超搞笑笑话大全100字
笑话小练笔100字
笑话小练笔100字1. 小明去面试，公司问他有什么特长，他说：“我会用两只手同时抓住一只苍蝇！”公司很感兴趣，让他演示一下。
小明用两只手同时抓住了一只苍蝇，公司很赞赏。
结果，小明被录用后才知道，原来公司很缺苍蝇。
2. 有个人去看电影，发现自己太晚到了，只剩下最前面的一排座位了。
他坐下后，突然看到一只老鼠从墙角跑过去，他赶紧跳了起来，惊呼：“老鼠！”然后，他发现自己站在了空中。
原来，他跳起来的同时，前面的观众都向后躲，结果形成了一个人墙，他就不小心踩在了人们的肩膀上。
3. 一天晚上，有个年轻人走在路上，突然听到身后传来一阵哀嚎声。
他回头一看，发现自己的防盗腰包被人偷了，他捡起路边的一块砖头，气愤地大叫：“偷我东西？你知道我是谁吗？我可是国家运动员！”说完，他使劲把砖头朝着自己的头顶砸去。
4. 有一天，一个女孩问她的妈妈：“妈妈，我为什么长得这么像你？”妈妈很自豪地回答：“因为你是妈妈生的呀。
”女孩想了想，然后又问：“那爸爸呢？”妈妈没好意思地说：“那个……爸爸长得比较帅。
”5. 一个人去买车，看到一辆很好的车，却不知道车名，于是就问车商：“这是什么车？”车商不假思索地回答：“这是我开的。
”这时，那个人发现车商的牌子胸口上写着“雷同车行”，于是他突然明白了为什么车商不肯告诉他车名。
6. 一家人去旅行，到了一家饭店吃饭，女儿又作又死活不肯吃牛排。
爸爸正准备发火，服务员走过来问发生了什么事，女儿说：“牛排里面有牛的肉，我不吃。
”服务员无语地看着她：“那您还能吃什么？”女儿说：“我要吃羊排。
”7. 一天，一个人手里拿着一个大西瓜，走在路上，突然有一个小孩子从远处跑来：“叔叔，你的头发掉了！”那个人惊讶地摸了摸头上的头发，然后瞪大眼睛问：“掉哪里了？掉哪里了？”8. 有一天，一个人打电话给他的女朋友：“我在你们家附近了，你出来接我吧。
”女友说：“我现在不方便出去，你等一下我给你发一个地图，你跟着地图走就能找到我家了。
搞笑故事大全笑死人 经典100字
搞笑故事大全笑死人经典100字1、有一次一家人去逛超市，我和爸妈还有侄女先进去了。
我嫂子去停车。
过一会嫂子给我打电话说“我的手机落车上了，你们先逛，我取完手机就来”。
我说“好的，那你先去取手机”。
然后我把这件事告诉我妈，我妈说“那咱们先逛”2、小时候我把炮放在喂狗的盆子下面，点燃后就跑到一边看，没想到，直接把盆子炸到了几米的高处，旋转了几圈后扣到了老爸的头上。
邻居们都哈哈大笑，还说喂狗的盆子还挺好看。
然后我爸为了我的安全，就被狠狠揍了一顿。
3、一次老公下班回家说，他同事是学日语专业毕业的，居然来干工程。
我说“那肯定会说日语了”老公说那当然了。
人家学的就是那专业，然后我就脱口而出“八格牙路”。
4、第一次去练车考驾照，遇到和我一样的家庭主妇也是第一天去练车。
她和教练在前面学车，我在后座听着，然后我看到她的衣服穿反了，当时特别想笑，内心想要不要告诉她呢？不知道人家愿不愿意。
然后就看到教练也看见她的衣服了，说话都不利索了。
5、上学的时候，宿舍的一个姑娘，总是丢三落四。
而且经常把衣服穿反。
我是第一个笑话她的。
后来夏天我穿的连衣裙居然没有全部放下来就出去了。
我想大概是我笑话别人太多了吧！6、有一次国庆放假，和几个同学去爬山看日出。
一个女同学看到日出，不断地尖叫道“出来啦，出来啦”另一位同学说：“我看见了，我看见了”突然后面窜出一位提着裤子的大哥恶狠狠地说：“看见就看见了，叫喊啥”7、上小学的时候，总是喜欢问老师问题。
每次走到老师办公室前，就会爬老师那个大玻璃窗前看看老师在没。
有一次没看清玻璃的位置，头哐当一下就撞上去了。
当时想都没想就跑了。
就听见老师大声的喊，“哪个小兔崽子，砸我玻璃”。
超搞笑笑话大全100字
超搞笑笑话大全100字以下是关于超搞笑笑话大全100字，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
超搞笑笑话大全100字一：1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧?“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
超搞笑笑话大全100字二：1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
笑破你肚子的笑话30个100字
笑破你肚子的笑话30个100字笑破你肚子的笑话30个100字1. 明明是假小子，她却老喜欢让人围追堵截。
为什么？因为她是围裙。
2. 小明对小张说：“你知道为什么鸟儿总是在空中飞翔吗？”小张疑惑地摇摇头。
小明接着说：“因为它们没钱买火车票啊！”3. 一只小熊问他的爸爸：“爸爸，你是不是熊孩子的爸爸？”小熊的爸爸被问懵了，连忙摇摇头：“不，我是熊儿子的爸爸。
”4. 小明对小华说：“我买了一本字典，上面说：'什么是字典，翻开就知道了。
'可我找了半天，怎么也找不到答案呢？”小华忍不住笑道：“你傻了吗？上面都是篇篇字啊！”5. 有一天，小明对他妈妈说：“妈妈，我想吃一块巧克力。
”妈妈回答：“吃完你的晚饭再说。
”小明接着说：“妈妈，我不饿。
”妈妈笑着说：“那你就去刷刷牙吧。
”6. 一只兔子和一只鹿一起走路。
兔子突然停下来问鹿：“你觉得我好看吗？”鹿大吃一惊，回答说：“怎么突然这么自恋啊？”兔子笑着说：“其实我是在找借口吃点草。
”7. 科学家发现，海洋里有一种特别大的鱼，它可以一次喷出数百升水。
小明听了很惊讶，问：“那这种鱼的名字是什么？”科学家回答说：“喷火龙。
”小明犹豫了一下，接着问：“它会吐火吗？”科学家得意地笑道：“不会吐火，只会吐水，所以是喷火龙。
”8. 小李在家里吃面条，一只苍蝇不断地绕着他飞。
小李抓起一个面条，说：“来，一起吃面。
”苍蝇愣了一下，转身飞走了。
小李满意地笑了笑：“真是个挑食的苍蝇。
”9. 妈妈对小明说：“吃饭的时候不要说话。
”小明皱着眉头问：“那你为什么刚刚开饭时和盐瓶说话了？”妈妈笑了笑：“因为它懂我的话。
”10. 小明问小刚：“如果你的女朋友总是迟到，你会生气吗？”小刚犹豫了一下，回答说：“不会生气，只会后天约会。
”11. 小明问小华：“如果把你的左手放在右手上，那你的右手放在哪里呢？”小华想了一会儿，然后笑着说：“那岂不是左手在右手上，右手在左手上，乱了。
”12. 小明对小华说：“快看，我在空中画了一个圆。
笑话故事大全爆笑短篇100字
笑话故事大全爆笑短篇100字
1. 兔子与乌龟比赛，结果兔子赢了，因为他没有停下来让乌龟追上。
2. 有一天，一个人走在路上，突然看见一个鸟巢里有一个鸟蛋掉在地上了。
他拿起来看了一下，说：这个蛋太小了，一定是个小鸟。
3. 在一家中国餐馆里，一位客人问服务员：请问你们的菜单上有猫肉吗？服务员回答：没有，我们只有狗肉。
4. 小明走在路上，看见一张纸片，上面写着：“请不要踩草坪。
”他走到草坪旁边，说了一句话：我不会踩草坪，我只会用嘴吃草。
5. 某人在街上走着，突然看到一辆车被困在泥泞的路上，他走过去问车主需要帮助吗？车主说：不需要，我就是来净化环境的。
6. 小明去参加一场商业活动，他看到有人在卖鞋子，就问卖家：这双鞋子好不好？卖家回答：好，这是我最后的一双了。
7. 有一天，小明去上学，他看到一个男孩在哭泣，他问男孩为什么哭，男孩回答：我没有想到，出门忘带钥匙了。
8. 有一个人被困在迷宫里，他找到一扇门，上面写着：请勿打开。
他决定打开门看看，里面有一张纸条，上面写着：请勿打开下一扇门。
9. 小明问他的爸爸：什么是黑洞？他的爸爸回答：黑洞就像一把吸尘器，吸走了所有东西，包括光。
10. 有一天，小明去饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝，结果上来的是一份红烧肉。
他问服务员：这是什么肉？服务员回答：这是鱼香肉
丝，只是颜色换了一下。
超搞笑笑话大全100字
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超搞笑笑话大全100字一：1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧?“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
超搞笑笑话大全100字二：1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
一秒笑喷的笑话100字
11一秒笑喷的笑话100字1.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。
老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。
医生说：您说对了！2.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问:工资加吗？老板:不加。
我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
3.李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。
郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。
广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……4.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。
一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……5.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。
上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？6.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。
”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。
”7.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。
领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。
”周围瞬间鸦雀无声……一秒笑喷的笑话100字一秒笑喷的笑话100字 2 2 8.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。
他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
9.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
笑话大全100字
1. 有一天，小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校里吃了一碗红烧肉。
”妈妈问：“怎么这么好吃？”小明说：“因为我用筷子把它夹得特别漂亮。
”2. 一位老师问学生：“你们知道‘一日不见，如隔三秋’是什么意思吗？”一个学生回答：“老师，我明白了，就是‘一日不见，如隔三秋’。
”3. 一位小伙子向姑娘求婚：“亲爱的，你愿意嫁给我吗？”姑娘回答：“不，我愿意嫁给你妈妈。
”4. 有一天，小王对小张说：“你家的狗真聪明，我家的狗只会摇尾巴。
”小张回答：“那是因为你家的狗会说话。
”5. 一位妈妈问女儿：“你今天在学校表现怎么样？”女儿回答：“妈妈，我表现很好，老师夸我‘聪明伶俐’。
”6. 有一天，小丽对小芳说：“我昨天晚上梦见我变成了一只小鸟。
”小芳问：“那你现在在哪里？”小丽回答：“我在树上。
”7. 一位老师问学生：“你们知道‘笨鸟先飞’是什么意思吗？”一个学生回答：“老师，我明白了，就是‘笨鸟先飞’。
”8. 有一天，小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校里吃了一碗红烧肉。
”妈妈问：“怎么这么好吃？”小明说：“因为我用筷子把它夹得特别漂亮。
”9. 一位小伙子向姑娘求婚：“亲爱的，你愿意嫁给我吗？”姑娘回答：“不，我愿意嫁给你妈妈。
”10. 一位老师问学生：“你们知道‘一日不见，如隔三秋’是什么意思吗？”一个学生回答：“老师，我明白了，就是‘一日不见，如隔三秋’。
”11. 一位妈妈问女儿：“你今天在学校表现怎么样？”女儿回答：“妈妈，我表现很好，老师夸我‘聪明伶俐’。
”12. 有一天，小丽对小芳说：“我昨天晚上梦见我变成了一只小鸟。
”小芳问：“那你现在在哪里？”小丽回答：“我在树上。
”13. 一位老师问学生：“你们知道‘笨鸟先飞’是什么意思吗？”一个学生回答：“老师，我明白了，就是‘笨鸟先飞’。
”14. 有一天，小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校里吃了一碗红烧肉。
”妈妈问：“怎么这么好吃？”小明说：“因为我用筷子把它夹得特别漂亮。
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3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
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7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
超搞笑笑话大全100字二：
1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。
一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。
2、老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。
宾馆的规模很大，里面还有游泳池。
老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。
”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。
”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。
”
老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿?”
“在大厅里，向右拐第三间房。
”
老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命!救命!”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊!”
3、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。
兄弟，这日子怎么过呀?”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
4、某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。
”
检票员说：“这我们做不到!”
旅客说：“上星期你就是这么做的。
”。