我从来不知道自己要什么_厦门心理咨询师 张晋岗
如何提升自我意识和自我觉察
如何提升自我意识和自我觉察提升自我意识和自我觉察是一个持续的过程，可以帮助我们更好地了解自己的内在需求、价值观和目标，并有效地应对情绪和压力。
下面是一些方法和步骤，帮助你提升自我意识和自我觉察。
一、培养内省的习惯1. 定期独处：在宁静的环境中，独自呆上一段时间，让思绪自由流动，不受外界干扰。
可以通过冥想、静坐或散步等方式来实现。
2. 写日记：每天花10-15分钟写日记，记录自己的感受、想法和体验。
这有助于你更深入地了解自己，并发现一些潜藏的情绪或问题。
3. 反思过去的经历：回顾过去的经历，思考自己在不同情况下的反应和行为，并思考背后的原因。
这有助于你认识到自己的特点和模式，并可能引发一些自我成长的启示。
二、关注情绪和身体感受1. 感受情绪：在日常生活中，时刻关注自己的情绪变化，无论是喜悦、愤怒还是焦虑。
通过认可和接受自己的情绪，你能更好地理解它们的来源和对你的影响。
2. 观察身体感受：与情绪密切相关的是身体的感受。
时刻留意自己的身体感觉，例如紧张的肌肉、浅表的呼吸等。
这些身体感受能够给出你更多有关自己内心状态的线索。
三、倾听内在声音1. 内心对话：有意识地与自己对话，问问自己现在的需要是什么、内心真正的期待是什么。
花时间聆听内在声音，可以帮助你更好地了解自己的目标和渴望。
2. 审视信仰和价值观：反思自己的价值观和信仰，确保它们与自己的行动和决策保持一致。
如果发现冲突或矛盾，思考可能的原因，并努力调整。
四、获取他人反馈1. 寻求他人的观点：向信任的人寻求反馈，听听他们对你的看法和意见。
这种外部的观点可以帮助你更客观地认识自己，并可能启发一些新的思考。
2. 接受批评和建议：面对他人对你的批评和建议时，保持开放的心态，不要抵触或屏蔽。
虽然有些反馈可能不舒服，但它们有助于你更全面地认识自己的盲点和成长机会。
五、不断学习和反思1. 持续学习：用时间和精力来学习新知识和技能，不断充实自己。
通过学习扩宽视野，你能更好地认识自己的兴趣和潜力。
厦门心理咨询师 张晋岗——2015七夕节钢子老师说爱情
婚姻的意义在于促进成长
• 从爱情到婚姻是将幻想付诸实践的过程，其中有 幻想破灭的痛苦，有相互支撑的幸福，有甜言蜜 语相依相偎的幸福，也有恶语相向甚至拳脚相加 的伤害，婚姻路上有不测风雨，也有意外惊喜。 • 婚姻作为一段关系，既有现实的意义，又有内在 的价值。它不是主题，而是基调；不是主道，而 是前进路上的风景。 • 爱情发生在不可预期的季节，婚姻出现于感觉成 熟的时刻，成熟就是准备好了承受一切，面对一 切。
爱、情、婚姻
• 爱是一种冲动。 • 爱情是冲动的互动。 • 婚姻是冲动和冷静反复协调的互动。
关于婚姻
• 当婚姻不是因为爱而发生时，而是作为一种文化 约定存在时，爱情不太可能维持，因为爱情是最 不能被强迫和诱导的东西。 • 我们选择结婚的对象时，考虑的是物质条件和对 方的社会形象，却更少考虑自己的内心体验，而 婚后更多的问题来自于内心的体验性挫败。 • 美好婚姻没有公式，爱的感觉一直在变化和流动， 每个人都要在婚姻中去探索爱，发现爱，用生命 去体验爱，不是幻想爱。
关于相爱
• 相爱的关系里最大的幻觉是我认为对方会给我最 想要的，我认为TA是最了解我的那个人，最能让 我感到幸福的那个人。 • 相爱的关系里最大的难题是看着幻想破灭还是选 择结束关系。 • 爱情和婚姻的两极分别是：幻想绝对被实现和幻 想完全被摔碎。 • 关系的发展来自于幻想不断破灭，但是却看到依 赖在加深，这其实是一种真正的成长。
中国爱情与婚姻
• 中国人的爱情和婚姻从来没有分离过。 • 自由恋爱：性吸引（感觉）+自由考察（现实基 础） • 传统爱情：门当户对（条件）+碰运气（姻缘）+ 干柴烈火（性压抑） • 女性代表：出身+相貌+德行 • 男性代表：书生、富家子弟、官宦人家、一技之 长。 • 西方人择偶更多依据内心的感受和个人魅力，所 以，爱情和爱在西方被谈论更普遍。
不爱说话的原因
我看到这个题目，就产生了这样几个想法：
1、 什么样的人叫做不爱说话的人？
同时，不爱说话的人，对周围的人却有这样的的感受：第一、羡慕别人总是可以畅所欲，有很好的表达能力，这样的人往往是语言表达力不太好但是又想要表达的人；第二、觉得别人很罗嗦，说得太多，这是男性对女性普遍的感受；第三、经常处于该不该说，该如何说的冲突当中，这类人在表达能力上受到过一些控制性伤害。
跟不爱说话的人相处，首先要分清不爱说话者说话少的表面和真实原因，然后再坐评断和采取对策。对于认为说话多很啰嗦的男人而言，不要逼他说话，他总是言简意赅，点到为止，粗线条描述，你要学会感受他话里面的意思，然后耐心的交流和询问你不明白的地方，但是不能埋怨他；第二，对于感到多说话不安全的人来说，不要耐心和关心，鼓励和引导他尽量的去表达，他会多说一些；第三、对于想要说，但是不知道该说什么的。你要学会去引导他、慢慢地问，一点点的去寻找他的思路，帮助他完成表达。这个方式除了有助于和周围的人交流，对于和孩子交流也会很有帮助。
2、 不爱说话的特点是怎么形成的？
3、 不爱说话的人有什么优势和好处？
4、 不爱说话的人有什么劣势和缺点？
5、 不爱说话的人给周围的人什么感受？
6、 不爱说话的人如何感受周围的人？
不说话，或者被人说成是“不爱说话”正是对一部分个体来说最好的选择。作为一个心理学工作者，张晋岗愿意这样相信。
我们试想，一个人的早期经历了以下这些场景：
1、 当他/她还是一个孩子的时候，他曾经非常愿意向自己的父母以及家庭中的亲人表达需要和想法，但是，如果这个孩子总是因为表达需要而受到家人的指责和反对，那么这个孩子就会在无意识中产生一个观念：表达需要是不好的，是会被惩罚的；
厦门心理咨询师 张晋岗-情绪的本质：爱是否真的存在？
厦门心理咨询师：情绪的本质：爱是否真的存在？心理专家张晋岗（钢子老师）认为：人的情绪在本质上只与一件事情有关：爱。
仔细观察就会发现，但凡有情绪的地方，必然是因为我们内心对于这件事情的发展不满意，对于这个人的做法有意见，为什么我们对对于事情不满意，对于做法有意见呢？很简单，我们有自己的处理事情的原则和逻辑——我们形成了自己独特的认知惯性，但凡和我的认知不相同的现象必然引发我的思考和评价，这个思考和评价极有可能引发情绪的波动；另外，非常重要的一点，这样的处理方式，这样的做法让我内心感到不舒服。
先不来管为什么不舒服，首先很简单的的道理，就是你的做法和行为或者这件事情的发展状态，和我内心所期待和设想的不一致，这个不一致必然让我感到内心紧张，为什么会紧张呢？因为不同的现实，必然引发我要重新调整自己的心理设定和期待，处于防御的需要，我这个调整必然引起内心感觉的的惊慌和波动，情绪随之而来。
说明白情绪的起伏的动因，我们就能发现：现实和内心设想的差距是引发情绪的重要因素，没有这个现实与设想的差异，我们可以大胆设想：人的情绪起伏将会消失，人的思维也会停止，感觉不复存在，生命也就此消亡。
所以，情绪起伏，感觉波动这是生命存在的最佳表征，也源于现实世界和内心世界的重大差异。
那么，是什么造成如此丰富的内心世界，是什么让我们对于现实世界充满渴望，充满期待？回答这个问题，我们需要追溯到我们出生的那一瞬间，也可以追溯到生命缘起的那一刻：在夫妻关系当中，在人类的爱中，我们的生命诞生了。
也正是因为我们的生命形成和出生于爱，所以我们认为我们的生命是值得被爱和需要被爱的。
特别是人类作为早产性物种，在出生之后仍旧不能独立生活，依然需要父母维持8-9个月的静心抚养和看护，于是我们对于来自父母的关心和爱有了“没有分寸的依赖和依恋”，甚至于我们在内心里愿意这让安慰自己，给生命以安全感和活下来的力量，即：我们的父母是足够爱我们的，他们会按照我们所需要的照顾好我们，这就是爱，我们完全有理由气定神闲的享受父母的爱，父母爱我就是天经地义的事情。
谁破坏了我的安全感—钢子老师【厦门心理咨询师 张晋岗】
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厦门格铼海曼心理咨询机构
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人对人的影响
1、他人对我的影响是什么？ • 他所拥有的好的东西我没有或者不如他多；我拥有的糟糕 的东西别人没有或者比我少。 • 竞争性问题：资源平均拥有会不会天下太平？ 2、作为一个人的存在，整个人类的存在对我的影响是什么？ • 人类遭遇的普遍性的问题是生、老、病、死，所以每个人 都为这个群体性的问题所困扰； • 如果我说人类遭遇的普遍性的问题是所知有限却自以为是， 你会怎么想？ 3、不同的人对我会产生不同的影响吗？为什么？ • 因为我们没有遭遇到冲击性的灾难； • 因为我们没有真正的独立，“爱”让我们混乱。
安全性的现实解读
• 张晋岗认为：熟悉的即为安全的。 • 当家庭教育循序渐进即符合人的自然需要，又符合社会需 要，且强度适中时，人会感到比较舒适，安全性好。 • 人首先遭遇的自然环境是自己的体质问题，然后是父母的 内在特征即系统的历史特征；再就家庭关系即微缩社会， 再后来就是现实社会的适应问题：包括性、情感、创造力、 社会评价/价值感，归属和家庭关系。 • 安全感只存在于潜意识或者身体层面，不会进入到意识层 面，感觉或者事件一旦进入思维层面，这就不是安全感问 题了，而变成一种“伤害性记忆储存着”，阻拦以后正常 的事件处理，使得信息加工通道和处理信息的能力变得狭 窄或者迟钝，不该灵敏的地方格外警惕，就是反应过度— —过钝或者过敏。
提高自我认知和情绪管理能力的方法
提高自我认知和情绪管理能力的方法自我认知和情绪管理是个人发展中非常重要的技能。
通过提高这两方面的能力，我们可以更好地了解自己、掌控情绪，并在面对挑战和压力时做出更理智和积极的反应。
在本文中，我们将探讨一些提高自我认知和情绪管理能力的方法。
一、反思与自我观察了解自己是提高自我认知的第一步。
我们可以通过反思和自我观察来深入了解自己的优点、弱点、价值观和目标。
每天抽出一些时间，回顾自己的行为、思考和情绪反应。
可以尝试记录个人日志，对自己的情绪和行为进行分析和反思，并思考如何在未来做出更好的选择。
二、接受反馈从他人的角度看待自己也是增强自我认知的重要方式。
我们可以寻求他人的反馈和意见，特别是来自信任的朋友、家人或导师的反馈。
接受他人的建议和批评是一种成长的机会，帮助我们更好地了解自己的盲点和不足，并从中获得成长和改进。
三、学习情绪管理技巧情绪管理是提高个人情绪智力的关键要素。
我们可以通过学习和练习一些情绪管理技巧来有效地控制自己的情绪。
其中一种方法是深呼吸和放松技巧，当我们感到情绪波动时，可以深吸一口气并缓慢地呼气，同时放松身体。
此外，寻找情绪宣泄的方式也是重要的，例如参加运动、听音乐或与朋友聊天。
四、培养情绪智力情绪智力是指我们识别、理解和管理自己和他人情绪的能力。
通过培养情绪智力，我们可以更好地掌控自己的情绪，并更有效地与他人沟通。
一些培养情绪智力的方法包括增加情绪识别的意识，即学会识别自己和他人的情绪，以及提高情绪调节的能力，即在面对困难和压力时保持冷静和积极的心态。
五、积极思维训练积极思维是提高自我认知和情绪管理能力的关键。
我们可以通过思维训练来培养积极的心态和乐观的态度。
关注自己的积极经历和成就，学会积极的自我对话，避免消极的思维模式。
同时，与乐观的人保持交往，积极的能量和思维方式会对我们产生积极的影响。
六、寻求专业支持如果我们在提高自我认知和情绪管理能力方面遇到困难，可以寻求专业的帮助和支持。
咨询师和咨询技术杂谈
心理专家张晋岗咨询手记：心理咨询技术与咨询师人格关系杂谈摘要：在心理咨询界，咨询技术层出不穷，一会儿国外发展出来一个新的技术，还没来得及看明白，国内又冒出一种独创的本土化方法，真是眼花缭乱。
厦门格铼海曼心理咨询机构暨钢子老师工作室主任心理咨询师张晋岗面对这个状态，提出了具有个性化的观点，供大家参考。
在心里咨询和治疗的过程中，我们总会不断地学习和实践一些新的技术。
那些理论上有用，或者说是研究结论证明有用的咨询技术，在实践应用当中如何让咨询师感觉到有用，这是至关重要的基础。
一项技术，在理论研究和实验分析的阶段，把活生生的人与人之间的互动，以及互动的结果对其中一方的内在影响进行定量分析，再要从这个影响当中看到“似乎是良性的改善的那个量值”是多少，这是一个特别微妙而不可思议的事情，甚至这是超出“语言和分析描述之外的”事情，但是重要的是真的有人不辞辛苦乐此不彼的这样做了，以非常真诚的研究的态度做了，并且给出了真知灼见般的结论，然后我们这些后人和心理咨询实践者纷纷依从而效仿。
到底后来的效仿者和理论遵从者领会了这个研究结论多少的内容，又因为翻译的原因而扭曲了多少理论内涵，这已经不得而知了。
此外，还有最为重要的就是当初研究者所处的社会阶段、当时的文化框架，人的精神形态等等这些充满变数的东西有没有被很好的量化和控制，我们依据该理论进行实践的时候应该调整哪些部分都没有被很好的指引和告知。
所以，对于处于理论研究匮乏和疏于定量分析的大部分中国心理专家而言，这是一个特别尴尬的状态。
别人这样说了，比如罗杰斯认为反映和倾听很重要，佛洛依德认为分析很重要，简德林认为体会很重要，也有的认为陪伴对于咨询的疗效来说至关重要，有的流派认为行为带动身体的转化更达内心，还有的主张权威分析更能给来访者以力量和支持……各式流派的言论令人眼花缭乱，而且我相信在这个基础上还会有更多的心理咨询技术以层出不穷的姿态泉涌而出，不断满足越来越多的心理治疗实践者的需要。
内省心理提升自我认知能力的重要手法
内省心理提升自我认知能力的重要手法自我认知是指对自身内部思维、感受和行为的认知和理解。
通过深入思考和内省，我们可以提高对自己的了解，从而更好地应对和解决生活中的各种问题。
在这篇文章中，我们将讨论内省心理提升自我认知能力的重要手法，并提供一些实践建议。
1. 定期沉思沉思是内省的一种形式，通过停下脚步、静下心来思考和反思自己的思维和行为。
定期安排时间，将心思放空，思考自己在过去一段时间内的表现、决策和情绪反应。
这种沉思可以帮助我们更好地了解自己的弱点和优势，并找到改进和成长的方法。
2. 写日记写日记是一种记录和反思的方式，可以帮助我们观察自己的思维和行为模式。
每天花几分钟写下当天的心情、经历和感受，回顾自己的应对方式和决策是否明智，以及是否与自己的价值观和目标一致。
通过阅读自己的日记，我们可以发现自己的模式和偏见，并设法寻找改进。
3. 接受反馈接受他人的反馈对于提高自我认知非常重要。
我们的亲朋好友、同事甚至是陌生人都可以从不同的角度看待我们，他们的反馈可以帮助我们更全面地认识自己。
虽然接受批评并不容易，但要学会欣然接受，并用开放的心态去倾听和学习。
通过倾听他人的建议和观点，我们可以看到自己的盲点和不足之处，并有机会改进。
4. 与自己对话与自己对话是通过内部思考和自问自答的方式来提高自我认知。
这种对话可以发生在安静的环境中，例如步行、冥想或者在一个安静的房间里。
我们可以问自己一些问题，比如“我今天是否表现得像自己理想中的那样？”“我的决策是否基于真正的需求和价值观？”通过这种内部对话，我们可以更好地理解自己的动机和决策，以及如何改进。
5. 练习观察观察是一种通过关注自己的思维、情感和行为来提高自我认知的手法。
每天安排几分钟，静下心来观察自己的内心世界。
注意自己的思维模式，特别是负面的、自我限制的思维，并设法将其替换为积极和建设性的思维方式。
观察自己的情绪反应，尝试理解其背后的原因和催化剂。
通过观察，我们可以更深入地了解自己，并且有机会改变不利于我们的思维和行为。
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化解
• 我的确无法完整的知道自己需要什么，但是我大概知道我 可能会需要什么； • 当照顾到来的时候，当礼物送来的时候，当我遇到问题的 时候，我会好好看一看，认真想一想，这会不会是我需要 的呢？ • 不知道需要什么，我就不能急着说我不要什么，我需要一 些时间来想一想，如果没有时间，那就随机的决定吧，不 然还能怎样？ • 如果有人问你：你想要什么？你需要什么？我会说，其实， 我也不太确定，但是我会试着为自己说一个，我相信我的 直觉吧。 • 如果你一定要按照你的想法给我礼物，我想可能也不错， 试试看；但是有机会的话，由我自己来表达我的需要更妙。
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一直在抗争
• 小孩子厌食从此而来，他不吃不是因为不饿，而 是那个时候他更多的在考虑我能不能不依赖这点 东西活着，或者假如我不吃那又会怎么样呢？反 正我还没有强烈的生死体验——我必须依靠自己 的内在感觉，我要能够有对自己生存边界的体验， 来达到更好的控制自己，那是一种重要的自我掌 控干，生命的存在尽大可能的被我控制，而不是 被外面你给我的那点食物控制。 • 但小孩子被无所不能的父母控制，以至于始终无 法让自己的实验成功，这的确让人感到厌恶。
必须明白
• 假设我在这个事情发生之前，我知道我需要什么，我表达 出来了，我还会遭遇这样的情景吗？ • 所以，所有的问题都是因为世界先于我出生，我在世界的 后面到来，我们都在父母的后面到来，所以我们受到父母 的照顾。 • 同样，我们会在还没有意识到的时候，被事情以“某种形 式照顾”——我们称之为问题，只是因为照顾的方式令我 们不悦。但实际上，事情如果拥有灵性，它也会像父母一 样告诉我们，我认为这样对你是最好的方式。但是我们自 己却浑然不知，为什么这对于我来说是最好的方式。 • 未知的永远多于已知，未来永远值得去往。已知的永远只 是表面，未知的永远深藏，等待你去探索。
矛盾
• 我们带着很多的矛盾和心理冲突在成长。一方面无法摆脱 对这个世界的供养方式的依赖，一方面又在极力的探索我 真正需要的是什么？什么东西可以左右我的生死和存在？ • 在对于需要的探索当中，我们尤其注重边界的探索，边界 找到了，自由也就到来了。 • 所以，我们对于周围环境和父母教养方式的排斥，并不是 我们不需要这些东西，也不是觉得你对我不好，而是我非 常希望找到我自己可以养育自己的方式，这样的存在我才 能感到安全。 • 可是对于自己安全感的培养总是受到外界的干扰和阻碍， 这就是为什么我们对于外界和环境感到失望和排斥。 • 叛逆在青春期达到高峰，是因为这个阶段是我们可以借助 生理的快速发展而抓住“寻求自我需要和建立自我边界的 机会”。但是我们也必须依赖外部的支持，这个时候父母 如果做的不适放松控制，而是加紧管制，那么真的会让生 命的内在感到深深地绝望和愤怒。
内在的情绪
• 在不知道自己需要什么的情况下，稀里糊涂被照顾，还要 被要求感恩，这多少令人困扰。 • 面对父母我们其实想说：意识不知道潜意识需要什么，我 不知道我需要什么，我只知道我好像需要什么，结果你就 说你知道我需要什么，实际上你连自己需要什么都不知道， 这实在令我感到担忧。 • 我一直想要静静地待一待，想一想，好好了解我的内在需 要什么，可是你总是跑过来没完没了的担心我，干扰我， 不断地给我你以为我需要的东西，这真的很令人烦躁。— —因为我的探索一次次被你打断，使我无法完整的认识自 己。 • 但是你打断了我的自我认识不说，还强行将你对我的认识 贴在我身上，结果我的需要不是由我来说，而是由你来告 诉我，这的确令我愤怒。
我始终感到困扰
• 我很难脱离当下的需要，而探究到自己主动发出 的需要是什么。 • 这是个悖论，因为我必须在认识世界之前认识自 己，或者我必须在认识自己之前认识到自己需要 什么，我必须在我存在之前知道我需要什么，我 开口说的第一句话是： “我要是地瓜”，而不是 哇哇哭。这样我就可以获得了我的控制性，我就 会感到你是顺应我的意念来照顾我的。 • 后来我们就一直在扭转局势，但是大部分都不会 成功，除非父母肯有意识的去顺因孩子的大部分 要求，并且不管他是否符合你的心意。
储备行为
• 由于不知道自己需要什么而导致对于得到的东西 没有需要，对尚未得到的东西充满欲望。 • 一直以为自己需要的都在未得到的东西里面，这 种对内在需求的探索过程。储备行为由此而来。 • 但是，很明显，储备的再多也无济于事，因为一 旦变成现实，就会失去兴趣。 • 所以储备行为的真正意义并不是多吃多占，而是 借着储备更多的东西来尝试找到我内在真正所需 要的。 • 但是，这是不可能的，所以，被物质吞没的人， 被贪欲吞没的人，最终却是离自己的真是需要越 来越远。 Nhomakorabea后果
• 因为对于被满足的方式感到不满，所以就会对现实中的很 多给予表示排斥，但是又离不开。但是你让他找到说，那 你需要什么，他又表达不出来，而且表达出来的每一个要 求，令他自己挫败的是，都是别人曾经给他安排过的。好 不容易想出一个从来没有被安排过的事情，可是连自己都 感到没有信心，感到害怕，因为没有经历。 • 青春期往往会提出这样没有经历的要求，以此来变相的体 验自己和这个世界的分离关系，即我没有你的提供我是可 以的，我必须找到属于我自己的那份需要。 • 如果我们一直都没有办法为自己表达需要，或者试着表达 自己可能的需要，以后，我们是没有能力去为自己表达需 要的。 • 关键：任何需要都不见得是符合自己的心意的，重要的是 每个人必须为自己去表达，这是对自己的负责，这份负责 会让我感到“我是属于自己的”。
设定
• • • • 需要的获得对于人来说很重要。 需要的充分获得是人存在的基本前提。 需要的恰当、合理的获得才是愉快的源泉。 获得的数量、获得的质量、获得的时机、获得的 内容、获得的形式这五项都相当重要。 • 思考： • 1、后来人会发展到无限度的获得，但是这个无限 度的获得的需要是怎么产生的？究竟给人带来什 么样的后果？ • 2、如果不综合考虑五项因素，而去满足一个人、 或者去为自己获取，那么得到的结果是什么？
在关系里的表现
• 如果他能满足我过分的要求，我会认为他很爱我。 • 所谓过分的要求，就是连我自己也觉得我的表现和要求超 出了正常的或者以往的水平。 • 借着过分的要求，我感到我做了一回自己，似乎不是按照 别人的标准来表达自己，而是通过哪怕歇斯底里来表现了 一个独特的自己，如果你不计较我，我都会感恩戴德，如 果你还能迁就我或者帮助我满足自己这样的表现，我就完 全会“被爱消融了”。原因是，这对于每个人来说都太难 了，但又是内心时时刻刻在渴望的。 • 两个问题： • 1、通常我们很难这样去爱一个人是为什么？ • 2、有人会问，如果这些要求完全不合情理也要满足吗？
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张晋岗(钢子老师)主讲：
厦门格铼海曼心理咨询机构主任咨询师
我从来不知道自己要什么
内心对周围的环境 深深地失望和排斥
我的发现：
• • • • • 每个人都有属于自己的特殊需要，不会相同。 但是我们总是追着别人的脚步走，想要得到别人拥有的。 需要当然是非常有限的，所以更多的需要是因为最基础的需要被满足的不够 好，所以才延伸出无限的“没用的需要”。 没有需要的日子让我们感到窒息和困难，仿佛不会呼吸的孩子。不做什么让 我们感到相当可怕，但是要做什么呢？又一团混乱，做了怕犯错，不做更焦 虑。 不知道自己需要什么，是因为不敢表达自己的真实需要，因为这些真实的需 要“会因为顾忌父母的需要而受到抑制”——其实父母是担心自己不能很好 的满足孩子而充满情绪，那些情绪在本质上是指向自己的，当然，孩子也是 这样学习的。 结果陷入到了一种矛盾和冲突当中，一方面想要，却不敢表达，如果你正好 猜到，那就好，如果你猜不到，我也会感到愤怒，失望，如果你说了，我也 不认为我要的正好是这个，如果你不说，我就会逼着你说。 因为不知道要什么，就会导致不知道做什么，做的不是自己喜欢的和需要， 做了不开心，不做又觉得更没希望，就是很难做的准确。最重要的是连方向 都没有正确。是完全的屏蔽了自己的需要的方向，没完全的掩盖了。 没有需要会引发的后果：没有激情，没有创造力，没有动力——必须被驱使， 充满排斥和无奈，对结果不在乎，只计较收益，觉得很委屈。
人需要合情合理吗？
• 那是因为我们自己对于不合情理的事情感 到恐惧，所以害怕去充当帮凶。所以，这 个时候大部分人做的事情是，不但不满足 你，而且开始愤怒的、或者苦口婆心的教 育你，要你不要无理取闹。 • 如果一个人总是做合情理的事情，那也不 算是一个人。
和事物的关系表现
• 我们对于自己要做的事情，甚至对于自己、对于 整个世界，都会有一个奇怪的期待，就是你最好 听我的指令和需要，按照我的要求来做。而不是 按照你的意图来“给予我”或者满足我； • 直接表现是：事物进展出现与我的内在想法不吻 合时，我就会感到愤怒和生气，或者挫败，并伴 有内疚和自责。这不正是婴儿时期你不能表达时 就会被外界按照自己的意愿照顾时存在的恐惧和 愤怒吗？ • 任何时候我都希望，是我来控制你，否则我就会 感到被你控制。 • 解决的途径是什么？
需要什么
• • • • 人是否真的知道自己需要什么？ 大部分时候我们是从无意识开始被满足的。 是给什么就吃什么。 这会导致我们一定想要知道你给我的是否对我有 危险。“我很奇怪，你为什么要给我这个？”和 “我更想知道我为什么要吃这个？” • 我一定会想法设法探究我是否有属于我自己的一 份需要是你不知道的。我们从内在里面希望是这 样的，这样我可以充分的成为自己和控制自己， 而不是被你控制——我的需要总是被你提供，而 且是根据你的需要来提供的，这非常挫败。
• • •
你会怎么回答
• • • • • 今晚吃点什么？ 我要去欧洲出差，你需要什么礼物呢？ 假设给你五百万，你会希望怎么使用呢？ 孩子要报志愿了，你看选什么专业呢？ 妈妈，我已经14岁了，我要在暑假骑车旅 行20天，就我一个人，你看怎么样？
知道自己的需要容易吗？
• • • • • • 你知道自己需要什么吗？ 你知道自己需要多少吗？ 你所需要的是你真正想要的吗？ 钱？房子？ 如果是，得到了你会快乐。 你知道自己需要的可能是什么都不要吗？ 就是丢掉现在的一切。 • 然后去寻找真正属于自己的东西。