一段搞笑的说说段子
搞笑的朋友圈段子说说心情
搞笑的朋友圈段子说说心情搞笑的朋友圈段子说说心情(热门篇)1.大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：”药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药………… 泥马，我直接被笑醒了。
2.最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽，为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问今天股票怎样，他们总是异口同声冲我喊：“爹!”我顿时心情爽多了!!3.昨天说了别撕书，晚上就做了个梦，梦里在看电影：一个中年人翻出几十年前的同学录，看到班花留言似有暗示。
他想知道当年错过了什么，寻访老同学，他们各有际遇，却对当年的事毫无印象。
最后他发现所有留言都出自自己之手，为了营造出自己受欢迎的假象，一时悲痛，猛然醒来，发现在高考现场…4.妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以!5.朋友的包丢了里面有钱包银行卡手机各种东西后来她去报了案警察叔叔告诉她你不要抱太大的希望我们和电视里的警察不一样。
6.第一个发现西瓜的人是谁，我要去给他一个法式湿吻。
回复：据史料记载，历史上发现西瓜物种的是猪野，一位猎人经常发现野猪糟蹋一种植物，便将这种植物作为诱饵。
7.刚才有人在楼里挨层挨家敲门，一开门~一男的说自己家孩子高考，今天闹头疼，可能是受WIFI辐射闹的，要求我们把家里网络全关了，照顾一下……我一问，还不是我这楼的，还是旁边楼门的!!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!8.公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。
“大爷，您坐。
” “没事，你坐，我站着挺好。
”大爷边擦着鼻血边说坚定不移的目光令我肃然起敬9.后来发现世界上有那么多更好吃的东西10.高考指南界的良心。
搞笑的朋友圈段子说说心情(经典篇)1.今晚和两个朋友一起去见一个新朋友，我说等等我要换衣服化个妆。
然后其中一个直男朋友说：打扮干嘛啊?他(新朋友)是gay啊，又不会看你。
适合朋友圈分享的搞笑段子：增进友谊的小秘密
适合朋友圈分享的搞笑段子：增进友谊的小秘密
大家好，今天给大家分享一些逗趣搞笑的段子，希望能给你的朋友圈增添一丝
乐趣，让大家开怀大笑，增进友谊。
1.问：为什么猪叫猪？答：因为不叫猪怎么把它引出来？
2.一只蜘蛛爬到水管里去了，它说：啊啊啊……咻咻咻……啪啪啪∼然后
就卡住了。
3.有一天，小明看到有人在河边挖坑，就问他在干嘛，那人说：“我在
挖洞”，小明就说：“我不会爬树”。
4.警察问小华：“你为什么弄坏了公园的花坛？”小华说：“因为我看见
木讷就怕。
”
5.头和尾相勾连∼你说说不清其实是我难分难解。
希望这些搞笑段子能给大家带来一些快乐，把快乐分享给身边的朋友们，让友
谊更加深厚！
希望大家喜欢这些段子，记得转发给你的好朋友们哦！愿我们的友谊天长地久！。
微博上最近很火的搞笑段子说说 很有意思的好玩内涵说说
微博上最近很火的搞笑段子说说很有意思的好玩内涵说说1. 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
2. 走，我们一起去奈何桥上卖孟婆汤去，生意肯定好得很。
3. 收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上平流层720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
4. 可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
5. 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
6. 人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
7. 每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。
8. 等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。
9. 拖一日海阔天空，延一天世界和平。
10. 你知道你是什么鱼吗？多余。
11. 他刚说了句喜欢海，你就开始了浪。
12. 是的，我慢热，但很保温。
13. 我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。
14. 考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
15. 我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。
16. 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！17. 一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。
18. 在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
19. 最讨厌别人劝我从良了，从小到大，年年都是优，你叫我怎么从良？20. 人善被人欺，不爽就撕逼。
幽默搞笑段子的说说心情
幽默搞笑段子的说说心情1.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
3.什么叫破鞋，就是需要你的时候就来!4.人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情。
5.对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年!6.床上明月光，夜晚不熄灯;要问干嘛呢?就是睡不着。
7.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
8.许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。
9.别拿青春赌年华，别拿人渣当神话。
10.哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜。
11.遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
12.生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
13.不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
14.总是说着你的甜言蜜语，但你总不知道你的蜜语甜言对我没有用。
15.别人吃两口就饱了，我是吃饱了还想要在吃两口。
16.那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
17.一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短。
18.没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配。
1.有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。
2.有人说我脾气差，真是笑死了。
我长这么好看脾气好还得了?3.就算是输了，依然是屹立不倒的王者。
4.像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。
5.婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓。
6.我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
7.感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来。
8.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒。
9.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
10.对于吃货来说，世界上最快乐的事情就是吃了。
11.我的态度是由我做主，其他的随便你怎么处理。
12.缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
13.以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。
段子手搞笑文案24句
段子手搞笑文案24句1、如果我岁我可以为了你吹三瓶江小白，可惜我现在岁只能勉强喝两瓶奶，喝急了还打嗝2、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。
把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
3、一员工PC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!4、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。
老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
5、我用我的一生，换你十年天真。
早安!6、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
7、你有很丰富的情感，却不善言谈。
大家往往认为，你是一个冷漠的人。
8、你脑袋里装的全部都是屎么我脑袋里装的全部都是你!9、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”10、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
11、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!12、驾车要经常检查机油、冷却液、蓄电池、电解液是否充足，发现缺少一定要及时补充；和老婆过日子要定期查看柴米油盐酱醋茶，要不，老婆会骂自己是个不顾家不想家的“野男人”。
13、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
15、我手机掉进厕所了怎么办是屎在给我发信息吗16、你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。
不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。
让时间来解决，是最好的。
17、人生结交在终始，莫为升沉中路分，人生所贵在知已，四海相逢骨肉亲，若知四海皆兄弟，何处相逢非故人，你我友谊永相伴！18、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
19、这些年过去了，难道你忘了，在你的美丽之下，我一直手捧相思，为你画眉。
50句很皮很搞笑的幽默文案
50句很皮很搞笑的幽默文案1. 我长得帅是因为妈妈在我肚子里放了镜子。
2. 穷开心就好，毕竟笑是免费的。
3. 曾经我也想过放弃，然后我就睡了一觉，起来发现钱包没了。
4. 生活就像刮彩票，中奖的机会渺茫，还得掏钱买自己的幸福。
5. 睡觉才是我一天中最有抱负的时刻，因为我可以在梦里随便富裕一把。
6. 人生就像一盒巧克力，不过也有可能买到烂果仁。
7. 有时候我觉得自己是一只鸟，因为人家都说我鸟语不通。
8. 熬夜对身体不好，但是我真的宁可熬夜，也不愿醒来面对现实。
9. 有一天你觉得自己无用时，别忘了你还可以用来给别人当反面教材。
10. 放下手机出去走走，发现果然没有什么可以比购物更重要的了。
11. 如果坚持是胜利之母，那我大概只是个萌宝的爹。
12. 失败是成功之母，因为成功的爸爸已经跑了。
13. 我想要个真爱，但估计先得有个真钞。
14. 别以为钱包鼓鼓的就代表臀部瘦瘦，很可能是双腿粗粗。
15. 我一直觉得自己是天使，因为要在地狱里祸害人。
16. 做人要低调，因为你不知道有多少人想把你抛弃。
17. 有时候想想，毕竟失败不是那么容易的，必须有很强的毅力和韧性，我这个人就是这样，很厉害吧！18. 有人说我长得像我爸，我只能默默地开心一下，因为我爸是个'犯罪分子'。
19. 有些人总是埋怨自己运气不好，但从没想过是自己品牌有问题。
20. 好看是一种罪过，不好看是一辈子的刑罚。
21. 我每天都告诉自己要开心，结果也就开心一天，因为第二天忘了。
22. 不努力不行哦，因为懒散只会让你越来越接近世界和平。
23. 有时候人生就是一杯极简咖啡，糖和奶都没了，只剩下苦涩。
24. 别人的背影已经拉了好远，而我还在原地找手机。
25. 我希望自己是鱼，这样每天都可以游泳去逃避现实。
26. 人总是留下一地垃圾，不仅是心情垃圾，还有生活垃圾。
27. 钱不是问题，问题是我没有钱。
28. 我想谈一场轰轰烈烈的恋爱，但估计这辈子只能谈场温水煮青蛙的恋爱。
又短又精典QQ空间冷笑话大全爆笑精选说说段子
又短又精典QQ空间冷笑话大全爆笑精选说说段子一、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。
"二、你知道人生最痛苦的是什么吗？。
啥啊！就是人死了钱没花了。
那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了。
三、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？四、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬五、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
六、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”七、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。
无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。
兔子毫无表情的看着他.在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。
有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗八、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。
”九、百万几时有，伸手问青天。
不知薪水可加否，梦是否遥远。
我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
1、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”十、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。
吃水果不？你还是摇头。
我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
十一、"根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."十二、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
微信朋友圈搞笑的段子_说说
微信朋友圈搞笑的段子搞笑段子是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。
下面是Sara小编为大家精心推荐的微信朋友圈搞笑的段子，希望能够对您有所帮助。
微信朋友圈搞笑的段子1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
2. 傻就傻在太聪明了!3. 花前月下，不如花钱日下4. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说6. 小时候是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!7. 我表白的方式一向简单粗暴，有一起睡觉。
8. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
9. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
10. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
11. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
13. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!14. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
15. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
16. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人17. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!18. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿19. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的20. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
朋友圈搞笑段子20xx1. 听君一席话，省我十本书!2. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
4. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
5. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
6. 令人不能自拔的，除了牙齿还有。
7. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
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一、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
二、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
三、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
四、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
五、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
六、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
八、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话
九、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
十、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
十一、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
十二、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
十三、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
十四、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
十五、我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。
难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次
十六、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
十七、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
十八、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
十九、你的海拔太高，我终究还是爬不上。
二十、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
二十一、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
二十二、小时候，家里穷。
买不起自行车，所以每天打车去学校。
二十三、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
二十四、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
二十五、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
二十六、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
二十八、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。