【网络经典语录】脑洞大开的雷人语录,经典网络流行语合集
网络经典霸气的雷人语录
网络经典霸气的雷人语录网络上流行的一些雷人又霸气的言辞更能够深入灵魂，让人很有感触。
下面献上店铺整理的网络经典霸气的雷人语录，相信一定会对大家有所帮助。
网络经典霸气的雷人语录1. 谁敢在我爱情里插一腿，老娘就把你腿剁了!2. 宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!3. 如果有一天我变了，记住是拜你所赐。
4. 能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。
5. 任何人都没有资格拿我的过去衡量我的未来。
6. 你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去。
7. 你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。
8. 有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
9. 低头不是认输，是要看清自己的路;仰头不是骄傲，是看见自己的天空。
10. 爱情就像臭袜子，越久越有味!11. 打你就打你，还需要挑日子么?12. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!13. 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
14. 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
15. 浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠。
16. 老板，来碗紫菜炒碘盐，要大碗儿的17. 良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
18. 没孩子的哭瞎了眼，有孩子的哭红了眼。
19. 没有与异性同学并肩走过的鄙视，理由是不善于交际20. 拿青春去碰瓷，摔坏了谁也赔不起。
网络流行的霸气雷人句子1. 你别光看我的外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的2. 你给我滚，马不停蹄的滚……3. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!4. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了5. 瞧你那拽样，我恨不得一脚把你踹到非洲去6. 人，可以白手起家，但是不可以手无寸铁!7. 人间正道是苍桑、活的不要太嚣张8. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。
10. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
11. 如果菜里一定要有一只虫，希望厨师能帮它画个浓妆。
12. 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
100句非常搞笑的雷人语录
100句非常搞笑的雷人语录1. "我不是胖，我只是有点重力过强而已。
"2. "我不是懒，我只是在节约能量而已。
"3. "我不是没钱，我只是选择性地花钱而已。
"4. "我不是没文化，我只是对一些文化不感兴趣而已。
"5. "我不是没朋友，我只是有点社交障碍而已。
"6. "我不是没品味，我只是有点特立独行而已。
"7. "我不是没智商，我只是有点思维跳跃而已。
"8. "我不是没情商，我只是有点直率而已。
"9. "我不是没眼光，我只是有点独具慧眼而已。
"10. "我不是没幽默感，我只是有点冷幽默而已。
"11. "我不是没耐心，我只是有点追求效率而已。
"12. "我不是没毅力，我只是有点选择性地坚持而已。
"13. "我不是没自信，我只是有点谦虚而已。
"14. "我不是没胆量，我只是有点理性而已。
"15. "我不是没时间，我只是有点优先级高而已。
"16. "我不是没爱心，我只是有点保护自己而已。
"18. "我不是没眼睛，我只是有点选择性地看而已。
"19. "我不是没嘴巴，我只是有点选择性地说而已。
"20. "我不是没脑子，我只是有点选择性地思考而已。
"21. "我不是没心脏，我只是有点选择性地感受而已。
"22. "我不是没肺，我只是有点选择性地呼吸而已。
"23. "我不是没胃口，我只是有点选择性地吃而已。
"24. "我不是没胆量，我只是有点选择性地冒险而已。
"25. "我不是没骨气，我只是有点选择性地妥协而已。
雷人经典搞笑语录大全
雷人经典搞笑语录大全雷人经典搞笑语录大全是集结了许多经典的搞笑语录以及有趣的小段子，令人捧腹大笑的同时也让人深思。
今天我们就来看看七个关于雷人经典搞笑语录的案例，一起来笑一笑吧！1.职场雷人：“老板，我不是说他长得帅，而是说他和我一起加班，我们的脸都跟烤炉一样红，你看起来很疑惑。
”这句话出自一个说话不地道的同事口中，听在老板的耳中，也是另外一个“雷人”事件。
2.小学雷人：“老师，我天生长得丑，但是我很领先的活成了一个丑人变漂亮。
”这是一个小学生在作文中写的，既认识到了自己的不足，又表现出了改变现状的决心。
但这样的表述仍然是非常“雷人”的。
3.购物雷人：“大姐，你这件衣服够宽松了，我可以再穿个人进去。
”这句话出自一个体型较胖的女子与店员交流时说的，让店员既尴尬又好笑。
4.英语雷人：“I will peretonate you.”（我会模仿你。
）这句话出自一个学英语还不是很熟练的人口中，想要表达的是“我会模仿你”，但是却不小心把perpetrate（犯罪）和imitate（模仿）拼混了。
5.亲子雷人：“妈妈，为什么爸爸的脚不一样大呢？”这句话出自一个小孩口中，想必是因为见到父亲的两只脚大小不对称而好奇，但这样的问题真是“雷人”。
6.夫妻雷人：“老公，你睡觉打呼噜声音真是响啊，我这一晚上就像是在京剧院演出的。
”这句话出自一个妻子口中，用京剧院来形容丈夫睡觉的打呼噜声音，不仅表达了对丈夫的不满，也让人大笑。
7.愚人节雷人：“谢谢你给我发的愚人节恶作剧短信，我昨天就知道是你哄骗我的。
”这句话出自一个脑残的人口中，不仅自己玩不好愚人节的恶作剧，还自以为聪明地以为自己已经被骗了。
以上就是关于雷人经典搞笑语录大全的七个案例，每一个都有其特别的幽默点，让人捧腹大笑。
这些语录，不仅能带给我们开心，在日常生活中也可以学习到很多为人处世的智慧。
例如，在职场中，我们需要注意言辞的得当，不要说出会让人尴尬或者不舒服的话，同时保持自己的幽默感也能够加深同事之间的友谊。
网络流行的整人的句子大全
网络流行的整人的句子大全1、摇啊摇，摇到奈何桥。
2、你快回来，我一人忽悠不来！3、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5、同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!别紧张,我又不是什么好人……6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
8、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！9、人和猪的.区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！10、A：思想有多远，就给老娘滚多远B很淡定地说：按你的思想，我就该原地不动。
11、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！12、甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙乙立即回应：你吐一个给我看看13、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………14、以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”15、农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天收获很多玉米；我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！16、A和B两个都是女生 A比B苗条，但比B矮。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
17、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
18、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?19、种草不让人去躺，(.)不如改种仙人掌！20、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！21、如果她（他）对你说：”忘了我吧。
” 你告诉对方：”我一直没记住。
”。
网络雷人雷语_经典语录
网络雷人雷语1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！2.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
3.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
4.秀发去无踪，头屑更出众。
5.心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
6.黄瓜在于拍，在于嗨！7.头脑是日用品，不是装饰品。
8.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13.陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
14.美人鱼我爱你！只有你才不会劈腿。
15.我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
16.姐要是死了，就给姐烧个哥。
17.你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
19.药不医假病，酒不解真愁。
20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
21.就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
22.把最后一口水留给需要的吧！把那瓶橙汁给我。
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
24.我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
25.脸皮厚的最常说的一句话是：我待你不薄阿。
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
27.对男人来说有奶就是娘。
对女人来说有钱就是郎。
28.看着你的相片，我就特冲动的想p成黑白挂墙上！29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
31.请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人！32.拒绝表白的理由往往都是：咱俩不是一个世界的人不合适。
难道我tm是火星来的？跟地球人不合适？33.我现在正努力赚钱，为了买张2012的飞机票。
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示35.你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？36.签名天天换，反正不要钱。
雷人网络经典语录大全
雷人网络经典语录大全1)儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
2)要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!3)现在生米都已经煮成稀饭了。
4)我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
5)我不放弃，继续预习;我不怀疑，会有奇迹。
我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样?至少我很坚强，我很坦荡!6)人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
7)下辈子我要做你的一颗牙。
至少，我难受，你也会疼。
8)你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。
你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。
你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。
让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。
默然，淡定，寂静，欢喜。
9)你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
1)我把备注改成了男朋友，这样每天就能感受到来自男朋友的关心。
2)路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3)股市猛于虎，房市猛于股。
4)我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
5)曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
6)枯藤，老树，昏鸦;插眼，带塔，拆家。
7)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
8)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
材料不对，再努力也没用。
9)你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵!全世界没有一个人在我心中有你这样的地位!我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬?我怎会欺负你?侮辱你?我的所行所为，只是情不自禁!10)过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
11)跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…13)我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
14)不是路不平，而是你不行。
15)面子是别人给的，脸是自己丢的。
雷人语录雷人文案最雷人的话400条
1、读10年语文，不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
10、春天不洗澡，处处蚊子咬。
也来鬼尖叫，吓得你要跑。
11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
12、你让我滚，我滚了。
你让我回来，对不起，滚远了。
13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
14、老子不打你，你不知道我文武双全。
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、宅，是一种很不稳定的状态。
只要一停电，就会退化成山顶洞人。
18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
21、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
22、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
23、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
24、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
25、逃得了和尚，逃不了方丈。
26、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
27、心里有座坟，葬着未亡人。
28、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
29、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
30、饿着肚子睡觉，数羊。
一只、两只、三只、四只、五串、六串……31、“岁月磨平了我的棱角。
”“明明是胖了还不承认！”32、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
33、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
34、理想很丰满，现实却很骨感。
经典雷人语录
经典雷人语录1、大哥你是别号”秋高“吗？我完全被你”气爽“了。
2、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
4、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
5、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
6、别人装处，我只好装经验丰富。
7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！8、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
9、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
10、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！11、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！13、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！14、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！15、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
16、我的世界，轮不到你来指手画脚。
17、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
18、初恋无限好，只是挂得早。
19、史上最神秘的**：有关**。
20、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
21、人家有的是背景，而我有的是背影。
22、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！23、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
24、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
25、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
26、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
27、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！28、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……30、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉31、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
32、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
33、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
34、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
35、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
36、**一日不收复，我一日不过4级！37、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
38、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！39、生，容易。
2024年经典网络流行的语录
经典网络流行的语录经典网络流行的语录11) 我的青春，像是汽车的尾气，所有的人都排斥。
2) 有些事，只能一个人做，有些关，只能一个人过，有些路，只能一个人走3) 跨年这天晚上，有多少人失眠了，又多少人熬夜不小心睡着了。
4) 不要向任何人解释你自己，爱你的人不介意，恨你的人不会信。
5) 如果你不想要一个讽刺的答案就不要问一个愚蠢的问题6) 看着你无所谓的表情，你不知道那刻我多想消失在你眼前。
7) 有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。
8) 多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点。
9) 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
10) 没有了爱情，我还有一大群的友情来填补内心的失落。
经典网络流行的语录21、我们被时间追赶着长大，成熟，老去。
青春不在，容颜渐老。
2、任何一个人的任何一次失误都是导致失败的原因。
可偏偏人们只记得最后的你。
3、一次原谅会换来两次背叛。
4、听，风铃的花朵，人海的美梦，一曲人，一段星辰。
5、是不是对你太好，你就觉得我没脾气。
6、元宵之夜，天涯共此时。
举杯邀知己，三魂并州驰。
觅觅又寻寻，不见君踪迹。
杯酒长空洒，醇香可闻得？！7、人生有许多东西需要放下，只有放下那些无谓的负担，我们才能一路潇洒前行，你每天的所得所失，如果你的心是快乐的，那么，你在哪里都是快乐的，如果你的心是喜悦的，那么，你做什么都是喜悦的，有时候决定我们心情的，不是别人，而是自己。
8、淡泊些，再淡泊些，便会没有烦恼。
对于日常生活中的功利是非取一种恬然处之的态度，将有助于你在思维的王国自由驰骋。
做老师的，您也许在物质上捉襟见肘，但是您可以在思想上大手大脚。
9、如果有真天使，请转告上帝，我愿就此死去。
10、屋宽不如心宽，身安莫若心安！人的一生都在追求一种"安"，因此有"安全感"，但事实上一切恰恰相反，是变动无常的，稍纵即逝的，不经意就流走的，佛教也讲"安"，这个"安"是在一切无常的深刻认识上"安然忍可"，因此，面对一切情况都可以"安然若素"，"安忍如地"，"安静祥和"。
当今网络雷人语
当今网络雷人语（转）2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.5.哥,不寂寞。
因为有寂寞陪着哥6.哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要.8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！14.对不起，你拨打的用户已结婚.15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！21.格式化自己，只为删除你。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉… ~~23.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~30.知道你过的不好，我就安心了……31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
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脑洞大开的雷人
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，经典网络流行语合集
早上看时间不是为了起床，而是看看还能睡多久。
谈恋爱无非就两种结果。
一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
这世上，只有肥皂在认真地减肥
世上皆醉唯我独醒未必是一件好事，他们可能只是想让你埋单。
我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
人就是累，不然也就不会叫人类了。
“我成亲了。
”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了。
”吃得好累，感觉不会再胖了。
中国和英国现在有四笔账要算：鸦片战争，火烧圆明园，英语四六级，伦敦奥运会。
床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生
励志。
有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
我对时间过敏。
没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
“什么叫社会精英？”“就是把社会上所有人聚在一起然后压缩、提炼、过滤再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。
”“那不就是人渣嘛！”
“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度”“中国蹴鞠的时候一样没
有料到今天”
有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤
螃蟹为什么横行霸道？因为它有（钳）钱，任性！
你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
食堂的包子永远是馒头派来的卧底。
每一个不看好我的人，长得都不好看。
如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞篷跑车，戴了个摩托车头盔。
坚决不能盲目从众，所以，果断提前交卷。
月老啊，您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗？隔三差五断啊！
最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
忍一时风平浪静，退一步一脚踩空。
“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
”
检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾
出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲
今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。
然后看见他默默思索了很久，艰难地开口：“请给我一只鸡蛋的妈妈”
儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。
昨晚有人放孔明灯，上面写：会考全过结果，挂在一颗很高的树上面了。
床放开我我是已经有工作的人了我必须离开你
励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
潦草的
人生
，不需要打草稿。
别撑了，你又不是雨伞。
每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗
中国吃货协会评选出的新版中国四大美人：陶华碧，阿香婆，张君雅，黄飞红。
男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；
3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
新不孝有三：学文、考研、没对象。
同事问：“你说咱们得穷到多大岁数？”我：“那得看咱们活多久了。
”
我相信爱情，但是丈母娘不相信，我也没有办法。
我是那种一旦给自己留了退路，就无法前进的人。
我生君未生，君生我已老。
君恨我来迟，给君修电脑。
哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。
”
我已经基本确定，我这电脑上装的软件里，有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。
很多人喜欢过我，在踢球的时候。
世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。
我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。
硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
“这首词是辛弃疾写的？”“我怎么知道！星期天吧。
”
吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我，你们的手机是都有检测有毒物质的功能吗？我听了一头雾水，我说，没有啊。
他不好意思地说，我看你们很多人都在吃饭前拿手
机对着食物拍照，我还以
为
某男体貌端庄，但相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。
高人问：她们问你最多
的问题是什么？他答：月收入多少。
高人问：你怎么回答的？他答：1万。
高人沉吟半晌说：这样，下次有女孩再问你月
收入多少，你答5位数。
两周后，某男致电高人：请下周来参加我们的婚礼。
即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我要把我的农场留给你那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备还有两千两百三十九万的现金”孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，
我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气说道：“Facebook”
一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上
爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。
不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝
了一口，表扬了儿子。
母亲问：
他那么矮从哪儿弄到的水？父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！
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