一个人的段子搞笑段子
单人搞笑段子沙雕文案170个
单人搞笑段子沙雕文案173个1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2.常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。
3.一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。
4.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。
5.看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7.你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
8.世界上有两种女孩最可爱。
一种是记性差的，第二种我给忘了。
9.听说你被拐卖，真的把我吓坏。
好替那人担心，卖得掉你才怪。
10.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
12.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？13.往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
14.活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
15.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
16.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17.你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。
18.我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。
19.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
20.我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。
请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。
21.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22.我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。
23.吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
快手单人令人大笑的搞笑段子
快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。
以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。
快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：别急啊…头回见面。
鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
一个人的笑话段子
一个人的笑话段子"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。
每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。
接下来就是店铺为你精心准备的《一个人的笑话段子》，欢迎观看!一个人的笑话段子(热门篇)1.有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。
”“呵!别泄气。
”朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。
”“可是，她没说‘不’。
”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。
”2.小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。
3.北大校长针对学生恋爱成风对男生训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”4.成绩不好，班主任家访。
父母都不在家，只有爷爷在家。
班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。
这时候我爷爷冒出来一句：“赵X(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。
5.一对母子一起出去买衣服。
儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……6.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”7.地铁里，一男和一女吵了起来。
单人脱口秀段子剧本150条
单人脱口秀段子剧本150条1.昨天我在大排档喝酒，突然想起老婆还在家饿着，我给了自己一巴掌，不能分心！2.三十年前，年轻人穿着喇叭裤在大街上唱歌跳舞，不顾老年人感受。
三十年后，老年人在公园唱歌跳舞，不顾年轻人感受，他们还是那些人。
3.XXX、XXX和XXX害我上瘾看电影，研究成绩下降。
现在的小鲜肉让我戒掉了，感谢他们。
4.男人做什么事会让女人不高兴？说谎、说实话、不说话、话太多、粘人、不粘人、呼吸。
5.年底ATM机取款时一定要注意遮挡，不要被人看到余额，否则会被人笑话。
我就被人笑话了。
6.刚工作时工资一千，干三千的活，不喊苦不喊累，相信努力不会白费。
三年后老板买豪车别墅，总结：吃苦老板开路虎，努力老板开宾利。
7.碰到前女友和男友在逛街，我打招呼说男友长得帅，合适结婚。
前女友生气，我说我是为你好，她男友绿了脸。
8.年纪大了，各种招数烂熟于心，看对方班门弄斧，甚至想教他两招。
你就这点招数吗，弟弟？9.过年前多吃油炸食品、甜点和火锅，亲戚只会问你胖了，不会问你赚了多少钱或有没有对象。
10.交男朋友可以随时找人聊八卦，不用担心他乱讲话，因为他一开始就没在听。
11.男孩只回嗯嗯，回一句“你嗯你 呢？”气氛会越来越浓烈。
12.一米九的男人系鞋带还是要蹲下来，不过也很man。
13.喂，你叫我阿姨是因为要拜年吗？其实我今年才18岁，你可以叫我姐姐或者老婆。
14.妹妹，女孩子之间不需要吵架，如果你比她好看、过得比她好，就不需要理会她了。
15.很可能今年我会独自跨年，也许平安夜也吃不到平安果，还要出去上班，如果出了意外，就得去医院。
16.当你踩到旁边人的脚时，他们可能会张开嘴，而嘴张开的大小取决于你的力度。
这可能意味着人类是从垃圾桶进化而来的。
17.我很庆幸和XXX分手了，否则我还得在这么冷的天气里回他的消息，真是烦人。
18.我妈妈说，上班吃外卖会对身体产生很大的影响，因为外面的食材大部分都不新鲜，而且都加了很多辣椒、鸡精和味精来掩盖。
单人脱口秀段子剧本搞笑文案搞笑剧本范例文案310条
单人脱口秀段子剧本搞笑文案搞笑剧本范例文案310条1、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
5、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
6、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。
”9、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！10、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
11、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。
而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
12、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。
为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。
是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……13、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
14、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？15、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？16、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
18、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
28、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
一个人自拍的搞笑段子素材
一个人自拍的搞笑段子素材1、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。
2、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。
3、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
4、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！5、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
6、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
7.通往成功的路，总是在施工中。
8、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
9、跌倒了，爬起来再哭……10、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
11、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。
12、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
13、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
14、人生苦短，必须性感。
15、你如果不喜欢我，那你就是乌龟小王八。
16、想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。
17、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
18、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！19、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
20、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
21、你说吧，你是想死呢还是不想活了？22、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
23、能够长发及腰没有什么了不起的，要是能够做到刘海及腰那才是真的了不起。
24、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。
25、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
26、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
27、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛。
一个人脱口秀段子文稿
一个人脱口秀段子文稿引言大家好，欢迎来到我的个人脱口秀表演。
在这个舞台上，我将给大家带来一些幽默风趣的段子，希望能够给大家带来轻松愉快的笑声。
废话不多说，让我们开始吧！段子一：车祸你知道吗？我朋友遇到了一次严重的车祸，幸好没什么大事，只是把右臂打断了。
结果，这小子竟然开玩笑说：“也好，至少我有一个可以拿来挡口水的借口了！”真是一个乐观的家伙啊！段子二：恋爱恋爱真是一门艺术，我身边有个朋友就是最好的证明。
他追求了一位女孩整整三年，最后终于追到了。
但是你们知道他现在在干嘛吗？跟女孩一起去买婚纱！天啊，这是要让别人失望一辈子的节奏啊！段子三：机智的女友我有一个特别机智的女友。
有一天，我们一起逛街，我看中了一件衣服，问她：“这件衣服怎么样？”她深思熟虑地回答：“这样吧，你先试试看，我再决定要不要买。
”我无语啊！原来选衣服还要考试啊！段子四：早起的鸟儿有虫吃你们知道吗？有一天早上，我起床后发现饭桌上放着一份煮熟的白面条，我心想这是老妈给我准备的早餐。
刚吃了两口，唉，结果被搞醒的老妈喊住：“你怎么在吃马路边的挡泥板？”好吧，我承认，起得早有时候真的是件糟糕的事情！段子五：天真的小孩小孩子总是那么天真可爱，有时候也让人哭笑不得。
有一次，我见到一位小朋友捡到一块五毛钱，高兴地对他的爸爸说：“爸爸，我钓到鲤鱼了！”爸爸却一脸懵逼：“儿子，这是五毛钱，哪有鱼？”小朋友板着脸回答：“爸爸你不懂，这可是金鱼！”我忍不住笑出声来，天真的孩子啊！段子六：推销员的悲剧曾经有个搞推销的朋友告诉我，他每天都要坚持打电话给至少100个人。
有一天，他碰到了一个幸运儿，这个人居然问：“你是谁？”我朋友大喜，激动地回答：“我是你老公！”果然，这个人直接挂断了电话。
推销员的悲剧啊！段子七：父子对话有一次，我和我爸爸一起出门。
突然爸爸问我：“你知道比一个人开心一百倍的事情是什么吗？”我想了想，猜测可能是找到一笔钱或者得到意外的惊喜，充满期待地问：“是什么呢？”爸爸淡定地回答：“是两个人开心！”好吧，爸爸的回答永远不让人失望！结语以上就是我为大家带来的一些脱口秀段子，希望能够让大家开怀大笑。
一个人的段子搞笑
一个人的段子搞笑我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。
接下来就是店铺为你精心准备的《一个人的段子搞笑》，欢迎观看!一个人的段子搞笑(热门篇)1.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
2.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
3.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了4.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”5.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。
问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。
"6.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。
”“可姑娘，此事古难全啊。
”7.今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。
”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。
”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟!”8.这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。
9.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱10.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。
” 我心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
一个人的段子搞笑段子
1.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?!男生憨憨一下，那得看你的意见了……
2.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。
”众人问：“那存折或卡呢?”吴哥憨厚一笑：“烧掉。
要用的时候再拿身份证去补。
”
3.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫
死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
4.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶
用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，
我早洗好了。
5.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。
一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗
给我。
”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”
6.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。
师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。
搓了一会，师傅内伤
的说，小伙子，你过分了袄。
7.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无
回!”
8.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你
清理了一些啊。
我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个
功能，就问她：病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：嘿嘿，我手动清
理的。
今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....
9.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”
10.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过
得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!”
1.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会
三昧真火，红孩儿却天生就会。
这其中的内涵真是耐人寻味啊!
有木有?!
2.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。
隔
壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么
后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑
现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
4.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。
班主任本来是想让家长说说自
己的孩子。
结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，
订婚了……
5.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的
时间+一个无聊事件。
如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我
又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
6.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。
但为了不失
态，我强装镇定。
本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
7.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们
就闭灯。
有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：
主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
8.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”
9.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
10.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。
例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。
我就说应该早点出门!
大错。
下次还是我开车吧。
特错。
是啊真烦。
对。
是啊真烦我们一
会儿去吃好吃的吧!大对。
是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣
服吧。
太对!
1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪
身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
2.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。
”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手
合十：“妖怪。
”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师
傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女
其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”
3.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。
男生帅气程度=人人头像效果+30%。
4.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上
跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡
着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经
睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
5.“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地
望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压
在了身下。
半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的
女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
6.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊
7.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。
我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期
三女孩。
一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?
我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!
8.妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。
儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。
”
9.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮
着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办
公室沉默两秒!!”“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住，挺住
啊!!!”
10.女儿两岁，晚上临睡前把尿。
我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。
我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会
感冒，再然后就要吃药打针。
女儿：不撒。
斗争进入相持阶段时，
老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到
网上去。
女儿：我要撒尿!网络威武。