一脸严肃地看着我，这时我才发现电影居然是个喜剧。
16. 我的同事总是在上班的时候玩手机，但是他每次一听到经理的脚步声，他就会抱住我的脖子说：“兄弟，帮我看一下。
”17. 现在的年轻人真的很难搞啊，他们总是喜欢和别人比较，比出来的结果是：我比你穷。
十大爆笑脱口秀段子
十大爆笑脱口秀段子1. 段子：如果我是一只鸟如果我是一只鸟，我会飞到北极去，因为那里没有污染，没有垃圾，没有人，只有冰山和极光。
但是我现在不是一只鸟，我只是一个拿着麦克风的脱口秀演员，所以我只能在这里跟大家说，大家要爱护我们的地球，保持环境的洁净，为未来的后代留下一个美好的家园。
2. 段子：出租车司机我上了一辆出租车，司机就开始跟我聊天，他说：“我这个出租车司机，已经干了十几年了，看遍了人和事，听遍了故事和谣言，但是我还是幸福的。
”我问他：“为什么？”他说：“因为我发现，每次有人上车的时候，我就有一个新的机会，能够听到不同的故事和人生经历，这让我对生活充满了希望和信心。
”我很感慨，说：“你是多么有智慧啊！”司机却笑了笑，说：“这不是智慧，这只是一个出租车司机的职业要求：要会倾听。
”3. 段子：夏天的蚊子夏天的蚊子真是够烦人的，每天晚上都会嗡嗡嗡地飞来飞去，吸我一口血后就飞走了。
但是今年我发现，这些蚊子好像变聪明了，每次飞到我面前，我就摆手打他们，他们就会立马飞走，好像知道我要打他们一样。
后来，我发现原来是我刚刚买了一瓶防蚊水，他们嗅到了味道就会闪躲，我这才恍然大悟：生活中的细节真的很重要。
4. 段子：妻子的智慧我的妻子非常聪明，有一天我在厨房里做饭，她走过来问我：“你在干什么？”我说：“我在烤面包。
她问我：“烤多久了？”我说：“大概五分钟了。
”妻子笑了笑，说：“烤五分钟的面包是白色的，你的面包已经烤成黑色了。
”这时我才发现，面包已经烤糊了，我立马把面包从烤箱里拿出来，感叹着妻子的智慧和温柔。
5. 段子：餐厅的故事有一家餐厅，它的招牌菜是糖醋排骨，口感十分鲜嫩，让人回味无穷。
但是有一天，老板的儿子却在做奶油虾时不小心把糖醋汁滴到了排骨上，结果意外发现这样做的排骨更加美味，于是糖醋虾就成了这家餐厅的招牌菜。
从这件事情中，我们可以看出生活中的机遇有时候就在不经意间，珍惜和抓住每一个机会才是成功的关键。
很幽默押韵脱口秀的开场白
1、万里【长城】永不倒，各位朋友大家好!
2、千里黄河水滔滔，今天气氛实在高!
3、千里黄河水滔滔，你们的热情绝对高!(赞美现场观众热情。
)
4、千里黄河水滔滔，让我们大声笑一笑!(互动一下，让气氛热烈起来。
)
5、千里黄河水滔滔，来点掌声要不要?(互动，调动气氛。
)
6、千里黄河水滔滔，今天的表演真热闹。
(聚会、晚宴、婚礼等场合可以说热闹。
)
7、亲爱的朋友，大家好!(做鞠躬动作)掌声不响亮，鞠躬到天亮!
8、千里黄河水滔滔，本人姓周单名超!
9、床前明月光，我叫刘海芳。
10、天苍苍，野茫茫，一身正气孟凡朗。
11、白日依山尽，我叫张学勤。
脱口秀演讲稿搞笑段子
脱口秀演讲稿搞笑段子引言各位亲爱的朋友们，大家好！今天我非常荣幸能够站在这里，给大家带来一些脱口秀演讲稿搞笑段子。
希望通过这些段子，能给大家带来快乐和欢笑。
段子一：难得糊涂有一天，我去银行办理业务，看到旁边有个老奶奶，她在对着ATM机一直乱按按钮。
我好奇地问她：“阿姨，您需要帮助吗？”老奶奶疑惑地看着我：“有个电话号码，我不记得了。
我就是想用这台机器来查一下。
”我忍不住笑了出来：“阿姨，这是ATM机，不是电话。
”老奶奶摸摸头：“哦，原来是这样，难得糊涂啊！”段子二：找工作的困扰最近我一直在找工作，每天投递各种简历。
有一天，我接到一家公司的面试电话，面试官问我：“你为什么想来我们公司工作？”我虽然心中有千言万语，但是我还是诚实地回答：“钱！我脑子里只有钱！”面试官愣了愣，然后哈哈大笑：“好吧，你可以来上班了。
”段子三：一见钟情有一次，我和朋友去逛街，突然看到一家鞋店里有一双漂亮的高跟鞋。
我一下子就被吸引住了，走进店里试了试，正好合脚，款式也很漂亮。
我拿起鞋盒准备买单，朋友突然拉住我说：“等等，你确定你能穿着它走路？”我心生不快，回答道：“当然能！这双鞋简直就是一见钟情！”朋友疑惑地看了看我，然后笑了出来：“我是说，你能走到哪里去？你又不会穿高跟鞋！”段子四：座位争夺战上次我坐火车回家，火车上人满为患。
我看见一位老奶奶站得很辛苦，于是我主动让给了她我的座位。
老奶奶感激地坐下后，我站在旁边准备等下一站下车。
这时，一位中年妇女突然凑过来对我说：“你为什么让座给她？她没看上去比你老！”我无奈地回答：“是啊，可我老婆比她还要年轻。
”段子五：抬高期望最近我在家里养了一只小狗，我给它取名叫“能”。
每天当我回家，我对它说：“能，能做到吗？”小狗摇摇尾巴：“能！”然后我继续问：“那你能不能做到更多？”小狗依然摇摇尾巴：“能！”每天我都对它这样提问，直到有一天，我回家对它说：“能，你能不能别吃我鞋子？”小狗看都没看我一眼，接着咬了起来：“能！”结语以上就是我为大家带来的脱口秀演讲稿搞笑段子，希望能给大家带来欢乐和快乐。
幽默搞笑的脱口秀段子
主播脱口秀搞笑段子1、手机被偷了。
果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。
然后偷手机的被生擒了！2、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。
那时候，我心里不知道什么滋味。
3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈一你看一上海一发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱旬赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
6、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。
“妈，是小区里都停了。
”翻身继续睡。
7、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。
下来之前她问我我们算是和谐吧。
我想是的。
8、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。
突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。
怎么死里面的，认真一看，手一摸。
原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！10、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔男人易苦慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活阳带叢帖＜说只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。
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搞笑脱口秀
本人谨以赤诚之心,在此立此誓言：结婚之后，工资奖金全交，剩菜剩饭全包，家务杂活全干，一切以太太的话为最高宗旨，遵循2条原则：第一，太太的话都是对的；第二，即使太太错了，按照第一条执行。
宣誓人：高景权
结果结婚以后，我高哥的状态就是：
每天起得比鸡早，
吃得比猪差，
活干得比驴还多
我嫂子呢判若两人：
婚前很温柔，婚后凶似虎，把我高哥扒皮只剩骨，
菜刀在他面前舞，笤帚往他身上杵
对他横眉冷对，整的他是惨不忍睹
我高哥现在呀，比做寡妇都不幸福
为啥这样对他呢，后来我才弄明白，原来我高哥对嫂子隐瞒了最重要的事实真相，就是我高哥在学校上学那会有个相好的，就是初恋情人。
后来分手了
为啥分手的呢，我高哥说了：初恋的时候我们根本就不懂爱情
其实啥呀都是瞎掰，他是嫌人家长得不好看了。
我高哥当年那长得：英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，用现在的话来说，那就是帅呆了，现在不行了，不笑都有酒窝
形容前女友长相有一幅对联：
上联：看背影急煞千军万马
下联：猛回头吓退各路诸侯
横批：我的妈啊！。