10条手机搞笑短信 让你哭笑不得笑话大全段子冷笑话
10条手机搞笑短信让你哭笑不得
、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。2、一人喝得烂醉坐车回家，
司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆
的！”3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想
到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”4、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”5、一架飞机飞过一个精
神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”6、母女二人参观
女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画
吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”7、“汤姆，你挖坑做什
么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大
啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子
里。”8、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个
小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”9、一个男
孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！10、神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。”神偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。”
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
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简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！ 2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。” 3、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！” 9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。
都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？” 14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
笑一笑20个爆笑冷笑话
20个经典爆笑冷笑话 1.机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班……那啥，你哭错口了。” 2.某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。 3.老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！” 4.我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一
个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。 5.一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起！” 6.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下…… 7.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下…… 8.说个读书的事，我和同桌都喜欢前排一妹纸，此为背景……一天，同桌逗妹纸，把纸剪碎了扔她衣服里。妹纸转过头和他一
每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”
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超级搞笑冷笑话大全精选 导读：本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选，希望能帮助到您！ 超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!” 男的很得意：“当然，练出来的!” 女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不，说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡，早晨被快递叫醒。 5、上联：手中那点工资，勉强够我糊口;下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓，离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!
7、压力不是有人比你努力，而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说：“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。” 可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚，掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了，车买好了，家里装修的完美无缺了，要啥有啥了，这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了，那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话
冷笑话段子脑筋急转弯【搞笑冷笑话脑筋急转弯】
冷笑话段子脑筋急转弯【搞笑冷笑话脑筋急转弯】 脑筋急转弯,一种极具娱乐性的语言和思维游戏,设题巧妙,通过提问与答案的背离,产生无尽的幽默效果。一起来看一看小编给大家分享的搞笑冷笑话脑筋急转弯，希望大家喜欢。 搞笑冷笑话脑筋急转弯【推荐】 1. 一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到? 答案：他住的学校，不是他上学的学校 2. 黑人为什么喜欢吃白色巧克力? 答案：怕咬到自己的手指 3. 新买的袜子怎么会有一个洞? 答案：袜口 4. 最不听话的是谁答案：聋子 5. 什么书谁也没见过答案：天书 6. 一个自讨苦吃的地方在哪里? 答案：在药店 7. 在罗马数字中，零该怎么写? 答案：罗马数字中没有零 8. 沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么? 答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩 9. 数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢? 答案：加一个小数点，变成 10. 一张方桌据掉一个角，还有几个角? 答案：五个角 11. 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢? 答案：吃甘蔗的时候 12. 把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排? 答案：排成六边形 13. 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么? 答案：那是一对聋哑人 14. 有一头头朝北的牛，它先向左转三圈，然后再向后转两圈半，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪儿? 答案：朝下 15. 用椰子和西瓜打头哪一个比较疼? 答案：头比较疼 16. 为什么人们要到市场上去? 答案：因为市场不会来 17. 船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? 答案：水涨船高，永远都淹不到 18. 一个老人头顶上只剩三根头发，有一天他要参加重要宴会，为什么他仍忍痛拔掉其中一根头发呢?? 答案：他想中分 19. 进动物园后，最先看到的是哪种动物? 答案：人 20. 马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢? 答案：停电了 经典脑筋急转弯分享 1. 家有家规，国有国规，那动物园里有啥规答案：有乌龟 2. 什么官不仅不领工资，还要自掏腰包答案：新郎官 3. 妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄湿的痕迹。这难道是奇迹吗答案：因为是戒指掉到红茶的茶叶罐中了 4. 纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢? 答案：纸上写着“不要念出此文” 5. 什么情况一山可容二虎? 答案：一公一母 6. 什么人是不用电的答案：缅甸人 7. 什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多? 答案：你的名字
谐音笑话大全 笑死你
有个医生，自夸很善于对句。有一次，他到一个达官家里去，主人正用绸缎裁衣，便指着锻料出句说：“一匹天青缎。”医生对道：“六味地黄丸。”主人很高兴，把医生请进内院款待，并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道：“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间，忽然闻到微风吹来的一阵花香，主人便出句说：“玫瑰花开，香闻七八九里。”医生对道：“梧桐子大，日服五六十丸。 有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的，都大笑起来。宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，查问为什么哄堂大笑。考生们都说：“某某生员头巾里有声音，所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大声说道：“今天学生入场时，被父亲叫住，把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但学生因是父命，所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉放入头巾，那生员答道：“家父要图个好兆头，犬头鸣?（名）之意。 有一帮人在一起闲聊，讨论起天的远近大小，各人坚持各人的说法，争执不下。一个村夫听了，在旁边插言说：“天离地，也就有三四百里远。从下面到上面，慢走的话四天就能走到，快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回，还绰绰有余。你们为何还用得着如此争辩不决？”那些人听了很吃惊，问道：“你这个说法有什么根据吗？”村夫说道：“你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶，腊月三十迎灶，从二十三日，到三十日，不过七天罢了。以一半路程计算，也就是三四百里路，根本就不远！”众人听了哄然大笑，说：“你说得很好，可以谈论天了。 谚语说：“常常坐首席，渐渐入祠堂。”是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事，人人推让。有个人患疯痨病，请大夫治疗。大夫说：“常言道：…疯痨膨胀膈，阎王请下的客。?阎王马上要催请，不必吃药了。”病人问：“我未见请帖，怎么能算是客？”大夫答道：“这只是说你不久就要去见阎王了。”病人听了说道：“做客我倒是不怕，却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药，把我这疯痨症改为膨胀二症，挪在第三第四位，这样即可免得大家谦让，叫主人费心。” 几个瞎子凑钱一块买鱼吃。凑的钱太少，买的鱼便又小又少。鱼少人多，只好用大锅熬汤，大家尝尝鱼汤的鲜味而已。瞎子们都没吃过鱼，既不知味道，更不知怎么做，便把活鱼直接扔进锅里。小鱼又蹦又跳，蹦到了锅外面，众瞎子也不知道。汤烧开了，大家围在锅前，一边尝，一边齐声赞叹：“好鲜的汤！好鲜的汤！”谁知那鱼还在地上蹦来蹦去，一下蹦到一个
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
经典冷笑话段子
经典冷笑话段子 带着妻儿去旅游，去了三亚晒太阳。 我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。 3. 我把对你的祝福系上风筝送上天，割断风筝线，让它漂到你身边，每一句都带着我浓得化不开的情谊，许久不见，敬祝：国庆节快乐! 4. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 5. 天地悠悠，过客匆匆，为了生计劳苦一生;有人富贵，有人贫穷，为了虚荣把脸打肿;江湖险恶，多多保重，为了朋友两泪插葱!国庆快乐! 6. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!! 7. 一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。 十一快乐!8. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。 山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。 捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!9. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!10. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!11. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!12.
国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。 祝：国庆快乐来报告! 平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。 废话我说完，猪你好好玩。 3. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。 国庆快乐!4. 国庆节你给我什么礼物其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。 5. 行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友 6. 相遇相知随后是彼此相爱……呵，这如诗的梦的初恋，给我们带来多少幸福!我最爱的人，国庆快乐。 7. 想你，是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。 心里面，却是一股什么也代替不了的温馨，美丽的节日里，我更想你!8. 笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。 国庆上我家来抹美容补品吧!9. 夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!10. 奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺!钦此，领纸!友永远对你关怀!祝国
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
冷笑话幽默段子精选
冷笑话幽默段子精选 1.有些课就像南孚电池，一节更比6节长。 3.老师给我多少分，我祝老师活多少岁 4.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 5.我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。 6.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。 7.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 8.我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。 10.每次早上醒来才知道晚上要早点睡。 11.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。 12.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。 13.你的照片真不错，24k，纯流量打造 1.入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 2.男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。 3.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 4.真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 5.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 6.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
7.把你的脸拿开点，不要脏了我的眼 8.最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了 9.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了 10.老公用蓝牙把你的爱传过来吧 11.你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻 12.月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断 14.乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡 1.男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。 2.人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗 3.妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食 4.工资不准时，大姨妈倒准时。 5.有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。 6.别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。 7.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。 8.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼 9.那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。 10.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风… 11.上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊 12.有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗 13.毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓 14.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
30条超搞笑的冷笑话,让你非常可乐
引导语：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……” 3、【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。 4、昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。 5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！ 6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然…… 7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
幽默搞笑的冷笑话段子-冷笑话段子 爆笑
幽默搞笑的冷笑话段子 搞笑段子精选，幽默搞笑的冷笑话 1、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心!走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…… 2、听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪…… 3、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小超!找女朋友没?”听后!想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急!像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的!” 4、小时候需要打疫苗，防止脑膜炎的，当然我是一万个不愿意，多痛啊! 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到
了两颗。但我慢慢长大后才发现，那是宝塔糖，用来杀蛔虫的，你大爷的…… 5、村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了，入棺材的时候，因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去，大家喊着号子一起用力，只听到咔嚓一声，膝盖下去了，但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了，就我一个人没吭声，因为我是离老头脸最近的那个，我特么直接吓晕过去了…… 6、我爸和老丈人是世交。周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。这些大树，是当年亲手栽下的。当初，为了离开这里费尽心机。现在，回到这里还得买票花钱。 7、带侄女吃肯德基，边上坐着个黑人，我对侄女说:“姑姑告诉你啊，你要是再总不愿洗脸，以后就会像他一样黑。”万万没想到的是～那个老外立即就转过头，拍着我侄女一口流利的中文说:“你姑姑撒谎呢，我这是天生哒” 8、老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了!!昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了! 周末开挂，发个笑话，让你开心放松一下! 1、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
每日轻松一刻笑话大全笑死你
每日轻松一刻笑话大全 笑死你 文件编码（008-TTIG-UTITD-GKBTT-PUUTI-WYTUI-8256）
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没 关系，我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢” 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么”主妇不快的答道：“缺钱。” 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话 1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做 庄啊？黑板都不擦！” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮 肤这么好，还用护舒宝啊？” 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟 在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得 那个跑呀，绳索都拦不住哇！ 7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回 家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊： 黄军，八路来了！ 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门 打开好吗，我进不去呀！ 14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。 到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……” 小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！” 15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.
30条超搞笑的冷笑话,让你非常可乐!
30条超搞笑的冷笑话，让你非常可乐！ 引导语：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……” 3、【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。 4、昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。 5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！ 6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然…… 7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都
听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。 8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：“没有了！”他不知所措：“怎么回家过年啊！”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了！我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：“我，我不会…” 9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着… 10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。 11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了…… 12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。 13、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，
精典冻人的冷笑话笑话大全段子冷笑话
精典冻人的冷笑话 1、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？ 那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！” 2、失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都 不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。 3、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？ 4、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声 音太大了，吵得我有点不耐烦。 思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？” 那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？” 5、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？” “几毫升？不知道！” “你没搞错吧，连自己几号生都不知道。” “靠，哪有那么大的量筒啊。”
6、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说：“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。 7、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。 8、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！ 9、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。” 10、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。 另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？ 那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
100个经典冷笑话大全爆笑
个经典冷笑话大全爆笑 、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.” 、一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？” 、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是，“千里之外”就走了. 、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊.” 、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 、一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了，我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生. 、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟..” 、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.” 、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.” 、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说地是...我看，完了.” 、农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！